106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Легендарные куклы bratz теперь в телеграм
Мужикам вход запрещен 🤗
Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат:
— Мужчина, у вас бананы в ушах!
— Говорите громче! У меня в ушах бананы!
Сидит девочка на тротуаре и
плачет. К ней подходит накроман и
спрашивает:
-Девочка, чего ты плачешь?
-Мне мама не разрешает на травке сидеть.
Наркоман, пустив слезу ответил:
-Как же я тебя понимаю((
СЕКСУАЛЬНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ полезно получать РАЗ в неделю, а зависать в "SEXология" каждый день!
О-о-очень взрослые и интересный факты в забавных иллюстрациях🍓
Быстрее заходи 👇
t.me/+EdSYJnHyw8s0NjBi
Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.
Жалуются друг другу две продавщицы:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х#й надеть?" Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Еб#тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
— Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
— Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
— Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Слева от тебя невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а справа крайне озабоченный гей.
— Так в чем же заключается дилемма? – спрашивает первый.
— К кому ты повернешься спиной?
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Читать полностью…
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
⚡️Один из генералов Ирана заявил, что идёт лично за Аллой Пугачевой
Взято из Пездуза
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
Читать полностью…
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, nice cock bro, вот бархатное...
Трахает черт грешницу в аду 🔞
Она уставшая говорит
- Пожалуйста, перестань в попу...
- Умолкни, грешница, мне тебя ещё 20 лет так жарить
- Может хотябы в киску, туда не так больно ?
- Замолчи я сказал, либо позову второго черта, вдвоём тебя будем жарить
- Ну ладно...
Тут грешница внезапно начала кричать...читать далее
Два алкоголика сидят на кухне. В банке остался один огурец, в рассоле плавает. Первый тычет вилкой, пытается подцепить, не получается. Второй выхватывает банку, сует руку и достаёт. Первый:
— Вот если бы я его не замучал, фиг бы ты его достал
Турист говорит местному жителю : - Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору? -Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел
- Почему?
- Они спустились с другой стороны.
Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться:
— Почему вы заказываете 3 пива?
— Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе.
Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива:
— Ваш друг умер, да? Сочувствую.
— Что? Я просто пить бросил.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
— Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
— Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!
Любишь давить прыщи❓Для тебя создан канал Акне, если ты не можешь оторваться от их выдавливания!
— Давим
— Срываем
— Вырезаем
— Выдёргиваем
Ты тут точно залипнешь /channel/+bo3E0K_62-BkZjcy
Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает сынок.
— А это, указатель на ботинки.
Жена:
— Лучше бы ты шляпу купил!
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного
больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он на хуй, лучше я подожду тебя.
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и перемоги Микол
Читать полностью…
Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз.
Тут один спрашивает:
- А что ещë с двумя делать будем?
- Бля, чëт я тупанул.
⚡️⚡️⚡️ИРАН НАЧИНАЕТ АТАКУ НА ИЗРАИЛЬ
Иран запустил БПЛА-камикадзе по Израилю. Борт номер 1 с Нетаньяху «самолёт судного дня», который никогда ещё не использовался, поднят в воздух и покидает Израиль.
Прямой эфир ведем в Топор Live: /channel/+lpTWK9GKnYFjMjcy
Однажды к мудрецу пришел юноша, сетуя на несправедливость мира:
- Почему богатые никогда не помогают бедным? Они как-будто просто не видят их несчастья!
Вместо ответа мудрец протянул молодому человеку кусок стекла и зеркальце, предложив посмотреть через них в окно:
- Что ты видишь в стекле?
- Улицу, людей, лужи, нищего.
- Теперь посмотри через зеркало.
- Но я не вижу никого, кроме себя!
- Видишь ли, и то и другое это обычное стекло, но второе немного припудренно серебром...
Молодой человек нахмурился и достал наган:
- Ты мне мозги не еби. В Красную Армию вступать будешь?
В одну из американских школ пранкеры запустили свиней. Поймали трех свиней с номерами: 1, 2 и 4. Две недели искали свинью номер 3, а она с вживленным чипом ебашила в StsrCraft в кабинете информатики.
Читать полностью…
Военкомат. Приходит анимешник на мед.осмотр:
— Сколько пальцев?
— Сразу кулак вставляйте.
💃 👾👾👾👾👾👾👾👾👾👾
без упрёков и бесполезных советов <3
🐰 научу тебя:
✨✅ плотить нологи
✨✅ регаться на самолёт
✨✅ жить отдельно и всему всему что необходимо
готовься к самостоятельной жизни с нами 🥰
/channel/+jgDiKJ0ogBJhNGFi