106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Комната. На потолке висит лампочка. Вокруг валяются десятки пустых бутылок из-под алкоголя. Посреди комнаты стоит стол, а за ним сидят два алкаша с наполненными рюмками и смотрят друг на друга. Смотрят минуту, две, десять. Вдруг с улицы раздаётся лай и алкаш радостно восклицает:
–Точно! За шарика!
На каком празднике чаще всего бывают алкоголики?
На дне бокала
Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит,
— Господи, как перед Виталиком-то неудобно.
– Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это я тоже заметил...
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает, а на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. Мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я увидел.
Отзывы с WB - авторский канал, где собраны все конченные и угарные отзывы с маркетплейсов
Ещё больше про неадекватных продавцов и всратую рекламу маркетологов Вы найдете на канале - @otzivi_wb
Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес...
На работе мужик говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!"
Ресторан в Париже.
Клиент — официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— Да! А как же!
— Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
😍 Ах*еная анальная пробка, попа совсем не болит и парень доволен
Все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов заливаем в наш канал👇
Отзывы с WB
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, я б в него залез что бы только голова торчала"
Учительница:
- Ну и в чем же смысл?
Вовочка:
- "Коней люблю пиздец"
Посетителю в ресторане официант приносит блюдо.
Посетитель:
- Боже, ну и вонь! Будто от бомжа из подворотни!
Официант (отступая на шаг назад):
- А так?
Сидят трое офицеров, играют в карты в доме у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
– А у папы два туза!
– Ну... понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается, – оправдывает отец сына.
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
– А у капитана козырный король и дама!
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
– А у поручика...
– Постой,– сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату.
Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Его отец спрашивает:
– Поручик, вы что, его побили?
– Что вы, как же можно бить ребенка?!
– А что вы сделали?
– Я его дрочить научил.
"И всё это сочетается в анекдоте про то, как пельмени мужа ебут" - добавила актриса
Читать полностью…
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.
Идёт девушка по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего она идет к мужу и рассказывает:
— Вот у нас в квартире газ!
А у вас?
— А у хохлов они есть?
— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!
Почему при эвакуации сначала вывозят женщин, а не мужчин?
Потому что лучше умереть, чем самому стирать и готовить.
На месте ДТП. Гаишник подходит к разбитой машине, на месте водителя сидит неподвижно мужик со стеклянными глазами. Гаишник поучительно говорит водителю:
- Вот ты пристегнулся и жив остался, а баба твоя не пристегнулась и вон валяется на дороге с членом в зубах.
Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту.
А тот:
- Вы что, сюдa ебаться пришли?
Идёт Изя по улице видит Мойшу
-Мойша, таки куда вы идете?
-Покупать яйца
-На рынок или к тете Циле?
-Таки в Чёрное море