106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста
Читать полностью…
Любишь давить прыщи❓Для тебя создан канал Акне, если ты не можешь оторваться от их выдавливания!
— Давим
— Срываем
— Вырезаем
— Выдёргиваем
Ты тут точно залипнешь /channel/+UBKAT2WhWHFmOWJi
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
Как называется электронная сигарета в форме члена?
Под залупный
Подходит сына к отцу и спрашивает:
-Пап, сходи за хлебом, масло не на что намазывать
Ну отец согласился и ушел. Нет его день, два, неделю, год. Мальчик уже перестал верить в возвращение отца, мать у мальчика от горя спилась. Мальчик начал винить отца за все что в его жизни произошло. У мальчика уже жена, дети появились. Как-то раз этому мальчику стало плохо и его положили в больницу, спустя неделю анализов выяснили что рак 3й стадии и жить осталось месяц. Лежит мальчик поникший в палате, рядом жена и дети плачут и спрашивают у него последнее желание.
-Жена, дети, вы не исполните мое последнее желание как ни крути.
-Мы все возможно сделаем чтобы исполнить твое последнее желание.
-Я бы хотел увидеть своего отца и спросить почему он ушел но мне осталось мгновение.
Тут открывается дверь в палату входит очень старый мужчина, подходит к кровати и кладет булку хлеба на грудь больного. Этот дед сбежал из соседнего отделения психиатрии.
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
Анальный секс, как к нему готовятся в порно
Многие порноактеры любят анальный секс, но далеко не всем известно, что к нему нужно тщательно готовиться:
1. КАЖДАЯ девушка, снимающаяся в порно и собирающаяся потерять анальную девственность, должна перед этим вставить себе в попу... Читать продолжение
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак–мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с рядовым Табуреткой.
Мало кто знает, но последним представителем прославленной шведской королевской династии Ваза был принц Горшок, погибший во время Северной войны от руки графа Ивана Ивановича Хмурого.
Читать полностью…
Задают вопрос мужику:
-Что вы любите больше всего делать?
Он: Курить люблю,аж пиздец курить люблю,курил бы 24 часа в сутки,курил-курил-курил бы,аж не вынимал бы сигарету изо рта!!!
-А ну понятно,а что вы еще любите делать?
Он: Ебаться люблю,ебал-ебал бы 24 часа в сутки,да хоть сам бы в пизду залез,только чтоб голова торчала!!!
-Эй,а голова то зачем?
Он: говорю же курить люблю пиздец!!!
В парке аттракционов для хмурых пенсионеров крутятся серьёзные бабки
Читать полностью…
Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.
Читать полностью…
Приходит господин в ресторан. Заказывает блюдо, получает заказ, пробует.
-Что-то соли не хватает"
Официант: "У нас только два вида соли: "блять" и "ебтвоюмать"
-Эээ.. не понял?! Ну давайте обе.
Приносят ему две солонки
Мужик трясет одной солонкой - ни хрена не сыпется - "Бляяять!"
Трясет другой - отваливается крышка, вся соль в тарелке- "Ебтвоюмать!!"
Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, её спрашивают:
— Птичка, что ты делаешь?
— (сквозь зубы) Небо держу!
— Птичка, ты же такая маленькая а небо такое большое!
— Д-делаю, что могу.
Два гарных хлопца празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!
У женщины–бухгалтера, помимо месячных, есть еще квартальные и годовые
Читать полностью…
На "ню" начинается,
на "с" кончается,
всеми в армии обожается.
Что это?
нюдс (если это белая армия)
нюанс (если это красная армия)
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парикмахер ебашит веслом лысого по голове.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блять, нам тут не до шуток.
Что делает дезоморфиновый наркоман когда ему ампутируют руку?
Льёт крокодильи слёзы
- Гоги, что ти дэлаешь?
‐ В танкэ играю.
- Вах, маладец. А я в гостях свэчку тушу.
- У каго?
- У тэбя.
Драᴍа: ᴍyжᴎк не кyпᴎᴫ шᴫᴙпy.
Хоррор: кyпᴎᴫ ᴍyжᴎк шᴫᴙпy, а она еᴍy не как раз.
Сᴎквеᴫ: кyпᴎᴫ ᴍyжᴎк вторyю шᴫᴙпy.
Антᴎyтопᴎᴙ: шᴫᴙпа кyпᴎᴫа ᴍyжᴎка.
Байопᴎк: ᴍyжᴎк кyпᴎᴫ шᴫᴙпy, а в ней Боᴙрскᴎй.
Мюзᴎкᴫ: кyпᴎᴫ ᴍyжᴎк шᴫᴙпy, а она еᴍy как расцветаᴫᴎ ᴙбᴫонᴎ ᴎ грyшᴎ.
Артхаyс: кyпᴎᴫ ᴍyжᴎк шᴫᴙпy ᴎ насраᴫ в нее.
Фᴎᴫьᴍ Мᴎхаᴫкова: снᴙᴫ ᴍyжᴎк шᴫᴙпy.
Фᴎᴫьᴍ Ноᴫана: кyпᴎᴫ ᴍyжᴎк шᴫᴙпy, а в ней дрyгаᴙ шᴫᴙпа.
Серᴎаᴫ на НТВ: yкраᴫ ᴍyжᴎк шᴫᴙпy.
Новостᴎ эконоᴍᴎкᴎ: денег на шᴫᴙпy не хватᴎᴫо.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ну ни хуя себе пробка))
Водитель молча остановился, достал ружье, вошел в салон и выстрелил в лицо шутнику. Это был юбилейный, десятитысячный раз, когда он слышал эту шутку за свою десятилетнюю карьеру на данном маршруте.
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы. Пойду к пассажирам схожу.
Едет поручик Ржевский на бал, и говорит своему денщику, мол, рассказал бы что-то интересное. Денщик отвечает:
-Ну, слушайте, барин:"Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шли панки, видит такую картину, подошли, подняли бабке юбку и давай её по очереди ебать. Соседи услышали крики, выглянули в окно и давай кричать:
- Что же вы делаете, изверги!!!
А панки в ответ:
- Это мы то изверг? Бабку ещё ебать и ебать, а вы её на мусорку!"
Ржевский запомнил, приезжает на бал и, немало поднабравшись, собирает всех вокруг себя и говорит:
-Дамы и господа, услышал недавно преинтереснейшую шутку... ну я дословно уже не вспомню, но суть в том, что бомжиху всем двором ебали.