264443
Официальный канал Пикабу. Тепло и лампово. По вопросам рекламы: @Dariazenkina По вопросам партнёрства: @Crees и @dvrectenup Хотите сделать канал лучше? Предложите идею @pikabushkin
Юридические истории #828: Новые коммерсанты
В комментариях к прошлому посту, да и вообще, подписчики выражают удивление. Дескать, откуда у идиотов деньги?
Нет, в 90-х, когда были новые русские (вот какое словосочетание я выудил из закромов памяти) — такие ребята в малиновых пиджаках, с золотыми цепурами и на шестисотых Мерсах, которых принято изображать весьма недалёкими, — оно было понятно, откуда у них деньги. Заработали.
Откуда у идиотов деньги сейчас — what v chem the question.
Я тоже удивлялся, пока не познакомился с новой категорией коммерсантов — коммерсантами маркетплейсов.
Знаю девушку, которая торгует на маркетплейсе латексными изделиями для внутреннего употребления — перорально и иными способами. В 90-х, говорят, один мужик торговал в Химках точно такими же, но деревянными.
Вся её работа заключается в том, что она заказала товар в Китае, товар пришёл на склад. Утром она проснулась, открыла личный кабинет:
— У... мало продалось.
В обед снова открывает личный кабинет:
— Ну... нормально продаётся.
Да, ещё реклама — где-то она ведёт видеоблог, где на себе испытывает свой товар.
Недавно, если кто помнит, на складах крупного маркетплейса произошли происшествия, в результате которых пострадал товар.
И ко мне обратилась девушка с Пикабу (не могу не сделать комплимент — потрясающая девушка), которая тусуется в тусовке продавцов на маркетплейсах. Соответственно, вопрос в возмещении ущерба. Включила меня в чат, где продавцов 15–20 человек.
По перспективам я вообще ничего не могу сказать — понятно, что практика пока не сложилась, что будут выносить суды — тот ещё вопрос, потому я предложил направить маркетплейсу претензии, а там уже, за 3 года, пока истечёт срок исковой давности, уже будет какая-то практика, и уже будет понятно, каковы перспективы обращения в суд.
— Давайте, — говорю, — документы на товар.
А документов нету!
Непонятно!
Вы же где-то как-то этот товар покупали, даже кто-то импортировал какую-то часть из Китая, даже кто-то маркировал «Честным знаком»! Как такое может быть, что нет документов:
— Нет документов!
Ладно, вы как-то сдавали этот товар на склад маркетплейса, я хоть в роли продавца на маркетплейсе никогда не был, но понимаю, что там должен быть какой-то личный кабинет, где есть перечень товара!
— Нет документов!
Их там 15–20 человек! Товара на миллионы, а документов нет ни у кого! Как они так умудряются вести бизнес? Без понятия!
Недавно обратилась ещё одна девушка — занимается фулфилментом. Т. е. продавец отправляет ей товары, они уже упаковывают, маркируют и т. д.
Проблема в том, что есть постоянный клиент, с которым всё было хорошо, вдруг клиент решил сменить склад и весь свой товар временно разместил на складе у девушки. У неё всё заставлено коробками, не протолкнуться, о том, чтобы что-то найти, — ещё большая фантастика.
Короче, пошли просрочки и штрафы маркетплейса.
Клиент, конечно, тоже молодец — нашёл себе бесплатный склад, чтобы перекантоваться.
В итоге продавец регрессирует девушке штрафов на 13 млн. Пока прислал только требование.
Ладно, интересуюсь у девушки — какими документами продавец может подтвердить дату отгрузки товара на её склад, поскольку именно это является принципиальным — уложилась девушка в срок или нет.
А документов нет! Т. е. продавец привёз фуры на её склад, бросил товар — и всё! Никаких накладных, актов или ещё чего-то! Фактически девушка могла вообще толкнуть весь товар налево, и продавец устал бы доказывать, что передавал ей какой-то товар! Я отмечу, продавец — ООО с оборотом в 600 млн в год! Т. е., в теории, идиотом быть не может!
Пока ответили на претензию просьбой предоставить доказательства отгрузки товара на склад девушке, интересно, как будет развиваться история.
Я к чему всё это рассказал? К тому, о чём говорил в начале поста. К тому, что наличие мозга и наличие денег не всегда в прямой зависимости друг от друга.
Автор на Пикабу: kka2012
Комментарии: pikabu.ru/link/qQWArmE_pH
Кто попадает в топ авторов Пикабу? 🥇
Пользователи, чьи посты хочется читать, обсуждать и отправлять друзьям. И да, когда-то их публикации тоже терялись в ленте.
Если вы делаете классный контент, но пока не нашли свою аудиторию, посты можно продвинуть. Больше показов — больше шансов на просмотры, комментарии и популярность. Возможно, следующим топовым автором станете вы!
Дарим 2000 бонусных показов по промокоду PIKABOOM до конца ноября.
50 тысяч рублей. За эти деньги автор собрал полноценный домашний кинотеатр с экраном 3 метра на 1,65. Началось всё с дешёвого китайского проектора за 4 тысячи — просто проверить, будет ли он вообще этим пользоваться. Два года смотрел на серые обои, потом перекрасил комнату, купил проектор с FullHD, сделал экран из полотна натяжного потолка.
Что получилось в итоге — читайте в посте от drohn: pikabu.ru/link/c34HO6FU-D
Одинокий папа (ой, родитель)
Я одинокий родитель (понятия «одинокий папа» или «одинокий отец» почему-то нет). Почему я имею такой статус — тема для долгого другого обсуждения.
К сути.
Мамаши! Я в очереди в поликлинику так же, как вы, записался!!! Не надо делать лицо, как будто я украл ребёнка и пытаюсь выяснить, здорового я украл или нет! Мамаши в нашем ДК на кружках: я не виноват, что ваша секция каких-то балерин идёт вровень с нашей секцией каратэ. Я не извращенец, я не пялюсь на ваших детей, я пытаюсь найти наш шкафчик, где мы переодевались!!! Ну и моё любимое — мамаши в школе! Я в курсе, в каком классе моя дочь! Я в курсе, как зовут учительницу! И я в курсе, что вчера было задано на дом по математике, потому что я с дочерью это делал!!!! Не надо делать вид, будто моя дочь причёсана потому, что шла под ветками, и чистая потому, что стояла под дождём!!!!
Извините, этот пост поймут 3–5% людей в нашей стране, но я больше не могу. У меня и так все очки опыта вкачены в спокойствие...
Комментарии: pikabu.ru/link/cFD_tWhZs_
В Болгарии к Ванге выстраивались огромные очереди, а её предсказания приносили государству миллионы долларов. Но скептики подозревали, что за удивительной осведомлённостью прорицательницы стояли вовсе не сверхъестественные способности, а разветвлённая сеть осведомителей.
В 1980-х один советский журналист решил проверить эту версию. Предсказательница действительно сообщила ему кое-что очень личное — вот только журналист едва удержался от смеха, в посте от VasilyGrust: pikabu.ru/link/xxSxvXnmij
Когда юрист вредит
Несколько лет назад случилась одна история. Два товарища учредили фирму. Наняли директора. Ну и пока они там набирали штат, а фирма ещё толком не функционировала, один из учредителей воскресным днём решил поехать на территорию складов этой организации и провести там какие-то сварочные работы.
Но варил он с нарушением техники безопасности (герметичную бочку из-под краски), она взорвалась — он погиб.
Ситуация ужасная. Разумеется, начались проверки — и Следственный комитет, и трудинспекция, и прокуратура. Несчастного директора куда только не дёргали, чтобы установить, виновен ли он в произошедшем. Вместе с ним по инстанциям бегала и я, дабы не произошло каких-то нештатных ситуаций.
У погибшего учредителя осталась взрослая дочь. Второй учредитель и директор, посовещавшись, решили оказать материальную помощь семье погибшего — такая трагедия, все убиты горем. Пригласили дочь, чтобы отдать ей деньги. Дочь пришла с женщиной-юристом.
Дама-юрист осмотрелась и с ходу начала вещать:
— Значит так. Мы хотим миллион. Это гибель на производстве, и я это докажу.
Тут мне уже пришлось вступить в разговор (я тоже присутствовала на встрече, поскольку сразу после неё нам с директором предстояло ехать давать очередные объяснения):
— Позвольте, и как же вы это докажете?
Дама-юрист начинает орать:
— Установлю факт трудовых отношений! Он у вас работал без оформления! Засужу! Я так уже делала, у меня большой опыт!
Всё это время дочь погибшего сидела и теребила в руках платочек. Директор попробовал обратиться прямо к ней: мол, вы подумаете, может? Мы горю сочувствуем, хотим просто искренне помочь, но никакого миллиона, разумеется.
Но дочь покосилась на даму-юриста, встала и произнесла:
— Значит, буду жаловаться! Я своему юристу доверяю, как она сказала, так и будет.
Стало понятно, что встрече конец, доброе отношение эти люди принимают за слабость, поэтому поспешили с ними распрощаться.
Дама-юрист слово своё сдержала, но лишь отчасти. Куча жалоб действительно была подана. Мы с директором ещё год бегали по прокуратурам, трудинспекциям, следственным комитетам, снова и снова давали объяснения. Конечно, никакого факта трудовых отношений никто не установил, да и не было его: учредитель директору не подчиняется. Он сам, никого не предупредив, не поставив в известность, поехал заниматься этой сваркой.
Мысленно иногда возвращаюсь к этой истории: вот так юрист с нездоровыми амбициями перекрыл для семьи погибшего возможность получить финансовую помощь от людей, которые сами же её предлагали.
Автор на Пикабу: babisla61
Комментарии: pikabu.ru/link/jPuaFhf-t5
Хотел припугнуть начальство, а в итоге...
Как тут многие написали, нужно получить оффер и с ним идти к начальству. Мне предыдущий руководитель так прямо и сказал:
— Ищи, приноси, будет аргумент для кадров, а без аргумента ФОТ не дадут, не в моей власти.
Я, правда, по итогу нашёл оффер с зарплатой, с которой не смогли конкурировать (в 2 раза выше моей или в 2,6 раза выше средней в компании по моему грейду), и ушёл туда, но человека за честность уважаю. И за важный урок тоже.
Комментарии: pikabu.ru/link/BtZsBS9iAH
Сегодня исполнилось 30 лет журналу видеокомиксов «Каламбур»
12 октября 1996 года на телеканале ОРТ (ныне Первый канал) вышел первый выпуск «Каламбура».
Комментарии: pikabu.ru/link/rMDvJQMwZ2
Нишевый опыт...
В деревне комбайны убирали зерно. Заполняли ёмкости, а потом приезжал грузовик с открытым кузовом, и комбайн в него разгружал это зерно. В кузове образовывался холм, который при движении грузовика по полю расплёскивался наружу. Нас, десяток разновозрастных детёнышей, запускали в кузов грузовика, чтобы мы это зерно равномерно распределили. Надо было в нём ползать, нырять, топтаться, валяться — в общем, беситься в своё удовольствие, пока зерно в кузове не станет относительно ровным. И так целый день. Катаешься на комбайне, потом валяешься в зерне, снова на комбайн. Можно в кабине грузовика проехаться до зернохранилища и обратно — никто не гонял. Домой приходил, а от меня зерно валится — из карманов, обуви, швов на одежде)
Как же это было здорово!
Комментарии: pikabu.ru/link/AD19lnrOgg
Шаурма — лучший выбор
Я тут в другом посте на схожую тематику вроде как в шутку написал комментарий о том, что лучший выбор для того, что покушать на первом свидании, — это шаурма. А потом подумал, что это в общем-то и не стёб. Это вполне серьёзная тема, и она заслуживает отдельного поста и вдумчивого обсуждения. Возможно, кому-то это поможет найти выход из бесконечных споров о жадных прожорливых тётеньках и жадных скаредных дяденьках.
Итак, почему шаурма — ваш лучший выбор для первого свидания?
1. Как правило, шаурма стоит недорого. Если вы — мужчина и боитесь, что приглашённая вами на свидание дама потащит вас в ресторан, слопает там всё вместе со скатертью и столом, и у вас не хватит денег оплатить счёт, то подумайте, что даже самые дорогие виды шаурмы с допами вряд ли будут стоить более 500 рублей. А приглашённая вами, какой бы голодной она ни была, вряд ли сможет съесть больше двух шавух. Если вы — женщина и опасаетесь, что кавалер окажется пополамщиком и не станет за вас платить, — заплатить за свою шаурму не введёт вас в большой расход. А если он заплатит — то не сильно потратится, и вы не будете чувствовать себя ему обязанной.
2. Шаурма достаточно сытная. Почему это важно? Потому что многие из нас вынуждены работать, и на свидания приходится ходить после работы. Это, как правило, минимум 6–7 часов вечера. Зайти домой поесть перед свиданием не всегда имеется время и возможность, а обед был давно. Что же делать, идти в дорогой ресторан и кушать там 50 грамм невкусной еды за много денег? Нет, выбор практичного человека — это шаурма.
3. Шаурма — очень вариативное блюдо. Так, например, если вы следите за фигурой, то калорийность шавухи легко уменьшается тем, что вы попросите сделать её без жирного соуса. Как правило, сока от курицы и овощей достаточно, чтобы пропитать лаваш, и сухой она всё равно не будет. Если вы качаетесь и вам нужно много белка — возьмите дополнительную курицу. Если вы по каким-либо причинам воздерживаетесь от мяса, как правило, почти в любой шаурмячной есть вегетарианские варианты.
4. Шаурма годится для любой погоды. Так, если ваше свидание приходит в хорошую погоду, то зачем сидеть в помещении? Возьмите навынос, её можно есть на ходу или, например, в парке на скамейке. Если же погода плохая, то найдите шаурмячный павильон, где есть сидячие места. Там тепло, вкусно пахнет и, как правило, есть горячие напитки.
К слову о напитках. Ещё одно преимущество шаурмы — к ней подходят практически любые напитки. Кофе? Отлично. Чай? Почему бы и нет. Не желаете горячих напитков — лимонадом или морсом запивать шавуху тоже вкусно. Пиво, вино, сидр — также отлично сочетаются с ней.
Возможно, это ещё не все достоинства шаурмы, но и так получился прямо хвалебный гимн ей. Поэтому, дамы и господа, не пренебрегайте этим блюдом на первом свидании. Дамы — не кривитесь с криком «фу, нищий», если кавалер вас приглашает в шаурмячную. Оцените его практичность и заботу о вас. Господа — помните, что приглашение поесть шаурмы — неплохая «лакмусовая бумажка» для вашей дамы. Даже если вы богаты — вы будете понимать, что она пошла с вами на свидание не из-за желания вкусно и дорого покушать за ваш счёт. Если вы бедны, а она откажется от свидания и перестанет с вами общаться — благодаря шаурме вы сможете избежать необходимости дальнейших трат на ту, которой важна дорогая еда, а не лично вы.
P.S. И нет, я не владелец палатки с шаурмой!
Автор на Пикабу: GatoFuncionario
Комментарии: pikabu.ru/link/MUXLTsEf5m
🙃 Пикабу в MAX
Купите козлика
Я лью всякую разность из эпоксидной смолы. Сижу на днях на ярмарке, торгую своими сувенирами. Подходит девушка. Я ей говорю:
— Купите козлика на ёлку.
Она окинула взглядом мой ассортимент и отвечает:
— У меня в жизни и так козлов хватает.
Пошутили, посмеялись. И мне подумалось: налью я символов будущего года, а их никто покупать не будет. Вот вы будете покупать на ёлку или в подарок козлов и баранов?
Автор на Пикабу: SmolushkaEpoxy
Комментарии: pikabu.ru/link/-ni5EBGTMN
Помог соседу с интернетом на свою голову
Короче, классическая тема из разряда:
«Ты ж молодой, в компах шаришь».
Живу в обычной девятиэтажке, этажом ниже живёт дед. Вроде нормальный был, здоровались в лифте.
На днях ловит меня у подъезда: выручай, говорит, интернет со вчера не работает, а мне новости глянуть надо. Мне не в падлу, зашёл к нему. Комп древний, монитор ещё квадратный, пузатый. Смотрю в угол экрана — значок сети с красным крестом. Заглядываю под стол, а там провод интернетовский тупо наполовину из разъёма вывалился. Видимо, ногой задел или шваброй, когда убирался, пластиковая защёлка на кабеле давно отломана. Вставил обратно до упора, инет сразу ожил, Яндекс открылся. Дед обрадовался, совал мне сотку, я брать не стал, говорю: да ладно, забей, делов на две секунды, и пошёл к себе. Проходит два дня. Выходной, часов одиннадцать утра, я ещё сплю. Слышу звонок в дверь, настойчиво так, раз пять подряд долбят.
Открываю, стоит этот дед. Злой, лицо красное, и прямо с порога начинает на меня наезжать. Типа я ему там чё-то «сломал», потому что у него на кухне телевизор перестал Первый канал ловить, и вообще холодильник стал громче гудеть. Я стою заспанный, в одних штанах, пытаюсь сообразить, как кабель от компа вообще связан с его холодильником на кухне. Говорю: я вам провод на место воткнул, и всё, к телевизору даже не прикасался.
Тот ни в какую: «До тебя всё нормально работало, ты мне вирусов каких-то нагнал по проводу, щас мастера вызову за твой счёт или ментам скажу, что ты мне технику портишь».
Поорал на весь тамбур, плюнул и ушёл вниз.
Вот и помог человеку бесплатно. Теперь, если в подъезде пересекаемся, смотрит на меня как на врага народа. Ну его к чёрту, в следующий раз пусть мастера за три тыщи зовёт провод вставлять.
Автор на Пикабу: invertedcross
Комментарии: pikabu.ru/link/hVUpzNwpdj
Злой лайфхак
Очередные «гости» украли фен. Можно сказать и по-другому — подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.
И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить, мол, вы украли, как-то некрасиво (хотя воровать не лучше). И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
— Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял?
— Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать?
— Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его «случайно» забрал.
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:
— А цепочку?
— А у цепочки нашелся хозяин, её забрали.
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.
Автор на Пикабу: dizaer.13
Комментарии: pikabu.ru/link/rdtseEUSPe
🙃 Пикабу в MAX
😌Главное осенью — не усложнять
Если можно заказать — заказываем. Если можно провести вечер дома — отлично. Если где-то ещё и скидка есть — вообще хорошо.
Свежие предложения от наших партнёров собрали здесь:
🌟 Ашан
🌟 Яндекс 360
🌟 Ростикс
🌟 WB Travel
🌟 Премьер
🌟 Ёёёёёёё
👉️ Перейти к подборке
Реклама. Рекламодатель ООО «Пикабу», ИНН 9701123060, erid 2Vtzqxgvvnh
Больничный
Неделю кашляю на ровном месте, пошёл на приём в поликлинику, приём вела молодая терапевт(ша?). Под конец состоялся такой диалог:
Т: Вам справку нужно выписать на больничный на работу?
Я: Да не надо, не заморачивайтесь, начальник — негодяй, всё равно не отпустит болеть.
Т (гневно): А где вы работаете?
Я: Я ИП.
Секундная пауза, а потом от её ржача из других кабинетов врачи сбежались. Минут пять ещё рецепт не мог получить.
Автор на Пикабу: R. Rond
Комментарии: pikabu.ru/link/_YZhkGQzgE
Он выглядит как ёлка. Или как спираль. Или как что-то из фантастики. Но это червь. Причём дальней родственник обычного дождевого червя. Его зовут Spirobranchus giganteus — червь-новогодняя ёлка.
Почему его так назвали и как он устроен — читайте в посте от Oskanov: pikabu.ru/link/BA93IiDTdU
Нам нельзя опоздать
Раннее утро, заказ с ж/д вокзала, «Комфорт+» с детским креслом.
Бежит девушка лет 20–25 с чемоданом в одной руке и маленькой девчушкой (года 4, наверное) в другой...
Ребёнка пристегнула и села на переднее сиденье.
Нажимаю «поехали», и навигатор говорит, что ехать 17 минут.
Ну тут она спрашивает:
— А раньше никак?
Адекватный ответ:
— Девушка, город почти пустой ещё, пробок нет, доедем быстро, но быстрее не могу, к сожалению.
Далее девушка начинает говорить о том, что их ждёт машина, друзья, и что им ещё ехать много-много километров... а осенью картошку копать и т.д.
Ну тут самое интересное началось, готовьтесь!
Девочка отстёгивает ремень и просовывается между сиденьями, дёргает мамку свою за воротник куртки и говорит:
— Мам, а ты всё ещё хочешь сильно какать, и поэтому так торопишь такси?!
Балииииин, на первый раз сдержался, но хихикнул, на всякий случай повернул голову левее к окну и прикрыл немного рукой лицо.
— Доча, я такое не говорила.
— Говорила.
— Не говорила.
И так, наверное, целую минуту.
Хотел было прервать данный спор, но девочка меня опередила))))))))
— Ну мы же сейчас, когда подъезжали, ты побежала в туалет, а там закрыто. Тогда ты начала говорить тёте, что обосрешь весь пол ей, если она не откроет туалет.....
Бог мой 😂😂😂😂😂😂😂
Вот честно, не сдержался, заржал капец как 😂😂😂😂😂😂😂
Стал объяснять, что все мы люди, всякое бывает, никто не застрахован от этого и т.п.
Потом решил пойти на мировую:
— Вы если чувствуете, что прям 100% проиграете эту войну, то там по пути будет заправка — давай заедем, и ты там «подпишешь мирное соглашение».
На что получил утвердительный ответ.
Подъехали, галопом она ускакала......
Обратно возвращалась не спеша, как в песне: «летящей походкой.....», в общем, счастливая вернулась.
— Вы знаете, а можно не торопиться, подождут, ничего страшного 😂
Тронулись наконец к точке Б.
Мелкая опять пролазит между сиденьями и спрашивает:
— Ты хоть руки-то помыла?!
У меня чуть истерика не началась 😂😂😂
Занавес.....
Всем добра и крепкого здоровья!!!!!
Автор на Пикабу: balaMUTEbest
Комментарии: pikabu.ru/link/rmXF4aC76u
Пляж на Иртыше, деревянный цирк у Казачьего рынка, троллейбусы на проспекте Маркса и знаменитый фонтан «Изобилие» — таким запомнился Омск 1960-х годов. На старых снимках город активно строится, зеленеет и живёт своей повседневной жизнью.
От школьных садов и рыболовных соревнований до необычной аварии паровоза и прогулок по омским улицам — в посте от BSPchannel: pikabu.ru/link/MsNc-qDFTU
Память
Вчера умер коллега по работе. Я пришла на эту работу в 2010 году, и он тогда уже был и был старшим менеджером. И так с самого начала получилось, что наши работы пересекались, местами я его замещала, местами он меня, особенно когда отпуск, было, что и прикрывали друг друга).
А пришла я совсем «зелёная», и фактически он стал моим неофициальным наставником. Никто ему таких полномочий не давал, но вышло так. Научил он меня многому. И как отвечать поставщикам на те или иные скользкие вопросы. И как правильно смежным отделам отвечать, и как начальству писать. Всякие нюансы. Многое всякое было.
Он был очень странным человеком. Минимально о своей жизни рассказывал, номера телефона вообще его никто так до последнего времени не знал. Гордился, что прочитал свыше тридцати тысяч книг. И нет, он не привирал, он действительно их столько прочитал, и действительно он их считал. Говорю же, был довольно странный)
В отпуск всегда ходил осенью, причём так: понедельник-вторник работает, остальные три дня отдыхает. И так все эти 16 лет, никогда не ходил иначе. Соответственно, никуда никогда и не ездил, дома проводил все отпуска.
В 2024 году мы перешли на гибридный график: удалёнка — офис. Он отпросился на удалёнку совсем, вроде болеет, кашель. Но тоже не говорил, что именно у него. И вот очередной отпуск у него был в разгаре, но в позапрошлый понедельник он пропал. Нашли через неделю в больнице. И вот вчера сообщили, что он умер. Сердце. Ещё не было и 60 лет.
Сергей, спасибо за всё.
Автор на Пикабу: BraveBayka
Комментарии: pikabu.ru/link/Ow0tWDIuOC
Напоминание водителям
Может быть, это и крик в пустоту, но я просто не могу не сказать лишний раз прописные истины, ибо печёт.
Наступает период постоянной темноты, когда все мы куда-то едем на машине утром или вечером, а посему:
1. Проверьте, блин, регулировку своих фар.
2. Забудьте, блин, про дальний свет в городе (только для начала, блин, выключите его).
3. Выключите, блин, свои туманки.
4. Выключайте, блин, свои фары, когда стоите припаркованные.
5. Уровень «Бог». Замените, блин, свои колхозные светодиоды на штатные лампы.
Спасибо за внимание.
ЗЫ: не знаю, может быть, мне кажется, но с каждым новым годом ситуация с фарами становится всё хуже и хуже. Я лично уже перепробовал несколько разных очков типа «антифары», но эффект от них больше похож на плацебо.
Автор на Пикабу: savva000777
Комментарии: pikabu.ru/link/xGSAShTR5h
Продолжение поста «Новичок получает больше, а учу его я»
К сожалению, так устроен рынок труда. Я тоже проходил через такое, когда свеженанятый сотрудник на испытательном с фиксом получал больше опытного сотрудника на мотивации.
У меня разбежалась половина отдела, пока я смог достучаться до вышестоящего руководства. На цифрах показал, что на потере сотрудников мы потеряли денег сильно больше.
А проблема была ещё и в том, что работу ушедших сотрудников делать некому, за копейки никто не соглашается. И на доплатах оставшимся сотрудникам компания потеряла в 2 раза больше, чем зарплата ушедшего сотрудника. Хотя можно было процентов 20 добавить к зарплате и сохранить продуктивный персонал.
Зато теперь вопросы оплаты решаются легко. Но на прошлые показатели эффективности мы таки не вернулись.
А теперь я сам почти прошёл через увольнение. С линейным персоналом в плане зарплаты проблем не стало, а руководителям отделов у нас повышать зарплату и выписывать премии запрещено. Видимо, чтобы не злоупотребляли.
Мне пришлось написать 2 заявления: одно на увольнение, другое на перевод в линейный персонал. Неделя поиска, кем заменить, — и зарплата выросла на 10%.
Не нужно намекать на повышение и шантажировать: «Повысьте зарплату, а то уволюсь». Ищите новую работу, приходите к начальству и говорите: «У меня оффер на 20% интереснее по зарплате, ответ нужно дать максимум через день, хочу посоветоваться, что мне делать». Всё, дальше голова болит у руководителя.
Автор на Пикабу: Аноним
Комментарии: pikabu.ru/link/x3QWEpIDZc
Можно ли один раз накопить на 300 Бигмаков с колой, а потом покупать их каждый месяц до конца жизни, не пополняя счёт? Автор уже 19 месяцев проверяет на практике знаменитое «правило 4%», используя вместо обычных расходов любимый набор из фастфуда.
Но эксперимент преподнёс неприятный сюрприз — в посте от sngisback: pikabu.ru/link/XoPV2VaVcA
Как читать отзывы
Отзывы на современных маркетплейсах нужно читать по следующему алгоритму.
Потому что отзывы на современных маркетплейсах нужно читать по следующему алгоритму.
1. Заходишь в карточку товара, уточняешь, что это отзывы именно на ту позицию, которая тебе нужна (пусть горит в аду тот, кто придумал объединять отзывы сразу на группу товаров).
2. В фильтре последовательности отзывов жмёшь «Сначала отрицательные». Расчёт максимально простой: положительные отзывы могут быть накручены, плюс там полно странных людей, которые пишут «пять звёзд, пришло быстро, пока не использовал / не распаковывал». Ну и, будем честны, нередко когда всё хорошо — отзыв просто не пишут, тогда как про изъян товара пишут многие.
3. Начинаем искать схожие серьёзные недостатки товара. В отрицательных отзывах сейчас тоже полно странных людей, которые могут поставить минус с пояснением типа «попробовал этой отвёрткой пилить дрова, ничего не вышло, возврат не оформили». Во всём этом ищем серьёзные недочёты и обращаем внимание, повторяются ли они или нет. Если же про одну и ту же проблему пишет несколько человек — это уже сигнал, что недостаток имеет место быть.
4. Следующее, на что обращаем внимание, — даты отзывов. У товара, особенно массового, имеются определённые партии поставок, поэтому дефект может быть в одной партии и не быть в другой. Если, к примеру, год назад 10 человек написали, что на приборе кнопка не работает, но больше таких жалоб нет — то, вероятно, была проблема с одной партией. И, напротив, если негативные отзывы были разноплановыми, но последние 3–4 указывают на одинаковую проблему — это тоже значит, что дело в партии, но если покупать это сейчас, можно тоже на такое же нарваться.
Ну а дальше, после полученной информации, взвешивать — сильно ли указанные недостатки перевешивают потребность в данном товаре. И можно запомнить или даже записать основные проблемы, чтобы при получении товара знать, что проверять (если это возможно, конечно, — если только проблема не типа «миксер сломался через 2 дня»).
Положительные отзывы, как и «рейтинг товара», в наш маркетинговый век полностью потеряли свой смысл. Поэтому при выборе нужно ориентироваться только на отрицательные. Исключение — рейтинг 5,0, который, на мой взгляд, сам по себе подозрителен (неужели никто не поставил 4 за то, что сотрудница ПВЗ не улыбнулась, или 3 за то, что в ботинки не так засунули шнурки?). Тогда нужно читать все отзывы, чтобы как минимум убедиться, что это отзывы именно к процессору, а не к кулеру за 20 рублей.
Комментарии: pikabu.ru/link/TvMI6UR9KQ
🙃 Пикабу в MAX
Прохожий принял меня за бездомную и дал денег
Неожиданно сделала тут доброе дело на днях:
Предыстория:
Люблю в хорошую погоду сесть где-нибудь в городе, поймать красивый вид и писать статьи. Сижу, полностью погружённая в процесс, на личной складной табуретке.
Сейчас грань между уличным стилем и реальной бедностью стёрлась окончательно. Посмотришь на профессиональных нищих — недавно на одной швейцарский рюкзак видела. Реально не разберёшь, кто перед тобой.
Я человек простой: сижу себе на табуреточке, на солнышке греюсь, пост пишу. И вдруг краем глаза замечаю — ко мне идёт мужчина. Такой интересный, приличный, приятный мужчина, улыбается, идёт с явным позитивом. Ну, я на него смотрю: нормальный человек, я к общению открыта...
И тут... барабанная дробь... он раз — и протягивает мне деньги... Держит купюры в руке и вежливо говорит: «Пожалуйста, возьмите...» В ту же секунду в моей голове выстраивается вся цепочка. Я мгновенно оцениваю общую перспективу и... всё понимаю.
Я не стала разоблачаться, улыбнулась и говорю: «Спасибо».
Решила поддержать его искренний порыв и не обламывать мужчину, не портить ему такой классный момент. В итоге он пошёл дальше лёгкой походкой.
Короче, сейчас с современными трендами вообще не поймёшь, то ли это столичная штучка, то ли тебе жить негде.
Автор на Пикабу: Stella. maris
Комментарии: pikabu.ru/link/R93E5MFcxU
Мордочка с вечной улыбкой, нос-хоботок, перепончатые лапы и хвост, в котором хранится запас жира. Русская выхухоль выглядит как забавный персонаж мультфильма, но на самом деле это редкий полуводный родственник крота с весьма необычными привычками.
Как получилось, что этот удивительный зверёк оказался на грани исчезновения — в посте от Oskanov: pikabu.ru/link/hZDywN2C9_
О, а теперь подержите моё мороженое!
Действие первое. Купил себе пару месяцев назад красивые большие шахматы за 6 (шесть, Карл!) тыс. руб. Приехали в ПВЗ, получил: красивые — да, глаз не оторвать, но, блин, из дешманской фанеры, такая тонкая и лёгкая доска, ощущение, что щелбан по ней дашь и пробьёшь насквозь. Ладно, чёрт с ним, поставил на столик, стоят, украшают комнату. Через неделю занялся уборкой, решил с доски пыль смахнуть, протёр тряпкой пару раз — ткань нацепляла мелких заусенцев, которые оторвались от доски вместе с краской... Блин, я до этого дня даже представить себе не мог, что можно как-то испортить шахматную, блин, доску! Протерев её тряпкой! У меня в детстве были обычные, старые, советские, лакированные доски. Это был предмет, с которым вечером на улицу выйти не страшно. А тут за такие деньги, рядом с ней пукнешь — она пополам треснет. Так мало того, после возврата оставил соответствующий отзыв на маркетплейсе с фотографиями «травмированного» изделия. Продавец вместо попытки извиниться и как-то загладить ситуацию стал гнать на меня в комментах, что я, дескать, неправильно доску эксплуатировал и сам виноват, ушатал прекрасный товар!
Действие второе. Ладно, шахматы отослал обратно, деньги вернули. Но идея приобрести в хозяйство красивые шахматы меня так и не покинула (тем более что в доме вообще никаких нету, давно хочу, да и ДР на носу, можно себя побаловать). Нашёл другой магаз, специализируется прям на шахматах, подобрал себе по вкусу, теперь уже на 11 с гаком тыр: 5 с чем-то доска + 6 с хвостиком набор фигур (дуб, массив, ручная работа, вся ерунда). К доске вопросов не возникло. А вот с фигурами стоимостью 6 тысяч опять, блин, не всё так просто! На фигурках снизу есть такая войлочная подошва, чтоб они не царапали доску, так у половины фигур она либо криво приклеена (причём кошмар как криво), либо наполовину отклеилась... Я бы понял такую ерунду, если бы они рублей триста стоили, но нет: товар спокойно, не моргнув глазом, продают за прайс овер 6к рублей, заплатив которые, я прямо сейчас сижу с тюбиком ПВА, который продавец мог бы и бесплатно приложить как доп к дорогим фигурам (тут табличка «sarcasm»), и переклеиваю войлок...
Ок, а что, если бы я это не себе, а кому-то в подарок покупал? Например, ребёнку, у меня у подруги дочка в шахматы играет. Первый вариант с убогой доской шёл, кстати, в подарочной упаковке. А потом, через неделю, стало бы понятно, что подарили что-то дешёвенькое и плохонькое, на соплях и честном слове (а я-то за это ещё и обалдеть какие деньги заплатил!) Слов нет, одни эмоции.
Обиднее всего, это когда осознаёшь, что, продавая некачественный товар, продавец просто-напросто ворует твою жизнь. Если пересчитать эти шахматы на моё рабочее время, то я за них отпахал за станком часов 16, наверное. 16 часов ушли из жизни в обмен на то, чтобы я потом ещё сидел, что-то доклеивал, бегал на ПВЗ с возвратами, расстраивался из-за того, что мне впаривают некондицию, трепал нервы в чатах с продавцами, в отзывах, в комментариях... Я не собирался экономить, я готов был заплатить приличные деньги за хорошую вещь, я понимаю, что дёшево и хорошо не бывает, но, блин, походу, теперь на каждом углу бывает дорого и плохо. Вот как так и что с этим делать?
Комментарии: pikabu.ru/link/AxNnlA71ha
Это жестоко
Я вам сейчас такую гадость про это расскажу. У меня лет 15 назад скопилось дисков ну прям ооооочень много, места занимали как два больших чемодана. Ну и решил я это дело сделать покомпактнее, вынул их из коробок, купил специальные там всякие чехольчики и переложил в них. А коробочки от этих дисков сложил в такую гигантскую китайскую авоську, метр на метр примерно, и вынес на мусорку.
Через полчаса наблюдал эмоциональный инфаркт какого-то чела у мусорки, который распатрашивал эту сумку и не мог поверить, что все коробки пустые.
Комментарии: pikabu.ru/link/YyU-GS0utY
🙃 Пикабу в MAX
Люди, которые не курят, — блин, вы невероятные!
Как вы это делаете? Вот стоите вы просто так — и выглядите как человек, который только что вышел из моря, надел белоснежную рубашку и между делом решил судьбу Вселенной. А я стою с этой вонючей соской в зубах и выгляжу как беженец из пепельницы.
Вы дышите так, будто у вас внутри не лёгкие, а два парусника. Я дышу так, будто в груди живёт недовольный кот, и он каждое утро требует объяснений.
Вы обсуждаете, куда поехать в отпуск, какую книгу прочитать, какой чай заварить, как правильно медитировать, кто сколько пробежал, у кого какой сон и как вкусно пахнет утренний кофе. А мы обсуждаем, где купить дешевле, кто чиркнет зажигалкой и почему в минус двадцать на балконе так одиноко.
Вы можете спокойно сидеть в кафе, целоваться, держать ребёнка, петь, читать вслух, спать всю ночь и не просыпаться в четыре утра в панике, что сигареты кончились. Я в четыре утра выгляжу как преступник, который ищет следы в пепельнице.
Вы пахнете свежестью, стиральным порошком и надеждой. Я пахну костром, который потушили, но он не сдался.
Вы копите деньги на мечту. Я коплю и трачу деньги на бесполезные коробочки со смертью.
Вы — эталон. Я — предупреждение. У вас одни плюсы, короче...
Комментарии: pikabu.ru/link/6E0bM-ZEVx
🙃 Пикабу в MAX
История из ранних нулевых
Был у нас в городе такой довольно популярный, в узких кругах, геймерскай компутерный клуб с кафешкой на 50 посадочных мест. Пиво, кофе, сухарики. Из горячего пельмени.
Собиралась околоайтишная молодежь от 17 до 50. Друг друга знали в основном по никам, хотя и форумовки были, с выездами на природу, и все такое. Классических школьников-гамеров не было — все-таки алкоголь, да и дороговатое было для них местечко.
Работал я там администратором именно кафешной части — компами рулили по очереди три классических гика. И появился там в субботу, персонаж, лет двадцатипяти. Стрижка с кантиком! Заказал пиво, и после второго глотка поинтересовался у соседей по барной стойке, кто тут хакеры.
Так как у него есть хата снятая на чужое имя. В ней три компа, и он намерен активно взламывать банки и все такое. Нужны ему специалисты, ткскзыть...
Над типом смеяться не стали, вежливо сказали, что нет тут хакеров вообще. Так, посидеть приходим, в ЦС порубиться.
Тип погрустнел, взял еще одно пиво, попросил чек и ушел.
Морали тут нет.
Автор на Пикабу: stanPeppermint
Комментарии: pikabu.ru/link/wzSwysXv3r
🙃 Пикабу в MAX