106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему вы так думаете?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.
Попадает Елизавета 2 после смерти на приём к богу, узнать, куда она попадёт, в ад или в рай.
-Господь всевышний, какое место я заслужила за свои деяния? В рай попаду ли я или в ад?
- Никуда не попадёшь! - отвечает всевышний.
-Почему?
-Мест не осталось нигде. В раю поживает Жириновский, в аду сидит Горбачев!
Встречает Золтан как-то Геральта и говорит:
— Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? А это что за лысый черт с тобой?
Так, слово за слово, два хера было и у Золтана, но есть один нюанс
⏺Зумерша «устала проживать эту тяжёлую жизнь» и спрыгнула с 17 этажа, снимая перед этим видеообращение.
Видео и подробности по ссылке в закрепе:
/channel/+7NFb1GR4xmw5NDRi
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- АААААА БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩИЙ ТРУП!
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры
Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.
Пришли обратно в пещеру. Один говорит:
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.
Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит:
- У тебя есть 3 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя осталось 2 желания.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Джинн повинуется и продолжает:
- У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько.
Грузин говорит:
- Хачю тэбя в жёпу выебат.
Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину:
- Давай четвёртое желание.
На званом ужине гусары и Ржевский сидят, тут Наташа громко пердит.
Ржевский встал и ушёл.
Что у человека увеличивается каждый год, но никогда не уменьшается?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вес феминистки.
Космический эффект в том, что феминистку назвали человеком.
Чем анимешник отличается от мужчины?
Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы оддышаться
Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!
Этот мужик курить любил пиздец
Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
Открыть спойлер, и увидеть под ним несмешную шутку
Девочки, для каждого имени сделали каналы с ежедневными знаками свыше:
Ангелина, тебе знак
Алина, тебе знак
Алиса, тебе знак
Амина, тебе знак
Аня, тебе знак
Арина, тебе знак
Вероника, тебе знак
Вика, тебе знак
Василиса, тебе знак
Варя, тебе знак
Даша, тебе знак
Диана, тебе знак
Ева, тебе знак
Женя, тебе знак
Ира, тебе знак
Катя, тебе знак
Карина, тебе знак
Кристина, тебе знак
Ксюша, тебе знак
Кира, тебе знак
Лера, тебе знак
Лена, тебе знак
Люба, тебе знак
Лиза, тебе знак
Маша, тебе знак
Милана, тебе знак
Милена, тебе знак
Настя, тебе знак
Наташа, тебе знак
Оля, тебе знак
Полина, тебе знак
Рита, тебе знак
Саша, тебе знак
Соня, тебе знак
Света, тебе знак
Таня, тебе знак
Ульяна, тебе знак
Юля, тебе знак
Яна, тебе знак
Ярослава, тебе знак
Знаки остальным именам тут - @tebe_znaki
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
-Вы Илья Муромец, да?
-Да.
-А можно интервью?
-Слова то какие заморские. Ну ладно, соси
C h o p - C h o p ( 18+ ) — самый топовый канал для любителей пошлости и жесткого секса!
Только у нас тебя научат тебя как довести девушку до сквирта!
Смотри скорей пока не удалили: 🔞PоrnHubTelegram
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж, ехидно улыбаясь:
– Мне так повезло, в мусоропроводе бабка лежит.
Муж был панком
Заходит Летов в туалет, и начинает брить унитазы, раковины расчесывать, везде очки надевать. На это снаружи смотрит Янка и говорит:
— Егор, а ты чего творишь-то?
Летов оглядывается, хватается за голову и во весь голос орёт:
— Я НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ОН НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ТЫ НАСРАЛ НА МОЁ ЛИЦО
ВСЕ ВЫ НАСРАЛИ В МОЁ ЛИЦО
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Рабинович продаёт на Привозе книги под табличкой: "Как решить 33% своих проблем" - 3 рубля, "Как решить 100% своих проблем" - 10 рублей.
Подходит мужик и покупает книгу за три рубля, потом ещё книгу за три рубля и ещё книгу за три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я решил все свои проблемы, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Проблемы мужика с арифметикой попали в оставшийся 1%
Один день из жизни работника Wildberries
8:30 - подъём и сборы на работу
8:45 - попытаться найти рабочую одежду
9:00 - заблудиться по дороге к ПВЗ
9:30 - принять заказы, включая 40 мешков навоза
10:00 - сесть на рабочее место и открыть ПВЗ
10:22 - зайти в @kommerc и рассказать о клиенте, который тебя чуть не избил
11:42 - получить штраф 7 тысяч рублей за то, что встал со стула
12:00 - уволиться с Wildberries
@kommerc — место, куда сотрудники WB сливают буйных клиентов в ПВЗ, показывают всратые заказы и делятся штрафами за несуществующие нарушения.
Все зашквары работников ритейла теперь в одном месте: /channel/+66n_fRyLysNkODgy
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
⏺Мужик зарезал жену снимая на видео, за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре +18
Заходит какой-то чемпион Сиродила в таверну, а там "Работа программы "Oblivion" завершена."
Читать полностью…
В семье армянина родился мальчик.
Старый друг пришёл поздравить:
-"Паздравляю, брат, как назвали?"
-"В чэсть Ван Гога"
-"Винсент?"
-"Нэ, Гоги"
Что общего между шестеркой мафии и солдатом-срочником?
Оба профессионально роют ямы с человеческий рост.
Шел мужик через тыквенное поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа. Никого вокруг нет. Он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь! Не хорошо...
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— 11 вечера.
Мужик:
— Бля, такой хороший анекдот испортил!
Попадает марксист в марксистский кружок.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что изучать.
Проходит он в первую комнату, а там марксисты громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Марксист думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное изучают.
Заходит во вторую комнату, там уже марксисты чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит марксист и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных марксистов-старцев и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых книг.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, берет книгу.
Тут заходит лидер кружка и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "Сталин или Троцкий", я вам калашей принёс.