106021
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Едут в поезде: имперец, босмер и данмер. Имперец достал стопку бумаг, порисовал и выкинул в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак!"
Имперец говорит: "Да у меня этого говна в стране навалом."
Босмер достал скаттл, откусил кусочек и выкинул остаток в окно. Все сразу
заголдели: "Ты чего, с ума сошел?"
Босмер: "Да у меня в стране этого говна навалом."
Данмер взял босмера и выкинул в окно.
Идет лекция в военной Академии:
— Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.
Русский спрашивает у эстонца:
— Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
— Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Читать полностью…
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?
Цирк. Конферансье объявляет номер:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным членом!!!
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все у меня ужасно - говорит один, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть за столом и нажимать на кнопки, загорится красная нажимаешь на красную, если зеленая на зеленую. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Дело у бедного закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии. Но вот мужик опять загрустил, полная депрессия, бухает. Жена к нему - Милый все же прекрасно, у нас белая полоса, у тебя хорошая работа, деньги есть, чего тебе не хватает?
- Да понимаешь, на кнопки то я один нажимаю, а бабки делим пополам...
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой хуйни реально мешает
Читать полностью…
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
Читать полностью…
Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.
Читать полностью…
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
За решетку сажают новенького.
— Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
— За решетку.
— Это понятно, а за что?
— Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.
Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
Читать полностью…
— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний — 1 сентября.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что их тренер был крыса
Читать полностью…
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
Внимание! Парадокс горшка!
Будучи путником, услышав предложения лесника, попросите его вам в чем-нибудь отказать.
Если лесник согласится, то получится, что он наврет, сказав что "ни в чем не откажет", так как ему придется отказать.
Если же лесник откажется, то получится, что он так же наврет, сказав что "ни в чем нет откажет".
Плюсы парадокса - вы подъебали лесника, выставив его пиздоболом.
Минусы - подкармливать волков, скорее всего, вы пойдете уже без множества историй.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
— Бля,Петрович! Отойди от кота!
Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос:
— Скажите, а сила трения консервативна?
Студент (радостно):
— Да!
— То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
— Да!!!
Преподаватель:
— Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)