106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?
Изучаешь языки? Для тебя создали каналы каналы с подробным объяснением всех тем каждого языка, welcome 👇
Английский
Корейский
Немецкий
Французский
Русский
Китайский
Японский
Испанский
Украинский
Татарский
Итальянский
Белорусский
Латынь
Турецкий
Армянский
Арабский
Польский
Остальные языки тут
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном
Читать полностью…
Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонт выебан.
Так появились папонты. Это те, что мамонтов ебали.
Приходит пациент с оторванной рукой:
- Доктор, а я смогу играть на скрипке?
- Да сможете
- Странно, я раньше не умел
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю..
Ебет лоровед Радагона в сраку, а тот посмеивается.
- Хули смеешься, я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебешь, ты ебешь жопу Марики
От контакта с женщиной лоровед сдох на месте
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
- Кот дома?
- Нет
- Ясно
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- В день рождения самой жирной женщины на земле! ТВОЕЙ МАМАШИ, УЕБОК!!!
Этого пророка звали Мойше Рабинович.
Коза из дома уходит и говорит своим детям
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу "я коза сосу с@сок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Не помню как там дальше, но всех кроме козы выебали и съели
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Нахуй идите, черномазые, бля
❗️Адреса бесплатной раздачи тюльпанов 8 марта всем девушкам
Праздничные акции ресторанов, магазинов, не туристические локации для прогулок. Бесплатные билеты на спектакли с 4 по 11 марта. И возможность найти подруг в твоём городе!
Все акции в закрепленных сообщениях, подписывайся 👇🏻
— Москва: @msk360
— Питер: @petr360
— Абакан: @abkn360
— Ангарск: @angarsk360
— Архангельск: @arhangelsk360
— Астрахань: @astrakhan360
— Барнаул: @barnaul360
— Балашиха: @balashiha360
— Белгород: @belgorod360g
— Благовещенск: @blagov360
— Братск: @bratsk360
— Брянск: @bryansk360g
— Великий Новгород: @vngorod360
— Владивосток: @vladivostok360
— Владимир: @vladimir360g
— Волгоград: @volgograd360g
— Воронеж: @voronezh360g
— Вологда: @vologda360g
— Волжский: @volgskii360
— Екатеринбург: @ekaterinburg360
— Ижевск: @izhevsk360
— Иркутск: @irkutsk360g
— Иваново: @ivanovo360
— Йошкар-Ола: @ioshkarola36
— Казань: @kazan360g
— Калининград: @kaliningrad360g
— Калуга: @kaluga360
— Камчатка: @kamchatka360
— Кемерово: @kemerovo360
— Киров: @kirov360g
— Краснодар: @krasnodar360g
— Красноярск: @krasnoyarsk360
— Комсомольск-на-Амуре: @koms360
— Королёв: @korolev360
— Кострома: @kostroma360
— Крым: @crimea360g
— Курск: @kursk360
— Курган: @kurgan360
— Липецк: @lipetsk360g
— Люберцы: @lyuber360
— Магнитогорск: @magnitogorsk360
— Махачкала: @makhachkala360
— Мурманск: @murmansk360g
— Набережные Челны: @chelny360
— Нижневартовск: @nizvart360
— Нижнекамск: @kamsk360
— Нижний Новгород: @nizhnynov360
— Нижний Тагил: @nizhnytagil360
— Новокузнецк: @novokuznetsk360
— Новосибирск: @novosibirsk360
— Новороссийск: @novorussia360
— Новоалтайск: @novoaltaisk360
— Омск: @omsk360g
— Оренбург: @orenburg360
— Орёл: @orel360g
— Орск: @orsk360
— Пенза: @penza360
— Пермь: @perm360
— Петрозаводск: @petrozavodsk360
— Подольск: @podolsk360
— Псков: @pskov360
— Рязань: @ryazan360
— Ростов-на-Дону: @rostov360g
— Самара: @samara360
— Саратов: @saratov360
— Саранск: @saransk360
— Сахалин: @sahalin360
— Сочи: @sochi360g
— Ставрополь: @stavropol360
— Стерлитамак: @sterlitamak360
— Старый Оскол: @staryoskol360
— Сургут и ХМАО: @surgut360
— Смоленск: @smolensk360
— Сыктывкар: @sktwkar360
— Таганрог: @taganrog360
— Тамбов: @tambov360
— Тольятти: @toliatti360
— Тула: @tula360
— Томск: @tomsk360
— Тюмень: @tymen360
— Тверь: @tver360g
— Ульяновск: @ulanovsk360
— Уссурийск: @ussur360
— Уфа: @ufa360g
— Улан-Удэ: @ulanude360
— Хабаровск: @habarovsk360
— Челябинск: @chelyabinsk360
— Чебоксары: @cheboksari360
— Череповец: @cherepovec360
— Чита: @chita360
— Шахты: @shahti360
— Энгельс: @engel360
— Ярославль: @yaroslavl360g
— Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй пол бокала. Третий треть. А бармен отвечает:"Бля, ряд расходится."
Читать полностью…
На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его.
Читать полностью…
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Читать полностью…
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте жопы твоей мамаши
Наталья Алатова (36 лет)
vk.com/id774838251
Умерла. Подавилась блинами на масленице
Взято из: Дед пейдж
Страницы умерших людей 🔙
Едят Петька и Василь Иваныч пельмени, Петька у него спрашивает
-Василь Иваныч что такое нюанс?
Василь Иваныч доедет свою порцию пельменей, а в порцию Петьки высыпает виагру.
Пельмени начинают неистово ебать Петьку в жопу, а Василь Иваныч говорит погляживая пузо:
-Вот смотри Петька: в тебе пельмени и во мне пельмени, но есть один нюанс
Oднaжды oдин чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Сосед снимает трусы, видит хуй 0 сантиметров и говорит: ну нихуя вы тут математики блять
Письмо в Балабановский косморесторан:
«Я 11 лет считаю капли валерьянки у вас во флаконах – их то 398, то 402, а иногда и 401. Вы что там, совсем ебанутые?»
Отец подходит к сыну и говорит:
-Я у твоей мамки девственность спN3дил.
А сын ему:
-Теперь у тебя их две
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Убейся нахуй, инвалид.
Ржевский на балу отошел в сторону с подпоручиком Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб*ться хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Да хуй у неё встал
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Подходит маленький сын к отцу:
- Пап, а что такое секс??
- Пошли, покажу..
Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито
Читать полностью…
Директор сразу принял, но пришлось поработать ртом – очередной пример кринжа из отзывов, выложенный в канале Сосну в подарок
Тут собирают неоднозначные креативы рекламщиков и записи с камер примерочных ПВЗ, а еще откровенные отзывы с маркетплейсов, как этот или того хуже в том числе на гели для душа прямо из душевых.
Заходи и ахер*вай: @sosna
Мужик в советские времена в загранкомандировке во Франции закупается разным добром. Купил в аптеке сто презервативов. Вечером сел пересчитывать. Насчитал 99! Еле дождался утра. Влетает в аптеку сразу после открытия. Орет на аптекаря:
- Вы мне дали не сто гандонов, а 99!!!
- Мсье, сотый гандон — это вы.