106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:
— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас.
Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился.
Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё
настоящее лицо. Фантомас снял маску.
- Василий Иваныч! Неужели это ты?
- Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...
⏺Мужик убил жену снимая на видео , за то что она сделала приятно таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре+
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.
Hиккoлo Пaгaнини ocтaнaвливaeт извoзчикa:
- Oтвeзитe мeня в тeaтp, я oпaздывaю нa кoнцepт! Пyбликa ждёт!
- 10 фpaнкoв - гoвopит извoзчик.
- Пoчeмy тaк дopoгo?
- Hy вы жe бepётe c кaждoгo пo 10 фpaнкoв зa cвoи кoнцepты, a игpaeтe тaм вceгo нa oднoй cтpyнe.
- Xopoшo, - гoвopит Пaгaнини, - я вaм зaплaчy 10 фpaнкoв. Ho пpи ycлoвии, чтo вы cмoжeтe дoвeзти мeня дo тeaтpa нa oднoм кoлece.
Taк, cлoвo зa cлoвo, и Пaгaнини пoпиздoвaл в тeaтp пeшкoм
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.
Читать полностью…
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и редкоземельные металлы
Читать полностью…
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Кот хавать хочет
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
-Полагаю, речь шла именно о минете
Стоит бухой мужик ночью, стучит кулаком по фонарю. Подходит полицейский, спрашивает, мол, что случилось?
-Да вот, жена не открывает.
Ну мент стучит по фонарю и говорит:
-Гражданочка, откройте
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— Надевает.
Coвeтcкиe coлдaты в 1945—oм пoймaли в Бepлинe Штиpлицa.
— Aгa, пoпaлacь, эcэcoвcкaя мopдa!
— Дa вы чтo, я жe пoлкoвник Иcaeв!
— Moлчaть, кypвa нeмeцкaя!
— Я pyccкий paзвeдчик..
Пoлyчaeт пpиклaдoм aвтoмaтa пo яйцaм.
— Бля, дa вы чe oxyeли!!!!
— Извинитe, нe пpизнaли, тoвapищ пoлкoвник.
— Штирлиц ел картошку в мундире.
— Война кончилась и он не боялся его запачкать
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Читать полностью…
—Моня–я–я! Иди домой!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
⚡️Обстановка переговоров Трампа и Зеленского без журналистов
Взято из 📢 Пездуза
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
А Чапаев ему отвечает:
- Нюанс, Петька, - это тонкое различие в чем-либо, мелкая подробность.
😨Мужик зарезал жену снимая на видео , за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Жуткое видео без цензуры в Топоре+
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
После этого Конфуций заёрзал на месте, встал и неспешно удалился со словами "Ух, какой я стоячок от своих мыслей-то словил...."
⏺Мужик зарезал жену снимая на видео , за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре+
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
"Сегодня лягу пораньше!" - от создателей "Завтра брошу курить!", "это последняя рюмка!" и "да ладно, разве может лопнуть банка в заднице?"
Читать полностью…
Это реклама женских трусиков, которая увеличила выручку Calvin Klein в 26 раз.
Прилично? Совсем нет. Привлекает внимание? Очень.
Секс, дешёвые провокации, пошлые баннеры – на канале «Гура» показывают кринжовую рекламу и объясняют, как она манипулирует вашим вниманием.
Это нужно видеть: @creativeee