106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
— Показалось— подумал Штирлиц.
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!
Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!
- Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...
Ебет мужик проститутку, а та все время ему кричит
-Глубже, глубже!
Мужик уже по самые яйца вставил, ничего не понимает. Думает, да что ж такое то, дай рукой попробую. Пробует рукой, уже по самое плечо засунул, не понимает, бездонная что ли? Решил ногу засунуть, вторую засунул и провалился в пизду.
Падает, падает и между 12 и 11 этажом его простреливает автоматная очередь.
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.
А после этого случая - еще и маленьким.
Как интеллигенты называют водителя ассенизаторской машины?
Таксидермист
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает на пол и умирает.
Мужик оказался пиздоболом
Почему менеджер разбился при параглайдинге?
Он плохо планировал
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Решили как-то Коля, Саня и Паша поехать в Италию.
Саня говорит:
— Меня там будут звать Сальяччи.
Коля говорит:
— А меня — Кальяччи.
Паша:
— ахахах Кальяччи 🤣😂 слушай, братишка🧑, организуй-ка🗓нам в таком случае убойную☠️💀 забивочку двойное яблочко (dabl epl)🍎🍏, зачем нам эта Италия😨🇮🇹, посидим тут и дома нормально💨💨 расслабимся (chill) 🤙😎
- алло, я звоню по поводу сарая
- это штаб артиллерии, вы не туда попали
- а блин извините хех неловко вышло
Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Муж в платье и чулках стоит у зеркала и красит губы
— Ты чего делаешь?? - спрашивает жена.
Myж, улыбаясь:
— Магнус не предавал
Как называется сотрудничество двух анимешников?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Каллоборация
Когда они пришли блокировать инстаграм, я молчал – я не сидел в инстаграме.
Когда они пришли блокировать тикток, я молчал – я не смотрел тикток.
Когда они пришли блокировать ютуб - смотреть гайды по обходу блокировок было уже негде...
Мужик копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Он уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем он копал яму.
Читать полностью…
Средневековая Бавария
Бард в таверне поведал крестьянам о золотом дожде, сыплющем из замка, когда солнце заходит за горизонт.
На утро все крестьяне были мокрые.
Строитель 20 лет проработал на объектах и всё это время пользовался уважением рабочих. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие рабочие бросились искать её в надежде узнать его секрет. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "Майна — вниз, Вира — вверх".
Читать полностью…
Дай голодному рыбу — и ты накормишь его на один день. Дай ему удочку — ахаха, хорооош хорош, заскамил придурка)))
Читать полностью…
Кроваво-черное ничто пустилось вить систему клеток, связанных внутри, клеток, связанных внутри, клеток в едином стебле и явственно, до жути на фоне тьмы ввысь белым бил фонтан.
- Клетки.
- Клетки.
- Доводилось ли вам бывать в тюрьме? Клетки.
- Клетки.
- Вас держат в клетке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в коробке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы гладите одежду, вы находитесь внутри? Клетки.
- БЛЯТЬ! Я утюг не выключил!
Мужик жестко убил подружку за то, что та укусила его во время мин*та по пьяне 🔞💀
Без цензуры в Топоре+
Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, мешок взрывается слезами.
—А, это опять ты, Пальяччи.
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:
— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
— Конфуций, нахуя тебе 9 чайников?
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хрясь! Потом его торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и шепчет: «Вашу ж мать! Да когда я уже сдохну-то!»
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Ванцетти сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами.
- Но доктор, я и есть… а, бля, как вы сказали? Ладно, хорошо, схожу.
Снайпер чихнул - и полиция месяц ломала голову, кто заказал продавщицу из продуктового
Читать полностью…
ХАЛЯВА К ХЭЛЛОУИНУ: в Steam началась раздача 10 крутейших кооперативных игр, основной упор – на хорроры. Среди них есть даже шедевры уровня Lethal Company и Dying Light!
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе: t.me/+YSuU89dyFgE2ZTI6