106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.
⚡️В ТЦ «Красный кит» в Москве стрельба.
Предварительно, ранено три человека.
Без цензуры в Москва Live.
— Бьёт значит любит...
— Бл@, Петрович! Это потому что ты хуевый электрик!
⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу
Видео без цензуры в Топоре+
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться»
Читать полностью…
Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Читать полностью…
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Читать полностью…
—Моня–я–я! Иди домой!
—Мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
⚡️Обстановка переговоров Трампа и Зеленского без журналистов
Взято из 📢 Пездуза
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
А Чапаев ему отвечает:
- Нюанс, Петька, - это тонкое различие в чем-либо, мелкая подробность.
😨Мужик зарезал жену снимая на видео , за то что она сделала м*нет таксисту вместо оплаты.
Жуткое видео без цензуры в Топоре+
Мужик в советские времена в загранкомандировке во Франции закупается разным добром. Купил в аптеке сто презервативов. Вечером сел пересчитывать. Насчитал 99! Еле дождался утра. Влетает в аптеку сразу после открытия. Орет на аптекаря:
- Вы мне дали не сто гандонов, а 99!!!
- Мсье, сотый гандон — это вы.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Бунтарь
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко
Читать полностью…
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в очко!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону:
— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…
Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас.
Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился.
Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё
настоящее лицо. Фантомас снял маску.
- Василий Иваныч! Неужели это ты?
- Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...
⏺Мужик убил жену снимая на видео , за то что она сделала приятно таксисту вместо оплаты.
Видео без цензуры в Топоре+
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.
Hиккoлo Пaгaнини ocтaнaвливaeт извoзчикa:
- Oтвeзитe мeня в тeaтp, я oпaздывaю нa кoнцepт! Пyбликa ждёт!
- 10 фpaнкoв - гoвopит извoзчик.
- Пoчeмy тaк дopoгo?
- Hy вы жe бepётe c кaждoгo пo 10 фpaнкoв зa cвoи кoнцepты, a игpaeтe тaм вceгo нa oднoй cтpyнe.
- Xopoшo, - гoвopит Пaгaнини, - я вaм зaплaчy 10 фpaнкoв. Ho пpи ycлoвии, чтo вы cмoжeтe дoвeзти мeня дo тeaтpa нa oднoм кoлece.
Taк, cлoвo зa cлoвo, и Пaгaнини пoпиздoвaл в тeaтp пeшкoм
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.
Читать полностью…
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и редкоземельные металлы
Читать полностью…
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Кот хавать хочет
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
— А почему Ленин в кепке?
— А у нас в Грузии все в кепках ходят.