106021
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Валя?
— Петя?
— Валентина?!
— Пётр?!
— Валечка!
— Петруша!
— Бляяя, ну с «Петрушей» ты конечно обосралась, всё, пока.
В Питере 14-летняя зумерша снимала кружок сидя на окне под песню «Камнем Вниз», наклонилась назад, не удержалась и выпала с 20-го этажа.
Полное видео без цензуры в канале НОКАУТ
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу
Видео без цензуры в Топоре+
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу....
-Вот. А Серёга слышит только стук спичек о коробок.
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!!!
Возвращается солдат со службы домой. Стемнело уже, проходит мимо деревни. Думает, "Зайду куда-нибудь заночевать, что ли". Заходит в первый дом, открывает ему бабка. Говорит:
- Ночуй, конечно. Да только живу я бедно. Сама лягу на лавку, а ты на пол. Да и угостить мне тебя нечем.
- А, ничего. Крыша над головой есть - и на том спасибо!
Легли спать. Бабка на лавку, солдат на пол. Лежит, ворочается - все-таки есть охота. Видит - под лавкой миска с холодцом лежит! "Ну, бабка, обмануть меня решила. Ну ничего". И съел весь холодец, да и уснул. Утром просыпается и говорит:
- Бабка, а что ж ты меня обманула-то? Все-таки ведь был у тебя холодец! Я его и съел!
- Какой холодец?
- Да под лавкой твоей, в миске.
- Ох, милок, так я туда мокроту схаркиваю...
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень.
Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:
- Что, не клюет?
Молодой:
- Да, не очень.
Пожилой:
- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я буду тобой руководить.
Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
Старый ему:
- Ну, клюет же. Давай, подсекай!
Молодой:
- Да погоди, погоди...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
В Москве пьяный папаша с топором гонялся за дочкой и зарубил ее. Весь этот п*здец она засняла на видео.
Полное видео без цензуры в канале НОКАУТ
Едут два мужика в поезде в купе. Одному курить захотелось неимоверно. А
тамбуры закрыты. Сосед ему говорит: "Да, вы пачку откройте, сделаете свое
дело, потом пепел сверёте и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед газетку расстелил, сидит, срёт. Мужик достал сигаретку, зажег, закурил... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не срут..."
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!!!
Задумал как-то король от души посмеяться. Собрал лучших шутов со своих земель и объявил:
— Тот из вас, кто сильнее меня рассмешит, получит мешок золота. Даю 7 дней вам на подготовку.
Проходит неделя, все собрались в большом зале и развлекают короля. Шуты старались изо всех сил, но за несколько часов король лишь пару раз лениво улыбнулся. Окончилось последнее выступление, король вышел в центр зала и сказал:
— Никто из вас не смог меня по настоящему рассмешить, выметайтесь из моего замка и не возвращайтесь!
И тут король заметил в толпе молодого шута, который еще не выступал. — Ты, мальчишка! Почему ты не выступил?
— У меня коллекция необычного юмора, я подумал, вам такое не понравится.
— Что за необычный юмор?
— Да так, чепуха для ха-ха...
— А ну, рассказывай.
Мальчишка тяжело вздохнул и промолвил:
— Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит: "Всем война, а тебе в ебало говна". Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Король где стоял, там и обосрался.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Читать полностью…
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
СИДИТ ПАРЕНЬ НА СКАМЕЙКЕ.
-ППЦ! ВАЩЕ ППЦ!.
ТУТ ПОДХОДИТ ДРУГ И СПРАШИВАЕТ: -ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: -САДИСЬ РАССКАЖУ..
ДРУГ СЕЛ… -КОРОЧЕ ТУТ ОКАЗЫВАЕТСЯ СКАМЕЙКА ПОКРАШЕНА.
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- А вот твоя шляпа! - и бьет ее канализационным люком по голове
-А вы тоже рвете двумя пальчиками волосы на жопе? Ну так знаете, те, что между булками. Я вот не понимаю, зачем бритва, если можно так просто аккуратно волосики схватить и дернуть. Особенно клево пучки отрывать. Такие знаете, черные, черные и вкусные. Да, они вкусные. Правда немного горчат. А так вкусные.
-Я проктолог.
-О, извините.
-Аниме сходка два блока вниз.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде
В псих-больнице свихнувшийся математик бегает по коридору и орёт на всех:
— Я вас всех продифференцирую!
Все, естественно, шарахаются от него, и лишь один пациент спокойно сидит на стуле. Математик орёт ему:
— Я тебя продифференцирую!
— А я е в степени икс.
Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горголадзе.
- А зовут как?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович!!! А вас?!?
- АВАС!
- А МЕНЯ НИКОЛАЙ СТЕПАНОВИЧ, А ВАС?!??!?!
- АВАС!!!!!!
- НИКОЛАЙ СТЕПАНЫЧ!!!!!
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член.
Читать полностью…
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...