106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Читать полностью…
— А кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В твоё время, дед, их называли долбоёбами.
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平
Читать полностью…
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
— И что же?
— Я сказала, что он долбаеб, и отстрелила ему яйца.
В этой семье все были ебанутыми.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила
Заходит в бар бесконечное количество богов, но пить стал лишь Один
Читать полностью…
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка и его семья были огромными аистами.
- Папа, а почему ты назвал мою сестру Розой?
- Потому что твоя мама любит розы.
- Спасибо, папа!
- Не за что, Охуенная тема.
- Папа, но меня зовут Олей.
*По щеке отца скатилась слеза*
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Это не майка, это фуфайка АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХ
(не было ни жены, ни машинки, ни фуфайки, а только одинокий бедолага в комнате с мягкими стенами)
Мужчина в супермаркете стоит на кассе. Кассир - молодая девушка, глядя на него:
- У Вас, наверное, проблемы в сексуальной жизни с женой?
Мужчина (кокетливо):
- А как вы узнали?
- Потому что вы взяли пачку пельменей и виагру
Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант.
1-ая:
— Мне стакан свежей спермы.
2-ая:
— Мне стакан консервированной спермы.
3-я:
— А мне стакан кипятку.
Первые две удивленно смотрят на неё.
3-я достает твердый носок и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Парa из России приезжaет на курорт. Зaходят в номер, рaсполагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на реcепшен, объясни cитуацию — ты хоть что-то по aнглийски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на рeсепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю нoу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Помнишь ту серию где к Джерри приехал его там дядя в шляпе и с усами и такой ОООО УАПАПТИТБАЛБЛИБИБАЛИБДО ХА ХИИ ХУУ ХАААА КЭМПБЭЭЭЭЛ ахаххаха oй не мoгу ща уссусь лaн все давай покa
"У меня Альцгеймер" подумал Штирлиц
"Я у Штирлица" подумал Альцгеймер
Сидит обезьяна на ветке размышляет о мироздании. К ней подплывает бобер и говорит:
-Обезьяна, а что это ты делаешь?
-Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!
На чём сидят итальянские преступники?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
На карбонарах
Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
Петька прибегает к Чапаю:
- Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
Как зовут человека, который посрал и успокоился?
-Спокойный, каку дав
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Идyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу солнечные очки.
Перед ним появляются очки.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу машину.
Перед ним появляется крутая машина. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. А ты чего хочешь, заяц?
Заяц садится в машину, опускает окно, надевает очки и говорит:
— Зубочистку
— Моня! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик
Парень в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодая девушка, глядя на все это:
— Вы, наверное, один живете...
— Нет
— А чем вы занимаетесь?
— Мыло!
— Что?
— Я произвожу мыло. Ведь мыло — критерий цивилизованности.
Парень был ебанутым.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– Нирвана.
– Нирвана? Можешь назвать три их песни?
– Бля иди нахуй.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
5. Читы – бан.
6. Кемперство – бан.
7. Оскорбление – бан.
8. Оскорбление администрации – расстрел, потом бан. Всё, удачи.
⚡️ДАРИМ RTX 5090, RTX 5070 Ti и RTX 5070
Самая мощная серия видеокарт от NVIDIA уже в продаже, поэтому самое время её разыграть – будет аж 3 победителя, которые заберут новенькие карты.
Правила простые:
🔴Подписаться на Пекарню;
🔴Нажать «Участвовать» под этим постом.
Итоги подведём 20 февраля в 20:00 случайным образом при помощи бота.
Подходит студент с зачеткой к профессору и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
Профессор почесал голову, показывает на другого студента и говорит:
– Смотри, и у тебя и у него будет автомат, но есть один нюанс.