106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горголадзе.
- А зовут как?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович!!! А вас?!?
- АВАС!
- А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?!??!?!
- АВАС!!!!!!
- НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ!!!!!
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член.
Читать полностью…
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
Читать полностью…
Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.
Читать полностью…
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
За решетку сажают новенького.
— Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
— За решетку.
— Это понятно, а за что?
— Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.
Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
Читать полностью…
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень.
Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:
- Что, не клюет?
Молодой:
- Да, не очень.
Пожилой:
- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить.
Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
Старый ему:
- Ну, клюет же. Давай, подсекай!
Молодой:
- Да погоди, погоди...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
В Москве пьяный папаша с топором гонялся за дочкой и зарубил ее. Весь этот п*здец она засняла на видео.
Полное видео без цензуры в канале НОКАУТ
Едут два мужика в поезде в купе. Одному курить захотелось неимоверно. А
тамбуры закрыты. Сосед ему говорит: "Да, вы пачку откройте, сделаете свое
дело, потом пепел сверёте и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед газетку расстелил, сидит, срёт. Мужик достал сигаретку, зажег, закурил... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не срут..."
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!!!
Задумал как-то король от души посмеяться. Собрал лучших шутов со своих земель и объявил:
— Тот из вас, кто сильнее меня рассмешит, получит мешок золота. Даю 7 дней вам на подготовку.
Проходит неделя, все собрались в большом зале и развлекают короля. Шуты старались изо всех сил, но за несколько часов король лишь пару раз лениво улыбнулся. Окончилось последнее выступление, король вышел в центр зала и сказал:
— Никто из вас не смог меня по настоящему рассмешить, выметайтесь из моего замка и не возвращайтесь!
И тут король заметил в толпе молодого шута, который еще не выступал. — Ты, мальчишка! Почему ты не выступил?
— У меня коллекция необычного юмора, я подумал, вам такое не понравится.
— Что за необычный юмор?
— Да так, чепуха для ха-ха...
— А ну, рассказывай.
Мальчишка тяжело вздохнул и промолвил:
— Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит: "Всем война, а тебе в ебало говна". Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Король где стоял, там и обосрался.
Едут в поезде: имперец, босмер и данмер. Имперец достал стопку бумаг, порисовал и выкинул в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак!"
Имперец говорит: "Да у меня этого говна в стране навалом."
Босмер достал скаттл, откусил кусочек и выкинул остаток в окно. Все сразу
заголдели: "Ты чего, с ума сошел?"
Босмер: "Да у меня в стране этого говна навалом."
Данмер взял босмера и выкинул в окно.
Идет лекция в военной Академии:
— Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.
Русский спрашивает у эстонца:
— Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
— Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Читать полностью…
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.