106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Я отсосала двум армянам за коньяк
У меня было день рождения, 20 лет, юбилей, я решила устроить самую крутую вечеринку в своей жизни, с кучей алкоголя и самой вкусной едой. Еду я купила, алкоголь заказала, остался только коньяк. Я пошла в лавку к знакомым армянам, они мне показали лучший коньяк, 30 летний за 50к. Я конечно ахуела, уже подумала уходить, но тут мне армянин предложил отдать его бесплатно за одну услугу. Как вы понимаете, это был отсос. Я ему отсосала, уже собиралась уходить, как тут выходит второй человек снимает с меня штаны, залезает рукой в трусы, и вставляет член…
Читать далее
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а там часы идут всего на 1 минуту вперед и бармен маленький.
11-летний зуммер жестоко избил родную 90-летнюю бабушку ради хайпа в социальных сетях и снимал это всё на видео.
Видео без цензуры в Топоре +18
едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - ǝʞdǝɯɔǝm ɐн wонıqɔ ɔ ʁɯɐƍ ɯʎɓǝ
Читать полностью…
CumHub — это канал с сотнями сливов Onlyfans, Boosty и Fansly моделей бесплатно, теперь не нужно платить за их онлифанс :)
🔞 Войти - /channel/+UZp4EgL3pII2YmMy
В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одного голланца спросили, почему это он использует приветствие, голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».
Читать полностью…
Капибара приезжает на шиномонтаж и говорит сотруднику:
- Подкачайте колеса, пожалуйста
- Какое давление в барах?
- 2.2, будьте добры
- А в КАПИбарах???))))
- Молодой человек, я в аэропорт опаздываю
- Извините
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает
шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспизделся.
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+sLL4JYZ_bxpjMGVi
едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - здохли нахуй
Читать полностью…
В детском саду воспитательница:
- Кто обоссался?...
...поднимаются pуки.
- Так.. 5 человек.. Кто обосрался?
...поднимаются pуки.
- Так.. 4 человека.. Кто воздеpжался?
Пацан выходит из кинотеатра , выбрасывает билет: "Фу, Владимир лысая сволочь.."
Фсбшник услышал, доложил Бастрыкину, так, мол, и так, молодой человек, выходя из кинотеатра, такое сказал.
Молодого человека вызывают к Бастрыкину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ молодой человек, вот вы, выходя вчера из кино, сказали "Владимир лысая сволочь". Вы кого имели в виду?"
Молодой человек : "Барона Владимира Харконнена, товарищ Бастрыкин!"
Бастрыкин вызывает Фсбешника, пересказывает диалог: "А вы кого имели в виду, товарищ Фсбшник?"
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивается и исчезает под 8-битную музыку
Читать полностью…
Я В АХУЕ С ТЕБЯ
Ты прожигаешь свой огромный потенциал на тикток и порнуху, а мог уже подписаться на Boys club
В нашем клубе ты:
• Заставишь девушек бегать за тобой
• Научишься внушать уважение без слов
• Накачаешь бицуху
ВСТУПИТЬ В BOYS CLUB👊
Армянский бас-гитарист, в составе рок группы, сыграл свою лучшую партию. Но он, как всегда, забыл дома гитару.
Читать полностью…
Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я.
Царица объявила конкурс.
Кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
-ААААААААААААААААААААААААААААААА
Жил-был один очень известный, но уже пожилой препод по английскому, и в МГУ преподавал, и в МГИМО, и в МГЛУ. Перед каждой лекцией он доставал из ящика стола бумажку, долго на неё глядел, потом прятал обратно. Все его уважали, все студенты с интересом слушали его лекции, успеваемость у всех студентов стремилась к "пятёрке"...и вот наступил его черёд...похоронили с почестями ну и ессно его коллегам стало интересно, что же там, на этой бумажке.
Вскрыли стол, открыли ящик, достали бумажку, а там написано : " У прописной "В" кружочек справа, у прописной "D" кружочек слева".
Основательно «перебрав» в Хогсмиде, Гарри бредет через кладбище. В кармане - бутылка огневиски. Видит — перед ним расплывчатое желтое пятно. Спрашивает:
— Т-ты кто?
— Я желтое чмо.
— О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Идет Гарри дальше. Видит - красное пятно:
— А т-ты кто?
— Я красное чмо.
- О! Выпьем за знакомство?
Выпили. Гарри идет дальше. Видит рыжее пятно:
— Ха, я з-знаю, кто ты! Рыжие волосы и в обносках своих братьев. Должно быть ты рыжее чмо!
В сеть слили видос, как сисястая блогерша Даша Дошик (21 млн пдп) занимается групповым сексом на борту частного самолёта какого-то русского миллиардера.
Видео без цензуры в Короче 18+
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивается и БРРРР ШКИБИДИ ДОБ ДОБ ЕС ЕС
Читать полностью…
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пизди — вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом, после чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пизди — вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом, после чего выбегает из баpа.
Влетает ещё один кpутой ковбой. Заказывает так же двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу, а она ему как раз
• Тинькофф сам заплатит вам, если вы протестируете карту
• Сбер возвращает кешбек на ВСЕ покупки. Достаточно ввести промокод и вуаля – всё вокруг становится в 2 раза дешевле.
• А у банка «Открытие» есть акция — оформляешь счет и получаешь 6000 рублей, которые сразу можно потратить
И таких лазеек – пруд пруди. И вы начнете их замечать, читая канал Деньги в банке.
Автор 19 лет проработал в банках, а теперь пишет, за какие ниточки дёргать, чтобы получать с них 50-70 тысяч в месяц. Важное условие – при этом ничего делать не надо.
Пособия, безвозмездные кредиты, ипотеки за счет государства – если хотите больше халявных денег, подпишитесь и пользуйтесь: /channel/+PY8dUz29kZc0ZjIy
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Читать полностью…
Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?
— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
— Кар
— Бля тупанул, сорян
Хотите универсальный анекдот?
Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит:
—С животными нельзя.
Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!