106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
Читать полностью…
😍 Ах*еная анальная пробка, попа совсем не болит и парень доволен
Все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов заливаем в наш канал👇
Отзывы с WB
Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель:
- Алтын хуяк?
- Я!
- Я вас буду называть просто "Алтын", договорились?
...
После лекции монгол подошёл к преподу:
- Вы знаете, по монгольски "Алтын Хуяк" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"
Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?
Нет, в него не влезет восемь хуев, мы пытались
Разговаривают панк, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Панк:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, из мусорки бабка торчит. Хочу, но не встает.
Очередная жертва Меллстроя показала грудь за 300.000₽
Начинающий блогер с не очень большим кол-вом подписчиков выполнял желания Мелстроя, за что и получила бан.
Фулл без блюра залили в MADS
Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.
Секс-скандал вокруг Wildberries: продавцы пачками покупают отзывы с горячими фото, чтобы привлечь покупателей.
И это еще цветочки: реклама тематики 18+ бывает настолько жесткой, что ее запрещают к показу. Зато такое промо без цензуры выкладывают в канале «Мать троих идей».
Голые студентки в рекламе школьных рюкзаков, секс в храме, фейковое окончание в шаурму вместо соуса — всё запрещенное промо 18+ в одном месте: @motherideas
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"
Читать полностью…
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Hет...
— Так вот кто штору обосрал!
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
Заходят как-то два прапорщика в бар. Присаживаются за барную стойку. Один из них достаёт маленькую, всю в сперме, табуретку из кармана и говорит:
Ну давай рядовой, рассказывай, как ты роту солдат нахуй послал...
⚡️На фоне теракта у каждого района Петербурга появился собственный ЧП-канал
Выбирай свой район и будь в курсе угроз вокруг тебя:
〰️ Выборгский – t.me/vyborg
〰️ Московский – t.me/moscowski
〰️ Петродворцовый – t.me/petrodvor
〰️ Курортный – t.me/kurortny
〰️ Приморский – t.me/primorski
〰️ Пушкинский – t.me/pushkinski
〰️ Петроградский – t.me/petrogradski
〰️ Василеостровский – t.me/vasilostrov
〰️ Красносельский – t.me/krasnoselski
〰️ Невский – t.me/nevski
〰️ Центральный – t.me/centralny
〰️ Адмиралтейский – t.me/admiralteyski
〰️ Фрунзенский – t.me/frunzenski
〰️ Калининский – t.me/kalininski
〰️ Кировский – t.me/kirovski
〰️ Кронштадский – t.me/kronstadski
〰️ Колпинский – t.me/kolpinski
〰️ Красногвардейский – t.me/krasnogvard
〰️ Мурино – t.me/murino
〰️ Шушары – t.me/shushari
〰️ Колпино – t.me/kolpino
Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг.
Ведущий:
— И так, что же это означает?
— Мы посовещались и решили, что это членский взнос!
— Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!
Поймала девочка-даун золотую рыбку:
-ну что, девочка, у тебя три желания
Та, гладит себя по ногам, говорит:
-Хофу тут волофы волофы!!!
Ладно, сидит с волосатыми ногами, рыбка спрашивает про второе желание, девочка, показывает руки:
-Хофу тут волофы волофы волофы!!!
Ладно, сидит с волосатыми ногами, руками,рыбка спрашивает третье желание, девочка бьет себя по лицу и говорит:
-Хофу тут волофы волофы!!!
Выросли на лице волосы. Рыбка не выдержала, спрашивает:
-Нахуя тебе волосы везде? Все загадывают, деньги, славу,успех...?
Девочка сидит вся в волосах, и отвечает:
-А фто можно было?!
У Путина спрашивают на Новый год:
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2023-й.
- Спасибо.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает :
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Ээээ, я хотел на рынке продать, но по ходу тоже твоей жене отвезу...
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит:
Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
Россию предупреждали обо всём заранее — теперь уже поздно
Уже сейчас Запад разжигает новый конфликт, который может привести к разрухе. И тогда 2022 год покажется цветочками.
После теракта 22 марта как никогда важно сохранять трезвый ум и не поддаваться панике. Для этого читайте проверенные источники, такие как канал «баррель чёрной икры»
Никому неизвестно, кто ведёт этот канал, но автор точно имеет близкие связи с верхами и не раз предсказывал громкие события — мобилизацию, падения рубля и даже начало СВО.
А сейчас с холодной головой объясняет, как теракт может уронить экономику России, что будет с рублём и когда закончится этот затяжной кризис.
Подписывайтесь, чтобы знать обо всём в числе первых и быть готовым: @banki_oil
Подходит сын к отцу и говорит
- Папа у меня сегодня был первый секс
Отец через гордость говорит
- О-о молодец, ну и как тебе?
Сын ответил:
- Да нормально только жопа болит
Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл?
Чернослив.
Будет хуже: теракт в Крокусе может быть только началом (!), опасных мест — всё больше, спрятаться негде.
И пока глупые люди устраивают панику и тонут в фейках, простой вам совет — читайте Московскую Хронику. Это честный и жесткий канал про то, что на самом деле творится в Москве.
Там объясняют, что нам ждать в апреле, куда ни в коем случае нельзя ходить и что на самом деле замалчивают СМИ. Подписывайтесь: /channel/+VJdg_udsc00yMTgy
Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру
Читать полностью…
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Будет хуже: теракт в Крокусе может быть только началом (!), опасных мест — всё больше, спрятаться негде.
И пока глупые люди устраивают панику и тонут в фейках, простой вам совет — читайте Московскую Хронику. Это честный и жесткий канал про то, что на самом деле творится в Москве.
Там объясняют, что нам ждать в апреле, куда ни в коем случае нельзя ходить и что на самом деле замалчивают СМИ. Подписывайтесь: /channel/+VJdg_udsc00yMTgy