106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое... Не понимаю! Хуйня какая-то!
Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала."
Беременна в 16 теперь в телеграм!
«Беременна в 16» - истории беременных девочек-подростков, которые проходят через все трудности беременности.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить ничего интересного
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Читать полностью…
Штирлиц сломал руку в трех местах. Больше он в этих местах появляться не собирается.
Читать полностью…
Оргия в Москва Сити
Меня зовут Леля, мне 22 года, 4 размер груди, сделанные грудь, губы и попа, работаю индивидуалкой. Беру 70к за час, включено все: анал, фистинг. И как-то раз, меня заказали в моем же доме в аппаратаменты. Оплатили сразу на 2 часа. Как только я зашла в комнату, на меня набросилось 5 человек: 2 арямянина, 1 негр и 2 русских. С меня сняли одежду, и начали трахать во все дырки. Но самое интересное в этой ситуации, что когда они выебали меня, они спросили меня на сколько у меня разработана попа, и начали туда засовывать…
Читать далее
В аэропорту:
- Имя?
- Вы
- Фамилия?
- Пидорас
- Вы Вы Пидорас?
- А чё вы заикаетесь?
Сын с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же! Прям по пизде?
Одному парню позвонили по мобильнику. Он поднимает трубку.
Ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
— Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься.
он ответил:
– Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Он сказал:
– Хорошо.
Парень спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба — это святое. В среду в 15:00 пришёл
он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь, а там сидит девушка в свадебном платье. Потом открыли багажник – там голова убийцы его отца.
Дай Бог, чтобы вас окружали такие друзья!
Cтоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает: - Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста. - Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад: - Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а? - Пшел вон я сказал! Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается: - Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а? - Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул... Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.
Читать полностью…
🔞Wildberries - авторский канал, где собраны самые горячие отзывы с маркетплейсов, сливы видео с примерочных ПВЗ и подкаты буйных курьеров.
Внутри: трэшовые объявления на торговых площадках, всратые отзывы от покупателей, еб%нутые переписки между продавцами и клиентами.
Все зашквары маркетплейсов теперь в одном месте: @ecommers
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
Читать полностью…
Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну
Немец говорит: -мммм какая колбаска
Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.
Как-то раз смеялись с дедом до смерти.
Он победил.
Спасибо деду за победу!
Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:
— Мама, а что такоэ отвэтсвэнность?
Мать отвечает:
— Ну смотри, папу знаэшь?
— Нэт
— Ладно
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
Читать полностью…
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы, и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!
Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина...
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.
Судья:
— Ну расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл...
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт
— А почему встали?
— Сэйчас жопу почешу и сяду
Монашка на рынке говорит фермеру, продающему овощи : "Пожалуй я куплю огурец."
Фермер отвечает : "Возьмите два, один съедите"
⚡В Steam началась раздача убийцы Lethal Company – нового кооперативного хоррора, где нужно ползать по заброшкам и снимать на камеру всякую страшную дичь, чтобы завируситься и разбогатеть.
И в игре вообще нет границ: твоего кореша может утащить пьяный бомж к себе в логово, а затем отправить в секс-рабство.
Внутри есть голосовой чат и кооп до 4 человек, забрать бесплатно можно в Пекарне: t.me/+HH_XYbyzff5kMDYy
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
❗️Мы нашли ещё один горячий отзыв на вибратор! Фото без цензуры уже тут
Читать полностью…
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
Араб забыл как по-русски будет «курица», взял яйцо, подошел к консультанту и спросил: где мать?
Читать полностью…
Мелстрой слил сиськи Tenderlybae за 10 миллионов рублей прямо во время стрима!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+GMb0Sr_5z2xiMjQy