106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Отец подходит к сыну и говорит:
-Я у твоей мамки девственность спN3дил.
А сын ему:
-Теперь у тебя их две
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Убейся нахуй, инвалид.
Ржевский на балу отошел в сторону с подпоручиком Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб*ться хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Да хуй у неё встал
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Подходит маленький сын к отцу:
- Пап, а что такое секс??
- Пошли, покажу..
Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито
Читать полностью…
Директор сразу принял, но пришлось поработать ртом – очередной пример кринжа из отзывов, выложенный в канале Сосну в подарок
Тут собирают неоднозначные креативы рекламщиков и записи с камер примерочных ПВЗ, а еще откровенные отзывы с маркетплейсов, как этот или того хуже в том числе на гели для душа прямо из душевых.
Заходи и ахер*вай: @sosna
Мужик в советские времена в загранкомандировке во Франции закупается разным добром. Купил в аптеке сто презервативов. Вечером сел пересчитывать. Насчитал 99! Еле дождался утра. Влетает в аптеку сразу после открытия. Орет на аптекаря:
- Вы мне дали не сто гандонов, а 99!!!
- Мсье, сотый гандон — это вы.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Бунтарь
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко
Читать полностью…
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в очко!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:
— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас.
Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился.
Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё
настоящее лицо. Фантомас снял маску.
- Василий Иваныч! Неужели это ты?
- Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...
⏺Мужик убил жену снимая на видео , за то что она сделала приятно таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре+
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- В день рождения самой жирной женщины на земле! ТВОЕЙ МАМАШИ, УЕБОК!!!
Этого пророка звали Мойше Рабинович.
Коза из дома уходит и говорит своим детям
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу "я коза сосу с@сок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Не помню как там дальше, но всех кроме козы выебали и съели
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Нахуй идите, черномазые, бля
❗️Адреса бесплатной раздачи тюльпанов 8 марта всем девушкам
Праздничные акции ресторанов, магазинов, не туристические локации для прогулок. Бесплатные билеты на спектакли с 4 по 11 марта. И возможность найти подруг в твоём городе!
Все акции в закрепленных сообщениях, подписывайся 👇🏻
— Москва: @msk360
— Питер: @petr360
— Абакан: @abkn360
— Ангарск: @angarsk360
— Архангельск: @arhangelsk360
— Астрахань: @astrakhan360
— Барнаул: @barnaul360
— Балашиха: @balashiha360
— Белгород: @belgorod360g
— Благовещенск: @blagov360
— Братск: @bratsk360
— Брянск: @bryansk360g
— Великий Новгород: @vngorod360
— Владивосток: @vladivostok360
— Владимир: @vladimir360g
— Волгоград: @volgograd360g
— Воронеж: @voronezh360g
— Вологда: @vologda360g
— Волжский: @volgskii360
— Екатеринбург: @ekaterinburg360
— Ижевск: @izhevsk360
— Иркутск: @irkutsk360g
— Иваново: @ivanovo360
— Йошкар-Ола: @ioshkarola36
— Казань: @kazan360g
— Калининград: @kaliningrad360g
— Калуга: @kaluga360
— Камчатка: @kamchatka360
— Кемерово: @kemerovo360
— Киров: @kirov360g
— Краснодар: @krasnodar360g
— Красноярск: @krasnoyarsk360
— Комсомольск-на-Амуре: @koms360
— Королёв: @korolev360
— Кострома: @kostroma360
— Крым: @crimea360g
— Курск: @kursk360
— Курган: @kurgan360
— Липецк: @lipetsk360g
— Люберцы: @lyuber360
— Магнитогорск: @magnitogorsk360
— Махачкала: @makhachkala360
— Мурманск: @murmansk360g
— Набережные Челны: @chelny360
— Нижневартовск: @nizvart360
— Нижнекамск: @kamsk360
— Нижний Новгород: @nizhnynov360
— Нижний Тагил: @nizhnytagil360
— Новокузнецк: @novokuznetsk360
— Новосибирск: @novosibirsk360
— Новороссийск: @novorussia360
— Новоалтайск: @novoaltaisk360
— Омск: @omsk360g
— Оренбург: @orenburg360
— Орёл: @orel360g
— Орск: @orsk360
— Пенза: @penza360
— Пермь: @perm360
— Петрозаводск: @petrozavodsk360
— Подольск: @podolsk360
— Псков: @pskov360
— Рязань: @ryazan360
— Ростов-на-Дону: @rostov360g
— Самара: @samara360
— Саратов: @saratov360
— Саранск: @saransk360
— Сахалин: @sahalin360
— Сочи: @sochi360g
— Ставрополь: @stavropol360
— Стерлитамак: @sterlitamak360
— Старый Оскол: @staryoskol360
— Сургут и ХМАО: @surgut360
— Смоленск: @smolensk360
— Сыктывкар: @sktwkar360
— Таганрог: @taganrog360
— Тамбов: @tambov360
— Тольятти: @toliatti360
— Тула: @tula360
— Томск: @tomsk360
— Тюмень: @tymen360
— Тверь: @tver360g
— Ульяновск: @ulanovsk360
— Уссурийск: @ussur360
— Уфа: @ufa360g
— Улан-Удэ: @ulanude360
— Хабаровск: @habarovsk360
— Челябинск: @chelyabinsk360
— Чебоксары: @cheboksari360
— Череповец: @cherepovec360
— Чита: @chita360
— Шахты: @shahti360
— Энгельс: @engel360
— Ярославль: @yaroslavl360g
— Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй пол бокала. Третий треть. А бармен отвечает:"Бля, ряд расходится."
Читать полностью…
На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его.
Читать полностью…
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.
⚡️В ТЦ «Красный кит» в Москве стрельба.
Предварительно, ранено три человека.
Без цензуры в Москва Live.
— Бьёт значит любит...
— Бл@, Петрович! Это потому что ты хуевый электрик!
⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу
Видео без цензуры в Топоре+
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться»
Читать полностью…
Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Читать полностью…
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Читать полностью…
—Моня–я–я! Иди домой!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.