643
@votetopavel @paveldurovloh перерыв ежедневно с 12:00 до 13:00
Тратить драгоценные минуты две тысячи двадцать пятого года на обзор продуктов из две тысячи двадцать четвёртого — крайне неуважительное и даже немного гнусное занятие, украинские телефонные мошенники и то до такого не опускаются.
Тем не менее салат лисья шуба из самоката — один из немногих образов, что до сих пор предстаёт перед моими глазами, когда я закрываю их, подмигивая тёлкам.
Повара создали отличное блюдо: тихоокеанская селёдочка, словно грузинская оппозиция с пророссийской властью, заигрывает с нашими славянскими шампиньонами, а майонезно-морковный фимоз прекрасно обволакивает головку в виде картошки и жареного лука, от чего салат ощущается сбалансированным и совершенно естественным, словно Лариса Долина в профилактории.
Отличный продукт, для меня он в тройке новогодних подарков после трикотажа и резьбы по дереву.
Жаль, что жители России у компании самокат до сих пор находятся под санкциями и за продукты приходится отдавать хуй знает сколько.
🎄
Подписчикам желаю расти здесь в количестве, а где-нибудь там у себя — в цене, словно вы на прилавке самоката.
В мою приёмную поступает очень много звонков с просьбой оценить периферию рынка энергетических напитков Санкт-Петербурга.
Не случайно отчёт публикуется именно в День матери, ведь кому-кому, а нашим матерям нужно больше всего энергии. Взять хотя бы роды и восстановление после них — в зависимости от матери и величины её помета на это требуется от двух банок до четырёх коробок энергетических напитков.
Четыре энергетика были отобраны с петербургских прилавков, чтобы понять, есть ли таурин и экстракт гуараны там, где кончается условный бёрн и адреналин, и, еще не выйдя из тестестероновой комы, впасть в тауириновую.
Монстр джуси лимонад стайл произвёл в моём организме (мой организм считайте чем-то средним между Филиппом Киркоровым и Максимом Галкиным) фурор. От его восхитительного вкуса у меня воспалились лимфоузлы и растопырились половые губы. По степени эйфории он сравним с варёным яичком на полдник. Стоит он двести с хуем рублей, хотя в Липецке его цена — сто восемьдесят. Мог ли себе представить Пётр I, когда основывал два этих города, что за безумие через несколько веков будет происходить на прилавках их магазинов?
Энергетический напиток спар в магазине евроспар обошёлся мне где-то под 90 рублей рублей. В сентябре этого года магазин предлагал два варианта напитка: оригинал и классик. Возможно, для стандартного петербуржца это и разные понятия, но для меня, настоящего (по меркам Петербурга) кубаноида, оригинал и классик — одно и то же. На вкус напиток по-хорошему стандартный, но разливают его в фашисткую тару ноль сорок пять литра. Если доза в ноль пять энергетика чрезвычайно полезна, то объём в ноль строк пять я бы назвал настоящей отравой для организма.
Следующий энергетический напиток под названием аризона сварили со вкусом арбуза и привезли на суд петербуржцам из самих Нидерландов. Возможно, именно его Арьен Роббен и Армин ван Бюрен пьют по пятницам после работы перед походом в клуб. На вкус полная хуйня. Видимо, напиток сделан со вкусом какого-нибудь тупого вкусвилловского ватермелона, а не нашего, астраханского. Стоит двести с лишним, но зато идёт в таре по ноль пять, что для энергетика не менее важно, чем проветривание для помещения.
Заключительный экземпляр в красивой, как Ростральная колонна, банке — это наш отечественный энергетический напиток скандалист со вкусом яблока, киви и малины. На банке слишком много информаци, а для меня любая информация, по которой не пробежались глазки Виктории Бони — это белый шум. На вкус очень хуёво, мою русскую душу это поражает, особенно на фоне гениального вкуса скандалиста с дыней и персиком. От ЛНР до Атлантиды едва ли найдётся что-то более невкусное. Продаётся в банках по ноль сорок пять.
Отчёт по периферии рынка энергетических напитков Санкт-Петербурга подошёл к концу.
Есть арахис, миндаль и даже кешью сегодня просто смешно, в любой ореховой тусовке за такое просто-напросто сгноят. Ореховая мода меняется едва ли не чаще женского тампона: там, где ещё вчера все только и делали, что щёлкали скорлупой, сегодня сожрут с говном любого, у кого за пазухой дребезжит фисташка.
Сейчас перед каждым молодым россиянином встаёт справедливый вопрос — как не опростоволоситься в ореховом мире?
К счастью, на нашем рынке есть готовое решение под ключ — бразильский орех. По своей нишевости и актуальности тягаться с ним может только Ирина Болгар.
Пока одна половина Южной Америки занята участием в кубке Либертадорес, другая, роясь в густых амазонских лесах, обкрадывает местных грызунов на пользу России: каждый орех, который не достался бразильской белке — потенциально плюс один орех для наших парней на передовой. А любой более-менее адекватный человек понимает, что селен, которым так богат бразильский орех, для солдата в четыре раза полезнее, чем котелок и штык-нож вместе взятые.
Сколько стоит и каков на вкус бразильский орех я не помню. Для памяти нужно есть грецкий.
Принято считать, что танец это язык тела. У нас, подростков, всё немного по-другому, наш язык тела — прыщи да эрекция, а музыка — энергетические напитки. Подростковый организм настолько эволюционировал на электронных сигаретах и электронных дневниках, что банка энергетика теперь словно очередная новость о Бари Алибасове — только клонит в сон.
Слава Христу-Спасителю, наши учёные усилили формулу адреналина — универсальнейшего, как Константин Зырянов в центре поля или Сергей Лазарев в постели, энергетика.
Формула получилась хоть куда: больше таурина, больше кофеина и больше женьшеня. Такую ни в эксель не ввести — погубит ячейку, ни школьнику объяснить — сразу побежит колумбайнить.
Напиток стал ощутимо вкуснее и чуточку дороже — как Ирина Круг, когда овдовела.
Дети рождаются на полчаса раньше срока, а старики наотрез отказываются умирать — настолько всем хочется существовать в мире, где вскрыта тайна любовного треугольника Георгия Вицина.
Журнал караван коллекция историй знаком каждой женщине чуть ли не лучше гинекологического зеркала. Продукт сугубо женский, для мужского организма он опаснее сквозняка и холодного пола. Сто девяносто одна страница отборных историй про заветревшихся звёзд второго сорта (Илья Авербух и Галина Сергеевна из папиных дочек блекнут на фоне Гио Пики, а по сравнению с Анной Асти их и вовсе не существует) — настоящее золото для растопки мангала любой величины.
На сто девяносто второй — астрологический прогноз на июль, который за двести тридцать девять рублей мог бы, бля, и сбыться.
Пёстрый ассортимент зарубежных энергетических напитков на наших прилавках лишь очередная и закономерная ступень развития России после Второй Чеченской войны.
С элегантностью головки члена наша страна раскрывается для взаимодействия с иностранными партнёрами. Например, с Таиландом: всего одна подпись Сергея Лаврова, и мы отправляем им наших долбоёбов, которые не хотят работать, а они нам — энергетический напиток ред булл, чтобы килоджоули у русского человека были в пределах шкалы.
К сожалению, напиток сгоняет улыбки с лиц россиян похлеще новостей о покушении на Дональда Трампа: энергетик настолько невкусный, что даже русская собака не будет лакать его из миски, он настолько маленького объёма, что не хватит даже русскому грудничку, а стоит так дорого, что даже российский мастер маникюра дважды подумает, отдавать ли за него две сотни рублей.
Интернет-донат
По потребности в донате я располагаюсь где-то между голой тёлкой и ребёнком-инвалидом
Как и всё в этом мире, День России плавно подходит к своему концу. Прошу прощения, соотечественники, что отбираю ваше праздничное время, но есть срочная необходимость написать про корейский товар под названием гочуджан.
С завода продукт идёт как соевая паста, но я употребляю её как кетчуп, потому что, во-первых, я человек другой культуры, а во-вторых, у нас в стране совершенно отсутствует разница между кетчупом и любой вещью, которая хоть немного на него похожа.
Стоит четыре тысячи вон. Для корейцев гочуджан — вещь первой необходимости, приблизительно как для нас кипяток или хамстер комбат. Островата.
У меня всё, земляки, бросаем сотовые телефоны, берём в руки флаг России и продолжаем праздновать, до самого хуёвого дня этой недели ещё целых четыре минуты.
У меня есть три джибитса. Многие лишь посмеются надо мной и скажут, что это мало, но даже у таких звёзд как Ник Вуйчич и Роман Костомаров едва ли столько наберётся в совокупности. Два из трёх джибитсов оригинальные, куплены в поездке по пять тысяч вон за штуку, натуральная вьетнамская резина. Отрубленная коровья голова и ментовская машина с проблесковыми маячками — самый настоящий натюрморт современной России.
Второй джибитс в виде бутылки пива не оригинальный. Он из пластика и твёрдый, как сосок под кондиционером. Его я люблю ощутимо меньше остальных, и именно поэтому он сиротливо ютится на правом кроксе. Стоит три с половиной тысячи вон. Уже не так много, но если вспомнить, что такие деньги отдаются за заклёпку для резинового ботинка — хочется просто визжать свиньёй.
Джибитсы показывают себя неплохо и с момента покупки ни разу меня не подвели, даже в моменты лёгкой турбулентности над Тобольском.
Сегодня я стал на одну баночку энергетика ближе к моей мечте — полностью существовать лишь за счёт милостыни моей аудитории. Если бы не мой безупречный подписчик Nattydre">МихаилNattydre">, чья благодать стала героем сегодняшней передачи, то вам бы пришлось читать про новую резину на мой ситроен.
Помимо передачи армейский магазин существует лишь пять-шесть поводов в выходной день собраться всей семьёй за утренним столом, и конечно, ёб вашу мать, монстр нитро — один из них.
Провернули всё через сайт озон.
Сижу на табуретке, разглядываю банку. В последний раз монстра я держал в руках минут двадцать назад — когда ссал. Открываю — шипит, как котёнок на мыша. Пошёл дымок. Запах как в летуали. Пробую на вкус — ооо+уууааа. Кисло-цитрусово, освежает рот и освежёвывает душу. На банке надписи на венгерском языке. Такой энергетик необходим в России, в самый раз будет каким-нибудь комбайнёрам на посевные, а в Венгрии он нахуй не нужен.
Отдельное счастье, что килоджоули бегут, а счётчик не мотает. За что мне такой потрясающий энергетик, да еще и бесплатно?
Допил, тяжело вздохнул. Немного хочется плакать. Какой ещё продукт способен вызвать эмоции? Точно не резина на ситроен.
Жаль перегонять его в мочу. Уверен, есть на нашей планете места, где такое даже считается грехом.
Самый значимый после лихорадки Эбола и Вагнер Лава гость из джунглей в нашей стране сейчас продаётся за триста сорок девять рублей без скидки — в переводе на наши деньги это половина трансферной стоимости бразильской звезды в начале нулевых.
В ашановском лотке лежало целых четыре экземпляра — неплохо для Липецка, учитывая, что Советский Союз распался каких-то тридцать три года назад.
На вкус питайа кивово-сливочна и ненавязчива, как второй подбородок Александра Буйнова, но пуста и однобока — противоречий не наскребёшь даже на припев песни Анны Асти.
Сделай природа так, что после употребления одолевала импотенция, или хотя бы поменялся цвет кала — был бы достойный продукт эволюции. А в текущем виде паллеты с этой хуйнёй разворачивать нужно прямо на границе.
Ещё не остыла кутья с поминального стола Навального, оладья не успели выйти с калом, а у меня на канале уже новый пост — обзор на сладкий чили от команды хайнц.
За последние несколько месяцев сладкий чили стал главным трендом любого прилавка с соусами. Посмотрите, как красиво он лежит на солнышке: прямо как новенький венок на свежей могилке.
Сам я обожаю соус сладкий чили.
На поминальном столе, где-нибудь между киселём и водкой, ему самое место. Я бы тогда, возможно, по-другому относился к смерти.
А сами поминки перевернулись бы с ног на голову: вместо девяти дней было бы двенадцать — настолько душе новопреставленного не хотелось бы покидать мир со сладким чили, а гостям дарили бы не блюдца с кружками, а котят.
Если сам, не приведи Господь, погибну, то на могилу ко мне ходите только чтобы сорняки убрать и песка насыпать, лишний раз не тревожьте и не вспоминайте, а то во сне к вам явлюсь, суки.
Канал пусть пойдёт под управление муниципалитета города Краснокаменска Читинской области, места, где выходили моего кумира — Викторию Боню.
Здарова, мужики, как вчера погудели?
Пока наши спутницы жизни заняты астрологией и психологическими практиками, предлагаю нам, транспортировщикам спермы, из-за которых все проблемы, обсудить продукт, который, не побоюсь этого слово, стал второй матерью для каждого мальчика, обладающего первой — дешёвый сокосодержащий напиток, ласково культивировавший детей на каждом застолье.
В стакане что-то мутное и жёлтое, как глазные яблоки Ларисы Долиной, по телевизору феерит Ян Арлазоров, а на спине ещё нет волос. У меня они не появились
до сих пор — вырос неполноценным уродом из-за того, что в своё время предпочитал яблочный, а не наседал на мультифруктовый.
Сейчас напиток сильно обводнился и стал не просто хуёвым, а хуёвым и дорогим.
Зато на коробке сделали нормальную крышку — наконец-то закончилось истязание русской нации путём отрезания уголка.
Обычно я даю продукту время, чтобы он мог выйти либо с калом, либо с кровавым калом, который я сперва тщательно изучу в лаборатории и только потом сяду за печатную машинку, но в этот раз пишу с лапшой во рту. Как Дмитрий Губерниев — прямо с поля боя.
Вьетнамская. По пятьдесят пять рублей за упаковку из, наверное, любимого магазина всех гаишников и регулировщиков — светофора.
Рисовая и пшеничная. В упаковках цвета экскрементов здорового человека. Два вида лапши это всегда стресс для любого рта, даже самого натренированного.
На вкус — поебень хуйни, что лишний раз доказывает профессионализм работников светофора: они рыщут по всему свету, чтобы мы, славяне, всегда имели доступ к самым хуёвым продуктам планеты.
Любой мужик, которого синдром внезапной младенческой смерти обошёл стороной, становится слегка серьёзным и немножко воодушевлённым, когда речь заходит про автомобильные аккумуляторы.
Тема исключительно мужская, поэтому девушкам я рекомендую срочно остановить прочтение, иначе ваше молоко почернеет, а тампон подло вывалится из-под юбки.
Каких-то семь тысяч пятьсот рублей и под капотом моей машины уже вовсю расплёскивает свои электролиты настоящее чудо российского аккумуляторостроения — устройство фэбэ под индексом шесть си ти-шестьдесят ви эл эр.
Произведено в Курске по кальциевой технологии, клеммы на любой вкус: есть и плюс и минус. Резервная ёмкость девяносто восемь минут — ровно в девяносто восемь раз больше моей. Шестьсот ампер, на замере показало шестьсот два, вот она — неукротимая мощь Курской магнитной аномалии.
Работает в диапазоне от минус сорока до плюс пятидесяти градусов по цельсию. Молодцы наши аккумуляторщики — прямо с завода откалибровали автозапчасть под земные условия, чтобы никакие инопланетяне в холодном космосе не могли крутить свои стартеры нашей отечественной разработкой.
На днях вспотел.
Пришлось срочно идти за антиперспирантом, потому что встречать Новый год с незакупоренными потовыми железами это не по-российски.
Иду в магнит косметик, из мужского антиперспиранта в котором только акс да олдспайс. Акс брать не стал, не хочу травить женщин — слышали, что в мужской сперме содержится микропластик? Пусть лучше грызут конструктор лего, сейчас это намного полезнее.
Заботливый взгляд опускается на стеллаж с олдспайсом, а там, как в восьмом классе любой российской школы, одно зверьё: на жёлтых ценниках стоят медвежий, волчий, тигровый и пантерный вкусы.
Медвежий и пантерный не понравились сразу, волчьий надоел, всю стаю, наверное, уже на себя вымазал.
Покупаю тигровый. Прихожу домой, тестирую на левую подмышку — приятно, волосы там кишмя закишели, словно ужи в пруду. Волосы с правой подмышки повыпадали, всё-таки триста сорок восемь рублей — огромный стресс для организма.
Идеальный момент, когда нужно заканчивать поход по-большому, уловить довольно сложно — жопе необходимо всё ещё оставаться немного грязной, слёзы, что в своё время потекли от терпкости свежей каловой массы, должны успеть засохнуть на щеках, а сотовый телефон — разрядиться от потока коротких видео. Диафрагма испускает тяжёлый вздох под деликатное потрескивание отлипающих от ободка ягодиц, небольшая тяжесть в коленях — и человек покинул своё самое трепетное прибежище, вернувшись в мир с Дональдом Трампом и без Романа Мадянова.
Далее три пшика глейдом кокосовый Бали — детищем неизвестного гения парфюмерии. На слух сладкок и харизматичен — антоним вони от говна. Наконец-то я нашёл свой аромат.
Все, кто срёт, покупайте за сто двадцать четыре рубля в магнит косметик глейд кокосовый Бали и пшикайте до онемения руки, чтобы наша страна стала ещё лучше.
Вот такая добыча попалась в мой садок в один из сеансов веб-охоты — апельсиновая газировка самокат объёмом в два литра.
Поразительно, но двухлитровая упаковка обошлась мне в сто пять рублей, когда литровая стоила все сто девять. Чем меньше, тем дороже — российский ритейл потихоньку начинает жить по законам педофилии.
К слову, сейчас цена литровой тары опустилась до девяносто пяти, оно и понятно — после перестрелки в офисе вайлбериз подешевело всё, в том числе и человеческая жизнь.
Бутылка максимально дешёвая, без каких-либо архитектурных изысков — это не почерк самоката, хоть бы какой-нибудь пузырь добавили или полоску.
Газация слабовата, как «четвёрка» от Юлия Гусмана, вкус спокойный и безмятежный, как взгляд Александра Маслякова, но в то же время сладковатый и манящий, как имидж Сан Саныча.
Пока славянскую цивилизацию не застала врасплох эпидемия обезьяньей оспы, в срочном порядке бегу в магазин за продуктом первой необходимости — сливочным маслом.
На упаковке цвета и формы цинкового гроба на меня, словно из детства, смотрит родной и знакомый, как материнский кадык, персонаж: что-то среднее между котом Леопольдом и Ромой Букиным после блядок. Чем наполнена стоящая рядом с ним ёмкость, учитывая, что в представлении художника монстр изображен без исподнего, можно читать по-разному: кроме Евангелие и Конституции Российской Федерации двояко сейчас, пожалуй, всё.
Если слепые слушают аудиоверсию моего поста, то нужно уточнить, что гениталии антропоморфного чудовища умело спрятаны от зоркого глаза посетителя пятёрочки.
Приобретено масло за сто двадцать восемь рублей.
На хлеб намазывается легко, даже из холодильника. Всё, что ложится третьим слоем, преображается: соль ощущается как сёмга, а имитация красной икры — как имитация чёрной.
У меня есть мечта — ситроен си три эйкросс. Но пока нет денег. На такой случай я завёл себе запасную мечту — пройтись босиком по русской земле, но на ней так много острого щебня, а где-то и вовсе разбитое стекло.
В самое чёрное время, когда моим мечтам не суждено сбыться, Всемилостивый посылает мне сковороду диаметром в двадцать четыре сантиметра. Благодать это или проклятье — нужно разбираться.
В магазине лента эта кухонная утварь отпускается по восемьсот девяносто девять рублей. Съёмная ручка и антипригарное покрытие помогут остаться не пойманным в силок любой из четырёх конфорок даже на шестёрке.
К сожалению, сковорода продаётся без крышки, отчего готовку блюда становится контролировать чуть ли не тяжелее жидкого кала.
Мужское здоровье на десять процентов зависит от того, сколько мужик потребляет костного мозга, на двадцать — сколько могильных игл подложили в его жилище, ещё десять науке пока что неизвестны, и оставшиеся шестьдесят — от того, какие трусы он носит.
Трусы из магазина лента — самый настоящий вызов для половой жизни. На веб-сайте гипермаркета покупатели сформировали им рейтинг в три целых и восемь десятых балла из пяти. По счастливому стечению обстоятельств большего мои гениталии и не достойны.
Для меня всегда было загадкой, почему покупка трусов для мужика является традиционно женским занятием, я вот, например, впервые в жизни купил себе их сам. Оказывается, это всё из-за того, что на кассе данную покупку укладывают в целлофановый пакет — настоящий афродизиак для любой женщины.
Стоят триста рублей, шьются в Китае.
Такой смелый силуэт я также ношу впервые, по уровню раскованности это практически стринги, что, в купе с их цветом, сексуально ополоумит любую.
В две тысячи двадцать четвёртом году африканский негр развился настолько, что нашёл единственную альтернативу голодной смерти — шабашить во славу славянского народа. Именно сейчас пишется последний на данный момент параграф учебника современной истории России, посвящённый тесным отношениям с Анголой, чьи маленькие баночки оригинальной кока-колы красуются на прилавке магазина чижик по семдесят девять рублей за штуку.
Цивилизация негров и цивилизация славян переплетены достаточно сильно, на наших порносайтах даже есть одноимённый раздел. Существует ли на негритянских веб-сайтах для взрослых раздел «славяне» — я не знаю. Это вопрос уже для следующего параграфа.
Перед открытием банки обработал её от вируса иммунодефицита человека, малярии, обезьяньей оспы, вируса Зика, а также лихорадок Западного Нила и Эболы (другими словами — от всех опасностей, характерных для данной сети магазинов), протерев крышку футболкой.
Хоть кока-кола и из Анголы, она так же неприятно оседает на зубах и по-родному сладка, словно пьёшь песни Мурата Насырова.
Традиционный российский нож в кухонном ящике наших широт можно найти едва ли не чаще, чем следы побоев на теле его обладательницы.
Комплект из двух деверьёв любого отечественного блюда можно приобрести в магните.
Цена будет в конце поста, время прочтения ~шестнадцать секунд. Произведены клинки в Бразилии, и наверняка не единожды были приставлены к горлу Роналдиньо — любой хозяйке такое только на усладу.
Изогнутое лезвие из нержавеющей стали мало того, что ярко блестит, так ещё и смертельно зазубрено, словно рот артиста Шуры, впившийся в тело отечественного слушателя.
Две, без преувеличения, трофейные российские сабли фирмы трамонтина обойдутся нашему любителю сечь и шинковать в триста двадцать девять рублей.
Двадцать восемь с половиной лет мне потребовалось, чтобы привыкнуть к жёлтому банану — уже и волосы в ушах проглядываются, да и в целом умирать пора, как природа выдаёт перл в виде красного банана.
Сам я и не догадывался, что кроме жёлтого существуют ещё какие-то бананы, оно и не удивительно: зачем мне знать об этой поебени, когда вокруг куча куда более интересных вещей, таких как Мелстрой или Никита Кологривый.
Тем не менее, данный фрукт я очень уважаю и даже считаю благородным, ведь красный — цвет отхаркивания настоящего русского мужика.
Сам банан небольшой, как процент у Даванкова, и красный, как моя морда, когда я увидел, сколько он стоит.
На вкус, наверное, чуть слаще, по консистенции — влажнее своего желтого собрата. В остальном же — обычный банан, на шкурке от которого поскальзываются преступники и негодяи, а через некоторое время после его употребления, также как и после жёлтого, образуется банан коричневый.
Смерть всё ближе, и чтобы успеть рассказать о максимальном количестве продуктов, приходится пихать сразу по два в один обзор. Надеюсь, сотовый телефон подписчика не перегреется, а сам читатель не сойдёт с ума от бешеной концентрации информации, заключённой в такой маленький, рахитный объём.
Остатки двух нелепых энергетиков из магазина фамилия — наверное, одного из самых уебанских мест в России, высыхают на ещё одном из самых уебанских мест России — моих губах.
Энергетик рускинг из банки идёт со вкусом манго и дыни — самого тупого сочетания. Сомневаюсь, что хоть у кого-то на столе одновременно были эти два представителя флоры — на такой стол даже клеёнку стелить стыдно, про скатерть я вообще молчу.
Русский народ, зная о тропиках лишь по рассказам Фёдора Конюхова, репортажам Антона Птушкина да по ДНК негра, погряз в неудачных попытках создать хороший тропический энергетик, для которых магазин фамилия стал настоящей Кунсткамерой.
Про второй напиток, который мне налили в синюю банку, я даже писать не хочу — ужаснее него в фамилии только цены на одежду.
Помимо своих двух я дополнительно купил себе коробку яиц, добив общее количество до двенадцати — современному мужчине всегда нужно больше, а останавливаться на однозначных числах сегодня просто смешно.
Сто сорок рублей за десяток — в современной России это самые страшные слова, будто из книги Стивена Кинга.
Тюменская область. У нас в Центральном Черноземье если курица снесла яйцо ниже категории цэ ноль — ей тут же отрубают голову и отправляют на сбыт в качестве филе бедра цыпленка охлаждённое и грудка цыпленка-бойлера с кожей. Либо отправляют в Тюменскую область, где, судя по всему, животные уже настолько ахуели, что считают нормальным работать в категории цэ один.
Каждый купленный мной энергетик — это минус один энергетик для госаппарата. А то закупят по сорок четвёртому ФЗ, отхлебнут из баночки, что глаза от таурина на лоб полезут, глядишь, и Илью Яшина беда настигнет, и до Владимира Кара-Мурзы доберутся.
Сто девятнадцать рублей за банку. Времена, когда приличный энергетик отпускали за двузначные суммы, кажется, и вовсе не существовали — настолько они невообразимы, прямо как целка Кати Самбуки.
Очень вкусный напиток, наконец-то в самокат перестали брать поваров со слабоумием. С ягодами ахуенный, синенький — просто хороший, а тропический, как Дмитрий Колдун, ждёт шанса, чтобы себя проявить.
Под белоснежной, как репутация Бориса Ельцина, крышкой скрывается настоящий деликатес в мире имитации — черная, как судьба Виктора Януковича, икра. Идеально круглая, словно вдохновлённая формой лимфоузлов Владимира Путина, она переливается и блестит — точно кровь Бориса Немцова на московской брусчатке. Со свежестью анекдотов про Бориса Надеждина, она просится в рот чуть ли не рьянее взгляда Медведева.
С холодного, как сердце Юлии Навальной, лезвия ножа, она с лёгкостью, точь-в-точь как тело Владимира Жириновского под землю, ложится на белое, как причёска артиста «шаман» масло. Восемьдесят девять рублей — как субъектов в России. Она у меня с прошлого года — как следствие в отношении Игоря Стрелкова или климакс Виктории Бони.
Красная, как кровь на асфальте, продукция компании чудо затмевает коллег с кисломолочного прилавка.
Интересно, зачем они выпустили три одинаковых продукта? Никак, хотели, чтобы им кто-нибудь подсказал, какой получился лучше?
Йогурты были куплены в магазине линия, а из-за объёма сделки даже потребовался небольшой пакетик-маечка. По пятьдесят пять рублей за баночку — двести двадцать за весь чек. Лет двадцать назад за такую сумму можно было купить неплохого породистого котёнка.
Первым к снаряду подошёл хрустящий соблазн. Двухсекционная упаковка отделяет йогурт от хрустящего соблазна эффективнее, чем Берлинская стена отделяла фашистов от нацистов. По вкусу тянет рублей на тридцать шесть.
Вторая банка тоже оказалась хрустящим шоколадным соблазном, но в новогодней упаковке. И тут обули, суки. Мне больно и обидно, прямо как после предательства наших звёзд, посетивших голую вечеринку.
Третьим номером выступил йогурт хрустящее кокосовое искушение.
Его я пробовал при нормальном для моей планеты атмосферном давлении в семьсот шестьдесят миллиметров ртутного столба. Температура тела была тридцать шесть и шесть — как у призывника, стояк как у срочника, а амбиции как у дембеля. Как оказалось, йогурт компания чудо нацедила во все банки одинаковый. Кокосовые шарики погоды не сделали.
Замыкающим йогуртом стал хрустящий вафельный восторг. Для меня он стал чем-то на уровне гофры или плинтусов — ни вафель, бля, ни восторга.
Не хочу доводить до слёз, но новогодний пост плавно подходит к концу.
В уходящем году, помимо колеи на дороге и черкашей на унитазе, опубликовались целых пятьдесят постов. На две тысячи двадцать четвертый цели такие: тысяча подписчиков, одна разрушенная каналом семья и одна подписанная звезда первой величины (от Александра Буйнова и выше).
Среднему классу как всегда низкий поклон.
С Новым Годом!