106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
⚡️Спецназ пошел на штурм здания, началась операция по зачистке
Счет идет на десятки погибших и сотни пострадавших. Здание продолжает гореть.
Прямая трансляция в канале Первый Московский: /channel/+W_PoG_tct4g3YTgy
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено - ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал - ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились
-Что?
-Что?
Приходит старик в детский сад.
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись
⚡️⚡️Страшный теракт в московском ТЦ «Крокус сити Холл». Стреляют с автоматов.
Прямую трансляцию ведём в Москва Live.
В суде.
— Ваша фамилия, подсудимый?
— Невиновный. Я её официально поменял, Ваша честь.
— Вы – Невиновный?
— Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.
Я сразу бросился на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Читать полностью…
Остальные знаки зодиака и секси пейринги смотри в ☆MoonStar★
еще больше о своем знаке найдешь тут: /channel/+WlFv6JRyeFAxZGMy
Мой первый раз🔞— канал где люди рассказывают о своем первом опыте.
• Впервые взяла в рот
• Первый раз обосралась во время АС...
• Впервые трахнул гостевой диван
Посмотреть чужие первые разы или написать о своём здесь ⚡️
Мэддисон расказывает зрителям про один знакомый момент в доме.
- Иду я по дому и вижу...
- Корридор сужается!!! - кричат зрители.
- Да нет, вижу лифт с кнопкой, так вот подхожу я к этому
лифту и вижу...
- Корридор Сужается!!! - кричат зрители.
- Да нет же, подъем на второй этаж и вижу...
- Корридор сужается!!! Прямо как в той серии где Неду Фландерсу дом строили!!!- кричат зрители
- Да, - растерялся Медовый, - а что, я вам эту шутку уже рассказывал?
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.
одсудимый судье:
— И как называется моя будущая зона?
Судья:
— Эрогенная!
Подсудимый:
— Почему?
Судья:
— Жопа у тебя красивая!
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
⚡️В московском ТЦ Крокус-Сити страшный теракт: террористы с оружием в упор расстреливают посетителей. Уже есть десятки погибших, горит здание.
Прямая трансляция и кадры без цензуры в канале Первый Московский
⚡️Больше кадров, которые мы не можем сюда выкладывать смотрите в нашем втором канале Москва Live
Читать полностью…
Вышел мужик в поле посрать
сидит такой, срёт, улыбается
кругом ромашки, васильки, незабудки...
вдруг осознаёт, что бумагу забыл
Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками
отщипнул он один листик...
ХУЯК удар по бошке
мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого
отщипнул он ещё один листик
ХУЯК удар по бошке
мужик вахуе, вокруг никого
Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем
ХУЯК ХУЯК ХУЯК
удары по бошке
просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками
увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
К монашке подлетает запыхавшийся американский солдат и говорит:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой! Я объясню позже!
Монахиня соглашается.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских и спрашивают у монашки:
— Сестра, простите, вы тут не видели случайно солдата?
Монашка ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как полицейские ушли, солдат вылезает из-под юбки и говорит:
— Уж не знаю, как вас отблагодарить! Понимаете, не хочу я ехать в Ирак!
Монахиня ответила, что полностью его понимает и поддерживает.
— Не подумайте, что я груб, — продолжил солдат, — но у вас пара восхитительных ножек!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных яиц! — ответила та, — я тоже не хочу ехать в Ирак!
Отзывы с WB - авторский канал, где собраны все еб*нутые и угарные отзывы с маркетплейсов
Ещё больше про неадекватных продавцов и всратую рекламу маркетологов Вы найдете на канале - @otzivi_wb
К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков тишина.
Танцовщица и так, и так повернется – тишина!
Она спрашивает:
– Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
– Одной рукой не поаплодируешь…
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Читать полностью…
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Читать полностью…
У меня член 11 см
Любовь и секс проходят мимо меня потому что думаю уж очень он маленький, не могу нормально познакомиться с девушкой, всегда переживаю, что будет смеяться с размера, все так грустно, что я даже пытался найти девушку с маленькой вагиной, но безрезультатно, а секса сильно хочется. Как-то переписывался с девчонкой с дайвинчика, она позвала к себе (живет одна), я приехал, мы посидели, поели роллы, все шло с интиму. Она начала страстно целовать в губы, положила руку мне на член, у меня все сжалось внутри от того, что она сейчас увидит мой размер, снимаю штаны.. и тут она говорит… читать продолжение
Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.