683
@votetopavel @paveldurovloh перерыв ежедневно с 12:00 до 13:00
Обычно я даю продукту время, чтобы он мог выйти либо с калом, либо с кровавым калом, который я сперва тщательно изучу в лаборатории и только потом сяду за печатную машинку, но в этот раз пишу с лапшой во рту. Как Дмитрий Губерниев — прямо с поля боя.
Вьетнамская. По пятьдесят пять рублей за упаковку из, наверное, любимого магазина всех гаишников и регулировщиков — светофора.
Рисовая и пшеничная. В упаковках цвета экскрементов здорового человека. Два вида лапши это всегда стресс для любого рта, даже самого натренированного.
На вкус — поебень хуйни, что лишний раз доказывает профессионализм работников светофора: они рыщут по всему свету, чтобы мы, славяне, всегда имели доступ к самым хуёвым продуктам планеты.
Любой мужик, которого синдром внезапной младенческой смерти обошёл стороной, становится слегка серьёзным и немножко воодушевлённым, когда речь заходит про автомобильные аккумуляторы.
Тема исключительно мужская, поэтому девушкам я рекомендую срочно остановить прочтение, иначе ваше молоко почернеет, а тампон подло вывалится из-под юбки.
Каких-то семь тысяч пятьсот рублей и под капотом моей машины уже вовсю расплёскивает свои электролиты настоящее чудо российского аккумуляторостроения — устройство фэбэ под индексом шесть си ти-шестьдесят ви эл эр.
Произведено в Курске по кальциевой технологии, клеммы на любой вкус: есть и плюс и минус. Резервная ёмкость девяносто восемь минут — ровно в девяносто восемь раз больше моей. Шестьсот ампер, на замере показало шестьсот два, вот она — неукротимая мощь Курской магнитной аномалии.
Работает в диапазоне от минус сорока до плюс пятидесяти градусов по цельсию. Молодцы наши аккумуляторщики — прямо с завода откалибровали автозапчасть под земные условия, чтобы никакие инопланетяне в холодном космосе не могли крутить свои стартеры нашей отечественной разработкой.
Низкий поклон жертвам урагана Ваня — страшнейшего события в нашем православном мире после марша Пригожина и госпитализации Леонида Агутина. Мать-природа повышает планку своих испытаний славянской расы — с восемью гигабайтами оперативной памяти на борту в современной России любого человека ждёт крах.
Да и канал постепенно расширяется: новый пост выходит чуть ли не каждый день. Павел Дуров ругается в личку — расширяй, говорит, мощности.
Пришлось в срочном порядке за три тысячи рублей покупать шестнадцать гигабайт ОЗУ. Как это расшифровывается — не смотрел, вдруг никак и я только зря потрачу время.
Устройство называется патриот. Что посеешь, то и пожнёшь, больше ничего не скажу — лезть в политику ниже моего достоинства.
Оборудование работает на частоте тысяча шестьсот мегагерц — смертоносном для большинства млекопитающих наших широт. Сам я выдам, дай Бог, мегагерца полтора — и то, если микроволновка будет включена в розетку.
Челябинский метеорит — вот плата за вмешательство в Божьи дела людей, которые однажды решили, что недостаточно Господь им сделал фруктов, надо, бля, ещё.
Так и получился свити — продукт селекции восьмидесятых, гибрид грейпфрута и помело, который оказался в руках продукта селекции девяностых, помеси матери и отца.
Сам по себе свити фрукт достаточно посредственный: противопоказаний особо нет, выкидыш он вызвать не способен, поэтому и обзор на него будет соотвествующий — прочитали и забыли.
Продаётся во вкусвилле по четыреста рублей за килограмм, представляю, как у вкусивилловцев зависал эксель, когда они вбивали в таблицу такую ахуевшую стоимость.
Для моего канала многообразие форм сделок — как майонез на варёное яичко. Участником валютного рынка я стал давеча где-то между шестью и шестью тридцати пи эм по каирскому времени — именно тогда произошла моя первая покупка наличностью в долларах. Четыре условных единицы за вай-фай карту номиналом в восемь гигабайт дают возможность российскому туристу не только браузить, но и сёрфить. Логин и пароль — цифры, причём арабские, очередная заковырка для европейского ума.
Египетский вай-фай такой же вредный как и наш, российский, а под палящим солнцем излучение становится практически смертоносным.
Сигнал, идущий через пески и саркофаги, постоянно прерывается, как беременность Леры Кудрявцевой, поэтому не знаю, дойдёт ли до вас моя туристическая заметка.
Всем известно, что тату-мастера явились к нам, православным славянам, из преисподни, чтобы осквернить наши тела гепатитной иглой, после чего нас не возьмут ни в банк, ни в МФЦ — иными словами, на любую нормальную работу.
На холсте, чью роль чаще всего играет либо неокрепшее тело завсегдатая детской комнаты милиции, либо окрепшее тело зека (как минимум, будущего), они орудуют тату-машинкой. На фотографии — беспроводной экземпляр за пятнадцать тысяч рублей, вольтаж от пяти до двенадцати единиц по шкале, ампераж не знаю — мультиметр не выдержал нагрузки, а на новый денег уже и нет.
Такой тату-машинкой как раз орудует моя вторая половинка, вот её канал, подписывайтесь, если интересует татуировка. Такая вот ссуда подписчиками. Но от меня в таком случае отпишитесь, делить популярность — страшнейший грех современного блогера.
Рыболовное искусство развивается чуть ли не стремительнее слабоумия Кати Лель, и сегодня, на начало ноября две тысячи двадцать третьего года, портрет среднестатистического рыболова хрестоматиен. Вместо садка — удобная тележка, карта лояльности вместо мормышки, а крепкий спиннинг с небольшой амплитудой болтается между ног.
Посмотрите на фото во вложении. Именно так выглядит улов двадцать первого века, отправлю ксерокопию в передачу диалоги о рыбалке, не пропустите спецвыпуск.
Два непримиримых трёхсотграммовых морских соперника в лице хека за сто семьдесят девять рублей и трески за сто тридцать девять, покинув водоём методом поклёвки и подсечки, продолжают своё соперничество на суше, конкретно — на наших с вами столах.
Поплавок ушёл под воду. Уровень напряжения аккурат между палестино-изаильским конфликтом и шоу танцы со звёздами.
«Заходите, гости дорогие» — держу пари, именно с такими словами любая порядочная славянская женщина использует тампоны, ведь русская душа, в первую очередь, характеризуется гостеприимством, прямо как магазин чижик — дешёвыми тампонами по двести тридцать девять рублей за штуку. Пришлось сразу же купить вторую упаковку — организм отказался принимать настолько низкую цену с первого раза.
Ничто так не подчёркивает чудеса женского организма, как тампоны. Это самые настоящие звери в противостоянии с менструальными выделениями. Борьбе с ними (менструальными выделениями, а не тампонами, я же не прокладка) я уделял около шести процентов своего времени, но с такими ценами можно смело уделять все восемь.
Кто-то спросит — какие ещё тампоны, ты что, стал женщиной? Отвечу — а был ли я мужчиной? Тампоны поднимают такие вопросы, до которых прокладкам ещё впитывать и впитывать. Даже тем, что с крылышками.
Да, я из тех мужчин, которые за собой ухаживают: я чищу уши и зубы, а также ежегодно делаю маску, чтобы предотвратить старение — обманываю Бога. Сейчас мне двадцать восемь, а выгляжу, максимум, на двадцать семь с половиной. Надеюсь, на небесах не забудут забрать меня в отведённый час, посмотрят лет через пятьдесят вниз, а там какой-то гладкокожий тинейджер с тёлками куралесит, да будут в непонятках репу чесать, удивлённо изучая личное дело отечественного Бенджамина Баттона. А это всё корейская косметика, в магазине подружка, между прочим, под неё целый прилавок выделен.
Купил в фикспрайсе за пятьдесят девять рублей. На ощупь напоминает холодный горчичник. Северокорейская тётя любезно вырезала дырки и для глазок, и для носика и даже для ротика, благодаря чему мы, православные славяне, можем использовать данное косметическое средство без ущерба для жизнедеятельности.
Узбеки. Нация-загадка.
Их родина расположилась аккуратно между двумя ключевыми точками солнечной системы — Татарстаном и Таджикистаном. Сильное место с соответствующими дынями.
Вот такую силачку я купил в магазине лента почти, бля, за тысячу рублей. Семь с небольшим кило. Хороший вес, как скажут наркоманы. Жемчужина Бишкека.
Почёт и хвала узбекским аграриям (извините, что не по видеосвязи в ватцапе) — таких чудес я не помню со времён победы Димы Билана на Евровидении.
И чего узбеки, имея такие дыни, едут к нам? Наверное, из-за дынь, которые у наших славянских тёлок свисают. Вот и раскрыта тайна нации-загадки. Кто следующий?
Онигири с угрём и соусом унаги — новая треугольная схема наёба славян прямиком из Японии, которая транзитом через Владивосток подло просочилась в наши вкусвиллы. Видимо, радиация от Фукусимы пагубно повлияла на сознание японцев, заставив их буквально озвереть: за горсть риса и кусочек рыбы они просят сто семьдесят восемь рублей — для меня это уровень сумм, на котором заканчиваются шутки и начинаются более-менее серьёзные магарычи.
Тем не менее, это удивительно вкусная и прикольная вещь, очередное чудо с грешного прилавка вкусвилла, настоящий, как бы пошло это не звучало, Ефим Шифрин в мире продуктов.
На одном из иранских поддонов с беспилотниками лежал полукилограммовый пакетик с креветками. Тоже иранскими. Любезные иранцы их даже почистили — спасибо, конечно, но головы с поскрёбками-то где? Я бы их тоже забрал, нехорошо так человека обворовывать.
Интересно, откуда вообще в Иране креветки, да ещё и королевские? Наверное, разводят, прямо как самокат своих клиентов — пятьсот двадцать девять рублей по скидке.
Бедные иранские бизнесмены не в состоянии производить достаточно льда, поэтому вторую половину упаковки они тоже вынуждены заполнять креветками, что в России выглядело бы неприлично или даже пошло.
На вкус иранские креветки что-то среднее между креветками из окея и креветками из ашана — такие же знакомые и родные. Видимо, хорошо наша русская плотва в своё время погоняла их от Баренцева моря до Персидского залива.
Выйдешь на улицу потусоваться у памятника Ленину, бросишь взгляд направо, а там международный конфликт, налево — внутренний, наверх посмотришь — в воздухе, словно пчёлки, кружат спутники старлинк и беспилотники, а вниз и вовсе смотреть запрещено — там покоятся мёртвые. Вроде и хуёвое у нас время, но как не подойдёшь к прилавку, так каждый раз там новинка от компании орион. Вот он — настоящий реципиент войны.
Пробовать все вкусы чокопая не хватит рта, а мне им ещё целоваться с тёлками и рассказывать анекдоты, поберегу.
Бывает, конечно, по обоюдному согласию нет-нет, да посетит моё оральное пространство какая-нибудь орионовская новинка, даже невероятно уёбищный фрешпай с клубникой за сто девяносто рублей. Говорю же, хуёвое сейчас у нас время.
На эмблеме фирмы капа изображены два человека, один из которых — голая баба. Можно совершенно безнаказанно приходить в спортмастер и смотреть на женскую грудь. Сотрудники магазина, наверное, весь день со стояками. Эх, мне бы такую работу.
Возможно, облачаться в итальянские бренды сейчас не самое время: страна мало того, что стояла у истоков фашизма, так ещё и состоит в НАТО. Наверняка эти две исконно антиславянские структуры и породили ужасающий ценник в полторы тысячи рублей за футболку — пострашнее кассетных боеприпасов.
На ежедневном брифинге Минобороны подло умолчали о расширении зоны влияния моего канала на запад — теперь я в твиттере от инстаграма. Решил как можно меньше работать без VPN.
СМС там будут публиковаться не такие, как тут, так что без обид.
Новый пост уже там.
markzuckerbergeblan" rel="nofollow">https://www.threads.net/@markzuckerbergeblan
Под белоснежной, как репутация Бориса Ельцина, крышкой скрывается настоящий деликатес в мире имитации — черная, как судьба Виктора Януковича, икра. Идеально круглая, словно вдохновлённая формой лимфоузлов Владимира Путина, она переливается и блестит — точно кровь Бориса Немцова на московской брусчатке. Со свежестью анекдотов про Бориса Надеждина, она просится в рот чуть ли не рьянее взгляда Медведева.
С холодного, как сердце Юлии Навальной, лезвия ножа, она с лёгкостью, точь-в-точь как тело Владимира Жириновского под землю, ложится на белое, как причёска артиста «шаман» масло. Восемьдесят девять рублей — как субъектов в России. Она у меня с прошлого года — как следствие в отношении Игоря Стрелкова или климакс Виктории Бони.
Красная, как кровь на асфальте, продукция компании чудо затмевает коллег с кисломолочного прилавка.
Интересно, зачем они выпустили три одинаковых продукта? Никак, хотели, чтобы им кто-нибудь подсказал, какой получился лучше?
Йогурты были куплены в магазине линия, а из-за объёма сделки даже потребовался небольшой пакетик-маечка. По пятьдесят пять рублей за баночку — двести двадцать за весь чек. Лет двадцать назад за такую сумму можно было купить неплохого породистого котёнка.
Первым к снаряду подошёл хрустящий соблазн. Двухсекционная упаковка отделяет йогурт от хрустящего соблазна эффективнее, чем Берлинская стена отделяла фашистов от нацистов. По вкусу тянет рублей на тридцать шесть.
Вторая банка тоже оказалась хрустящим шоколадным соблазном, но в новогодней упаковке. И тут обули, суки. Мне больно и обидно, прямо как после предательства наших звёзд, посетивших голую вечеринку.
Третьим номером выступил йогурт хрустящее кокосовое искушение.
Его я пробовал при нормальном для моей планеты атмосферном давлении в семьсот шестьдесят миллиметров ртутного столба. Температура тела была тридцать шесть и шесть — как у призывника, стояк как у срочника, а амбиции как у дембеля. Как оказалось, йогурт компания чудо нацедила во все банки одинаковый. Кокосовые шарики погоды не сделали.
Замыкающим йогуртом стал хрустящий вафельный восторг. Для меня он стал чем-то на уровне гофры или плинтусов — ни вафель, бля, ни восторга.
Не хочу доводить до слёз, но новогодний пост плавно подходит к концу.
В уходящем году, помимо колеи на дороге и черкашей на унитазе, опубликовались целых пятьдесят постов. На две тысячи двадцать четвертый цели такие: тысяча подписчиков, одна разрушенная каналом семья и одна подписанная звезда первой величины (от Александра Буйнова и выше).
Среднему классу как всегда низкий поклон.
С Новым Годом!
Лейс без Андрея Аршавина для российского туриста переносится чуть ли не хуже джетлага. Осиротевшие пачки чипсов, лишенные покровителя в лице национального футбольного гения, одиноко гибнут под нещадным солнцем бескрайней маркетинговой пустыни. Чем занят египетский аналог Андрея Мохаммед Салах — непонятно, в футбол что ли играет?
За два доллара в магазине при отеле я получил не только две пачки чипсов, но и заверения о том, что русские — лучшие в мире. Приятный бонус, о котором так часто забывают соотечественницы на кассах в пятерочках и лентах.
Если чипсы с ليمون اصفر оказались посредственными, то с طماطم — просто супер.
Арабский мир не устаёт предлагать что-то для славянского рта.
Крем после доения приковывает взгляд любого существа, для которого дойка — не просто слово из пяти букв.
Понятия не имею, на какую часть тела надо его наносить, я даже не понимаю, себя им мазать, или корову.
Не знаю, как у вас, но у меня коровы нет, однако, есть кое-какая часть тела, которая сильно смахивает на коровий сосок, а иногда даже так же функционирует.
Философский момент: до этого я корову не доил, а значит, кремом воспользовался до доения. Тем не немее, крем я нанёс сразу после того, как фикспрайс за него выдоил меня на шестьдесят два рубля.
Лишь время существует между человеческими руками и половыми органами коровы.
Низкий поклон читателю среднего класса.
Данный обзор будет разделён на две части, чтобы, если вы читаете его на бумажном носителе, одной частью было удобно подтереться, а в другую — высморкаться.
Сыр:
Любая корова мечтает дать молоко для хохланда или хотя бы ламбера, и никому не хочется напрягать молочные железы ради хуйни из Ашана. Да ещё и злая ашановская доярка нет-нет да как хуйнёт сапогом по вымени — аж рога отвалятся. Видимо, из-за совокупности всех этих факторов корова и даёт такое хуёвое молоко, из которого получается невнятный кисломолочный продукт ценой, между прочим, в триста двадцать рублей.
Пажитник:
Сила русского языка: пара букв и я бы не обзоры писал, а лежал бы себе в сыре, да радовал посетителей Ашана, но не всякую шваль, а тех, которые кучкуются у прилавка с элитными кисломолочными продуктами.
Не хочу задевать тёзку, но даже такое гордое растение как пажитник не вывозит такой пресный и безвкусный сыр.
Киргиз или узбек — вот два очевидных варианта у молодых российских девушек, находящихся в поисках спутника жизни, и у молодых российских парней, желающих обзавестись лучшим другом. Когда у меня в кармане сто с небольшим рублей, на российском прилавке тоже остаётся два очевидных варианта: йод и новый редбулл со вкусом груши и корицы соперничают за современного россиянина — без преувеличения библейский сюжет.
Йод обычно покупают либо чтобы сделать йодовую сеточку, либо чтобы глотнуть его на пару с молочком и случился выкидыш, редбулл же запрещен для беременных и выкидыш можно получить прямо из банки — купил и поехал. С другой стороны, йодовая сеточка из красного быка если и получится — то любой более-менее квалифицированный санитар от смеха выронит из рук швабру.
Один:один, Виктор Гусев объявляет боевую ничью в магазинном дерби.
Единственное — если у вас есть чуть больше двухсот рублей, то покупать сразу два продукта я бы не рекомендовал, крайне негативный опыт.
Если я не молюсь Богу, то хотя бы одна из моих рук регулярно сжата в кулак: я постоянно готов дать отпор аутоиммунным заболеваниям. Всегда рад встретить на прилавке союзника, пусть даже в виде очередной тупой облавы производителей кисломолочной продукции на ВИЧ и СПИД. Актимель, иммуннель, теперь ещё и экспоненто иммуно шот, сегодня рядовой мерчендайзер из перекрёстка вытворяет на прилавке такое, что не снилось ни одному фармацевту. Один пузырёк стоит сорок рублей. Когда пью, стараюсь как можно глубже засунуть его в рот, поближе к щитовидной железе — так эффект лучше. На коробке, кстати, написано shot, что с английского переводится как выстрел. Приятно, когда производитель держит руку на пульсе геополитической обстановки России.
Хоть продукт и без сахара, больше двух пузырьков за раз лучше не пить: иммунитет настолько повышается, что лимфоузлы начинают глушить сигнал, в том числе глонасс и джи пи эс. Я выпил и теперь не понимаю, где нахожусь — в государстве-агрессоре или государстве-освободителе?
К двухлетию канала я перешёл на оптовую закупку продуктов для обзоров, надеюсь, теперь на мой канал, словно пчёлки, слетятся реальные коммерсанты, которые секут в опте. Любители розницы, не волнуйтесь: тёлки, политика и шоубизнес никуда не денутся.
Этот обзор должен был выйти ещё вчера, если бы не обширный инфаркт задействованной в нём звезды — Игоря Николаева. Ни с кем другим договориться я не успею, поэтому публикую, похуй. Как говорим мы, оптовики — лишь бы паллет не треснул, остальное вторично. Пробовал ли Игорь торнадо? Сомневаюсь, мне кажется, он из тех, кто черпает энергию прямиком из женского нутра, но как выпишется — пусть попробует баночку: жёлтый, как мои зубы, торнадо со вкусом лимонного пирога сейчас один из самых интересных и редких продуктов в нише.
Сегодня, чтобы утолить жажду, мне приходится добывать воду в нескольких километрах от дома — вот они, издержки жизни по африканской модели, к которой, как я считаю, должен стремиться каждый славянин, ведь Африка является колыбелью человеческой цивилизации. Главное отличие славянина от африканца — смышлёность. Выдумал бы африканец затейливое устройство, которое прямо в кружку качает воду из девятнадцатилитровой бутылки? Вряд ли. Вылил бы на землю, да лакал из лужи, как котёнок. А вот славянин не только выдумал хитроумный механизм, а ещё и продал его своему брату на озоне за четыреста рублей.
Пользоваться просто: жмёшь здоровую, как на телешоу «сто к одному», кнопку, а из носика помпы вода хуярит в формате струи. Мощной, как у главы семейства.
Если кто-то сегодня заметил нехарактерное волнение в территориальных водах России — это я бултыхал ногами, пока плавал в реке Воронеж. В новых плавательных шортах из магазина фан дэй. Триста девяносто девять рублей — я бы сказал, что это вообще лучшее предложение на рынке материальных вещей. Даже стая пескарей с Дона приплыла полюбоваться такой выгодной обновкой. Наверное, приплыли бы и черноморские дельфины с камбалой, да в акватории у них сейчас неспокойно.
Мало кого с пляжа оставит равнодушным качество полиэстера моих новых шорт, а яркий изумрудный цвет позволит МЧС России обнаружить меня в кратчайшие сроки, если я, не дай Бог, окажусь на необитаемом тропическом острове.
Отдельно хотелось бы отметить сетчатую подкладку, яйца в которой будто мяч в футбольных воротах после удара Андрея Аршавина.
Путин ласково улыбнулся, Эрдоган подписал бумаги, тощие ляшки курьера из самоката обволокли велосипедное сидение, и вот он — достойный преемник зерновой сделки. На компьютеризированном прилавке самоката белеет виртуальный ценник: пятьдесят девять рублей по скидке, и восемьдесят девять — без неё. Видимо, сама природа в лице недавних землетрясений не смогла вразумить турецкий бизнес поменять правила ценообразования на мармелад. Загляну к сапожнику, чтобы поставил мне металлическую набойку, подниму повыше ногу, да как топну сапогом посреди поля — ловите зародыш новой сейсмологической катастрофы, суки. Русская нация ждёт мармелад не дороже тридцати рублей.
Сам я не большой любитель мармелада, скорее, небольшой его противник, но когда видишь что-то турецкое — так и тянет попробовать, тут я со славянскими женщинами солидарен.
Низкий поклон православным славянам, всех Павлов и Петров с праздником, любви и счастья, остальные — терпите.
Некоторые биологические виды обитают либо в дикой природе, либо на прилавке вкусвилла. И щука одна из них. За двести два рубля мне почётно отведать такого хищника, находящегося на вершине пищевой цепи реки, да ещё и в формате блюда, миска с которым всегда находится в центре любого стола — котлет.
Котлеты из щуки как хороший пододеяльник — оценит далеко не каждый, лично я вообще не разделяю всего пресноводного сыр-бора вокруг данного блюда.
Подойдёт ли блюдо к праздничному столу? В праздник Петра и Павла — вряд ли, слишком уж ответственный день, а вот для какого-нибудь Ивана Купала будет в самый раз.
Однопроцентная авида — это то, благодаря чему я стал тем, кем являюсь: человеком третьего сорта, чем-то средним между ребёнком индиго, секс-вундеркиндом и скуфом, уверенно перешагнувшим порог полового созревания и тут же навечно застрявшим на полпути к среднему классу. Уверен, что именно однопроцентная авида держит мою личность на задуманном Богом уровне, являясь константой каждого холодильника, чью ручку хоть немного грела моя не очень волосатая рука.
Пятьдесят девять рублей за бутылку в ашане — для меня всегда праздник, почти такой же волшебный, как День Ангела.
Не знаю, как вы, а я считаю однопроцентную авиду не менее ахуенной, чем латунь или анекдоты про Чубайса.
Те, кто хоть раз видел однопроцентную авиду на прилавке супермаркета, наверняка заметят, что фотография перевёрнута. С одной стороны, это концептуально. С другой — какой ещё телеграм-канал (кроме медузы) позволит себе такое издевательство над подписчиками?