106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Умер ли Ryan Gosling в конце х/ф "Драйв" (2011)?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Ну так умер или нет?
Блондинка молча отдает ему зубочистку
Я сосу двоюродному брату за деньги.
Д18. Мне некому об этом рассказать, поэтому напишу здесь. Вы можете не поверить в этот пиздец, но я расскажу абсолютную правду. Когда мы с ним вместе он всегда сажает меня на свой хуй(конечно через штаны), но я чувствовала, что у него стояк.. я думала, что просто играю с братом. Он пытался гладить мои ноги, бил по попке, говоря, что это игра и он просто в шутку это делает. Вскоре меня это окончательно выбесило и я ему все высказала, тогда он в последний раз предложил мне 10000 рублей, если я закрою глаза и… Читать продолжение
едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - здохли нахуй
Читать полностью…
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
— Папа, что это у тебя?
— Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
— Лучше бы ты себе шляпу купил!
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Рассказ Джона Леннона:
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «пожарным». Мне сказали – «бля, молодец, понял задание, 5», а я ответил — «бля, спасибо».
«Купальник хороший, для секса подойдет» – один из тысячи еб%нутых отзывов, которые собирает канал Бегущий по рынку.
Тут находят экстравагантные отзывы с Озона и WB, которые не успевают удалять владельцы магазинов, а также кринж из мира рекламы и зашквары российского бизнеса.
Заходите и наслаждайтесь, это прекрасно: t.me/+Wu0SwotoOLs2OTdi
На битве экстрасенсов:
- Здравс...
- ...твуйте.
- Вы в финале!
Почему одна нога проститутки в плохих отношениях с другой?
Между ними все порвано
Грузины спорили в обед
О каравелло.
Свеча горела на столе,
Свеча горела...
CumHub - Архив Onlyfans, Boosty и Fansly бесплатно. Теперь не нужно платить за их онлифанс :)
Войти - /channel/+unyeDz-yhxY3ODcy
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Отдыхает мужик в Америке, шикарный отель. На ужин захотелось вина белого, но по английски едва два слова связать может.
Подходит к бару и говорит черному бармену:
- Уайт вин!
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Оргия в Москва Сити
Меня зовут Леля, мне 22 года, 4 размер груди, сделанные грудь, губы и попа, работаю индивидуалкой. Беру 70к за час, включено все: анал, фистинг, копро (2 раза срала на клиентов в прямом смысле 🤡) . И как-то раз, меня заказали в моем же доме в аппаратаменты. Оплатили сразу на 2 часа. Как только я зашла в комнату, на меня набросилось 5 человек: 2 арямянина, 1 негр и 2 русских. С меня сняли одежду, и начали трахать во все дырки. Но самое интересное в этой ситуации, что когда они выебали меня, они спросили меня на сколько у меня разработана попа, и начали туда засовывать…
Читать далее
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а там насрано.
Сплитика послала нахуй Лайк и всех лайкеров, после чего разделась и опубликовала видео, из-за которого получила мгновенный бан.
Видео без цензуры в канале — Likee
Рей подходит к Гендо:
— Командующий Икари, я лесбиянка, мне женщины нравятся.
Гендо в шоке. Тут подходит Аска.
— Командующий, и мне женщины нравятся.
Гендо медленно теряет сознание и вопит:
— В этом NERV кто-то любит мужчин?
— Я, папа. — говорит Синдзи.
Ок, согласовано — сюда заходят отдохнуть от тупых клиентов и душных коллег.
Сохраняй, чтобы кидать в рабочий чат свежие приколы про работников торговли.
А еще на канале можно прочитать о том, какая дичь происходит на складах Wildberries, как штрафуют продавцов в КБ и что творит руководство «Пятерочки»
Подписывайтесь, чтобы понять, что у вас не такая уж и плохая работа — /channel/notypicmarketing
Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а там армяне в нарды играют.
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже. Она тоже забеременела.
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
Парень и девушка лежат после секса:
- Хорошо-то как, Настенька...
- Я не Настенька
- Все равно хорошо...
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одно дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
"Да, не сезон" - подумал Штирлиц, садясь в сугроб.