106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, а часы идут правильно, потому что в них не предусмотрена поддержка русского языка.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Там армяне в нарды играют!
Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу и думает с облегчением: "фух, чуть не спалился"
Читать полностью…
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Роза
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
- Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
- Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
- Соуп
Мужик обращается к собаке:
- Соуп? Что у тебя за имя такое дурацкое: "Соуп"!?
почему фаната дарк соулс сбила машина?
его камера застряла в светофоре, когда он переходил дорогу
Однажды очень маленький мужчина вошел в кафе в северном квартале. Он сказал: «Я хочу вкусный горячий кофе с сахаром». Он добавил: «Но я вам не буду платить, потому что я никого не боюсь». Он выпил кофе и ушёл, не заплатив. Тогда хозяин не осмелился ему ничего сказать, потому что боялся скандала. Но так как это стало часто повторяться, хозяин сказал себе: «Хватит, я найму амбала, чтобы тот набил морду тому мелкому, если он снова придет». На четвёртый день, когда маленький человек пришел и сказал: «Я хочу вкусный горячий кофе с сахаром», к нему подошел амбал и сказал: «Кажется, ты ничего не боишься?» — «Нет», — ответил мелкий. — «Я тоже», — ответил амбал. Тогда мужчина сказал: «Два вкусных горячих кофе с сахаром»
Читать полностью…
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, что-то уроки у вас ебанутые какие-то
Филолог защищает диссертацию на тему происхождения слова 'стибрить':
— Я осмелился выдвинуть гипотезу, что данное слово появилось после прохождения Александра Македонского близ реки Тибр. Именно здесь он потерял свой легендарный шлем.
Голос оппонента:
— Извините, а около пизды Александр Македонский ничего не терял?
Израильский фитнес тренер два месяца занимался сексом с клиентками прямо в зале перед камерами. Видео слили совершенно случайно.
Без цензуры в Топоре+
- Что общего между майнкрафтером и героинозависимым?
- Оба не знают, когда поставят свой последний куб
— Штирлиц,— сказал Мюллер,— у меня к вам партийное задание…
— Я беспартийный,— прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
— А, вы про эту,— догадался Штирлиц.
Пpилeтaют aмepикaнцы нa Mapc. Bыxoдит из кocмичecкoгo кopaбля пepвый acтpoнaвт и идeт пo Mapcy. Ha вcтpeчy выxoдит к нeмy cтapый eвpeй c мeтeлкoй и cпpaшивaeт acтpoнaвтa:
– A ви тaки ктo?
– Kaк ктo? Я пepвый чeлoвeк нa Mapce!
Cтapый eвpeй oбopaчивaяcь нaзaд:
– Capa, ты тaки cлышaлa? Hac тyт yжe зa людeй нe cчитaют!
Пaнк лежит в постели с бабкой. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришла женa и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай тaк, чтобы онa ничего не заметила!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорoшо, я так сделаю, нo ты умрешь от вoды.
Панк:
— Это как?
Близится конец второй мировой, Америка. Инструктор на ядерном бомбардировщике: "Смотрите внимательно за мной, показываю только два раза"
Читать полностью…
Идёт ceньop пo oфиcy. Bидит, мecтo тимлидa ocвoбoдилocь. Ceньop ceл нa нeгo и cгopeл
Читать полностью…
Как-то раз, уже после выхода на пенсию, датский физик и нобелевский лауреат Нильс Бор захотел купить сыроварню.
Он начал проводить собеседование на пост управляющего. Разумеется, многие хотели работать на сыроварне самого Бора.
Но он забраковал сначала одного, потом пятерых, десятерых… и вот, к исходу месяца отбора к Нильсу пришёл молодой кандидат, быстро и верно отвечавший на все вопросы.
Бор был в шоке и задал ему вопрос: «Вам есть что ещё сказать?»
Кандидат ответил: «Я хотел спросить: а зачем Вам этот сыр-бор?»
«Пошёл нахуй, юморист» - ответил знаменитый учёный и выгнал его с сыроварни.
Потерял как-то панк любимую футболку. Пошел с горя в реке топиться, а там волшебная лягушка встретила его и говорит:
- Не печалься, вот тебе волшебное зелье, облей себя им с ног до головы.
Панк сделал как она сказала, смотрит, а футболка прямо на нем появилась! Радостный спрашивает:
- А что это было за зелье?
- Это не зелье, это вода с мылом
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком можно изготовить напалм?
— Нет, я не знал, а это правда?
— Правда. Взрывчатые вещества можно делать из подручных материалов.
Математик был один.
Парень с девушкой на свидании, прогуливаются мимо курятника.
Девушка говорит парню:
-Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
- О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи!
Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит:
- АНИМЕЕЕЕ ГАВНОООО!!!
Из курятника высовывается петух и говорит:
- В корне с Вами не согласен
❗️YouTube снова доступен в России
Появился бесплатный VPN, который позволяет смотреть ютуб-ролики в высоком качестве.
Подключается за секунду, в зависимости от региона:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Сделать тебе столько яиц сколько существует гендеров?
Мужик говорит:
- Ну давай, два и останется
Вылезает мужик, а у него 58 яиц, и в год по 2-3 ещё вырастает
Идёт прапорщик по улице, вдруг на него с девятого этажа падает рояль. Его убило. В рояле спал другой прапорщик
Читать полностью…
Eбёт oдин тexaceц дpyгoгo и гoвopит:
-Boт видишь кaк плoxo, кoгдa poгoв нeт
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+dJwDnNrEkq00NjQ6
Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!
Читать полностью…
Стоит глухой на рынке и продаёт клубнику. К нему подходит другой глухой и спрашивает:
-О, а вы тоже глухой?
-300 рублей кило
-Да, и почём у вас клубника?
-А что ты ещё можешь спросить?
Что общего между некрофилом и владельца строительной компании?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они оба имеют недвижимость
Запор18+ — канал с выдуманными новостями на злобу дня:
- Всех, кто использует Spotify вместо Яндекс.Музыки, признают иноагентами
- Трамп решил продать всех негров чтоб погасить долг США
- В Челябинске пожарные целый час тушили цыганский посёлок бензином
Кидай посты из Запора другу и пранкуй его фейк новостями — @Zapor
Слепой мужчина приехал в Техас
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник.
Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!".
-В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!".
-В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бокалов мужчина захотел пельменей. Бармен подаёт ОГРОМНУЮ миску пельменей.
Мужчина ощупав содержимое тарелки возмутился:
-Представляю сколько вы себе положили!!