106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
⚡️Дмитрий Медведев сохранил должность администратора телеграм-канала
Взято из Пездуза
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка
🤦♀️ Девочки, вот теперь серьезно: вы все еще сидите дома и не знаете куда сходить?
Вам разве не хочется пофоткаться в оригинальных и красивых местах, бесплатно сходить в лучшие салоны красоты за счет первого посещения, или хотя бы поужинать в концептуальных кафе за 1% от стоимости чека по кодовой фразе?
🥹 Честно сказать, я и сама была занудой, пока подруги не нашли целый список женских каналов для аж 18-ти городов России, откуда они стали брать идеи для прогулок! Ищи свой город и вперед жить для себя:
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Ты охуела в начале 19 века звонить???
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"
Читать полностью…
Что общего у светофора и секса?
Если поспешить - то наступит ещё одна маленькая смерть
Лекция известного доктора об уходе за костями. Под конец сеанса он заканчивает свой монолог и спрашивает: — Есть вопросы? Из зала доносится: — Разрешите вопрос об осанке? Доктор смутился, но ответил: — Ну давай, обоссанка, спрашивай...
Читать полностью…
Если кататься на лифте вверх — вниз, то можно довести дом до оргазма
Читать полностью…
Чем программист отличается от сперматозоида?
У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.
Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит человек азиатской внешности и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Азамат, прекращай свое сакэ пить, лучше бы дальше самогон гнал, ей богу!
Моется мужик в общем душе.Вдруг хоп мыло выпало.Стоит мужик и думает,наклоняться страшно,вдруг поимеют.Плюнул и давай дальше без мыла мыться.В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь.В итоге один мужик ушел домой плохо помытым но зато нетрахнутым в жопу второй мужик ушел домой хорошо помытым,нетрахнутым в жопу да еще и с халявным мылом,10 рублей сэкономил.
Читать полностью…
Судебный процесс. Судят двух наркоманов. Один заканчивает свой рассказ:
— ...Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых! Домики их крошечные ХРЯСЬ!
Судья:
— Ладно, подсудимый, достаточно.
Дают слово подельнику, он выходит и говорит:
— Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад...
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и политику
Читать полностью…
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Читать полностью…
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:
"Андрюха..."
Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете?
Кибербоулинг
Девушка - парню:
- ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим в Короче | О блогерах
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.
Крипта в картинках — просто, наглядно и понятно. Разберется даже ребенок. Подпишись, чтобы быть в теме: @crypto
Читать полностью…
Поставил я как-то раз вариться сосиски. И тут звонок на телефон. Ну я отошёл, поговорил. Возвращаюсь на кухню, смотрю, сосиски нет, записки нет, пиписки нет, прописки нет
Читать полностью…
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Читать полностью…
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза, левого уха?
- Инвалид I группы
Бильбо Бэггинс загадывает загадку российским полицейским:
— Угадай, что у меня в кармане?
— Спайс.
— Чего?! Там было кольцо!
В связи с переездом семья отдаст даром следующие вещи:
⭐️ Холодильник б/у
⭐️ Стиральную машину б/у
⭐️ Книги
⭐️ Вещи на мальчика и на девочку
⭐️ Инструменты
⭐️ Телевизор б/у
⭐️ Микровлоновку б/у
⭐️ Два дивана и одну детскую кровать
⭐️ Ноутбук б/у (старый)
«Отдам даром» в твоем городе:
Москва
Санкт-Петербург
Казань
Чебоксары
Владивосток
Воронеж
Екатеринбург
Ижевск
Калининград
Краснодар
Красноярск
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Самара
Сочи
Уфа
Челябинск
Чита
Хабаровск
Сургут и ХМАО
Архангельск
Астрахань
Барнаул
Белгород
Брянск
Владимир
Волгоград
Великий Новгород
Вологда
Иваново
Иркутск
Йошкар-Ола
Калуга
Кемерово
Киров
Кострома
Курган
Курск
Липецк
Мурманск
Нальчик
Оренбург
Орел
Пенза
Пермь
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Саратов
Саранск
Ставрополь
Смоленск
Тамбов
Тверь
Томск
Тула
Тюмень
Улан-Удэ
Ульяновск
Якутск
Ярославль