106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
-Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал - до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Да
— Эээ...Русика знаешь ?...
— Да
-...
Кавказец с позором сбежал.
Встречаются два друга в баре. Один спрашивает: «Чем в выходные занимался?» Второй отвечает: «Да, с двойняшками сексом занимался» Первый: «Ух, ты! круто! А как ты их в постели отличал?» Второй: «очень просто. У Димы глаза голубые, а у Юры хуй большой»
Читать полностью…
Мелстрой слил сиськи Tenderlybae за 10 миллионов рублей прямо во время стрима!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+4UUa3elz2uY0YmQy
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй
Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"
Читать полностью…
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой!
В Варшаве, Польша, встречаются два друга. Зашли в местный бар неподалеку, где спустя несколько кружек пива, их разговор зашёл о работе.
- Яро́слав, я говорю тебе, работа экскурсовода в зоопарке очень выматывает.
- Но Ян, ты же работаешь в одном из лучших зоопарков Европы!
- Полностью согласен.
- И в основном, кроме иностранных туристов, туда ходят пожилые люди и дети, с которыми особо проблем нету!
- Верно подмечено дружище.
- И вообще, ты всегда любил животных, даже работаешь по специальности зоолога, на которого отучился в университете!
- Красиво сказано, но главная проблема не в этом, ведь стоит только дойти до вольера с бобрами...
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
Как называют человека, который не хочет сдавать кровь?
Кровожадный.
вышел заяц на крыльцо,
почесать своё яйцо,
сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз.
так и грохнулся с крыльца.
Как отличить самца зайца от самки зайца?
Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка.
Приходит доктор к одной женщине.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Приносит женщина домой резиновый член. Муж спрашивает:
— Это что?
— Тебя ебать не должно
Ночью машину останавливает ДПС
-Сэр, вы понимаете что ехали по встречке?
-Офицер, я выпил восемь банок пива
-Это не повод сажать свою жену за руль
-Трёхлитровых банок
-Хуя ты мощь
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас
Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!
Идёт Дуров по Дубаю. Видит: два стула стоят. Сел в ванну со льдом и замёрз.
Читать полностью…
Если выбить фанату группы КИСС передние зубы то он станет фанатом КИШ
Читать полностью…
Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. Но ему было похУй, он умел писать.
Читать полностью…
Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы.
Заходит в очередную палату и спрашивает пациента:
-Ну что, голубчик, на что жалуемся?
-а, а в меня сосед стулом бросается!
-Ну так вы киньте в ответ.
-Но ведь у меня жидкий...
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать, так пока дойду до рабочего места уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих проебал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал
В Воронежском клубе «Доски» 3 февраля толпа парней заставили местного кунuмэна делать «приятно» пьяной девушке.
Видео без цензуры залили в Короче 18+
Как отличить самца зайца от самки зайца?
Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка.