106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Wildberries теперь можно пользоваться вместо Pornhub: барыги сотнями покупают горячие женские фотографии 18+ ради рекламы товаров.
Самые экстравагантные отзывы без цензуры прямо сейчас выкладывают на канале «Бегущий по рынку».
Подписывайтесь и наслаждайтесь рекламой находчивых маркетологов: t.me/+nIRaAKruflhhZTMy
Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают:
– Ну как дурь? Курить стоит?
В армии:
-Так, есть тут математики?
-Да, я!
-Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры.
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
— Рафис, а что вы такой грустный?
— Да вот, сын женится.
— Так радоваться надо! Как жену зовут?
— Серёжа.
— Дааа, не татарское это имя...
Парочка занялась сексом прямо под камерой в подъезде, но вдруг случился пиздец
Читать полностью…
— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
Приходит к доктору дряхлый старикашка:
— Ну-с! На что жалуемся?
— Видишь ли, сынок, мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню - а зачем!?
В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"
Читать полностью…
На шоу «Что? Где? Когда?» матросы отправили пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
Читать полностью…
- парень не удержался и тр#хнул меня в наручниках
- обк#нчали трусики в пвз
Больше еб#нутых отзывов с маркетплейсов найдешь здесь: @wb_otziv
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: — Здравствуйте... Мама: — Нет, давай нормально, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Читать полностью…
Лейтенант спрашивает у прапорщика:
— А Вы сколько можете съесть булочек натощак?
— Ну не знаю, ну пять...
— А вот и нет! Натощак вы сможете съесть только одну булочку, а остальные уже не натощак получатся.
Рассмеялся прапорщик и пошёл к сержанту.
— Товарищ сержант, сколько булочек Вы сможете съесть натощак?
— Штуки четыре.
— Эх, такую шутку испортил! Нет бы «пять» сказать..
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Самолет рейса Нью-Йорк-Москва пошел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку.
Прошло два часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил странный звук при работе правого двигателя, - ответила она, - и потребовалось два часа времени, пока нашли другого пилота.
В сеть слили фулл с той самой блогершой, которая сосется с бомжами🤮
Чекай этот пиздец, залили в ВИДЕО ДОЛБОЁБА (видос в закрепе)
👉🏻 /channel/+B7ww7IvQTjg0Y2Ey
Он: - Налить вам шампанского?
Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
Он: - Может, тогда пива?
Она: - А от пива мне пердеть хочется
— Доктор, а вы не забудете поставить мне наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой сделаю – сам отключишься.
Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете?
- Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?
В Татарстане парочка и занялась сексом прямо под камерой в подъезде, но вдруг случился пиздец
Видео без цензуры в Топоре +18
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.
Група ученых из Университета Аризоны создала и отправила на Луну банк спермы, в котором храняться репродуктивные клетки всех национальностей, которые обитают на Земле. Через 1000 лет прилетают ученные проверить как хорошо все сохранилось. Приземляются на Луну, а там армянские сперматозоиды в нарды играют.
Читать полностью…
— Какого хуя!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети!
— Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Читать полностью…
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
Сын с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! Прям по пизде?