683
@votetopavel @paveldurovloh перерыв ежедневно с 12:00 до 13:00
Всего каких-то девять лет и первый более-менее положительный выхлоп от присоединения Крыма уже на прилавках черноземья.
Шестьдесят восемь рублей — и у меня в руках красивая банка, на которой хищная птица с рьяностью Виктора Януковича впивается смертоносными когтями в свою жертву. Как правило, в сурка или мыша.
Понюхал и будто в Алушту съездил, глотнул — считай, недельку полечился в Евпаторском профилактории, в этом весь он — нектар так называемого восемьдесят второго по коду ГИБДД субъекта Российской Федерации.
Энергии даёт много: кладу в карман сотовый телефон — заряжается по беспроводному интерфейсу, а по проводку можно и тёлку подзарядить, но это если длины хватит.
Где-то в Тихом океане сейчас наверняка угасают вопли зарубежного учёного, в ужасе рассматривающего сейсмограмму, на которой большими русскими буквами написано: липецкий парень потребил крымскую энергию.
Мужики, у кого есть яндекс дзен — подпишитесь на меня там, затем сразу забейте хуй и закройте свой интернет-обозреватель: туда просто будут транслироваться посты отсюда.
Мужики, у которых яндекс дзена нет — сидите тихо, но далеко не уходите, я вас мобилизую, если силами мужиков с яндекс дзеном мои цели достигнуты не будут.
Несколько лет назад в этот тёплый, как экскременты с геленджикского побережья, летний день российский шоу-бизнес, словно смерч побережье сочинское, настигло одно событие. Предлагаю угадать — какое.
Скажу сразу: за правильный ответ призов от меня не будет, как и последствий за неправильный. Возможно, это как-то зачтётся на Страшном Суде, но из-за неопределённости в организационной структуре я не могу этого гарантировать.
Угадывать начинайте с картинки.
Тысяча четыреста пятьдесят третья неделя моей жизни была ощутимо слабее тысяча четыреста пятьдесят второй — на которой была Троица, а уж тысяча четырёхсотой — на которой Троица была в две тысячи двадцать втором году, и вовсе не годится в подмётки. Тем не менее, и её есть за что обвести чёрным фломастером в своём календаре (для женщин — красным фломастером в женском календаре).
Не секрет, что главной целью моей жизни, как и у любого более-менее адекватного жеребца, является оставить после себя как можно больше потомства, но у меня есть и побочная цель — держать руку на пульсе палеонтологического запястья. Именно поэтому на той неделе я и приобрёл подписку эпл тиви, по которой сейчас крутят документалку про динозавров, где, в частности, показывают, как они друг друга ебут и убивают, прямо как в наши жни поступают их прямые потомки — славяне.
Стоит подписка сто девяносто девять рублей в месяц, но мне похуй, платить я за неё не собираюсь — уже начинаю вести себя как свирепый птеродактиль.
Хрутка криспи — это максимум, который можно выжать из восемнадцати рублей на территории Российской Федерации. Как представлю, что может ожидать нас за тридцать шесть — всё тело охватывает эрекция и я начинаю терять сознание. После искренней улыбки продавца-кассира красного и белого, эстафету подхватывает милый дружелюбный утёнок.
Хотите верьте, хотите нет — но я с этим утёнком хочу только одного — петь и танцевать, а его надетая задом наперёд бейсболка указывает на тягу к приключениям, что лично для меня является преимуществом, а некоторых может даже сексуально возбуждать. Мужики, вы как хотите, но я считаю, что это одна из лучших шоколадок, и искренне хочу, чтобы хрутка и дальше двигался по инерции на багаже усопшего несквика, а я бежал с ним рядом и мы вместе смеялись.
Среднестатистического автомобилиста, прежде всего, интересуют бабы и политика, а уже потом — всякая поебень про дросселя и карбюраторы. Поэтому антифриз для нас, нормальных автолюбителей, находится где-то между упражнениями Кегеля и муфтой распредвала — другими словами, вещь, полноценного обзора недостойная.
Ездишь по своим делам, когда надо — заливаешь. Прямо как в тёлку.
Хули тут ещё сказать?
Обзор на зимнюю одежду лучше всего делать в летний период, чтобы зимой не тратить на эту хуйню время, и спокойно заниматься традиционными зимними забавами славян: колядовать и переписываться с тёлками.
Шмотка была куплена в Санкт-Петербурге, в восьмом окошке пристадионного ларька с клубной атрибутикой. В это сложно поверить, но продала мне его тёлка без татуировок на лице, какое-то время я даже думал, что участвую в шоу «розыгрыш», а за мусорным баком прячется Валдис Пельш.
К сожалению, никакого Валдиса Пельша там не было, но зато был Сергей Семак, Анатолий Тимощук, а также несколько других футбольных знаменитостей моей возрастной группы, которых я не уважаю, потому что к своим двадцати семи они добились больше, чем я. Таких, бля, надо давить и за счёт этого самому подниматься наверх. Кто знает, возможно, если бы я не потратил восемьсот рублей на шарф, я бы уже был на их месте. И ещё рублей двести бы осталось в кармане.
Выйти босиком на опушку леса, собрать в корзинку календулы, зверобоя, куриной слепоты и той хуйни, из которой курочку или петушка делают, не помню, как называется. Истолочь всё, насыпать в целлофановый кулёк, проштамповать как славянские травы. Получится чудо-продукт: хочешь — добавляй в еду, не хочешь — можешь травить им мышей или втирать в сыпь младенцам. Ближайшие конкуренты — сода и щавель. Цену установить в сорок пять рублей за сорок грамм — сейчас всё отечественное ценится десятикратно, хотя оно такое же хуёвое, как и раньше. Договориться с Иосифом Пригожиным о промоушене и с Евгением о ненападении.
Это моя мечта. Бизнес-химера, которая не даёт мне покоя.
Люди Марка Цукерберга и Эльвиры Набиуллиной, оставлять заявки для получения моего ИНН в формате pptx можете со следующего понедельника.
Сегодня тридцатидвухгигабайтная флэш-карта формата микро эс ди — агрегат серьёзный, мечта любого обитателя интернет-форума хабр.кoм с кармой от одного и выше. Стоит двести шестьдесят девять рублей. В кармане брюк носить запрещено — излучение десятого класса скорости к двадцати пяти годам превратит ваши репродуктивные органы в кровавое месиво, а к двадцати восьми их и вовсе будет не отличить от лица Варнавы до пластики.
На этом моменте проницательный читатель, скорее всего, усомнится в необходимости данной покупки, но нельзя забывать, что все мы солдаты в самой страшной войне — информационной. И, в протекающей на кровавом поприще данных цифровой резне, флэш-карта формата микро эс ди на тридцать два гигабайта самый настоящий кинжал, а её адаптер — ножны. Хочу предупредить всех информационных врагов: я вооружён, и путём моих хитрых информационных атак всем вашим мегабайтам придёт пизда.
С того момента, как говно людское почернело от активированного угля, всё человечество задавалось лишь одним вопросом: а можно ли сделать его белоснежным?
И вот настали светлые времена: двести шестьдесят девять рублей в аптеке и главная загадка человеческого тела решена — белый активированный уголь. Это чудо медицины должно преобразить кал по последнему писку экскрементальной моды — окрасить его в благородный белоснежный цвет. Вот и пройдена очередная точка эволюции человека, мы теперь не хомо сапиенс, а хомо вайт экскрементус, а наши продукты распада теперь с гордостью будут носить название экскрементус сапиенс. Издательства, готовьте по дополнительной главе в школьные учебники истории и биологии.
Сам я надел костюм, выпил три таблетки и жду. Как выйдет — смывать не буду, ведь рукописи не горят. Отправлю лучше в поликлинику врачам на анализ, пусть у людей, спасающих человеческие жизни, хотя бы один день будет счастливым.
Ладно, пошёл я в туалет. Там по прогнозу сегодня настоящий снегопад.
Как-то ангелы на небесах взмолили: мало, говорят, по земле достойных уроженцев республики Башкортостан ходят. И тогда башкирская земля дала третий, после Юрия Шатунова и Эльвиры Набиулинной, свой урожай — башкирский медовый сыр белебеевский.
К слову, мёд я вообще ненавижу, как и пчёл — мне это всё кажется какой-то странной хуйнёй, но обожаю, когда в магазине сыр стоит в районе полутора сотен, именно за сто шестьдесят четыре рубля и был приобретён двухсотграммовый кусок.
Я не представляю, кем надо быть, чтобы покупать сыр за четыреста, пятьсот или даже шестьсот рублей, это как минимум не по-башкирски, а про то, что это ещё и не по-белебеевски, думаю, и напоминать не нужно.
Сам сыр, кстати, залупа полная, слишком солёный, будто пропитан потом башкирской фауны. Такой если даже и за сто сорок купишь — головная боль на всю жизнь.
После сексуальных меньшинств и оппозиционеров (да, я знаю, что практически всегда это одно и то же) пенсионеры — самая хрупкая и незащищённая прослойка нашего общества.
Устроились старые пердуны хорошо: мой работодатель платит им двадцать два процента от моей зарплаты, и я очень хочу устроиться на работу с серым окладом, чтобы старым пердунам от меня ничего не доставалось, ведь остаток жизни у стариков сводится к двум пунктам: как бы не помереть, да подольше нас с вами (официально трудоустроенных) выдоить, чему и посвящён буквально каждый выпуск газеты мир пенсионера.
Сорок девять рублей — в Советском Союзе любой нынешний пенсионер за такие деньги мог купить себе особняк, а теперь вынужден листать чёрно-белую газетёнку с материалами про гусятину, тонзиллит и какого-то Александра Калягина, который мог и не родиться.
Александр, любой ныне живущий человек мог не родиться, так что иди-ка ты в пизду.
Те, чьи знакомые работают в перекрёстке, уже наверняка в курсе, остальных томить не буду: на прошлой неделе прикупил себе посуды, а конкретнее — одну тарелку. Нулёвую.
Данная керамическая миска обошлась мне в двести шестьдесят девять рублей. Её стоимость уже включает в себя эффект от установленного потолка цен на российскую нефть.
У всей в мире посуды одна мера: сколько кусков хлеба в неё поместится. Не подумайте, что я щеголяю своей новенькой тарелкой, но мало того, что хлеба в неё помещается просто до пизды, так он в ней ещё и черствеет раза в три медленнее.
Из рыбьей пизды выделяются маленькие оранжевые шарики, за которые люди платят бешеные бабки — это то, на что вселенной потребовалось почти четырнадцать миллиардов лет, чуть менее двух тысяч — Христу, а общество с ограниченной ответственностью пеккони потратило на это чуть больше месяца, ведь именно в конце ноября на подольском заводе икра и была закупорена в баночку.
Икра по скидке — мой единственный поисковый запрос, и уже года как четыре — новогоднее желание. В магните девяносто пять грамм деликатеса продают за триста рублей.
Вот так, подобно икре из лососёвой киски, выстрелил второй за день (и за год) пост. Простите, что рушу четвёртую стену.
Вот и наступил самый главный славянский праздник, с Новым годом, мужики!
Читать полностью…
Приветствую всех выживших после военного переворота, рад встретить вместе с вами первые лучи солнца новой трудовой недели в России будущего.
Сегодня предлагаю поговорить об артефакте сгинувшей эпохи.
Хозяйственное мыло — настоящий лотос в кафельных джунглях наших с вами ванн. В мире стирки и удаления пятен оно ультимативно, словно Любовь Соболь в твиттере, и так же, как Любовь Соболь в твитере, воняет. Хотя кому-то нравится.
Обладание хозяйственным мылом как ничто другое характеризует зрелость личности и подкрадывающийся климакс. Оно было куплено в пятёрочке ещё до военного мятежа, по тридцать четыре рубля, сейчас, думаю, его запросто можно обменять на упаковку патронов, либо на двух сексуальных рабынь.
Я ещё не до конца разобрался, что делать с обычным жёлтым лимоном, как природа уже вовсю предлагает мне кейс с его более хуёвой версией, которая мало того, что меньше и зеленее, так ещё и дороже: вот она, тропическая поебень, уже созрела, скорее беги в пятёрочку и отдавай сто двадцать пять рублей за три штуки. Спасибо, природа, но я не еблан. Тогда кто? Я бы назвал себя отечественным аналогом Мишель Обамы. Хотя бы
из-за того, что мы оба не страдаем клещевым боррелиозом.
Я молчал, когда болезнь лайма изувечила Аврил Лавин, а когда она уродовала Джастина Бибера, я лишь стыдливо опускал глаза. Но теперь, когда она убивает Беллу Хадид, я молчать не стану. Хотя нет, промолчу — пошла она нахуй, хватило ума клеща инфецированного подцепить.
После смерти Валентина Юдашкина и Вячеслава Зайцева на поприще моды и стиля царит настоящая анархия. Пользуясь неразберихой, хотелось бы стать новым Карлом Лагерфельдом и установить модное веяние, так что доставайте блокноты и записывайте свежайшее правило моды: шорты, в зависимости от своей длины, должны быть в три-три с половиной раза дешевле штанов.Это новая тенденция, спорить с которой бесполезно, а отрицать — глупо.
Мои нулёвые шорты из ашана за семьсот рублей этот тренд только подтверждают.
Свободные в паху, но с неудобными карманами — в мире моды всегда надо чем-то жертвовать. Ширинки у них тоже нет, так что для целей справления малой нужны придётся либо их снимать, либо лет на двадцать раньше срока начать ссать прямо в шорты, потому что, не знаю, как вы, но обрести старческое недержание мочи и беспомощно и бессовестно ссать когда и куда захочу лично я планирую уже к пятидесяти.
Уверен, Карл Лагерфельд в мои годы был не менее амбициозен.
Смесь Дани Милохина и Скруджа Макдака — что за жуткая рожа белой антропоморфной обезьяны скалится на меня с упаковки безумно невкусной шоколадки за сорок два рубля из пятёрочки?
А видели, как оно надело кепку? Ну точно из диверсионно-разведывательной группы! Ахуеть, я как военкор уже.
Боже упаси держать такое в своём пластиковом пакете-майке, в кармане или в телеграм-канале.
Шоколадка состоит из двух частей, прямо как выборы в Турции или процесс совращения ребёнка — легко запомнить.
#данямилохин #🇹🇷 #дети
Из мешка, перевозимого по Чёрному морю в рамках зерновой сделки, пропало маленькое зёрнышко и посеялось в моём сознании. Спустя время оно превратилось в могучее дерево. Холодный ветер сдул с могучего дерева все листья, и когда они касались земли, то превращались в универсальные капсулы для стирки либерхауз по сто сорок девять рублей за упаковку из двенадцати штук в магазине пятёрочка.
Возможно, некоторые решат, что мою телеграм-страничку взломали братья Стругацкие, другие подумают, что такой художественный оборот скорее подойдёт более серьёзным игрокам на рынке капсул для стирки: персилу, тайду или ласке. Хуй им, а не художественные обороты, они стоят по пять-шесть сотен рублей, такой пиздец даже Стругацкие бы не выдумали. Просто ебанёшься — постирать шмотки сегодня выходит чуть ли не дороже, чем их покупать. Спросите любого антрополога: одежда, постиранная с минимумом затрат — визитная карточка славянского народа.
Я вижу только два кейса покупки продукции компании махеевъ: либо собирать передачку в колонию, либо в колонию-поселение. Соусы и кетчупы от махеева очень популярны, но в то же время посредственны, а иногда даже немного неприятны — прямо как Регина Тодоренко или вегетососудистая дистония.
Но в соусе пять перцев компания себя переплюнула — продукт получился настолько уёбищный, что им можно травить глистов. Я не понимаю, кому на заводе пришло в голову придать соусу, на минуточку — джокеру любого стола, такой хуёвый вкус. Наверное, злейшему врагу гения, который придумал вкус майонеза провансаль с лимонным соком — одного из лучших майонезов на рынке.
Если кто-то, как и я, тоже стал жертвой орального изнасилования деликатесным соусом, давайте создадим на сайте вконтакте.ру группу, где будем делиться горем и играть в синего кита.
Завидую я Христу, воскрес в воскресенье, чтобы нихуя не делать и спокойно отдыхать перед работой. Мне сегодня не до отдыха — менял кран-буксу — возможно, самую пасхальную вещь из всего сантехнического мира: посмотрите, какая она красивая, прямо как разукрашенное яичко. Двести рублей и привратник, стоящий на пути горячего и холодного водоснабжения, будет незаменимым помощником любому православному славянину как в мытье рук перед Пасхальной службой, так и в полоскании рта, чтобы он не пересыхал после многочисленных «Христос Воскресе».
Вот и конец поста, пора закругляться — я же не кулич, чтобы у хороших людей столько времени в Пасху отнимать, грех это.
Двадцать седьмое марта, утро понедельника. Меня будит каркающий за окном чёрный ворон — предвестник трагедии. Рука сразу тянется к сотовому телефону. Проверяю веб-портал миротворец, затем реестр иноагентов — слава Богу, нигде не числюсь. Пробиваю, нет ли там Алёны Пискун — тоже не занесли, заебись. Открываю самокат — а там появилась их туалетная бумага. Вообще ахуенно, живём.
Сто девятнадцать рублей за четыре рулона — полный пиздец, прямой результат русофобской политики запада. Купил, но даже не распаковывал, я сейчас на четырёхслойной, обратно на три слоя не тороплюсь, подожду хотя бы нового пакета санкций, вдруг совсем тяжело станет. Но протестировать интересно, врать не буду, очко, вон, уже в косёсико скрутилось — ну когда уже, когда?
Подписывайтесь на мой канал — как всегда всё только по фактам и никакой политики.
Кукуруза ещё не вышла с калом, а я уже со всех ног спешу увековечить её в веб-пространстве.
После обмандирования мужчины любая более-менее вменяемая женщина остаётся один на один с проблемой закрытия потребности своей второй половинки в соленьях.
И каждой женщине в её праздник я хочу подарить приятное и эффективное, как клип Леди Гаги в две тысячи десятом году, решение этой проблемы в виде этого необычного продукта.
Одни мужики скажут, что кукуруза боярин за сто шестьдесят восемь рублей из магазина окей необычна, другие — что она воодушевляет. Я даже видал таких, кто сказал бы, что она невероятна, и уверен, что найдётся и такой мужик, который охарактеризует её как люксовую.
Дай Бог, доживём с вами, мужики, до того дня, когда в бабьих руках такая баночка с кукурузкой станет для нас обязательным инструментом премирования, а о том, как грязные мужские пальцы прорываются в банку к маленьким кукурузятам, поставит спектакль Серебренников.
https://telegra.ph/Reestr-potencialnyh-pokojnikov-2023-02-20
Читать полностью…
«Передо мной сидит верховная жрица страха» — сказал однажды Эммануэль Макрон о Марин Ле Пен.
Надеюсь, мой французский коллега не рассердится, если я скажу, что передо мной стоит банка с корнишонами от дяди Вани.
Эммануэль, дядя Ваня и я — вертикально интегрированная цепочка производства-потребления корнишонов по-французски, успешно существующая на территории Франции и Российской Федерации уже около двух лет.
Спустите нас с небес на землю, если боготворили, или начните уважать чуть больше, если до этого ни во что не ставили — едва ли кого-то из нашей бизнес-тройки это будет ебать больше, чем очередная травма Карима Бензема.
Мало кто знает, но рецепт корнишонов по-французски очень чувствителен к событиям в мире: из-за военной поддержки Украины в каждой банке теперь немного меньше уксуса, а от проигранного финала чемпионата мира по футболу некоторые экземпляры и вовсе сморщились и пожелтели — прямо как жена Эммануэля.
Салат гнездо глухаря от компании фреш сикрет ИНН 7724293442 и туалетная вода рома уомо грин свинг от модного дома Лаура Бьяготти, в приватной беседе пожелавшего свой ИНН скрыть, готовы в буквальном смысле спрыгнуть со своих прилавков и разорвать друг друга — настолько долго аккумулировалась вражда между двумя товарами.
Возьму на себя смелость выступить арбитром их противостояния.
Салат гнездо глухаря берет обьёмом — щедрые сто восемьдесят грамм в пластиком контейнере против жалких семидесяти пяти миллилитров парфюма, которые плеснули в красивый зелёный флакон из водопроводного крана итальянского модного дома.
Старуха Лаура Бьяготти смешивает культуры индустриального Липецка и тихих улиц Рима в аромате мужского пота, бергамота и кардамона, листа герани и кашемирового дерева.
Ответ салата гнездо глухаря монументален: ноты рафинированного масла, майонез, куриное филе и жареный картофель.
Итоги противостояния я пока придержу, сначала посмотрю, что об этом скажет мой прямой конкурент — институт изучения войны.
Личи — безумно тропический и неприлично экзотический гость для славянских ртов, даже самых матёрых, но совершенно обыденная вещь для обезьян, гиппопотамов, негров и других опасных обитателей джунглей.
Продают в овощной палатке по сто тридцать четыре рубля за сто грамм.
До сегодняшнего дня личи я употреблял только в составе энергетиков или одноразовых электронных сигарет, поэтому перед тем, как полакомиться, я испытывал трепет — вдруг под дерево, на котором рос этот фрукт, ссал ягуар или вообще слон: в последний раз такую сильную связь с джунглями я чувствовал только при просмотре сериала остаться в живых. Кстати, личи — природный афродизиак. К сожалению, проверить это я не способен физически, так как моя сексуальная активность всегда в районе ста двадцати процентов, а сексуальная энергия около девяноста ньютон-метров.
Новый год наступил, пора возвращаться к трудовым будням обзоров продуктов в интернет-системе телеграм.
Первый лот наступившего года — торт маракуйя из вкусвилла, именно ему за выдающиеся продуктовые качества выпала честь открыть новый сезон.
В две тысячи двадцать втором году торт стоил пятьсот сорок один рубль, а если во вкусвилле выбрать его любимым продуктом — четыреста тридцать три. Я так и сделал, хотя он не мой любимый продукт, но иногда, чтобы выжить, приходится бессовестно наёбывать российский ритейл.
По сравнению с бисквитными отродьями кулинарного безумия, коими является большинство тортов на рынке, это ахуенно крутой продукт, а в некоторых ситуациях просто изумительный — например, когда необходимо помянуть недавно скончавшегося кудесника эстрады Александра Пономаренко.
Правда, после смерти артиста, на вкус кулинарный продукт немного не тот. Да и всё уже немного не то, чего уж там.
Фотографию хотел сделать чёрно-белой, но не стал — после смерти одного из близнецов-юмористов у меня всё чёрно-белое.
Скажу сразу, океан я видел только по телевизору — и то, когда был на море. Да и на море, пиздеть не буду, я гость не частый — уважаю юрисдикцию Морского дьявола. Однако, про селёдочку всегда с радостью поговорю.
Атлантическая сельдь. Виктория Боня из мира рыб. Объект сексуального вожделения для любого российского пескаря. В наше время, когда по всей Атлантике шныряют НАТОвские подлодки, селёдка их видит, переживает, ей в кровь выделяется рыбий адреналин, а по чешуе текут рыбьи слёзы, отчего она становится только вкуснее. И сейчас селёдку ем я, подменяя акулу или кто там выше неё по пищевой цепи — так и работает природа.
Стоит маленькая баночка сто тридцать четыре рубля, целая селёдка в неё не поместится, и мне приятно осознавать, что кто-то на другом конце России, возможно даже в Москве, ест не очень вкусные куски той же рыбы, что и я.