106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Иван царевич спрашивает у царевны лягушки:
— Лягушка, лягушка, а кем ты работаешь?
— QA
Молодой цыганский композитор, студент старшего курса консерватории, делится с товарищем своей проблемой:
- Мне скоро надо произведение сдавать, а идей вообще нет!
- А ты возьми произведение своего препода и запиши его задом наперед, и получится новое!
- Да пробовал я уже… героин получается!
К Федору Двинятину на улице подходит Господин Ведущий и спрашивает:
- Федор Двинятин, а что в черном ящике.
- Не могу ответить, Господин Ведущий, я забыл дома колесо, серсо, мясо.
- СУУУКАААА... при чем здесь... СЕРСО нахуй?
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутая, Лера, а ни чо тот факт что да?
Однажды мужик решил разбогатеть и пошёл в лес искать клад. Ходил, ходил, наткнулся на старую избушку. Заходит, а там сидит бабка с котом.
— Бабка, — говорит мужик, — тут клад где-то зарыт, ты не знаешь, где?
Бабка посмотрела на него, вздохнула и говорит:
— Ну, ладно, помогу. Но сначала выполни три задания.
— Какие? — спрашивает мужик.
— Первое: сходи в лес, найди медведя и принеси мне его любимый мёд.
Мужик подумал: "Ну, ладно, не страшно". Пошёл, нашёл медведя, договорился с ним, принёс мёд.
— Молодец, — говорит бабка. — Второе задание: сходи на озеро, поймай щуку, но не простую, а чтобы она загадала тебе три желания.
Мужик опять пошёл, поймал щуку, та ему три желания загадала.
— Ну, и последнее задание, — говорит бабка. — Сходи в соседнюю деревню, найдите там самого умного человека и приведи его сюда.
Мужик пошёл, ходил по деревне, спрашивал, кто тут самый умный. Все показывают на одного деда. Он подходит к деду, объясняет ситуацию. Дед думает и говорит:
— Ладно, пойдём.
Приводят деда к бабке. Бабка смотрит на него и говорит:
— Ну что, мужик, ты все задания выполнил. Теперь я тебе скажу, где клад.
Мужик весь в предвкушении.
— Клад, — говорит бабка, — зарыт под тем самым дубом, где ты вчера сидел и думал, как разбогатеть.
Мужик в шоке:
— Так зачем мне было всё это делать?!
Бабка улыбнулась и сказала:
— А хуй его знает)
Девушка в слезах убежала, а парень всю оставшуюся жизнь винил себя в произошедшем, жил затворником и ебал ведро шпатлёвки.
Читать полностью…
то общего у русского и африканца?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
оба слушают шамана
Как называют женщину, которая бодрствует преимущественно вечером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сова с титьками
— Как называют открытого гомосексуалиста?
— Опен гей.
— И куда он ходит?
— В бар би.
Хуевый но очень усердный врач-реаниматолог работает до потери пульса
Читать полностью…
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Для вашего ебучего кота с моим хомячком внутри, самое то будет!
Девушка жалуется матери:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре, маленького роста. Можно, я сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- ХАХА НУ ДАВАЙ ПЕТРОВИЧ РАССКАЖИ ВСЕМ КАК ТЫ НАХУЙ МАГА ПОСЛАЛ
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, девяносто восемь загадали быть белыми, а девяносто девятый загадал чтобы сотый умер нахуй
Читать полностью…
Трагический случай произошёл на всероссийской онлайн-конференции политологов: у организатора мероприятия мамка отобрала провод от компьютера на середине выступления
Читать полностью…
Заходят в бар Пушкин, Ленин и Перт 1.
Бармен им говорит:
- Нихуя себе,а вы кто?
Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат:
– Что ж вы ироды делаете!? Как вам не стыдно!?
– Да нам поебать
Теперь официально: в России запустили систему «Суперзум» — и тут же же пристыдили полстраны
Под объектив камер попали все гостиницы и ночные хостелы, в которых ночуют «порядочные» мужья после командировки, устраивают голые вечеринки местные чиновники и веселятся девушки легкого поведения
Сейчас система действует в 83 регионах страны — ищите свой город, чтобы тайно проследить за своей половинкой и быть в курсе всего происходящего:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Добивает Довакин драугров в пещере, сжирает весь сыр из инвентаря и вздыхает:
- Эх, щас бы поебаться...
В следующем помещении на столе лежит камень Барензии
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
▪️Москва: @moscow
▪️Питер: @piter
▪️Абакан: @abakan
▪️Ангарск: @angarsk
▪️Архангельск: @arhangelsk
▪️Астрахань: @astrakhan
▪️Барнаул: @barnaul
▪️Балашиха: @balashiha
▪️Белгород: @belgorod
▪️Благовещенск: @blagov
▪️Братск: @bratsk
▪️Брянск: @bryansk
▪️Великий Новгород: @vngorod
▪️Владивосток: @vladivostok
▪️Владимир: @vladimir
▪️Волгоград: @volgograd
▪️Воронеж: @voronezh
▪️Вологда: @vologda
▪️Волжский: @volgskii
▪️Екатеринбург: @ekaterinburg
▪️Ижевск: @izhevsk
▪️Иркутск: @irkutsk
▪️Иваново: @ivanovo
▪️Йошкар-Ола: @ioshkarola
▪️Казань: @kazan
▪️Калининград: @kaliningrad
▪️Калуга: @kaluga
▪️Камчатка: @kamchatka
▪️Кемерово: @kemerovo
▪️Киров: @kirov
▪️Краснодар: @krasnodar
▪️Красноярск: @krasnoyarsk
▪️Комсомольск-на-Амуре: @koms
▪️Королёв: @korolev
▪️Кострома: @kostroma
▪️Крым: @crimea
▪️Курск: @kursk
▪️Курган: @kurgan
▪️Липецк: @lipetsk
▪️Люберцы: @lyuber
▪️Магнитогорск: @magnitogorsk
▪️Махачкала: @makhachkala
▪️Мурманск: @murmansk
▪️Набережные Челны: @chelny
▪️Нижневартовск: @nizvart
▪️Нижнекамск: @kamsk
▪️Нижний Новгород: @nizhnynov
▪️Нижний Тагил: @nizhnytagil
▪️Новокузнецк: @novokuznetsk
▪️Новосибирск: @novosibirsk
▪️Новороссийск: @novorussia
▪️Новоалтайск: @novoaltaisk
▪️Омск: @omsk
▪️Оренбург: @orenburg
▪️Орёл: @orel
▪️Орск: @orsk
▪️Пенза: @penza
▪️Пермь: @perm
▪️Петрозаводск: @petrozavodsk
▪️Подольск: @podolsk
▪️Псков: @pskov
▪️Рязань: @ryazan
▪️Ростов-на-Дону: @rostov
▪️Самара: @samara
▪️Саратов: @saratov
▪️Саранск: @saransk
▪️Сахалин: @sahalin
▪️Сочи: @sochi
▪️Ставрополь: @stavropol
▪️Стерлитамак: @sterlitamak
▪️Старый Оскол: @staryoskol
▪️Сургут и ХМАО: @surgut
▪️Смоленск: @smolensk
▪️Сыктывкар: @sktwkar
▪️Таганрог: @taganrog
▪️Тамбов: @tambov
▪️Тольятти: @toliatti
▪️Тула: @tula
▪️Томск: @tomsk
▪️Тюмень: @tymen
▪️Тверь: @tver
▪️Ульяновск: @ulanovsk
▪️Уссурийск: @ussur
▪️Уфа: @ufa
▪️Улан-Удэ: @ulanude
▪️Хабаровск: @habarovsk
▪️Челябинск: @chelyabinsk
▪️Чебоксары: @cheboksari
▪️Череповец: @cherepovec
▪️Чита: @chita
▪️Шахты: @shahti
▪️Энгельс: @engel
▪️Ярославль: @yaroslavl
▪️Якутск: @yakutsk
Другой город: @russia
Как называют чернокожую девушку, которая работает в автоинспекции?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
гаитянка
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в Топоре+
Играют три мужика в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Первый мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй мужик крутнул барабан.
- Буква ''Ш''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий мужик говорит:
- А можно мне назвать слово? ШЛЯПА!
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+JwGN-DTClxthNjAy
В класс приходит нoвый учитель:
- Меня зовут Владимир Александрович, я либерал. Дети, по очерeди прeдставляйтесь так жe, как и я...
- Меня зовут Маша, я либeралка...
- Меня зовут Стёпа, я либeрал...
- Я Сeрёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Не знаю, вам виднее
Уже очевидно, WB — это русский PornHub: голые отзывы от девушек «легкого поведения», больные извращенцы в ПВЗ и склады, которые напичканы секс-игрушками
И это лишь то, что скрывается за занавесом в примерочной. Всю пыль и грязное бельишко с полок отечественных площадок — собирают бывшие сотрудники, которых уволили за больничный
Там они бьются головой об стену из-за тупорылых клиентов издеваются, кусают локти от оголенных жоп в рекламе мягких игрушек и угарают над новым набором для копии своего «дружка»
Вся запрещенка — теперь в одном месте: /channel/+-kvdHpU7k-82Zjli
Умерли три пророка: американский, японский и русский. Собрал их господь на небесах и говорит:
— Место в раю у нас всего одно осталось, так что я оживлю вас на одну ночь, кто из вас троих наиболее богоугодно её проведёт — попадёт в рай, остальных в ад.
Американский пророк плюнул на всё, собрал все свои сбережения и отправился в клуб; снял тёлочек, накупил бухла, наркоты, оторвался по полной.
Японский пророк вышел из дома, отправился на гору и провёл всю ночь в раздумьях, глядя на звёзды поверх садов цветущей сакуры.
Русский пророк почесал репу, разделся и лёг спать.
Наутро господь снова собирает пророков на небесах. Первого спрашивает американца:
— Что ты делал этой ночью?
— Я, господи, пил, кутил, отрывался
— Плохо, сын мой! Никакой из тебя пророк. В ад!
Следующий японец:
— Что ты делал этой ночью?
— Я, господи, всю ночь в думах праведных провёл
— Это хорошо, но для пророка мало. В ад!
Остался русский пророк:
— Ну а ты что делал этой ночью?
— Спал…
— И что же было пока ты спал?
— Пока я спал мои вещи постирали(
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и принялась за гречку с тушенкой
Читать полностью…
В институте семьи, наверное, очень трудные сессии, раз отцы так часто отчисляются
Читать полностью…