106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
После этого Конфуций заёрзал на месте, встал и неспешно удалился со словами "Ух, какой я стоячок от своих мыслей-то словил...."
⏺Мужик зарезал жену снимая на видео , за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре+
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
"Сегодня лягу пораньше!" - от создателей "Завтра брошу курить!", "это последняя рюмка!" и "да ладно, разве может лопнуть банка в заднице?"
Читать полностью…
Это реклама женских трусиков, которая увеличила выручку Calvin Klein в 26 раз.
Прилично? Совсем нет. Привлекает внимание? Очень.
Секс, дешёвые провокации, пошлые баннеры – на канале «Гура» показывают кринжовую рекламу и объясняют, как она манипулирует вашим вниманием.
Это нужно видеть: @creativeee
— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто.
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, напердели?
— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая...
— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А ВОТ ТВОЯ ШАПКА
И уебал ему канализационным люком по бакенбардам
Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
— Эй, мужик, я вода пью!
— Hу и пей себе!
— Мужик, я много вода пью!
— Hу пей, мне то какое дело?
— Мужик, я здесь жить останусь!
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
-Полагаю, речь шла именно о минете
Стоит бухой мужик ночью, стучит кулаком по фонарю. Подходит полицейский, спрашивает, мол, что случилось?
-Да вот, жена не открывает.
Ну мент стучит по фонарю и говорит:
-Гражданочка, откройте
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— Надевает.
Coвeтcкиe coлдaты в 1945—oм пoймaли в Бepлинe Штиpлицa.
— Aгa, пoпaлacь, эcэcoвcкaя мopдa!
— Дa вы чтo, я жe пoлкoвник Иcaeв!
— Moлчaть, кypвa нeмeцкaя!
— Я pyccкий paзвeдчик..
Пoлyчaeт пpиклaдoм aвтoмaтa пo яйцaм.
— Бля, дa вы чe oxyeли!!!!
— Извинитe, нe пpизнaли, тoвapищ пoлкoвник.
— Штирлиц ел картошку в мундире.
— Война кончилась и он не боялся его запачкать
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке
Читать полностью…
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне
— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.
— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Читать полностью…
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. И захуярили его
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит
— Штирлиц встретил врагов свинцом.
— Винцо врагам понравилось.