106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидорасы раствор подвезут!
Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея:
- Таки да?
- Ну так!
⏺Роскомнадзор отключил часть России от мирового интернета
Следим за ситуацией в Топор. Экономика
Однажды Эйнштейн сказал: "Только две вещи бесконечны: вселенная и 40-дневный пробный период WinRAR. И я не уверен насчет вселенной"
Читать полностью…
Почему на фемке порвались штаны? Потому что орла в клетке не удержать
Читать полностью…
Приходит сантехник в дом к анимешнику и говорит:
-У вас же уже месяц нет воды, как вы моетесь?
-Как я что?
Куколд-слесарь подарил свой сварочный аппарат одному из коллег и ослеп от счастья
Читать полностью…
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано
— Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет
Школьник выходит на перемену и кричит в ярости: "Значит я год исторические мемы учился понимать, чтобы потом просто взять, и пройти все это в 9 классе?!?!"
Читать полностью…
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря.
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Царь тоже обиделся и насыпал лекарю в жопу колышков
Сидят два наркомана, курят, разговаривают о музыке:
- Deep Purple.
- Да...классика рока...
- Pink Floyd.
- Да, ахуенно...
Первый видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... заебатая музыка..
Как называется город, в котором производят телефоны на инновационной картофельной батарее? Ксяоминск
Читать полностью…
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает..
100 человек погибло в автобусной аварии в Индии.
Местный полицейский выразил свои соболезнования и отметил:
- Слава Богу, это был всего 12-местный автобус
В экономике существует закон спроса и предложения.
Поэтому когда спрос на мою маму упал, она сразу приняла папино предложение
-Что говорит жена бандита Зоны во время секса?
-Сзади, сзади заходи!
У Блогера Аморал, тело которого нашли три дня назад под окнами вышло новое предсмертное видео.
Видео в Топоре+
Однажды Эйнштейн сказал: "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и сода на кухне. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Читать полностью…
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу!
У Блогера Аморал, тело которого нашли три дня назад под окнами вышло новое видео.
Видео в Топоре+
Поляки засомневались, когда на вопрос «А вы правда проводник?» Сусанин ответил глухо «Диэлектрик»
Читать полностью…
- Сынок, подойди к oкну. Видишь? Кoгда-нибудь всё это станет твоим.
- Трубопрокатный завод имени красного октября?
- Нет, занавески. Мне они от бабушки досталиcь
Смейство японцев и их сын курит.
Однажды он приходит домой а мать спрашивает:
— Курил?
— Нет их у нас.
Отец молча бьет сына по лицу
Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там Василий Иванович. В прочем, обошлось без долгих объяснений
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЖУ". Спрашивает:
— А что там было написано, "Покажу"?
— Нет... (плачет)
— "Ненавижу"?
— Нет...
— А что?
— ОТСОСËШЬ - СКАЖУ!
Известный блогер Аморал покончил с собой, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+