106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками
Читать полностью…
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Читать полностью…
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.
Штирлицу сказали: "Пошли!"
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Читать полностью…
«Мы покупали голые фотки у эскортниц, тайно подглядывали за извращенцами в примерочных и разгружали тонну коробок с секс-игрушками и навозом» — поделился бывший работник WB
По его словам: WB — это рай для больных ублюдков, где яжематери пытаются вернуть использованные пакетики десткого питания, а шизоиды клонируют своих «дружков» прямо за занавесками ПВЗ
И это лишь обычный понедельник. Всю грязь и пыль с полок отечественных площадок — собирают модераторы этого канала
Там они бьются головой об стену из-за тупорылых клиентов издеваются, кусают локти от оголенных жоп в рекламе мягких игрушек и угарают над новой партией кринжовых товаров
Вся запрещенка — теперь в одном месте: /channel/+SkIO53R3SqM0Yzhi
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров, блядь! Ты какого хуя домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А что вам собираться? Ебальник закрыл и пошёл.
Сварщик Иван, работающий в бассейне замкнул тройку лидеров.
Читать полностью…
Сидят две блондинки на остановке.
Одна:
—Тебе на какой троллейбус?
Другая:
— Шестой, а тебе?
— А мне седьмой.
Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат:
— Ура! Мы вдвоем поедем!!!
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я – не таскач, я – носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа блть ебть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком
Читать полностью…
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
Читать полностью…
— Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?? — Да нет. С чего ты взяла... — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
Читать полностью…
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
— Первым делом сунь пальцы в розетку..
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу—то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
Пpинocит oфициaнт чeчeнцy тушеную cвининy. Toт гoвopит:
— Извинитe, нo я зaкaзывaл утку.
Eмy c свинья говорит:
— Прошу прощения.
— A пo-нopмaльнoмy ты yмeeшь разговаривать?
— Мой ответ, к coжaлeнию, обратный дa.
Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- Ебать ты лох, у меня два с половиной года как интернет провели