106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
-Расскажите о своем первом сексуальном опыте. -В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать. -Но мало какой девушке это понравится. -Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Читать полностью…
Приходит пациент к врачу
Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит:
- В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.
- Да и что?
- Вы что не видите с кем трахаетесь?
❗️В аквапарке девушке разорвало вагину во время катания с горки.
Жуткое видео без цензуры опубликовали в Топоре 18+
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блядь последняя ебусь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еблись да плакали!
Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик.
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Любишь давить прыщи❓Для тебя создан канал Давилка, если ты не можешь оторваться от их выдавливания!
— Выдавливаем
— Срезаем
— Вытаскиваем
— Лопаем
Ты тут точно залипнешь — /channel/+eJRqxgZTmVtkYzYy
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь
Читать полностью…
У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою трахаю, ну машина тут причем?
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган?
А отец отвечает:
-Вовочка, а с чего ты это взял?
-Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Читать полностью…
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет
Читать полностью…
🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того…
Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: /channel/+301eRCrdUqI4YmQ6
(Жесть, что они с ним сделали потом)
Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
-А лол так это ты
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50… Оральный 50… А где это???
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, что я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать...
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил
Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.
Читать полностью…
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз.
ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ!
От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных.
Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит конь и говорит: "А давайте в прятки сыграем? Если найдете, дам сто баксов". Ковбои говорят, "где ж ты тут, конь, спрячешься? Бар маленький, ты большой. Сто процентов проебешь". А конь такой: "да нихуя!"
Ну и согласились. Закрыли ковбои глаза, считают до десяти. А конь в это время заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, прячется. Час ищут ковбои коня, два, три — нигде нет! И тут один из них видит, что что-то торчит из барной стойки. Смотрит — подкова. Переворачивает ее — а там конь.
Блокировка YouTube побеждена: вышло бесплатное расширение, которое устанавливается прямо в браузер за 10 секунд и видео снова грузятся в 4К.
Бегом ставить, ссылка в закрепе: t.me/+UUSUTZ0g-1NhMTIy
Я понял, что-то тут не так когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком
Читать полностью…
Подожди, сколько тебе лет? Найди свой возраст и слови ностальгию
⬇️⬇️⬇️
10 лет pov
11 лет pov
12 лет pov
13 лет pov
14 лет pov
15 лет pov
16 лет pov
17 лет pov
18 лет pov
19 лет pov
20 лет pov
21 год pov
22 года pov
23 года pov
24 года pov
25 лет pov
26 лет pov
27 лет pov
Нет моего возраста 🥺
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Читать полностью…