106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Зубочистку?
Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого...
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-Жениться вам надо, барин... Баловство все это!
На свадьбе жених спрашивает невесту:
— Милая, ты мне изменяла?
— Да, 3 раза.
— Как? Когда в первый раз?
— Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию?
— Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз?
— Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя?
— Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз?
— Помнишь ты баллотировался в депутаты нашего округа, и тебе не хватало 52 голоса?..
‼️ В Riobet сейчас раздают халяву, каждый может успеть 🎰
Введи промокод при регистрации — tgbon и получи 70 БЕСПЛАТНЫХ ВРАЩЕНИЙ! ❗️💰
Депозит? Удвоен до 225%! Зацени, только для тебя! 🔥
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
помог мужик пришельцу починить его космический корабль. пришелец говорит:
-В благодарность ты можешь задать мне любой вопрос про нашу галактику, но один.
подумал мужик и говорит:
-Есть ли жизнь на других планетах?
-Неа, нету
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру
Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?
Тяжело больной отец лежит на кровати. Его маленький сынишка играет рядом на полу. Отец:
— Сынок, а чем так вкусно пахнет?
Сынок:
— Это мама печет на кухне пирожки.
— Иди принеси мне один...
Сын (возвращаясь из кухни):
— Мама не разрешает, говорит мы их на твоих поминках будем есть ...
Пришла комиссия по переселению на заявку в квартиру, встречает их хозяин. Глава комиссии спрашивает:
- Почему же мы должны вас переселить, у вас замечательная квартира, дом в хорошем состоянии, в чем дело?
- Я не могу жить здесь. у меня нервы не выдерживают, плюс постоянные ушибы.
-Это от чего?
-А вот что вы видите на против моих окон?
-Окна женской бани,
-Видно что-нибудь?
-Нет
-А вы встаньте на диван, что-нибудь видите?
-Нет, не видно
-А вот на стол залезьте, ну как видно?
-Неа
-А вы на шкаф заберитесь, во вижу что-то увидели, вот вы тянитесь, тянитесь...
Глава комиссии бац упал, а хозяин такой:
-Вот, а я так каждый день!
Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет:
«ВАМ ПИЗДА»
- Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься
- Не, дяденька, не дам мама не разрешает
- Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу
- Ну ладно, катайтесь, но только не долго
- Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь
- Дяденька, а как вас зовут?
- (удаляющийся голос) Прооороооок Саааанбоой....
Дело было в Чехии.
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эъ
— Ты как это сказал???
— Кто здесь??
Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиздатый холодильник
Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города.
Читать полностью…
— А давайте вызовем проститутку?
— Давайте!
— Сидорова, к доске!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей
— «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»
ИМБА: вышла п*рно-версия Lethal Company, где нужно собирать металлолом за Еву – женскую версию игрового персонажа.
Но есть нюанс: монстры внутри заводов могут тебя изнасиловать. «Геймплей» и ссылка уже в Пекарне, игра бесплатная: t.me/+mT_FGeTeFeQyMDQy
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Лень - самый лучший грех из семи
Он мешает вам совершать остальные шесть
C₂H₅OH — водка.
C₂₁H₂₃NO₅ — героин.
C₁₀H₁₄N₂ — никотин.
Но зачем всё это, когда есть Научные мемы? Только здесь ты сможешь деградировать от науки и развиваться от мемов!
🎓 Вступай в ряды почётных мемологов: @science_memess
— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!
— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки
Я отсосала всем парням с района. Моя страсть к минету появилась ещё лет в 18, когда я проиграла спор пацану из компании. Я на столько увлеклась, что даже когда был полный рот спермы и она стекала на мои сисечки, я не могла остановиться. На протяжение недели я думала как бы хотела повторить и решила, что нужно ещё с кем-то поспорить и проиграть специально. Подошла к старшим ребятам и предложила такую авантюру, конечно же они согласились. Договорились пойти в падик всей толпой и отработать спор там, но когда мы поднялись на нужный этаж я увидела… читать продолжение
Читать полностью…
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
🛑🅰️🅰️🅰️🅰️🛑
😑Азиатки
💦Боль, слёзы, крики
🫥Резиновые члены
Давно не видел жесть от ускоглазых? Смотри тут - random-stuff ⬅️