23385
У этой точки вещания нет ни цели, ни метода, ни миссии. Автор не накопил никаких лайфхаков и мастридов, а все советы собрал и засунул себе в жопу. Чего и вам желает. @heypolina
И вот по итогам сижу я и думаю. Эти все шестидесятичасовые рабочие недели – за что я с собой так?
Читать полностью…
У моей бабушки в квартире была газовая колонка, и мне в детстве казалось, что это что-то древнее, из тех времен, когда Ленин был маленький. Считалось, что когда колонка горит, нельзя выключать кран с холодной водой, а то все взорвется. Проверить мне не довелось, а теперь мучаюсь в догадках — от женщины, которая утверждала, что если жвачку проглотить, желудок склеится, всего можно ожидать.
Я не думала, что мне когда-нибудь в жизни придется разбираться в колонках и бойлерах, но Англия — страна традиций: центрального отопления здесь нет, а воду каждый греет, как ему нравится. Варианта, собственно, два:
Комби-бойлер
Самый популярный тип, нагревает проточную воду и для отопления, и для душа. Места занимает мало, горячую воду дает почти сразу, и на этом его достоинства заканчиваются. У комби-бойлера чувство юмора, как у пятиклассника: если один член семьи принимает душ, а второй спустил воду в унитазе, то первый получит легкий ожог. Если оба решили принять душ, напор упадет ровно в два раза. Мыть посуду в горячей воде, пока кто-то набирает ванну, тоже не получится. Очень экологично. В любом комби-бойлере периодически падает давление. Еще он может подпустить воздуха в трубы, и они будут весело гудеть, а краны - плеваться. Поломка комби-бойлера — трагедия для средней британской семьи, потому что ломается он всегда внезапно, стоит как макбук, а температура дома через пару часов падает до пятнадцати градусов - теплоизоляция британских домов - отдельный разговор. Барахлят комби-бойлеры так часто, что у них есть отдельная секция на реддите. Недобросовестные лендлорды часто утаивают от съемщиков проблемы с бойлером в надежде, что те не выдержат череды бед и сменят его сами.
Бойлер традиционный
Массивная дура, которая занимает отдельный шкаф. К традиционному бойлеру прилагается бак для холодной воды (обычно на чердаке) и накопительный бак для горячей, величиной с цистерну кваса (требует отдельной кладовки). Такой бойлер - популярный вариант в старых домах, в домах на холме, и в домах, где задолбались чинить комби-бойлер. К традиционным бойлерам часто положен автоматический насос, на котором большими буквами будет написано НЕ ТРОГАТЬ. Трогать и правда не надо, можно остаться без воды на пару дней, пока не придет водопроводчик и не вернет все как было за пятьсот фунтов. Традиционный бойлер редко дает сбои, но часто предоставляет возможность попрактиковаться в терпимости к домашним: если один член семьи решил принять целую ванну, а потом еще и ополоснуться в душе, то в ближайшие три часа горячей воды не будет ни у кого.
Так Британия и живет, не зная, что бывает по-другому.
Летом, конечно, воду никто тебе не отключит, но свои две недели с тазами и кастрюльками жители острова добирают и так. Хотите найти общую тему с британцем - расскажите ему о газовой колонке вашей бабушки.
Если обстоятельства сложились так, что вам немного грустно, немного муторно и кажется, что Новый год не Новый год, включите новый пиксаровский мультик Soul. Если не грустно, а просто хочется что-нибудь классное посмотреть, тоже включите.
Самое то, чтобы проводить этот год.
Мы уехали от белки. От белки и от Кеннеди. И от протекающей крыши. И от конфколлов за кухонным столом. В какой-то момент накопившаяся усталость перевесила здравый смысл, мы упаковали весь дом за три дня и сбежали посреди очередного локдауна.
Мы с мужем довольно разные, но совпали в одной фундаментальной вещи: в мечте о тихом угле, в котором тебя никто не достанет. Я вообще думаю, что совпадение уровня потребности в общении — залог семейного счастья. Вот эти популистские заявления о единстве противоположностей — опасная пропаганда. Никто не отравит жизнь интроверта быстрее, чем экстраверт, запертый с ним на одной жилплощади. Никто не вгонит экстраверта в депрессию эффективнее, чем упырь, которому нормально весь день молча заниматься своими делами. Где жить, куда ехать в отпуск, когда уходить из гостей и идти ли туда вообще, — о многих важных вопросах можно легко договориться, если искать пару среди себе подобных и оставить в покое всех остальных.
Посовещавшись две минуты, мы переехали в дом, который ни один экстраверт не найдет. К новому жилью ведет неприметная дорога без указателей, в адресной книге и на google maps он значится как квартира номер три, а в жизни — это домик кучера, с трех сторон окруженный вековыми деревьями, а с четвертой - двухметровым забором. GPS этот участок не берет, на карте здания нет. Курьерам приходится оставлять подробные инструкции и двойные чаевые, чтоб не плюнули в еду.
Дому двести с лишним лет. В нем пахнет камнем и деревом, скрипят половицы и тихо дребезжат окна, откроешь кран - где-то далеко начинает урчать бойлер и пыхтеть насос, завывают трубы. Я стараюсь не вникать в детали устройства нашей водопроводной системы, чтоб не спугнуть. В ванной — большое окно, за окном — тростник в два человеческих роста. За тростником начинается старый парк. Может, чаща непролазная, а может и нет. Может, ландшафтный дизайнер специально сажал тростник, имея в виду сохранить честь и достоинство обитателей дома, а, может просто для красоты — стоишь себе под душем, распаренный, доверчивый, а из-за тростника появляется толпа собачников. Доброе утро, не обращайте на нас внимания.
Ночью включается система безопасности, про которую предыдущие жильцы забыли нам рассказать: если погода ветреная, датчики движения реагируют на раскачивающиеся деревья и врубают прожекторы по периметру. Изобретение, конечно, не для людей с нервной системой, пережившей две тысячи двадцатый год. Встал в два часа ночи воды попить, бредешь по коридору – а за окном внезапно потустороннее сияние. Я очень удивлюсь, если выяснится, что тут никто никого не убил, потому что атмосфера располагает. Тело прятать тоже удобно — можно просто не оставлять полиции инструкций, как проехать.
За два столетия в доме накопились противоречивые дизайнерские идеи. Я насчитала шесть полукруглых ниш в разных стенах - по моде двадцатых годов прошлого века. В ванной кто-то встроил все, что под руку попалось: мыльницу, стаканчик для зубных щеток, держатель для салфеток, напольные весы. Перевернул хромированную дверцу, а за ней туалетная бумага. Потянул за ручку — вытянул весы. Наверное, в шестидесятые люди так представляли себе футуризм. Мне кажется, еще через шестьдесят лет потомки примерно так же будут воспринимать наше увлечение креслом-мешком. “Что, правда вот на таком сидели в прогрессивных офисах?”. Правда, мальчик, были времена, через весь город ездили, чтобы в кресле-мешке посидеть.
Когда Залина прислала мне свои “пару вопросов”, я про себя тихо выругалась, потому что три из четырех – это генератор вечного срача и отличная проверка на то, не мудак ли ты, случаем.
Я не уверена, что я не мудак, но решила отвечать, как думаю.
Если меня по итогам заочно исключат из партии, сообщите мне.
polinawasonline/4lb96YrJV" rel="nofollow">https://teletype.in/@polinawasonline/4lb96YrJV
Поговорили с Marketing Class про отношения бренд-команды и креатива. Как выглядят клиенты из ада, ради кого креативщики задерживаются по вечерам, и откуда берутся ролики с мамой на кухне.
https://marketingclass.ru/blog-polina-zabrodskaya
Друзья, про классных российских креативщиков поговорили, расскажите теперь про крутых российских бренд-менеджеров? Кто сейчас строит лучшие бренды? Кто покупает и производит самые креативные кампании? Кто каждый раз безошибочно выбирает лучшую идею из трех и не дает своим коллегам убить ее комментариями?
https://forms.gle/JJeh5Z1ua7NQ8Q4g8
До 2020 у меня была иллюзия, что где-то в Великобритании есть умные взрослые люди, которые знают, что делают. Я, наверное, не смогу объяснить, как конкретно я это себе представляла. Воображение рисовало мне группу ученых из Кембриджа и Оксфорда, которые пишут рекомендации, основываясь на современных исследованиях в области медицины, экономики, градостроения и т д, а потом менеджеры и политики, которые тоже заканчивали все эти университеты, смотрят на данные и распределяют деньги налогоплательщиков лучшим способом из всех возможных. Ну не без политических перекосов, конечно, не без коррупции, они не святые же, но уж наверняка знают, что делают.
В этом году я поняла, что никаких умных взрослых тут нет. А если их нет тут, то их, скорее всего, нет нигде. Просто группа детсадовцев нажимает на рандомные кнопки, чтобы посмотреть, вылетит ли птичка.
Ровно пять лет назад, если верить фейсбуку, я ходила в итальянский полицейский участок получать регистрацию. По сравнению с Британией, это, конечно, два параллельных мира.
“Всякого, кто пожелает официально сообщить Италии о своем существовании, принимает специальный участок, где полагается в знак своих добрых намерений сдаться с потрохами – все как у нас. Рост, вес, отпечатки ладоней, отпечатки пальцев, фотографии в профиль и анфас. Обстановка соответствующая: опаздывающие индийские бизнесмены в Бриони, цыганские дети с липкими пальцами, целый автобус китайцев, пара русских девушек, которые обсуждают, чем лучше колоть губы, и общая бесприютность помещения, где на тридцать человек – пять квадратных метров и два стула.
Если бы я туда пришла одна, я бы простояла в очереди до ночи со своей вежливостью. Но, к счастью, я не одна. Вместо вежливости со мной Раффаэлла, иммиграционный менеджер. Она широко улыбается полицейским и тащит меня за руку в заднюю дверь. Там полицейские широко улыбаются мне и ставят к стене. Сто восемьдесят два сантиметра. Мамма миа, на каблуках, что ли? Без каблуков? Ай-яй-яй, белла русса, русса беллиссима, если бы между нами не было пропасти в двадцать сантиметров, кто знает, как могла бы повернуться жизнь. Что ты отмахиваешься, вот, посмотри, у тебя на правой ладони загогулина. Это верный знак брака с иностранцем. Не веришь? А зря, я из Неаполя, у нас все умеют читать по ладони. Бабка матери предсказала ей встречу с отцом, а бабка отца предсказала сыну его брата рождение близняшек. И все сбылось, потому что ладони не врут, в отличие от людей, это я тебе как полицейский говорю. Гражданский статус? Замужем? Ах, разведена? Ну да, я и смотрю, вот на левой ладони по линии сердца ответвление. А готовить умеешь? А я вот умею, лучшая лазанья в городе, если бы ты была моей женой, я бы тебе все время готовил. И не смотри, что я ростом не вышел, я бы так готовил, что ты бы за столом все время сидела – никто бы разницы и не заметил. Вот тут подпишите, синьора. И вот тут. А вот тут телефончик. Что, нет? Жалко-жалко, ну буду на отпечаточки ваши смотреть и вздыхать. Доброго вам денечка.
Мы называем это: "Знать одного святого в раю", - поясняет Раффаэлла. "Только уж очень много болтает".
👀 Плейлист из 300 самых обсуждаемых креативщиками рекламных кампаний.
👉 https://www.youtube.com/playlist?list=PLFdeSOALgFx37ABdZgsfrMPlHJnMov3Lb
Собрал с подачи хорошего человека. Gabriel Sehringer сложил все эти работы с ссылками в гуглдоке (shorturl.at/hvGMP). За это ему нижайший поклон. Там ещё есть принты, которые не попали в плейлист, и названия агентств, которые делали все эти работы.
В плейлисте это всё как одна многочасовая рекламная пауза, которую можно включить и залипнуть. Буду дополнять.
👀 Если вам когда-то что-то говорили про насмотренность, то вот оно.
Добрый человек не поленился и сделал для джуниоров своего агентства список самых известных рекламных кампаний, на которые в креативных отделах все постоянно ссылаются. Если вы тоже чувствовали себя неловко, когда кто-то говорил: “Ну да, это как Гиннесс Noitulove” – то этот документ для вас.
https://docs.google.com/document/d/17FHaADDER9aTf9Bv6UC0uN1DpTbZ-_jpzGDgqdaM-qk/edit
Мой хороший знакомый Денис Лапшинов снял короткометражку про экспатов в российской рекламной индустрии. Короткометражка получилась забавной и талантливой, посмотреть ее можно на фестивале Beat с 1 по 14 августа.
https://beatfilmfestival.ru/movies/the-pionery
Экспаты — удивительное явление в истории российской рекламы. У меня, если честно, смешанные чувства по поводу этого “короткого, но яркого периода”. С одной стороны, мне повезло поработать под руководством нескольких замечательных иностранных креативных директоров, без которых моя карьера, наверное, действительно сложилась бы по-другому — я многим из них искренне благодарна. С другой стороны, оглядываясь на тот период с позиции креативного директора британского агентства, я с сожалением понимаю, что российские агентства сами себя наебали.
Среди экспатов, безусловно, были умные и талантливые люди. Но гораздо больше среди них было тех, кто никогда не смог бы сделать карьеру на западе. К нам ехали младшие дизайнеры, которые, пересекая российскую границу, волшебным образом становились старшими арт-директорами и начинали раздавать указания людям, проработавшим в дизайне пятнадцать лет. К нам ехали креативщики, которые месяцами не могли найти работу на своем рынке — настолько слабым было их портфолио — а в России их назначали руководить креативными департаментами, и получалось предсказуемо хреново. К нам ехали Остапы Бендеры всех мастей, заочно вписавшие себя в кредитсы успешных проектов, к которым не имели никакого отношения — кто там в России будет проверять.
На всякий случай уточню, что я не имею в виду героев фильма, с большинством из них я не знакома. Но общая картина была далека от “приехали экспаты, подняли российский креатив с колен”. Многие из них, не стесняясь, сегодня на своих сайтах пишут, что вот, дескать, я проработал в России два года — и в стране случился креативный бум. Мне кажется, они реально в это верят — когда тебе серьезное сетевое агентство годами платит в десять раз больше, чем ты стоишь, и люди вокруг внимательно прислушиваются ко всем твоим комментариям, наверное, сложно сохранять связь с реальностью.
Случился бы в российской рекламе креативный расцвет без экспатов? Научились бы мы делать нормальную рекламу? Выиграли бы мы свои первые награды без их помощи? История не знает сослагательного наклонения, но пример Восхода намекает, что уж как-нибудь справились бы. Пока экспаты заказывали Veuve Сlicquot ящиками на агентские деньги, празднуя бронзу Golden Drum, Восход выигрывал золотых львов в Каннах с полностью русской командой. Пока экспаты сливали огромные бюджеты сетевых агентств на мутные фейки, которые со свистом пролетали мимо всех шортлистов, LAM сделал один Parking Douche, который выиграл золотого каннского льва в категории Mobile — тоже с полностью русской командой. Под псевдонимом Rob Ikki скрывается Гриша Сорокин, если кто не знал.
Пионеров в российской креативной индустрии действительно было много. Вот имена некоторых из них: Денис Лапшинов, Виктор Соколов, Ники Мегвелидзе, Андрей Губайдуллин, Влад Деревянных, Евгений Примаченко, Гриша Сорокин, Арина Авдеева, Денис Елисеев, Максим Пономарев, и многие, многие другие. Российские, беларусские, украинские специалисты строили первые креативные отделы, учили молодых креативщиков (Светлана Майбродская и Леонид Фейгин), помогали глобальным брендам искать работающие на российском рынке инсайты (Наталья Чуич, Елена Карачкова) и изо всех сил тянули наш рынок из жопы. Иногда экспаты помогали. Иногда лучше бы отпуск взяли на время проекта.
Посмотрите короткометражку Дениса, очень интересное кино.
Друзья, а сдайте мне ваших самых крутых русских креативщиков?
Есть фриланс-проект с топовым агентством в Лондоне, но нужен взрослый человек c нормальным концептуальным мышлением, чтобы десять идей из десяти были классные, а одна-две тянули на мировой уровень. Международные награды — плюс, но главное чтобы повседневную работу делали круто.
https://forms.gle/qbxnJXi7Voe1F6Rn6
Спасибо
И вот еще удивительная цитата из интервью с жителем экспериментальной многоэтажки восьмидесятых, части комплекса в Барбикане:
“…он с воодушевлением рассказывает про светлые квартиры и многочисленные удобства, спроектированные вдумчивыми архитекторами: от подогрева полов до маленького шкафчика у входной двери, куда можно положить мусор, который заберет снаружи технический персонал Барбикана”.
Путем долгих экспериментов вдумчивые архитекторы изобрели англичанам мусоропровод.
На этой неделе у меня случился рабочий инсайт, который поставил под вопрос весь мой стиль взаимодействия с профессией. У меня довольно большие резервы энергии и воли. Многие жизненные задачи я решаю под флагом “надо”. На этой тяге упрямства и отсутствия жалости к себе я регулярно проворачиваю фокусы, которые в моей индустрии считаются трудновыполнимыми — сделать классный проект на скучном бренде, добиться картинки на полмиллиона при бюджете в сто тысяч, выиграть глобальный тендер за две недели. Я всегда считала, что это умение преодолевать себя — моя главная супер-способность и гордилась тем, что могу вытащить любой проект из любой жопы.
А недавно до меня дошло, что сила воли — мое главное слабое место. Потому что подчинение собственному “надо” по внутренним ощущениям неотличимо от подчинения чужому. Подавляя любой внутренний протест и желание сдаться, ты постоянно тренируешься задвигать подальше собственные потребности в пользу приоритетного дела. А уж кто его назначил приоритетным - ты сама или случайный мимокрокодил – это достаточно тонкие детали, не всегда очевидные в угаре героического преодолевания.
Умение на любое “надо” реагировать быстрой мобилизацией всех ресурсов превращается в беззащитность перед чужой волей. Мой первый порыв на любой входящий запрос с пометкой “проблема” - обойти все препятствия, победить всех драконов - и уже потом разбираться, зачем я в это ввязалась.
И не то, чтобы я была безответной рабочей лошадкой — в мирных условиях на меня где сядешь, там и слезешь. Но стоит загореться красной лампочке “трудно, но надо” — и все, пиши пропало, критическое мышление отключается, и я на автомате начинаю сворачивать горы.
На этой неделе я решила провести эксперимент под названием “я не могу и не хочу” и результаты меня удивили.
Пример первый: режиссер живет в Лос-Анджелесе и предлагает созваниваться каждый день в восемь вечера по Лондону для оптимизации процессов препродакшена. Эта оптимизация стоила бы мне нормальных ужинов, спорта и отдыха. Продакшен – это всегда аврал и ненормированный график. Но тут мне в первый раз пришло в голову сказать, что я бы не хотела созваниваться так поздно, давайте искать варианты в течение рабочего дня. И внезапно выяснилось, что “оптимизация процесса” заключается в том, что режиссер не любит вставать до одиннадцати утра. В итоге режиссер оптимизировала свой утренний кофе, что, я считаю, гораздо меньшая жертва.
Пример второй: глава дизайн-департамента в последний момент заменил нужного мне дизайнера на большом проекте на, скажем так, не самого загруженного члена дизайн-команды. На практике это означало, что вместо того, чтобы раз в неделю полчаса всем восхищаться и отправлять почти без изменений клиенту, мне нужно было перейти в режим ручного управления и добавить часов пять к своей рабочей неделе на постоянный фидбек. Обычно в таких обстоятельствах я начинаю Преодолевать Препятствия, но в качестве эксперимента отказалась начинать проект без нужного дизайнера и попросила перенести дату старта. Вопрос решился за два имейла.
Пример третий, классический: младший аккаунт-менеджер просит срочно выбрать вариант логотипа для спонсорской заставки бренда и прислать какой-нибудь смешной копилайн. Дел на полчаса, дольше команду брифовать, поэтому она идет сразу к креативному директору - то есть ко мне. Но у меня нет этих получаса — только от собственного вечера опять отнять. Младшего-аккаунт менеджера жалко. Но, в порядке эксперимента, я решила попробовать пожалеть себя. И сказала, как есть — я не могу, у меня встречи одна за другой, давай искать джуниора, у которого есть свободное окно. И тут случился интересный побочный эффект. В моей голове это был обычный имейл - “прости, в этот раз не получится”. Но в контексте британской культуры это был настолько прямолинейный посыл в жопу, что на том конце провода вся аккаунт-команда переполошилась и решила целиком пересмотреть отношение к таким задачам – о чем они мне радостно сообщили в конце дня - мол, да, непорядочек был, все исправили, больше так не будем.
Везде, кроме кухни — толстый слой свежего ковролина, любимца нации. В этом доме я наконец-то все поняла про британский ковролин и перестала сопротивляться: если зайти на кухню босиком, можно отморозить ноги до колена. Британия так любит ковролин, что ей пришлось изобрести специальный пылесос, которым можно высосать пыль хоть из черной дыры. У пылесоса есть имя и веселая физиономия. Знакомьтесь, Генри. На Амазоне пишут: “Мой брат купил Генри и говорил о нем так, что мы подумали, у него сын родился: Генри то, Генри се, Генри удивительный”. Раньше у Генри был турборежим, а теперь эту кнопку официально запретили как шумовое оружие. Зачем пылесосу глаза? Ну вот такое у англичан чувство юмора, людям нравится, десять миллионов продали. Идешь по какому-нибудь отелю в Оксфорде, там люстры в позолоте, горничные в крахмальных передниках — и Генри из-за угла выглядывает. Лицо его — лицо человечества. Если бы обитатели иных миров спросили наш мир: кто ты? — человечество могло бы ответить, указав на Генри: вот я.
Минус белка. Плюс Генри. С наступающим.
Две недели работаю с голландской женщиной-режиссером над сложным проектом, каждый день по несколько часов обсуждаем кастинг, раскадровки, анимацию, миллион движущихся частей, пойди еще все найди и придумай.
Отличительная черта голландцев в рабочем контексте — они такие же прямолинейные, как русские: нет значит нет. И вот собираемся мы с ней в зуме, с моей стороны - британский менеджер и продюсер, с ее стороны британский менеджер и продюсер. И начинаем обсуждать детали:
- Слушай, я нашла тут локацию новую, посмотри, как тебе?
- Да ну, скучно как-то. Потолки низкие, света мало, мне такое не нравится
- Поняла, продолжаем искать. Кстати, я видела твое сообщение про кастинг, категорически не согласна, Джон - лучший вариант
- Ну не знаю, не нравится мне Джон, что-то слишком широко улыбается.
- Ага, а твой этот, как его, выглядит как андроид, ни одной живой эмоции. Давай еще поищем.
И так полтора часа.
За эти полтора часа британские менеджеры и продюсеры три раза поседели и распрощались с проектом, потому что в переложении на их стиль коммуникации — это не диалог, а третья мировая война. Летят гранаты, едут танки, две женщины рубятся насмерть в зуме, используя низкие потолки как предлог.
А нам обеим нормально, наконец-то можно говорить, что думаешь. То, что обычно занимает четыре часа социальных танцев, решается за двадцать минут. Душой отдыхаю.
polinawasonline/9PPpKMFuh">На канал Залины Маршенкуловой "Женская власть" я подписалась в 2017 году, а потом отписалась, потом подписалась опять и снова отписалась. И вот так хожу туда-сюда уже четвертый год: и читать трудно, и оторваться невозможно.
Залина не боится хейтеров, а ее фраза про иглу мужского одобрения ушла в народ.
Я задала Залине четыре вопроса.
На днях я посмотрела на Нетфликсе разом весь сезон “Dream Home Make Over”. Сюжет жизненный: дизайнер с полутора миллионами подписчиков в инстаграме помогает простым американским людям отремонтировать лишнюю каминную комнату, которой никак не найдется применения, и оттого там скапливается хлам. Хозяева дома переживают и стесняются принимать гостей. Cтавки высоки, творческие риски нешуточные: сработает ли цвет яичной скорлупы в паре с драматичным серым?
На самом деле проблемы их понятны: кто хоть раз выносил сломавшийся стул на балкон съемной хрущевки и потом два года на него любовался, тому и про хлам в каминной комнате не надо объяснять. Поразило меня другое. Из серии в серию герои шоу произносят одну и ту же фразу: “Вот теперь-то в этой новой гостиной, на этой дизайнерской кухне, с этим крутым домашним кинотеатром, мы начнем ‘making memories as a family’”. У этой фразы нет перевода на русский, потому что мы такими категориями даже не мыслим. Как это — начнем создавать семейные воспоминания на новой кухне? При чем тут новая кухня? Что это за семья такая, которой без кухни и вспомнить нечего?
Все мои самые теплые семейные воспоминания так или иначе укладываются в схему: “А помнишь, как мы вместе пережили вон ту кабзду, скажи, весело было”. Как-то раз мы два месяца жили в квартире без мебели и ужинали на полу при свечах — было классно. Еще как-то раз у мужа украли все документы, и он застрял у меня в Милане на несколько недель— было классно. Как-то раз мы пошли в хайкинг по сорокаградусной жаре, рассчитывали на два часа, выползли через шесть — было классно. Как мы сидели вечерами на полу и ели кебабы из ближайшей забегаловки — я на всю жизнь запомнила. Как и чем мы потом четыре года ужинали за обеденным столом — помню смутно.
В Лондоне объявили полный локдаун, с полок опять смели туалетную бумагу, где-то в стене у нас скелет белки. Создаем семейные воспоминания.
Я давно подозревала, что какой автор, такие и читатели. ❤️
Пользуясь отсутствием комментариев, расскажу историю про белочку. В предыдущих сериях я уже писала, почему белка — враг домовладельца номер три. История получила закономерное развитие — пару недель назад в стене нашего дома сдохла белка. То ли застряла в стекловате, то ли надкусила провод, то ли прочитала план Бориса Джонсона по борьбе с коронавирусом и решила, что нахер так жить — кто ее знает.
Первым белочку почуял мой муж. Я ни разу не сталкивалась с запахом разложения, а у супруга жизнь была повеселее, и он сразу понял, что к чему. “Ну все, белке кабзда” — сказал он с таким выражением лица, что я сразу поняла — нам тоже предстоят некоторые трудности.
“What happens if a squirrel dies inside your wall” — спросила я у гугла. Оказывается, этот вопрос живо интересует миллионы людей по всему миру. Результаты я вам пересказывать не буду, если ваше извращенное любопытство сильнее вас — погуглите сами. Если в общих чертах — ничего хорошего, и запах — не самая большая проблема.
“Dear Kennedy, hope this email finds you well…” — начала я письмо к лендлорду. На звонки мои он давно не отвечает, я уверена, что в телефоне у него я записана как “Russian Bitch”. Он у меня в телефоне записан как Kennedy, и это реально его имя, а не фамилия, и мне кажется, это обстоятельство не могло не повлиять на его отношение к миру. У нас с Кеннеди постоянные разногласия. Я, например, считаю, что сломавшуюся посудомойку нужно заменить сразу — а он твердо знает, что можно полгодика подождать. И так уже много лет. Вы, наверное, подумаете: “Зачем это терпеть, давно бы переехали” и вы, конечно, правы, но нам в нашем жилье нравится все, кроме Кеннеди, а в Лондоне это большая редкость. Ну и лень, некогда, все службы завязаны на это адрес, остальные еще хуже, в следующем году переедем обязательно — классика жанра, кто сам так не делал, пусть первый мне напишет в комментариях, как надо было поступить. 😌
Результат у нашей многолетней невозмутимости оказался довольно предсказуемый. В стране вторая волна коронавируса, у Бориса идеи одна лучше другой, мы оба работаем из дома по двенадцать часов в день, в стене труп белки. Лендлорду глубоко фиолетово, и делать он по этому поводу ничего не собирается — если бы на крышу дома приземлился метеорит, он бы все равно ожидал аренду в срок — по британским законам ты не можешь просто взять и перестать платить до исправления неполадок или уйти в закат. Из рычагов воздействия у арендаторов — вежливые письма и мировой суд (по поводу английских мировых судов есть отличная книжка “The Secret Barrister”, из нее быстро становится ясно, что в Англии лучше кого-нибудь убить и попасть в суд короны, чем подраться и попасть к мировым судьям).
Санэпидемслужба пришла и сообщила, что стену без разрешения лендлорда ломать они не будут, да и с разрешения не стоит: лучшая стратегия — это немножко подождать, недели две, белка засохнет, будет нормально. И вообще, у вас еще не самый плохой случай, почти и не пахнет, вот были мы у одного мужика, он додумался крыс ядом травить, так те всей семьей откинули коньки у него в стенах. Вот у него была проблема, а у вас — вообще ничего страшного, форточку откройте пошире. Только не очень широко — а то на запах неизвестно еще что прилетит, сами понимаете.
Самое ужасное в этой ситуации оказалось то, что она была недостаточно ужасна, и режим “надо срочно уезжать” у нас не включился. Белка попалась маломощная — до первого этажа ее поражающей силы не хватило. Если не ходить на второй, то и не узнаешь, что что-то не так. Переезжать в отель — как-то глупо, у мужа одного рабочего оборудования на два минивена, у меня встречи расписаны на три недели вперед. Мы купили очиститель воздуха, ведро нейтрализатора органических запахов, закрыли второй этаж и приготовились ждать несколько недель. И я уж не знаю, что подействовало, но запах ушел через день — и до сих пор не вернулся. А безысходность осталась. Как будто не белка сдохла и воняет, а твоя вера в то, что где-то в мире есть место, где с тобой такого никогда бы не произошло.
Сложно сохранять адекватность, когда не с кем себя сравнить. Когда я стала креативным директором, я быстро выросла как рядовой креативщик: у меня появилась удобная точка обзора и возможность вблизи рассмотреть стили работы десятка разных команд, увидеть себя со стороны, и многое переосмыслить.
Например, я увидела, что самый опытный копирайтер нашего агентства пишет по семь-восемь хороших скриптов за день, и поняла, что когда я жалуюсь на невозможный темп работы и приношу потом четыре сценария, из которых два надо было убить самой, это не креативный директор деспот, и не аккаунт-менеджеры прогнулись под клиента, это я часами чахну над диалогом, который нужно было написать за полчаса. Пару месяцев мне было больно и обидно, а потом я начала приносить на креативные ревью по пять хороших скриптов — до семи все еще расту.
В какой-то момент я поняла, что больше не хочу работать с креативщиками, которые влюбляются в одну-единственную идею и защищают ее так, как будто она у них последняя. Чаще всего эта идея не отвечает задачам бренда, но они этого не видят, потому что не прочитали толком бриф. В девяти случаях из десяти идея эта далеко не настолько хороша, как видится авторам, и то время, которое они потратили на споры, они могли бы потратить на придумывание десяти идей по брифу. Насмотревшись на то, как креативщики тратят и свое, и чужое время, защищая нежизнеспособные идеи, я перестала вставать в позу, когда мне кто-то говорит, что мои идеи — недостаточно интересны или не совсем то, что нужно бренду. Креативному директору виднее, чем креативщику, клиенту виднее, чем креативному директору.
И вот тут мы подходим к клиентам. Мне кажется, все беды плохих клиентов — от того, что им не с кем себя сравнить. Когда младший бренд-менеджер в пятнадцатый раз отправляет агентство подумать, как цвет рамки баннера отражает глубинные ценности бренда, он не осознает, что агентство сравнивает его с CMO самого прогрессивного бренда на рынке. Иногда эти встречи даже идут одна за другой. У агентства самая удобная точка обзора, с которой и хорошие маркетологи, и плохие видны как на ладони — все их сильные стороны, все их слабости, кто какое решение принял, и к чему это в итоге привело, кто рамку баннера полгода комментировал, а кто за месяц продажи глобального бренда на 7% поднял. Иногда, если агенство слушает ваш фидбек с вот такими глазами 0_o — это знак того, что стоит перестать искать глубинные ценности бренда в рамке баннера. А иногда — это просто агенству не с кем себя сравнить.
Есть одна вещь, с которой мне в британской культуре тяжело смириться до сих пор — это тотальный культурный бан на открытый конфликт. Казалось бы, красота, все вежливые, милые — живи да радуйся, каждый день как в музее. Но агрессия никуда не девается оттого, что люди дружно запретили себе ее выражать. А где запрет и жесткий самоконтроль общества — там и яростное осуждение всякого, кто посмел нарушить заветы наших предков. Даже в качестве самозащиты, даже когда ты сто раз прав — стоит тебе переступить невидимую черту спокойной вежливости — и ты проиграл. Пассивная агрессия — сколько душе угодно. Манипуляции — пожалуйста. Но прямая конфронтация — абсолютное табу.
Если маньяк приковал тебя к батарее и по частям отпиливает тебе ногу тупым ножом, а за трансляцией этого события наблюдает тысяча свидетелей, и все на твоей стороне, стоит тебе перестать быть кроткой жертвой обстоятельств и засветить обидчику монтировкой — ты мигом потеряешь симпатии почтенной публики и окажешься главным злодеем. Потому что маньяк тебе ногу отпиливал тихо и спокойно, а ты на него накинулся ни с того, ни с сего. Нет чтобы поговорить, выяснить, как у него дела, сходил ли он уже в отпуск, обсудить погоду, глядишь, и уладили бы разногласия.
Я сама пару раз по-крупному вляпывалась и многократно наблюдала на примерах наивных друзей-иммигрантов, и все равно каждый раз как в первый. Реакция у меня четвертый год одна и та же: отрицание, разочарование, недоверие — ну вот только что мы же все тут стояли вместе и видели, как маньяк ему ногу пилил, вы чего, ребята, совсем ебанулись?
Но я, конечно, ребятам таких опасных вопросов не задаю и вместо этого спрашиваю, сходили ли они уже в отпуск.
Всем известно, что русские ужасно грубые: как что-нибудь скажем, так хоть стой, хоть падай. Мало кто может с нами потягаться в умении обидеть двадцать человек одним выражением лица. Ну разве что израильтяне. И китайцы. А больше никто так не умеет — это с детства надо тренироваться.
Но никто не знает, что вследствие этой уникальной заводской прошивки мы вообще не замечаем, когда кто-то из этих нежных западных цветов пытается обидеть нас. Я, например, оказалась вообще не восприимчива к британскому хамству. Я его не вижу, не чувствую и никак на него не реагирую — сложно обижаться на то, что пропустил мимо ушей. Поэтому на всяких жестких переговорах, когда у моих коллег уже глаз подергивается, я все ещё уверена, что все вокруг друзья и просто мило общаются.
Бесценное качество оказалось. Если ты думаешь, что человек вообще ничего плохого не имел в виду и продолжаешь с ним разговаривать так, как будто он тебе лучший в мире товарищ, периодически это его сбивает с толку настолько, что он снова начинает себя прилично вести, и в итоге все расстаются в прекрасных отношениях.
А потом ты, конечно, узнаешь, что это он так тебе хамил и сбрасываешь на него ядерную бомбу.
Дорогие друзья, по телеграму гуляет какой-то предприимчивый человек и предлагает ВП от моего имени. Пожалуйста, не ведитесь. В этом канале взаимного пиара никогда не было и не будет. Также я не размещаю рекламу. Я вообще в телеграме не зарабатываю, у меня он для души. Если кто-то хочет от вас денег или услуг — это не я.
Если у вас будут какие-то сомнения, пожалуйста, отправьте мне сообщение, скопировав ник из моего профиля. У предприимчивого человека аккаунт поддельный, с русской буквой р вместо латинской p.
Кто-то спросил: “Почему многие британцы так не любят Дональда Трампа?”. Английский писатель Нэйт Уайт ответил, а я перевела (на ходу, так что, как смогла):
“Трампу недостает определенных качеств, которые британцы высоко ценят.
У Трампа нет ни интеллигентности, ни обаяния, ни скромности, ни самоиронии, ни сочувствия, ни душевной теплоты, ни тонкости, ни мудрости, ни чести, ни чувства юмора — качеств, которыми его предшественник Обама был одарен сполна.
Такой разительный контраст выставляет Трампа в довольно невыгодном свете.
Мы ценим юмор. Трамп служит бесконечным поводом для шуток, но он ни разу не сказал ничего остроумного, ироничного или хотя бы отдаленно забавного сам. И это не риторический прием, когда я говорю “ни разу” я имею в виду буквально: ни единого раза, никогда. Этот факт вообще не укладывается в голове у нормального британца: для нас отсутствие чувства юмора — признак бесчеловечности.
В случае Трампа — это прискорбный факт. Он, похоже, даже не понимает, что такое юмор: для него шутка — это грубый комментарий, глупое оскорбление, небрежный акт жестокости. Трамп — тролль. И как все тролли, он не бывает смешным и никогда не смеется; он только злорадствует или глумится. И, самое страшное, он не просто говорит грубыми, туповатыми оскорблениями, он ими мыслит. Его разум — примитивный алгоритм, бот, построенный на рефлекторной злобности и мелочных предрассудках.
Там нет места скрытой иронии, многосложности и глубине. Все на поверхности. Некоторым американцам это, наверное, кажется искренностью. Нам — нет. Для нас это признак отсутствия души.
Британцы традиционно встают на сторону слабого, мы за Давида, а не за Голиафа. Все наши герои — отважные аутсайдеры: Робин Гуд, Дик Уиттингтон, Оливер Твист.
Трамп — не отважный и не аутсайдер. Он прямая им противоположность. Он даже не избалованный богатый мальчик и не жадный толстосум. Он жирная белая мокрица. Привилегированный Джабба Хат.
Трамп олицетворяет собой то, что британцы ненавидят больше всего: он гопник. За исключением случаев, когда он сам среди гопников — тут он моментально превращается в хнычущего подпевалу.
В мире есть негласные правила, как в любительском боксе, правила обычной человеческой порядочности — и Трамп нарушает их все. Он бьет тех, кто слабее — поведение, непозволительное для джентльмена — и целится всегда ниже пояса. Особенное удовольствие ему доставляет пинать тех, кто упал, тех, кто уязвим, тех, у кого нет голоса.
И тот факт, что значительная часть американцев, может быть, даже целая треть, видят поступки Трампа, слышат его слова, и при этом думают: “Кажется, он отличный мужик”, приводит британцев в замешательство, потому что: а) американцы, по идее, должны быть добрее, чем мы. б) Трамп не то чтобы скрывает свои недостатки.
Последний пункт особенно смущает и пугает британцев, да и не британцев тоже: его недостатки довольно сложно проглядеть.
Невозможно прочитать хотя бы один его твит, послушать хотя бы одно его выступление и не заглянуть в бездну. Он превращает собственную глупость в искусство, он Пикассо мелочности, он Шекспир говна. Его недостатки фрактальны: даже у его недостатков есть недостатки, и так до бесконечности.
Видит бог, в мире всегда было достаточно глупых людей, да и злобных людей тоже. Но редко когда глупость была такой злобной, а злобность такой глупой.
На его фоне Никсон выглядит благонадежным, а Джордж Буш — умным.
Если бы доктор Франкенштейн решил собрать монстра, сделанного исключительно из человеческих пороков, он бы сотворил Трампа. А потом рвал бы на себе волосы и кричал от тоски: “Господи, кого я создал?”
Если бы из того, чтобы быть мудаком, можно было сделать ТВ-шоу, Трамп стал бы коллекционным собранием всех сезонов”.
Друзья, всем спасибо за рекомендации. Я про многих классных креативщиков не знала. Немного инсайдерской информации: если кто-то давно собирался сделать нормальный сайт с портфолио, сейчас самое время. Многие глобальные бренды в конце прошлого года перераспределили бюджеты, и разработка русскоязычного креатива ушла в Лондон, Амстердам и Нью-Йорк. Что это значит? Это значит, что как только прояснится ситуация пандемией, всем резко станут нужны в штат русскоязычные креативщики, за которыми будут гоняться по всему международному рынку. А потом наймут по паре человек на агентство и успокоятся. Это довольно узкое окно возможностей, и воспользоваться им смогут самые собранные ребята с наградами, хорошим английским и крутыми проектами.
Как выглядит нормальное портфолио креативщика в 2020 году? Проще показать, чем объяснить — посмотрите пару десятков, и вы поймете, что работает, а что нет. У нас с вами есть отличный канал Виталия Капустяна /channel/reklamnutuy - он там уже собрал кучу сайтов. Если вам тяжело читать по-украински (хотя тексты стоят того, чтобы засунуть их в google translate), можно просто кликать ссылки.
Из всего, что мне посоветовали, вот одиннадцать сайтов, которые мне понравились больше всего, надеюсь, авторы не против. Дисклеймер: мнение редакции – это мнение одного человека, во всех остальных портфолио тоже было много хорошего.
https://veretinskaya.cargo.site/
andjulia.net
https://kolyafabrika.com/
https://kleyko.com/
https://svtttstv.myportfolio.com/
http://dobroworks.tilda.ws/
https://pochkun.com/youngglory/
https://martyuk.com/
pryamilov.com
http://rakovma.tilda.ws/
https://timurabdyusheev.com/
Не могу не заметить, как мало женщин в этом списке. Это все потому, что мне почти никто не присылал женских портфолио. Креативщиц классных много, креативщиц с классными сайтами мало.
<выступление с табуретки>
Пожалуйста, ради всех женщин в креативе, если вы — женщина с офигенными проектами и наградами, соберите уже свой сайт нормально и начните продвигать себя так же, как вы бы продвигали лучшую подругу. Вы представить себе не можете, сколько неквалифицированных парней активно подаются на крутые вакансии, которым даже близко не соответствуют. Этот факт никак не умаляет достоинств всех квалифицированных парней, но об этом явлении работодатели говорят уже не первый год, а ситуация все не меняется. Понятно, что проблема не в женщинах, и об этом много книг написано, но пока патриархат сдаст свои позиции, мы состаримся, и нам всем будет не до вакансий. Если у вас есть подруга с классными проектами — пожалуйста, продолжайте ей надоедать, пока она не соберет нормальный сайт.
</выступление с табуретки>
Альфа-самцы — худшие инвесторы
Профессиональные инвесторы часто изображаются в популярной культуре как агрессивные, гиперконкурентные альфа-самцы: вспомните Гордона Гекко в фильме 1987 года "Уолл-Стрит" или Big Swinging Dicks в фильме Майкла Льюиса "Покер лжецов".
Однако результаты масштабного исследования показывают, что трейдеры с высоким тестостеронои зарабатывают меньше прибыли, чем трейдеры с низким уровнем тестостерона (см. график). Также оказалось, что женщины-трейдеры и пожилые люди успешнее альфа-самцов.
https://econ.st/2CXjTFi
Итак, как и обещала, десять прекрасных английских выражений, которыми можно обозначить того, кто берет чужие тексты без разрешения и вставляет в них слова типа “странненько”.
Twat — Не такое грубое, как jerk или cunt, можно использовать по отношению к хорошим друзьям в приступе любви: “Love you, twaaats”. Применительно к незнакомцам — довольно сильное ругательство. “— Not only did Skyeng use someone's text without permission, but they also added diminutive suffixes to every other word. — Diminutive suffixes? What a bunch of twats!”
Dickhead — Нечувствительный к нюансам коммуникации человек. “Skyeng publicly apologised and convinced people they were genuinely sorry. And then used their official account to like comments calling users ‘blogger scum’. Dickheads.”
Bastard — Тот, кто пользуется запрещенными приемами. Очень часто употребляется с восхищением: “He’s such a magnificent bastard!”. Но периодически мелькает и в прямом значении: “We prefer to hire young inexperienced people to run our social media, mainly because we can pay them peanuts. We called it operational efficiency until we discovered the bastards had been stealing content.”
Jerk — Часто применяется по отношению к тому, кто не считается с интересами других. “We are a business that sells an information product and yet we shamelessly steal from writers. One could say there’s a deep existential contradiction, but no, we simply are jerks.”
Cunt — Самое сильное ругательство, также известное как с-word. В целях личной безопасности стоит воздержаться от употребления этого слова на территории США, можно здорово кого-нибудь обидеть. А вот в британских компаниях вы услышите cunt и на деловой встрече, и в кругу друзей. Может быть проявлением огромной симпатии: “You, fabulous cunts”. Но чаще — нет. “— I don’t get it, why would Skyeng apologise, offer a compensation, and then start insulting the very same people again? — Don’t look for logic, cunts are cunts.”
Wanker — Человек, который изо всех сил старается выглядеть прилично, но обидно прокалывается в мелочах. “Their top manager spent a whole day trying to convince everyone his company had high moral values. But then just couldn't keep his finger off the like button when he saw a comment: ‘Don’t listen to the blogger scum’. Wanker.”
Fucker — Несмотря на то, что слово содержит ‘fuck’, как ругательство оно чаще всего лишено энергии и звучит вполне беззлобно. “I don’t even feel angry. The poor fuckers keep shooting themselves in the foot…”
Fuckwit — Urban Dictionary предлагает следующее определение: “A person who is not only lacking in clue but is apparently unable or unwilling to acquire clue even when handed it on a plate in generous portions.” Я бы оставила это слово для особых случаев, потому что звучит оно довольно обидно. “You need to be absolute fuckwits to annoy the internet, fix it and then walk straight into the same shit again. Somebody, take the keyboards off these people.”
Cuntbag — Человек, который умудряется транслировать во внешний мир радиоактивные дозы агрессии и глупости одновременно. “Even if I’m very upset, I probably shouldn’t let a random cuntbag on speed advocate on my behalf and tag me in posts visible to everyone."
Dick — В целом, нормальный человек, по стечению обстоятельств выступивший не лучшим образом. “We have a solid product, we are building a great team, why are we being dicks to our own audience? It doesn’t make any sense.”
