106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использованы дублеры, но знатоки кино утверждают, что Василий Иванович и Петька были настоящие
Читать полностью…
В белорусском аду прошёл конкурс самых тупых имен.
Победила Вездебульба.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться
Историк-медиевист 20 лет проработал на кафедре и всё это время пользовался уважением студентов. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие преподаватели бросились искать её в надежде узнать его секрет. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "У Ланкастеров на гербе – алая роза, у Йорков – белая".
Читать полностью…
Узнай какой маник подойдет именно тебе 💅💅
👇 Выбирай свой знак и смотри 👇
♈️ Маник для Овна
♉️ Маник для Тельца
♊️ Маник для Близнецов
♋️ Маник для Рака
♌️ Маник для Льва
♍️ Маник для Девы
♎️ Маник для Весов
♏️ Маник для Скорпиона
♐️ Маник для Стрельца
♑️ Маник для Козерога
♒️ Маник для Водолея
♓️ Маник для Рыб
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно:
надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказываетсвои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот... Эээ... приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни:
"Родился в шапке".
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Встречает заяц медведя и говорит
-Слыш, косолапый, а давай волка подколем?
- А давай!
Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит.
Бежит волк. Заяц ему и говорит:
- Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь?
- А то!
Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет:
- ГООООООЛ!
Медведь был ебанутым.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... ваша мамаша?
Мужик нашёл лампу с джинном, потёр её, тот вылезает оттуда и говорит:
– Ты освободил меня! Я исполню три твоих желания, но знай: ты не можешь загадать больше трёх, нельзя желать любовь и воскрешать мёртвых.
– Но джинн, - молвил мужик, - я ведь могу тогда спокойно загадать твоё вечное заточение обратно в эту лампу без возможности освободиться, и тебе же будет хуже. Либо ты подчинишься мне и дашь делать, что я хочу, либо останешься тут навсегда.
Джинн озадаченно почесал макушку и сделал мужика бипкой.
Заходит как-то в бар слепой с собакой-повадырем, берёт её на руки и начинает крутить.
К нему подходит официант и спрашивает:
-Мужчина, что вы творите?
-Хуйню
Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
-Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
-Ну, заруби белую.
-Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
-Ну, убей тогда чёрную.
-Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
-Ну, убей обеих тогда.
-Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
-Убей белую курицу.
-Ребе, но как же чёрная?!
-Да хуй с ней.
Пока ты думаешь, что весь треш творится "где-то там далеко", все происходит прямо на улицах твоего города 🥵
Абсолютно в каждом городе из нашего списка творится необъяснимая дичь каждый день. Читатели сами скидывают нам видео БЕЗ ЦЕНЗУРЫ и мы публикуем их в общий доступ⚡️
Ищи свой город и будь в ах*е от происходящего 🔞🤯👇
Москва — @moscow
Санкт-Петербург — @piter
Адыгея — @Adygeya
Алматы — @almaty
Астрахань и АО — @astrakhan
Барнаул — @barnaul
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @okvoronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Екатеринбург Афиша — @Ekb_afisha
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Калининград — @kaliningrad_39
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киров — @kirov
Киселёвск — @kiselevsk
Кострома — @Kostroma
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @okkursk
Липецк — @lipetsk
МСК Халява — @moscowaf
Мурино-Девяткино — @9-kino
Новороссийск — @novorossiysk
Новосибирск — @novosibirsk
Новосибирск Афиша — @Nsk_afisha
Нижний Новгород — @nnovgorod
Нижний Новгород Халява — @nnhalyava
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Прокопьевск — @prokopyevsk
Ростов — @rostov
Самара — @samara
Саратов — @saratov
СПБ Халява — @halyavaSPB
Ставрополье — @stavropolie26
Татарстан — @Tatarstan
Тамбов — @tambov
Тверь — @tver
Тольятти — @tolyatti
Томск — @tomsk
Тюмень — @tyumen1
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Ярославль — @yaroslavl
Прямой Эфир Россия — @novosti_efir
В Москве трое мигрантов изна*иловали девушку и выкинули из окна.
Жуткие подробности в Москва Live
Молвят, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что стрела всё-таки попала в ведьмака.
"Байка. Как и думал." - прокомментировал знаток.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт
Читать полностью…
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Перед выходом в море капитан перекидывает моряков через шконарь, чтобы в плавании не думали о бабах. Стоят три моряка, готовые к перекидыванию – юнга, кок в самом расцвете сил и старый боцман. Перекидывают по очереди.
Юнга орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Кок в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Всего один раз суп пересолил... Как же это заебало… ыыых…
Старый боцман лежит молча и не шевелится. И только в момент, когда капитан ему вставляет, слегка повернув голову, бормочет:
— Старинный морской обычай...
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: "нихуя себе дыpища!!"
Женщина думает: "пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому..."
Пpиходит... ситуация повтоpяется.
Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой.
Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально....
За этой пpоцедуpой застает ее муж:
- Че эт ты делаешь?
- Да так, ничего, пpосто стою...
- Ну ладно, стой, только осторожно, в яму не упади!
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу, что он – адмирал Нельсон.
– Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, – говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
– Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
– Отлично! Кто же вы?
– Я, – говорит пациент, скромно потупившись, – кубович.
Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке.
Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член, а он выскальзывает.
Поймали жители Ярнама трех охотников: американца, немца и русского. Говорят: "Видите, Амигдала сидит на крыше церкви? Кто в неё из ружья попадёт, того отпустим, остальных - сожрем."
Американец целился - не попал.
Немец целился - не попал.
Русский долго целится, потом говорит: "Нет, так дела не делаются, надо мне озарения накатить". Заюзал знание безумца, потом ещё, и ещё. И вот он уже озаренный в хлам, еле на ногах стоит, дрожащими руками целится, стреляет и попадает Амигдале прямо в голову.
Ярнамиты отпускают русского и спрашивают:
- Ты как в таком состоянии по Амигдале попал?
- А хули тут попадать? Весь Ярнам в Амигдалах.
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+WFKEmgHZNRhjMzFi
Лучше бы я этого не видел!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.