126
Я пью до дна за тех кто в ворде Индекс: @kot_bekgemot
Живая история
Пишут мне скандинавы (английский сэр, - сэр). Предлагают перевести текст на русский с английского. Формат деловой, коммерческий. Жир в общем. Я такой "без проблем. Оплата? Сроки?". "Две недели и тестовое задание. Почасовая оплата". Эм... стоп!
Поэтому я не люблю работать с буржуями. Платят много. Долбят много. Но хочешь не хочешь, тяни свой заработок в сроки и почасово. Я могу сделать и быстрее - а смысл? У них так устроенно. Американцы тоже этим страдают. Система - дрянь, в общем. Мой труд, конечно, стоит почасово, но объем работы определяет мой срок. И я в ответе за дедлайны. Встал и написал ночью. Не встал - буду успевать. Не буду успевать - гребаный прокрастинатор!
Выводы: с развитыми странами можно работать. Но у них свои особенности.
p.s. Если что писали на почту (перед этим я отправлял письма счастья в шведские издательства (история долгая, но стучащий всегда проломит берлогу - медведь)).
Налейте рюмку чая с лимоном, пожалуйста.
Писать можно и нужно о всяком. От документов до более сложных документов. От новостей до ленты новостей. От всякого до мягкого. К чему это я? Копирайтинг не заканчивается уникальным текстом или его рерайтом. Вот список направлений для талантливых текстовиков:
1. Геймдизайн;
Умный логик и в игрушки балуется. Без креатива и понятного текста никак.
2. Сценарист;
Сложно? Нет. Кино, -игровая и пр.пр. индустрии все более становятся гибкими.
3. Архитектор технической документации;
О, да. Технологии и документация... ммм... жесть. Платят хорошо.
4. Проект-менеджер;
Вроде и затерто, но деньги считают по осени!
5. Грантрайдер;
Вжух - и ты грантоед.
Это очень коротко. Достаточно коротко. Мулипусиньки. Титюсючеки. Всё.
Правило трёх ААА
1. Ахтунг. Проходя мимо лавочек с бабушками я постоянно слышал их голоса. “Смотри ка, наркоман пошел. Он же вечно не понимает заказчика. Тьфу на него”. Наше внимание к условиям клиентов это ровня нирваны, наличию горячей воды летом, эупареуние нашего ремесла. Не понять и обидеть значит сделать свою работу плохо.
2. Алярм. Спустя лето да в лес по ̶М̶а̶р̶и̶н̶у̶ малину. Заказчик бывает вредный и постоянно ждет идеального текста? Не беда. Иногда, чтобы не делать огромный объем работы я отправлял на утверждение пару абзацев от всего текста. Такой прием иногда спасает от правила первого “А”, гармонизирует, прибавляет сил и времени. Остерегайтесь чувства тревоги после начатого заказа (либо идите в дворники - отец).
3. Абырвалг. Будьте понятными. Легкость формы и упрощение это не примитивизм. Даже больше. Легкий текст читается на одном дыхании, тяжелый - в муках, очень тяжелый - в философии Георга Гегеля.
DAS WAR EIN BEFEHL! DER ANGRIFF STEINERS WAR EIN BEFEHL!
Товарищ Хрустный и его резюме
Минуту внимания, дамы и господа. Я уверен (нет), что вы - прекрасные творческие люди. За вашей спиной - тонны строк и набитые шишечки. Рано или поздно всё это заворачивают в форму резюме. Похвально. Всё. Сеанс окончен.
Немного теории: резюме придумали деловодные мужи для выжимки информации о человеке без трудоемких усилий пещерного синуса.
Немного своей колокольни: нет ничего хуже, чем искать работу, оправляя своё резюме. Сперва - контакт и цель. Далее - конверт и опыт. В процессе - задание и удача. После - успех и вино.
Немного отсебятины: я не верю в силу резюме или портфолио до прямого контакта и разговора. Для меня важен принцип единомышленника/опыта без сжатой формы размером в один листок. Человек и его навыки либо нужны, либо он уходит в лес. А вот контакт завязать - таки да, это искусство. Контакт с ̶в̶о̶д̶к̶о̶й̶ ̶ резюме работает лишь при эмоциональном убеждении и вступительных символах.
Я привык держать резюме в ящике с бутылками мусором. Парадокс, но польза в поиске работы от этого красивого французского слова - уже устарела. На первой волне работает старое доброе сарафанное радио. На второй - вступительная подача информация о себе. А третью форму (резюме) я бы вообще закрыл и лишил премий. Ну не работает она в наших реалиях! Увы.
Casa Santos Lima Reserva
Редакторша Чехова
Мария Ивановна Чехова, женщина лет тридцати трех, из благородных, бывшая любовница и главная редакторша, страдает манией перфекционизма. Она или сидит за столом, скорёжившись калачиком, или же ходит из угла в угол, как бы для моциона, сидит же очень часто. Она всегда возбуждена, взволнована и напряжена какими-то смутными, неопределенными ожиданиями. Достаточно малейшей помарки в тексте или неправильного падежа в статье, чтобы она подняла голову и стала прислушиваться: не за ней ли правда? Не её ли проблема исправлять безграмотных негодяев и негодяек? И лицо её при этом выражает крайнее беспокойство и отвращение. Мораль: берегите редакторов.
И чихуахуа берегите. Попой сядете. И все, нет пса.
Нечего тут креативить. И запятую свою забери
Понятие креатив либо творчество существует еще с тех времен, когда люди были обезьянами, а динозавры формировали временное правительство в Петрограде. Впрочем, компании/заказы просто пестрят этой догмой. Сама по себе креативность не является стопроцентным плацебо для коммерческого текста. Я тоже пишу и на троечку, и на двоечку. Вина - настроение, и та самая навязанная торопливость цифрового времени. Не суть. Сам по себе копирайтинг навык как-никак творческий. Упускать этот момент не стоит, но и зацикливаться на нём тоже. Как я писал ранее, важна жизнь/кровь в тексте. Добавлю, что равномерно важно понимать свою аудиторию. Например, средний класс больше воспринимает креативность, а высший - более серьезность. Любителей ремесленного пива не затащить заводским текстом для среднестатистического тигра с пузом на диване. Такие люди ценят элитарность, эксклюзив и… пиво. Одним словом примеров море.
Мой опыт: я художник, доктор философии (да-да, именно гуманитарий). Мне легко написать творческий текст? В целом да, но… Что, “но”? Пойду посплю, я устал. Поэтому, с креативностью можно как переборщить, так и заострить. Так что всё, как всегда, персонально. Истина где-то рядом.
Пеките, голубцы.
Кликбейт! Кликбейт! Кли...кого?
Хороший заголовок, кликабельный заголовок? Ничего подобного! Заголовок должен вызывать желание не просто перейти по нему, но и улыбнутся, воспрять и главное ощутить безопасность. Кликабельное название очень напоминает ситуацию, когда подсматривать за родителями хочется, но я знаю, что за это получу ремнем. Рекламный текст на то и рекламный текст. Каждая реклама имеет свою аудиторию, охват, бюджет. Какой продавец захочет впустую тратить свои средства, чтобы на его товар лишь посмотрели, но не покупали? Покупатель человек эмоциональный, но и требовательный к своему кошельку. У него есть своё представление о бренде и желании. Иначе искусство о том, как сделать кликабельный заголовок давно бы написали в Библии.
Плохой пример:
Таких апельсинов Турция еще не видела
Хороший пример:
Ясно как апельсин: да вот же он!
На хороший заголовок может уйти куда больше времени, чем на кликабельный. Спроецируйте на себе ситуацию при покупке. На что вы обращаете внимание в первую очередь? Мне например важно понять что я хочу. Меня важно убедить, а не просто показать. Увидеть я всегда успею. Ну конечно, можно и тут возразить, мол, существует категория покупателей для которой важна та самая кликабельность. Да, такие люди существуют. Они тратят свои последние деньги на заговоры бусины Дзи. В будущем мы рассмотрим и такой вариант.
Ну же, кликайте!
Пролог. Только человек с очень развитым воображением мог назвать четырехсот сорока страничную книгу “Пиши, сокращай”.
А теперь суть. Канал посвящён копирайтингу. Я покажу текст с мягкой стороны, без грязи, мусора и шершавой формы. За мной пятилетний ̶в̶а̶г̶о̶н̶ ̶ опыт публициста в солидном издании и ̶м̶а̶л̶е̶н̶ь̶к̶а̶я̶ ̶т̶е̶л̶е̶ж̶к̶а̶ ̶ пару сотен рекламных статей. Месяцы работы на ленте новостей! Новостей, Макс! Каюсь, но все же делал черный и белый пиар для тех, кто готов заплатить (тут НДА, звиняйте - ред). Просвещал и раскручивал бренды. В общем, на текстах можно/нужно зарабатывать. Последнее будем разбирать тщательней.
Итог. Никогда не поздно написать, когда очки сломались. Так что налейте бакал холодного австрийского тёмного траппистского пива. Сядьте поудобнее. Писать и выпивать всегда изысканнее. Я готов. Почти готов!
p.s. Практика без водички, это же здорово! (Верно? - Нет! - ред)
Во как! Клиент нашей наливочки уже орет: “скука, где текст?!” А я такой в соплях и температуре (36.4 — градусник): всё сейчас будет. А дальше что? Да ничего! Дедлайны срывать плохо. Прокрастинация вызванная синуситом это карма для автора, его боль, чих и поход за глинтвейном.
Мой итог: танцы, пивоварение, копирайтинг и подобные занятия фрилансеров — это интеллектуальная деятельность. Наш мозг не в состоянии постоянно работать в высоком интеллектуальном напряжении. Поэтому, ваша прокрастинация — это вполне нормально. Не нужно лишний раз себя грузить. В большинстве случаях карьерный рост возможен только после овладения искусством имитировать бурную деятельность.
Чихайте во все мягкие.
Рынок ставит свои условия. Обычно это выглядит так: мне нужно мясо - я покупаю мясо, я покупаю только то мясо - которое мне нравится, я не покупаю мясо когда оно выглядит плохо и пр.пр. Передать ощущение о продукте с помощью символов задача не из лёгких. Вспомните свой диалог в мясном отделе, обычную рекламу и вы поймете что ваш выбор создан на личном эмоциональном восприятии и приемлемости цены. Продукт плох? До свидания. Так и в рекламных текстах. Написать ужасный текст намного проще, чем дать ему ощущение правдивости или значимости.
В такой ситуации единоправильное решение это писать с эмоциями (не кидайте клавиатуру об стену, и вообще ничего туда не кидайте - ред) покупателями или нацеленной аудитории. Наконец, нужно верить в свой текст. Например, если вы не можете прочувствовать ту самую значимость товара, что и заказчик - даже не беритесь. Так рождаются мертвые тексты. Деньги спускаются. Клиент недоволен. Продаж нет. Хрюшку не вернёшь. А текст? А текст уже в корзине.
Можете отдохнуть.
Осенний декаданс
Не знаю как вы, но я зависим от настроения и самооценки. Тут всё просто: всё хорошо - мы в тонусе. Всё плохо - мы в опусе. Злая тетка меланхолия часто бьет подзатыльник. Заказы плохие, как изучить программирование гуманитарию, лень, обижаки, прокрастинация и пр.пр. не прочее.
В чем сила, медбрат? Сила в живых эмоциях при написании текста. Вот, например, кто помнит, как он рассказывал/а друзьям печальные вести? (Возможно у вас нет друзей - ред). Сухо. Трагично. Тяжело. Плак-плак в общем. Это сразу заметно в ваших строках. Тогда позитив? Нет, я не хочу показать мир розовых пони. Здесь жесткий цех. Если хотите больше, то он вообще без профсоюза (псс, это спойлер - кот). Достаточно одного оживления и - о, боже мой. Все получается!
Парадокс: мы бы хотели уметь сохранять боевой настрой постоянно. Так не получится. Увы, тут существа творческие (многие). Внешние обстоятельства будут влиять на наш текст во много раз больше, чем моё желание поставить точку в последнем абзаце.
(Ушел на перекур)
Информационный ̶с̶т̶и̶л̶ь̶ ̶текстиль
Наши реалии напрочь дивны. Они взрывают мозг, задевают все фибры и без того чувствительного восприятия. Кто-то поёт о зоне и тяжелей жизни собаки (Шарик). А вот кто-то унифицирует язык в едином стандарте (sic!).
Ходят слухи, что его называют информационным стилем. Ладно. Согласен. Многие в восторге от бороды автора и популяризатора сего стандарта. Однако, то, что родилось мертвым, живым уже не станет. Об информационном стиле нет статей ни в одной Википедии (а в украинской? - ред). Я не знаю такого понятия в немецком, английском или других языках мира. Мне известен новостной, публицистический и пр.пр., но никак не информационный стиль! “Но это же новое направление, чего ты так?” (Уууууиии представляем полет книги в сторону).
Я просто знаю, что если кто-то хотя бы раз заикнулся о единообразии языковой стилистики под всё и всяк - скорее перед вами нехороший человек, а может быть и попросту элементарный мошенник.
Вяжите перекрестным крючком!
Кто-то видел бабушку Аду?
Поговорим о порядке хорошего рекламного текста AIDA. Прием универсальный, дерзкий, напоминающий жизненный разговор двух подруг.
A (Attention) — обратить внимание.
Завладеваем вниманием. Святая простота — сильный заголовок. Цепляем!
I (Interest) — подогрев интереса.
Коротко. Пишем для своей аудитории. Держим читателя. Интригуем.
D (Desire) — создание желания.
Преимущество. Позитивный пример. Все еще держим читателя. Клиент обязан не спать!
A (Action) — побуждение к действию.
̶О̶с̶е̶н̶н̶и̶й̶ призыв к действию. Можно намекнуть, но лучше именно призвать к действию. Все еще держим читателя до последнего слова.
Круги ада под глазами.
Художка? Публицистика? Коран?
Выбор чтива для поднятия самооценки и опыта в текстовом ремесле жизненно необходим. Допустим, вы не любите художественную литературу, но с удовольствием читаете Twitter. Супер! Вы в деле. Не любите Twitter? Найдите свой источник буков и словосочетаний.
Любое текстовое восприятие требует жизни, крови. Текстовый Дзен без подпитки и багажа человеческого языка любой формы/жанра попросту невозможен. Берите самое живое, изменяйте, играйте, находите середину для своих символов. Стандарт задаете только вы. Почти любая форма письменности - это опыт. И да, я советую стерильно выбирать переводчиков книг зарубежных авторов (и русскоязычных писателей - ред). Повторяю вновь: чем больше вы прочитаете, услышите - тем легче вам будет на вашем текстовом пути. Ведь читатели такие же люди, как и вы. Им хочется и легко, и красиво, и поживее!
Да прибудет с вами ̶п̶и̶в̶о̶ ̶чтиво!
Упустим разговор о заработке. Ты пока лучше доширак заправь
Символы и буквы - наш материал. Текст - искусство. Деньги - заслуженное вознаграждение. В благополучных обществах не принято залезать в кошелек. Поэтому я расскажу как он формируется, и можно ли достичь хорошего уровня на личном примере. Моя клиентка захотела 50 материалов в информационном стиле об одной энергопромышленной компании. Каждый текст “завесил” на не более 5000 символов с пробелами. Моя цена стартовала 50 долларов за каждый уникальный материал. Тематика разная: безопасность, промышленный процесс, технологии, импортозамещение, санкции нам не страшны и пр.пр. Срок исполнения? Одна неделя. После этого заказа я упал. Два раза родил. В общем отходил недели три, не меньше (помню я купил хорошего немецкого стаута ммм - ред). Сумму считайте сами. Работаем с ней и по сей день.
Вывод: пока мы существа смертные - выжимать из можно много, но это чертовски истощает. Беритесь только за реальный и достойный объем работы для своего кошелька/времени/сил.
Поставьте второй чайник, пожалуйста.