106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Секс-скандал вокруг Wildberries: продавцы пачками покупают отзывы с горячими фото, чтобы привлечь покупателей.
И это еще цветочки: реклама тематики 18+ бывает настолько жесткой, что ее запрещают к показу. Зато такое промо без цензуры выкладывают в канале «Ок, согласовано».
Голые студентки в рекламе школьных рюкзаков, секс в храме, фейковое окончание в шаурму вместо соуса — всё запрещенное промо 18+ в одном месте: /channel/+DNmlQdkLpLZlNDdi
— Алло, это секс по телефону?
— Да
— А почему шёпотом?
— Внуки спят
В сеть слили видос, как сисястая блогерша Даша Дошик (21 млн пдп) занимается групповым сексом на борту частного самолёта какого-то русского миллиардера.
Видео без цензуры в Короче 18+
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Фемки требуют удалить эту игру из Steam из-за слишком сексуальных женских персонажей.
Steam разорвал новый симулятор секса в общаге — в игре нужно подглядывать за тяночкамиии и шантажировать их, а сюжет может резко измениться от случайного минета. Самое главное — игра проходится легко одной рукой.
Геймплей и ссылка на скачивание в игровом канале: /channel/+UiPhJbtA_SllOTUy
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что имеете сейчас тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две — и тишина. Я возьми и громко брякни: — Чё, все что ли? Сверху женский ржач: — Сама в шоке! И мужской недовольный: — Да пошли вы...
Читать полностью…
Стоит рота солдат, а перед ними прапорщик.
П: Сегодня вы, солдаты, будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, правильно говорить: алюминий.
П: Повторяю сегодня вы будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, я говорю, правильно говорить алюминий.
П: А самые умные будут носить чугуний.
Два наркомана на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Не... До пола достают...
Читать полностью…
Русские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Читать полностью…
Фейсбук готовит кибератаку на важнейшие сервисы, гендиректоры-мультимиллиардеры решают кого дудосить.
-А давайте госуслуги, вконтакте и телеграм.
-А почему их?
-А мы других сильных конкурентов не знаем.
-Давайте!
Ну начали хакать, позвали самых крутых юзеров даркнета, сидят в суперкомпьютерах, строчки набирают. Завершили код.
Навели курсор, нажимают Enter. Как ебанет! Кругом баги, глюки, ничего не грузит, ошибки вылезают, у всех мышки из рук повылетали.
Цукерберг весь чумазый встает, оглядывается:
-Нихуя себе! Представляю что сейчас в рунете творится…
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
Читать полностью…
- Клавдия?
- Что, любимый?
- Что за имя такое уебанское, Клавдия?
— Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает...
— Правда, милый?!
— Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
90-е
Два патологоанатома сидят, скучают.
Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег отщипнули и в закат укатили.
Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились
Один патолог говорит другому:
- ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить
- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Ну да, Ленина
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь
🔞 Девушки больше не нужны
Вышла нейросеть, в которой можно создать девушку мечты, задав ей любые параметры — от размера груди до интересов и увлечений. Далее она будет общаться с вами и делиться фотографиями (ну вы поняли).
Ссылку выложили в главный канал про нейросети:
/channel/+b-OLdSKe_Sk5NzBi
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я – доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом: "Что ищете?"
Читать полностью…
Муж вечером собирается в бар. Жена ему говорит: "Мол, сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад". Приходят в бар, отец по привычке берёт две литровые кружки пива, поит сына, сам напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа:
— Пивом пахнет, ладно, понятно. Но от сына почему пахнет?! Ты что, и ему налил?!
— Нет. Мы целовались..
Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
Дама: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
Дама: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свиней ебет-с.
Сотрудник психбольницы создал свой канал куда публикует всю жесть лечебницы
— Как ведут себя буйные пациенты
— Случаи жестких галлюцинаций
— Рисунки больных
— Избиение и пытки пациентов
Подписывайся, канал могут заблокировать 👇
/channel/+9SIegG_qbpJlYzEy
Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ешё пол Уокера
Читать полностью…
🌝 Counter Strike теперь в телеграм!
Подписаться: Counter-Strike 2
В дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали, в дверь постучали...
"Ддос-атака", — хотел было подумать Штирлиц, но залагал.
— В сахаре твой бюджет и накопления.
— Вы любите сахар?
— Да.
— А какие сорта предпочитаете?
— Да обычные. Вот, пожалуйста, свекольный фасованный. Нормальный сахар. Пацанский, хули. Закупать можно.
— Похвалите ещё сахар.
— Ну, как его похвалить, ну, дорогой сахар. Дефицитный сахар. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенный сахар.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, песчанное золото!
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
Читать полностью…