114
Лучшие истории, которые выбрали пользователи @ideerobot
#117448 Лайфхак
В детстве была у меня няня (пожилая мамина знакомая, которая забирала меня из садика и кормила ужином/присматривала за небольшую плату, пока родители на работе были). и как-то раз мне приспичило у неё спросить: "а кто такие проститутки?" женщина не растерялась, ответила: "ну, смотри, я экономист, я могу тебе рассказать, чем экономисты занимаются. а чем проститутки занимаются, я тебе сказать не могу. но слышала, что профессия эта очень тяжёлая".
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#117276 Смешное
Брат живёт и работает в другом регионе, а прописан у нас. ему нужно было продлевать загран, он приехал и сфотографировался, а забирать паспорт приехать не мог. и, так как мы с ним похожи, забирать пошёл я. еле сдерживался от смеха, слушая на выдаче женщину, которая рассказывала, что у неё глаз-алмаз. она даже близнецов, мол, спалила, которые друг вместо друга получить хотели паспорт. "да вы что, — говорю, — подлецы такие, ни стыда ни совести".
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#99527 Наблюдения
С возрастом приходит пофигизм, и это такое кайфовое чувство. помню, когда в возрасте 18-19 лет отшитые обиженные парни начинали пускать слухи, мол, я трахалась с тремя мужиками за гаражами, хотя такого никогда и быть не могло, я всегда пугалась и со слезами пыталась доказать правду. не дай бог про меня плохо подумают! а сейчас мне 26 и мне таааак насрать на сплетни. "что? я? с тремя мужиками? голая? пф... да вы рано ушли". жаль, что приходит это со временем.
Реакции читателей: 💙💙😄
via @ideerobot
#117004 Бабушки
Работаю курьером по доставке букетов. заказ был для старенькой бабушки, и заказчица требовала фотоотчёт. привёз букет и говорю: "можно сделать фото? это условие доставки". так бабуля, которая еле ходит, встрепенулась и сказала: "фото? как фото? я же без макияжа! подожди, сынку, хоть губы накрашу", — и убежала краситься. такой возраст, а всё равно девушка.
Реакции читателей: ☺😄💙
via @ideerobot
#116854 Лайфхак
Если заболевала в детстве и начинала капризничать и кукситься, мама тут же мне напоминала, что нас трое. мама, я и болезнь. и я либо на стороне мамы, либо - на стороне болезни. там, где двое, там и победа. очень помогало - тут же переставала хандрить и всячески помогала маме бороться с болезнью, стоически выдерживая все ингаляции, горчичники и невкусные лекарства.
Реакции читателей: 💙💙💙
via @ideerobot
#116495 Лайфхак
Если налить только что вскипячённую воду в стакан и легонько постучать по нему железной ложкой, то можно услышать нежный звон. если в другой стакан налить воды, которая уже хорошо нагрелась, но не закипела, и также постучать ложкой, то звук будет глухой и более тихий. это происходит оттого, что в непрокипячённой воде остался воздух. это то, что помогает мне определить во всяких точках питания, кипячёную ли воду льют мне в чай и кофе или полусырую.
Реакции читателей: 💙😄💙
via @ideerobot
#116111 Семья
Бесят мои родители. в 90-х годах построили большой дом для семьи в городе и переехали в него из деревни - молодцы! а вот туалет и ванную сделать в нём "забыли". половина комнат в этом доме пустовала много лет, пока они строили баню и туалет на улице, куда нам с сестрой приходилось ходить зимой вечерами.
когда я выросла, сделала ремонт в самом доме для себя и своего сына. душевую, унитаз, все дела (не могла допустить, чтобы мой ребёнок мылся раз в неделю - в бане - и ходил в туалет на улицу зимой). и теперь возникла новая проблема. не смыть за собой унитаз - привычное для родителей дело. не закрыть дверь в туалет во время своих "процедур" - а зачем? и пофиг, что всё видно и слышно.
и тут вспоминается фраза: человек, конечно, может выйти из деревни, а вот деревня из человека - никогда.
Реакции читателей: 💙😔😔
via @ideerobot
#116037 Смешное
Вернулась я от посиделок с подружками домой, начинаю рассказывать мужу (то, что узнала на посиделке), что глубина влагалища женщины равна длине от кончика среднего пальца до начала ладони. муж поржал. я ему выдаю следующую порцию, что длина члена равна длине от кончика безымянного пальца до начала ладони. он прикладывает руку к члену, там не сходится, на что он выдает: "я не понял, это не мой член?"
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#115402 Странное
Я живу в небольшом посёлке. роддом находится в райцентре. на моей памяти было 8(!) историй, когда там путали детей. и только дважды заметили сразу. остальные случаи принесли семьям много горя. сильно это не афишировалось, так как "все свои". когда подруга поехала туда рожать, очень беспокоилась на эту тему и сразу после родов, когда девочку положили на живот, оцарапала ей ручку ногтем, чтоб она отличалась. а я не смею ее осуждать.
Реакции читателей: 💙💙😔
via @ideerobot
#115211 Смешное
Муж — иностранец, живём в россии. учит русский потихоньку. знает названия еды. недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
— я купил яблоко сок.
— яблочный сок.
— ок, и апельсиночный сок.
— апельсиновый.
— как всё сложно. а помидоровый сок или помидорочный?
— томатный.
— зачем так делать?!
никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#114975 Собаки
У нас дома алабай — огромная, с виду страшная собака, но на деле лапочка, которая только и умеет, что хвостом вилять да слюнявить всех подряд. пришел ко мне в гости друг с ночёвкой. три часа ночи, звонок от друга. полушёпотом в истерике он мне сумел объяснить, что уже 20 минут не может выйти из туалета, потому что моя собака стоит у двери, не даёт ее открыть и агрессивно рычит. иду проверить, что там происходит. оказалось, что пёсель уснул, подперев собой дверь, и раскатисто храпит.
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#114900 Смешное
После свадьбы многие знакомые спрашивают, когда, когда, когда мы заведём ребёнка, не беременна ли я?! признаки беременности видят во всём. и вот очередной слух: я точно беременна, ведь кто-то из знакомых видел, как я вхожу в кабинет гинеколога. алло, блять! я и есть гинеколог! это мой кабинет!
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#114660 Работа
Подруга работает в крупном торговом представительстве в москве, работники офиса все из разных регионов и стран снг. единственный в офисе человек с постоянной московской пропиской негр мигель.
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#114520 Жестокость
Муж соседки часто её избивал. я на её крики регулярно вызывала полицию. первый раз, второй, пятый, десятый. каждый раз они мирились, она забирала заявления. а я была сукой, лезущей в чужую жизнь. однажды вечером я опять услышала вопли, грохот падающей мебели, крики о помощи. и в этот раз я просто надела наушники, звук погромче, на этом все. ночью было тихо. а утром был полный подъезд полиции, потому что он таки её убил. искромсал ножом. и как-то и её мне не жалко, и спасать кого-то больше нет желания.
Реакции читателей: 💙😔😔
via @ideerobot
#114362 Успех
Все детство и подростковый возраст жила с братьями. их трое. обожали друг друга и часто все вчетвером дрались. не всерьез — таким образом готовили меня к семейной жизни с мужем — а вдруг пригодится? через 10 лет вышла замуж, и в порыве очередного скандала муж влепил мне нехилую пощечину. я рефлективно пнула его прямо в пах, а когда он от боли скорчился и упал на пол, я начала пинать его ногами; во мне бушевала ярость.
потом поняла — действительно подготовили.
Реакции читателей: 😳😄💙
via @ideerobot
#117287 Детство
В детстве с подругой решили сбежать из садика в париж. наша воспитательница была женщиной алчной и жестокой - заставляла спать. и вот мы, бунтарки, уже бежим навстречу мечте, сбежав во время прогулки. но у нас возникли трудности на границе. сторож никак не хотел верить в то, что мне 32, а подруге 35,5, и что мы забыли паспорта дома))
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#42704 Любовь
В минутку нежности поделилась с мужем:
— Когда я поняла, что люблю тебя, начала танцевать одна в университетской столовой от радости..
На что муж ответил:
— А когда я понял, что люблю тебя, я позволил тебе со мной переспать))
И подумав, добавил:
— Жаль,я раньше тебя не полюбил;)
Реакции читателей: 😄😳😳
via @ideerobot
#117168 Счастье
Однажды копалась на сайте диснейлэнда, смотрела, что за чудеса там есть, мечтала туда поехать. а денег ноль - студентка. и решила я в шутку написать им на электронную почту, она была указана на сайте. рассказала немного о себе и написала, что красивый у них парк, вот бы посетить. вскоре получила ответ с просьбой выслать свой почтовый адрес! они послали мне бандерольку с сувенирами, в упаковке со штампами диснея! счастья было полные штаны! мечты сбываются! теперь точно приеду!
Реакции читателей: 💙💙💙
via @ideerobot
#116965 Семья
Я родила очень рано. рано вышло замуж, рано развелась. мужской любви и ласки толком не знала. первый брак подарил мне двух дочек - погодок. всегда меня поддерживали и говорили, что найду свое счастье. очень люблю своих девочек. три года назад обеих отдала замуж.
зятья мои мужики простые, обычные работяги, как и все забывают даты годовщин и дней рождений моих дочек. но год назад я начала им подсказывать :) то перед мероприятием позвоню, то намекну, какой сюрприз сделать, то помогу в выборе подарка. иногда напрямую говорю, что давненько не было романтиков и сюрпризов. в сами отношения не лезу.
так вот, мои зятья меня очень любят и считают лучшей тещей, называют мамой. дочки очень любят своих мужей и считают их самыми лучшими. ну а люблю своих зятьев и, конечно же, своих девочек :)
Реакции читателей: 💙💙☺
via @ideerobot
#116779 Детство
Мне было 6, другу - 7, решили мамы нас в цирк сводить. прямо под нашим рядом была площадка, где можно было стоять детям, мы пошли. больше там детей не оказалось, у нас от свободного пространства случился приступ радости, и мы стали прыгать. цирк - старое помещение, так что напрыгали мы огромную пыльную тучу. мамы вместе с остальным зрителями возмущённо кричали: «чьи это дети?!» с тех пор всегда так делали, когда нам хотелось беситься, а мамам не хотелось огребать с:
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#116233 Детство
В детстве каждое лето жила с бабушкой и дедом на даче. и вот однажды заинтересовал меня один факт, поэтому я пошла с вопросом к бабушке:
— баб, а почему у нас в городе дома хорошая, мягкая и красивая туалетная бумага, а на даче дешевая, серая и жесткая?
— ну это ведь дача, туалет на улице, — ответила мне бабушка.
на что в мою голову пришёл гениальный ответ:
— ну и что? жопа-то одна и та же!
до сих пор вспоминают и ржут, больше 10 лет прошло.
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#75418 Бабушки
Когда мне было 13 лет, мы отмечали день рождения подруги у нее дома. Веселились, бесились, и тут одна из девочек достает презерватив. Типа смотрите, че у меня есть! Я до этого презерватив никогда не видела, как и большинство остальных. Ну, и распаковали его, давай разглядывать, че почем. И тут, откуда ни возьмись, в комнату заходит мама именинницы. Поскольку в этот момент презик был у меня в руках, я спрятала его в карман штанов.
Через несколько дней я отдала стирать штаны бабушке. Про презик забыла напрочь. Видели бы вы ее лицо, когда она медленно, будто в замедленной съемке, доставала этот презерватив из моих штанов. Адскую смесь недоумения, злости и ужаса выражало ее лицо, когда она держала его в воздухе за самый конец, абсолютно не шевелясь. Какой же пизды я тогда получила! Она до сих пор не верит мне, что я его на днюхе у подруги изучала, как диковинный экспонат! =)
Реакции читателей: 💙😄😄
via @ideerobot
#115569 Собаки
Моя подруга лечила зубы, и доктор поставил протез — целую вставную челюсть. на ночь она клала протез в стаканчик с водой. на то время у неё был молодой пёсик русской псовой борзой, и есяцев шесть, самый хулиганистый и игривый возраст. под утро, возможно, собачке захотелось пить или просто чего-нибудь сделать. в итоге он достал из стаканчика зубы и решил их сгрызть. протез чётко сел на его челюсть. проснувшись, подруга увидела, как сидит её пёс и жутко улыбается.
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#115359 Провал
Как то раз иду в магазин и встречаю друга, мне тогда было 20, ему 16. и попросил он у меня купить ему сигарет. согласился. захожу в магазин, беру что нужно и на кассе прошу сигареты.
— 18 есть?
— мне 20.
— документы?
— нет с собой.
— тогда не продам.
выхожу, головою, что не продала. друг решил сам попытать счастье и зашёл в магазин. выходит через минуту, покатываясь от хохота. "захожу, — говорит, — прошу сигарет, а кассирша смотрит на меня и говорит: «это ты для того мальчика покупаешь? не продам!»"
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#115165 Наблюдения
Ехал в маршрутке. рядом сидели мама с пятилетним сыном. мальчик спрашивает у мамы:
— мама, а ты знала, что динозавры настолько огромные, что могли бы раздавить своей лапой эту маршрутку?
— ого, хорошо, что они уже вымерли.
— да, а то нам всем пришёл бы полный… (мхатовская пауза, мама затаила дыхание и выжидающе смотрит на сына) апокалипсис!
мама выдохнула.
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#114904 Смешное
Мой муж довольно заботливый человек. помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
— ты куда?
— в туалет.
— лежи, я сам схожу.
и действительно! встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось))
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot
#114771 Семья
Мама говорит, что не воспитывала нас. то, какими мы получились, не её заслуга. да фиг там! это я раньше не понимала, зачем она просила нас гладить папины рубашки, когда есть она и старшая сестра. зачем заставляла лепить пельмени, если не получается так красиво и ловко, как у неё. зачем мучиться, заправляя одеяло в пододеяльник. она всё сделала бы быстрее сама, но имела терпение, несмотря на мои неудачи. теперь у меня своя семья, и я умею всё. безумно благодарна ей за то, что воспитала и научила многому, я это ценю!
Реакции читателей: 💙☺💙
via @ideerobot
#114600 Работа
В девятом классе проколол ухо и здоровый одноклассник обзывал пидором и как-то раз даже меня избил. сейчас мне 23, работаю барменом. увидел его на закрытой гей-вечеринке в нашем заведении.
Реакции читателей: 😄😄😳
via @ideerobot
#114427 Бабушки
Моя бабушка настаивает, что ходить перед мужем без укладки - стыдно. он увидит и бросит. чёрт побери! за семь лет он видел меня голой боком и раком, усталой, больной, блюющей, пьяной в дым, пукающей, истерящей, невыспавшейся, колол мне в жопу антибиотики и ржал, когда я наступала в какахи или нелепо падала, поскользнувшись на банановой шкурке. какая там укладка…
Реакции читателей: 😄😄💙
via @ideerobot
#114156 Детство
В детстве, когда мы с бабушкой смотрели телевизор, и там начинали показывать поцелуи или откровенные сцены, бабушка демонстративно закрывала глаза, чтобы подать мне пример. а я досматривала до конца и кричала: "всё, можешь открывать глаза! они уже полюбились!"
Реакции читателей: 😄😄😄
via @ideerobot