106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?
— Ну я же прекратил
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу.
Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя бл#дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная интеллигентка и, грассируя, комментирует: "Какая экспг'ессия! Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!"
Читать полностью…
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные и вонючие грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Всегда трезвые грузчики". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё
В 2024 НИКТО не сможет купить квартиру. Посмотрите сами: даже убогая студия стоит 10-15-20 миллионов, ипотека — чистое рабство на 30 лет и дальше будет только хуже.
Но это ложь. И чтобы это понять — достаточно читать Не Движется.
Там на пальцах рассказывают, как получить от государства 950 000 на покупку квартиры, как получить ипотеку под 0% годовых и что надо сделать, чтобы купить квартиру вдвое дешевле.
Подписывайтесь, других таких каналов просто нет: Не движется
Почему евреи распяли Христа на кресте?
Потому что на звезде Давида это было бы очень неудобно.
🔥Разыгрываем 5 iPhone 15 Pro Max за подписку на канал
Разбираешься в крипте или нет, шансы у всех одинаковые!
Для участия нужно всего 3 условия:
• подписка на @trade_by_booba
• подписка на @crypto_azam
• нажать «Участвую!» под этим постом
Всё! Победителя случайным образом выберет бот 5 апреля в 18:00. Приз отправляем за свой счет по СНГ (и эквивалент деньгами по миру).
⚠️ Если счетчик завис — не переживайте, бот зарегистрирует ваше участие, если все условия выполнены и нажата кнопка «Участвую!».
Удачи и зеленых PNL!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет
Второй наркоман:
-А я?
Выступают на международной конференции генералы.
Наш генерал:
— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал встает:
— А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет:
— Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, мне приказали.
Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.
- Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Ах, скамейка, скамейка... — ответил генерал и умер.
⚡Началась раздача самого хайпового шутера этого года – Helldivers 2, где нужно ебать жуков во имя демократии. Сейчас гады побеждают и уже выбили человечество с нескольких планет, поэтому землянам нужна срочная подмога.
Получить игру на халяву можно в Пекарне, раздача закончится уже через несколько часов. Залетай: t.me/+-YQ4ERT4G7kzNjQy
В Москве негде есть. Серьёзно: даже обед в убогой шавермной стоит 400-500 рублей.
И если вы думаете также — вы ошибаетесь. В Москве СОТНИ мест, где можно вкусно и дешево поесть.
А чтобы это понять — читайте Московскую Хронику.
Там два ресторатора ножками ходят по заведениям и рассказывают, где можно поесть за копейки, а куда — лучше не соваться.
Эти знания точно пригодятся, так что держите в подписках — /channel/+uNkvwAKsOIE2Mjhi
Во время детской экскурсии по Америке на самолёте произошла авария. Гид решил утешить детей и сказал:
— Дети, сейчас вы встретитесь с Лил Пипом...
💸 Что за бизнес, сука?
😂 Как вести себя с девушкой
😴 Как правильно делать ам ам ам
Подпишись что бы возня реально пошла
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять большую нужду.
Отзывы с WB - авторский канал, где собраны все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов
Ещё больше про неадекватных продавцов и всратую рекламу маркетологов Вы найдете на канале - @otzivi_wb
Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.
К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей.
Ты девственница?
- Да, -краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Читать полностью…
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
На приём к врачу приходит негр.
Врач:
- На что жалуетесь?
Негр:
- Горло что-то болит.
Врач:
- Так, раздевайтесь.
Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет.
Врач:
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Врач посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол.
Негр пополз.
В общем, проползал он все углы.
- Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения?
- Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить
－There's something inside you. It's hard to explain.
－САНЯ, ВЫНЬ
🔥Разыгрываем iPhone 15 Pro Max за подписку на канал
А также Pixel 8 Pro, Samsung S23 Ultra, Xiaomi 14 (256Gb). Любой телефон на выбор победителя!
Принять участие проще простого:
• подписка на Двухметровый маркетинг
• подписка на втренде
• нажать «Участвую!» под этим постом
Всё! Итоги уже 5 апреля в 18:00 — победителя случайным образом выберет бот. Приз отправим по всему СНГ, доставка за наш счет (либо эквивалент деньгами по миру).
⚠️ Если счетчик завис — не переживайте, бот зарегистрирует ваше участие, если все условия выполнены и нажата кнопка «Участвую!».
Удачи!
Идет конференция дебилов:
Встает первый дебил:
-Армяне играют в нарды!
Все аплодируют.
-У него отвалилась жопа, - говорит второй дебил.
Овация, все встают.
Потом садятся, а стулья жидкие
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в рокерский бар, приходят, а там висели над камином старинные часы