106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком
Читать полностью…
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
Читать полностью…
— Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?? — Да нет. С чего ты взяла... — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
Читать полностью…
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
— Первым делом сунь пальцы в розетку..
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу—то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
Пpинocит oфициaнт чeчeнцy тушеную cвининy. Toт гoвopит:
— Извинитe, нo я зaкaзывaл утку.
Eмy c свинья говорит:
— Прошу прощения.
— A пo-нopмaльнoмy ты yмeeшь разговаривать?
— Мой ответ, к coжaлeнию, обратный дa.
Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- Ебать ты лох, у меня два с половиной года как интернет провели
У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками
Читать полностью…
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Читать полностью…
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.
Штирлицу сказали: "Пошли!"
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Читать полностью…
«Мы покупали голые фотки у эскортниц, тайно подглядывали за извращенцами в примерочных и разгружали тонну коробок с секс-игрушками и навозом» — поделился бывший работник WB
По его словам: WB — это рай для больных ублюдков, где яжематери пытаются вернуть использованные пакетики десткого питания, а шизоиды клонируют своих «дружков» прямо за занавесками ПВЗ
И это лишь обычный понедельник. Всю грязь и пыль с полок отечественных площадок — собирают модераторы этого канала
Там они бьются головой об стену из-за тупорылых клиентов издеваются, кусают локти от оголенных жоп в рекламе мягких игрушек и угарают над новой партией кринжовых товаров
Вся запрещенка — теперь в одном месте: /channel/+SkIO53R3SqM0Yzhi
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров, блядь! Ты какого хуя домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А что вам собираться? Ебальник закрыл и пошёл.
Сварщик Иван, работающий в бассейне замкнул тройку лидеров.
Читать полностью…
Сидят две блондинки на остановке.
Одна:
—Тебе на какой троллейбус?
Другая:
— Шестой, а тебе?
— А мне седьмой.
Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат:
— Ура! Мы вдвоем поедем!!!
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я – не таскач, я – носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа блть ебть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Ползут двe кобры и одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, мы очень ядовитые?
- Очень!
- Очень-очень?!
- Очень-очень-очень!
- Hу тогда пизда мне, я язык пpикусила!