106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит:
- ой, какая у Вас люстра красивая...
Ей парень отвечает:
- в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит :
-дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку ?
-нуу, теперь девочку
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу :
-Папа ,а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.
С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?
Всё ещё любопытный пидор
Оборотень:
- Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
- Полнолуние.
Оборотень:
- Спасибо.
- Не за что, обращайтесь.
- Мама, у меня после секса с Андреем уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа
Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат
Читать полностью…
— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!
Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын
Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: Не было таких.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то
Охренеть, что за хуйня с челом ???
👉 Видео Долбоёба. Подписаться
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает
Читать полностью…
Смотреть со звуком👆🏻
Блог гинеколога, который записывает видео со своими пациентками
Молодая девушка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...
— Можете не говорить, я видел видос
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
В Питере в одном из клубов девушки зашли в кабинку туалета, чтобы сделать друг другу куни. В итоге всё это попало на видео.
Фулл без цензуры в Топоре +18
В арабских школах запретили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни
Потому что ослик должен отдохнуть
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб". В итоге его назвали Ламберт
Читать полностью…
Моется мужик в общем душе. Вдруг хоп мыло выпало. Стоит мужик и думает, наклоняться страшно, вдруг поимеют. Плюнул и давай дальше без мыла мыться. В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь. В итоге второй мужик отдает обратно мыло первому. Все хорошо помылись, пошли домой к первому, пили чай, стали дружить семьями, а потом второй поимел первого.
Читать полностью…
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Что сказала мать ребенка который выпал из окна?
- первый блин в коме
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай
"Голосовуха" — подумал Штирлиц
- Костя, зачем ты таки взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась! - А шо такое, рук пришить нету?
Читать полностью…
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
Сняли реального зомби из психушки😳👆🏻
Взято из: ВИДЕО ДОЛБОЁБА
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.
Китаец продал душу дьяволу
А вечером дьявол пришёл возвращать брак
Студентческая общага. Оргия на 10 человек. Скрип кроватей, охи, ахи. И вдруг один из студентов говорит другому:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Давай, только не пошлый, тут моя мама рядом
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…