106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
⚡️Хватит расстраиваться из-за новостей!
⚡️Пездуза - канал, в котором новости вызывают только смех, убирая все негативные эмоции
⚡️Расслабься, пей чаек, кайфуй и смотри на происходящее под новым углом юмора!
🤮 Блогерша Лапа устроила тройничок с бомжами на хате. Полное видео без цензуры в ее канале — Лапа
Ссылка на видео: /channel/+lRBB3WT5pT5mZGYy
Пришла ежиха к наркологу и говорит:
- Доктор, у меня муж колется.
- Kurwa jeżik!
Нарколог был поляком.
⚡️Меллстрой чпокнул прохожую за 300.000 рублей.
На одном из стримов он встретил на улице девушку с 4 размером груди и не смог устоять, она приехала к нему домой, а он снял всё на видео и выложил в свой тг-канал.
🔽 Без цензуры у него в канале:
/channel/+1rad1aevAZQwNjUy
⚡️Забирай крутейшие призы прямо сейчас
‼️PlayStation 5, Яндекс Станция MAX, Air Pods Pro 2 и 200шт. жидкостей
👉 Жми сюда и принимай участие 👈
Итоги будут совсем скоро, от тебя требуется просто нажать пару кнопок🤯
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет
Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
- Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
- Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож.
- Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены.
- Ну ладно, - соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся...
Полная тишина. Все шестеро были подставными.
⚡18 марта разделит Россию на ДО и ПОСЛЕ
На ваших глазах произойдут события, что навсегда перепишут правила игры. Но большинство россиян — снова окажутся не готовы к таким потрясениям.
Сегодня важно не верить сказкам псевдоэкспертов и читать аналитиков, кто имеет выход к первоисточникам. Например, канал Баррель черной икры
Никто не знает, кто ведёт этот канал, но автор предсказал точные даты мобилизации и курса рубля.
Сейчас он без цензуры рассказывает, к чему готовится после выборов президента, что будет с ценами на недвижимость и какая участь уготована рублю в мае.
Подписывайтесь, чтобы видеть все события наперёд и быть готовым: @banki_oil
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа
Я другое заказывал — здесь безмозглые клиенты краснеют от своих зашкваров, а все остальные насилуют кнопку «Переслать», чтобы поделиться свежим мемом с друзьями и коллегами.
Внутри: безумные объявления на торговых площадках, идиотские отзывы от покупателей, угарные переписки между продавцами и клиентами.
Это залипательно и смешно, подписывайтесь: @russian_ecom
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в балабановский бар, приходят. А там часы иду то на 29, то на 23, то вообще на 40 минут вперед. Они там ебанутые совсем?
Интитут Проблем Литья длится и Металла представил тему в Комитет по науке и технике на предмет финансирования.
Ответ гласил: "Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка. Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ"
Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгямо или в обход?
(2) - Я пойду пгямо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгямо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгямо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го
поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
(П) - Фамилия?
(2) - Цепигович.
(П) - Имя, отчество?
(2) - Абгам Мойшевич.
(П) - Пол?
(2) - ... Женский.
(П) - Как так?
(2) - Пизда я тупая, что в обход не пошел.
Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
— Собаки, а ну домой быстро, сукины дети!
Сосед от неожиданности обосрался пирогами.
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет а до сих пор девственник
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнас#ловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Едут в одном купе Русский, Украинец и Армянин, и решили они поспорить кто из них лучше...
А, не, этот анекдот неприличный, простите.
Это безрассудство! воскликнул опыт.
Попробуй! шепнула мечта.
Это старая морская традиция, сказал боцман.
Tinder ушел, а знакомства остались!
У жителей и гостей Москвы и Питера есть отличный шанс найти людей по интересам и даже встретить любовь всей жизни.
Заходим на канал, выбираем понравившегося человека, пишем. Или рассказывайте про себя и ждите сообщения в лс.
Знакомиться — просто, переходите по ссылке своего города 👇
🌆 Москва — тыык
🏙 Питер — клииик
Идёт командир утром девятого мая по своей части, все солдаты суетятся, заканчивают последние приготовления, и тут он слышит как старшина ругает кого-то из солдат.
— Да ты...! Ты у меня сейчас выгребную яму до утра чистить будешь, понял?!
Командир подходит к ним и говорит.
— Будет тебе, старшина... Что он там натворил такого?
— Так аниме свое опять смотрел!
— Давай в честь праздника его простим, какое нибудь попроще ему наказание...
— Ладно, отставить гавно убирать, иди плац помети
— ТЕМЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
- Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
- Долбит соль.
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!"
Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?!
- А вы эту гадость пrобовали?
Царица объявила конкурс: кто за ночь с ней сможет кинуть ей 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться. У всех всё получилось. Собака по кличке "Царица" была довольна
Читать полностью…
📝 Reddit теперь в Telegram!
Крупнейший англоязычный агрегатор вирусного контента запустил канал на русском языке.
Подписывайтесь: @RuReddit