106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему:
— Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом?
Официант, улыбнувшись, ответил:
— Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев.
И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом.
— Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара.
Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом:
- Ух, бля...
А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.
Мелстрой слил сиськи Tenderlybae за 10 миллионов рублей прямо во время стрима!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+iMxKEWXJbuMzNGFi
Карл Маркс был очень беден. Он написал книгу и посвятил её маме, чтобы получить материнский капитал.
Читать полностью…
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит,
Не ссы, ща приеду
Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Моя честь?!
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь?! — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Разведите меня на хер!
А мы тут собак оцениваем! И без тебя точно никак не справимся.
Так что заходи оценивать хороших мальчиков и девочек 🐶
Самый dog friendly канал в Телеграме — @dogs_rate
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить,то пандуса нет,то двери узкие,то проходы,да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил,и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки,изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной,я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался,не хныкал. Соседи удивлялись,они и сами б с трудом прошли тот маршрут,постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина,а он говорит:"Пап,я устал". "Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:"Да я говорить не мог".
— Что вы подарили своей жене на Новый Год?
— То, что ей нравится.
— А что ей нравится?
— Что я её не бью.
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а может в жопу поебёмся?
— Другое дело.
После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.
Читать полностью…
ОТБРОС GOOGLE PLAY - там самые смешные отзывы, собранные по всему простору Google Play
— Смешные ответы разработчиков на отзывы своих же клиентов.😉
— Школьники оценивающие по глупости игру.🌴
Подписывайтесь и наслаждайтесь отзывами находчивых школьников: t.me/+GS-yKR4h-iRkOTMy
Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь?
Ни хуя не видно
Если собака друг человека, то получается это был секс по дружбе
Читать полностью…
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.
Идут два экономиста. Видят - куча навалена. Первый говорит:
- Спорим на $1000, что я это дерьмо съем?
- Спорим.
Съел, спор выиграл. Идут дальше. На пути ещё куча. Второму тысячи стало жалко, он поспорил на те же деньги, съел, вернул себе кровные. Через некоторое время один говорит:
- Слушай, мы же забесплатно говна откушали.
- Но друг мой, мы увеличили ВВП на две тысячи долларов и создали два рабочих места.
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. Сельский глава отвечает:
— У нас две большие потребности. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь.
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, что произошло.
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, всё-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.
Ржевский говорит Наташе: - Наташа, пойдемте ебатся! - Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком! - Наташа, поидемте ебаться в позе бобра! - А это что такое? - Поидемте узнаете! Пришли они в подьезд - Наташа, становитесь раком! - Порутчик, так это и есть поза рака. - Да, но вам остается только грызть перила!
Читать полностью…
Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому:Для нее такой член великоват будет
Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням:
- Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить!
- Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать!
- Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?
- Да. Разлуку.