https://telegra.ph/Idealnyj-den-05-04

Читать полностью…

​​Психологическое старение

Отечественный ученый В.В. Болтенко выделил ряд этапов психологического старения, которые не зависят от паспортного возраста.

На первом этапе сохраняется связь с тем видом деятельности, который был ведущим для человека до выхода на пенсию. Как правило, этот вид деятельности был непосредственно связан с профессией пенсионера. Чаще это люди интеллектуального труда (ученые, артисты, учителя, врачи). Эта связь может быть непосредственной в форме эпизодического участия в выполнении прежней работы, может и опосредованной, через чтение специальной литературы, написание специальной литературы, темы. Если же она обрывается сразу после ухода на пенсию, то человек, минуя первый этап, попадает на второй.

На втором этапе наблюдается сужение круга интересов за счет выполнения профессиональных привязанностей. В общении с окружающими уже преобладают разговоры на бытовые темы, обсуждение телевизионных передач, семейных событий, успехов или неудач детей и внуков. В группах таких людей уже трудно различить, кто был инженером, кто врачом, а кто профессором философии.

На третьем этапе главенствующей становится забота о личном здоровье. Любимая тема для разговора - лекарства, способы лечения, травы… И в газетах, и в телепередачах на эти темы обращается особое внимание. Наиболее значимым в жизни человеком становится участковый врач, его профессиональные и личностные качества.

На четвертом этапе смыслом жизни становится сохранение самой жизни. Круг общения сужен до предела: лечащий врач, социальный работник, члены семьи, поддерживающие личный комфорт пенсионера, соседи самого ближнего расстояния. Для приличия или по привычке - редкие телефонные разговоры со старыми знакомыми-ровесниками, почтовая переписка, в основном чтобы узнать, скольких еще осталось пережить.

И, наконец, на пятом этапе происходит снижение потребностей чисто витального характера (еда, покой, сон). Эмоциональность и общение почти отсутствуют.

Неизбежно ли все это? - К счастью, нет. Старение организма с психическим старением напрямую не связано.


Один из основателей отечественной психологии Б.Г. Ананьев Ананьев Б.Г. Избранные психологические труды.: В 2 т. М., 1980 объяснял, что парадокс человеческой жизни заключается в том, что у многих людей «умирание» происходит гораздо раньше, чем физическое одряхление. Такое состояние наблюдается у тех людей которые по собственной воле начинают изолироваться от общества, что ведет к «сужению объема личностных свойств, к деформации структуры личности». По сравнению с долгожителями, сохраняющими личность, некоторые «начинающие» пенсионеры в 60-65 лет кажутся сразу одряхлевшими, страдающими от образовавшихся вакуумов и чувства социальной неполноценности. С этого возраста для них начинается драматический период умирания личности. И вывод, который делает ученый: «Внезапное блокирование всех потенциалов трудоспособности и одаренности человека с прекращение многолетнего труда не может не вызвать глубоких перестроек в структуре человека как субъекта деятельности, а потому и личности».

Верно, но из этого следует и другой, более оптимистичный вывод: можно жить, прибавляя свой паспортный возраст - и оставаться молодым в душе, оставаться живым, позитивным, бодрым и энергичным. Возможно, что с каждым годом это будет все труднее, но, с другой стороны, у вас же и опыта прибавляется, мудрости становится больше. Главное - ради кого все это. Если только ради себя - редко это бывает достаточной мотивацией. Если же вы знаете, что вы нужны вашим детям, внукам, друзьям, а может быть нужны и вашим коллегам, нашему обществу, вам есть что сказать и вы можете некоторые вещи сделать так, как их не сделает больше никто - вы всегда найдете в себе силы оставаться живым, бодрым и молодым.

Читать полностью…

​​Почему мы не радуемся за других, когда они добиваются успеха?

Нам с самого детства внушают, что зависть — одно из самых ужасных чувств, которое может испытывать человек. И от того, что в душе у тебя зреет что-то столь негативное, ты начинаешь испытывать презрение к самому себе.

Одна из проблем заключается в том, что наш мозг воспринимает чужие победы как личные поражения — отсюда и рождается зависть. Вся наша жизнь — это конкуренция, именно поэтому наш мозг устроен подобным образом. Мы решили углубиться в этот вопрос, чтобы вы больше не съедали себя изнутри из-за непонятного чувства зависти.

Какие виды зависти существуют

Депрессивная зависть: «Я чувствую себя неудачником по сравнению с ним». Эта зависть возникает, когда кто-то из твоего близкого окружения добивается больших успехов. В этом случае ты можешь считать, что его успехи отражают твои неудачи. Проблема также заключается в том, что депрессивная зависть может породить неуверенность в себе, в собственных силах, озлобить человека.

Враждебная зависть: «Он этого не заслуживает, потому что недостоин». Когда один человек добивается успеха, то может возникнуть зависть, граничащая со злостью. Это чувство разрушительно для личности, ведь ты желаешь не добиться тех же высот, а того, чтобы твой знакомый потерпел неудачу. Если у этого человека случится провал, то ты можешь почувствовать себя гораздо лучше. В дальнейшем такие люди даже не обращают внимания на свои достижения — они живут лишь чужими провалами, муссируя их и получая удовольствие от того, как успешные люди терпят крах.

Благородная зависть: «Это впечатляет». Эту зависть можно назвать нейтральной. Ты наблюдаешь за другими людьми, восхищаешься их достижениями, в тот же момент понимая, что тебе до них еще расти и расти. Эта зависть порождает естественное желание развиваться и тянуться за такими людьми. В ней нет ничего плохого, что может негативно повлиять на твою личность.

К сожалению, большинство людей страдают от депрессивной зависти и желают, чтобы их знакомые, добившиеся успеха, рано или поздно потерпели неудачу. Это как бы может уравнять их, и самое печальное, что они не думают о своем развитии, а мечтают лишь о провале других людей.

Кому мы завидуем?

Как правило, мы завидуем тем, с кем можем себя сравнить. В эту группу входят коллеги, соседи, близкие родственники, друзья.
Обычно зависть возникает в тот момент, когда один из этих людей добивается вершин, которые нам кажутся недосягаемыми по тем или иным причинам. Ты не позавидуешь человеку, который получил Нобелевскую премию, так как ваши возможности и интересы не лежат в одной плоскости. Зато позавидовать однокласснику, который в свои годы побывал во многих странах и открыл собственное дело — это легко.

Также одной из причин является то, что ты и люди из твоего круга общения начинали с одинаковых условий. И когда они добиваются успеха, тебя это как минимум удручает, и вот почему: у вас были одинаковые ресурсы, но твой «соперник» проявил себя намного лучше. Он оказался быстрее, умнее, нашел общий язык с теми людьми, с которыми не удалось тебе. Понимание того, что тебя обскакал равный, а то и человек, который был очень недооценен, приводит в отчаяние, а некоторых — в бешенство.

Как зависть влияет на личность?

Ты считаешь, что другие люди обретают славу, становятся успешными незаслуженно, а к тебе все относятся предвзято, начальство не замечает заслуг, а в жизни все дается труднее, чем другим.

В итоге есть риск того, что ты откажешься от конкуренции, ведь будешь считать, что все твои попытки не увенчаются успехом. Зависть уничтожает личность и в итоге может превратить тебя в озлобленного неудачника, который ненавидит всех и испытывает презрение к самому себе. Избавься от этого чувства, борись с ним, сфокусируйся на своей личности, собственных успехах и слабостях. И, работая над ними, ты никогда не узнаешь горечь поражения и помни счастье любит тишину.

Читать полностью…

​​​​​​Отдых

Работа не волк, но почему-то в лес не убегает. Поэтому всем нам приходится работать, рано или поздно, так или иначе. У кого-то работа проще, у кого-то сложнее, кто-то работает в офисе, кто-то трудится физически, но устают от работы все. Если не грамотно работать. При этом работать можно грамотно – а вернее, грамотно отдыхать. Грамотно – в первую очередь означает вовремя. Отдыхать тогда, когда вы только начинаете уставать. При этом редко кто может отследить этот момент, потому лучше составить график отдыха.

Чтобы построить график сна, решите, по сколько вам удобно работать. Например, самый распространённый вариант – 50 минут работы и 10 минут отдыха. Кому-то удобнее 2 часа работы и потом 30 минут расслабиться. Выберите подходящий для себя. Главное – периодичность.

Если будете отдыхать в течение дня,
будете в отличном состоянии до самого вечера.

Составьте график отдыха, спишите себе конкретное время, когда и как вы пойдёте отдыхать. Должно быть не менее 5 раз в день, тогда вы будете в хорошем рабочем состоянии до самого вечера.

Каждый раз, когда вы вовремя идёте отдыхать – ставьте себе плюс. Вы молодец! Вовремя отправить себя отдыхать бывает тяжело, хочется на автомате продолжать работать. Но это очень полезно, особенно тем, кто работает дома.

Читать полностью…

Несовершенство мышления

Исследования о
несовершенстве нашего мышления


Человеческое мышление исключительно неидеально.

Если мы не прикладываем усилий, то наши суждения и выводы часто становятся необоснованными.

Нередко это приводит к не самым лучшим последствиям.

Поэтому исключительно полезно знать, как же мы думаем, какие ошибки совершаем и как этого можно избежать.

Если согласен – верю сразу!

Израильские психологи показали, что наше согласие с каким-либо тезисом очень сильно влияет на нашу придирчивость.

Они дали участникам своего эксперимента много полярных тезисов по разным темам. Например, «интернет разобщает людей» и «интернет делает людей более общительными».

Некоторые из тезисов были написаны грамматически правильно, а некоторых умышленно допустили ошибки. Допустим, могло быть написано «делает людей более общительным» (а не «общительными»).

Участники эксперимента должны были как можно скорее найти эти ошибки. Через некоторое время участникам показали эти тезисы и поинтересовались уже не ошибками, а согласием – согласны ли люди с этими тезисами.

И вот что интересно – если тезис был написан грамматически правильно, но не нравился проверяющему, человек тратил больше времени на его проверку. Другими словами, участники эксперимента придирались больше к тем тезисам, которые им не нравились.

Это при том, что согласие с тезисом никак не относилось к основной задачей – проверкой грамотности текста.

Отсюда простой вывод – корректор, который не согласен с написанным, будет замечать ошибки лучше.

В общем, если нам какое-то мнение не по сердцу, мы очень придирчиво ищем в нём ошибки. А поскольку мнение – это не текст с жёсткими правилами, то – будьте уверены! – мы такие ошибки найдём.

Как это преодолеть? Даже если вам тезис не нравится, это не значит, что он ошибочен. Равно как приятный тезис не обязательно верен. Оценивайте факты, а не своё отношение к тезису.

Моя точка зрения и неправильная

Психологи из Мичиганского университета (США) показали, что люди, уверенные в превосходстве своей точки зрения, разбирались в вопросе хуже всего .

Каждому из участников предложили оценить свои знания по различным политическим вопросам (например, налоги для людей с разными доходами). Затем им предложили что-то вроде теста, в котором можно было проверить свои фактические знания (например, уровень убийств из гражданского оружия и тому подобное).

Выявилась чёткая связь – чем больше человек был уверен в своей правоте, тем меньше он знал на самом деле. И наоборот, чем меньше человек был уверен в своей правоте, тем больше он знал (да, это что-то вроде раскрученного эффекта Данинга-Крюгера ,про эффект смотрите выше).

Более того, учёные проверили, как люди ищут информацию. Они сделали подборки новостей по каждой из тем и попросили участников выбрать – какие статьи они хотели бы прочитать.

И вновь – те, кто был уверен в своей правоте, проявили себя во всей красоте. Они отбирали только те заголовки, которые совпадали с их убеждениями. То есть, если человек верит, что бедные сами виноваты в своей бедности, то заголовок «Обнаружены новые доказательства вины правительства в бедности» его не заинтересует.

Вдумайтесь, пожалуйста. Люди были плохо информированы, но избегали возможности узнать о вопросе больше. Почему? Потому что новая информация пошла бы в разрез с убеждениями. А раз так- ну её!

Важно отметить – разумеется, не всегда уверенный в своей правоте человек неправ. В конце концов, он действительно может знать больше вас. Однако это стоит проверить – по фактам.

Как это преодолеть? Исследователи нашли удивительно простой ответ на этот вопрос. Оказалось, достаточно указать людям на избирательность их интереса. Людям, видимо, становилось стыдно, и они начали выбирать и статьи, которые противоречили их взглядам.

Читать полностью…

​​​​Типы семьи

Обратите внимание: в любой семье все происходящее делится на три территории: моя личная, твоя личная и наша общая территории. С естественным следствием: на своей территории я хозяин, на твоей – ты, на общей территории по всем вопросам мы обязаны договариваться. Соответственно, какая у вас семья (и, заметим, ваша семейная конституция), зависит прежде всего от того, как вы путем переговоров (или стихино) решили вопрос об устройстве территорий.

Принято выделять три вида таких устройств: Я, Я+Я и МЫ. Когда вы определитесь с этим пунктом, вам будет легче поделить территории, ресурсы и капитал. Правила семьи также делятся по типам семьи: в семье “МЫ” - одни правила, в семье “Я+Я” - другие, в семье “Я” - третьи.

В семье “Я+Я” у каждого – своя территория: “твое” и “мое”. Только при договоре у нас может появиться что-то общее, какая-то общая территория. Бизнес-аналог такой семьи - две фирмы создали содружество и во имя совместного проекта договорились об общем финансировании и порядке взаимодействия.

В семье “МЫ” у нас все общее. Происходит слияние всех ресурсов, прежде всего времени и капитала. Бизнес-аналог такой семьи - фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где оба руководителя создали Совет директоров и руководят общей компание совместно.

Если в семье “Я+Я” в конфликтной ситуации нужно еще доказать, что та или иная тема может быть затронута, то в семье “МЫ” все вопросы общие, обсуждается все, и свои отдельные территории и мужа и жены – только там, где они это специально решили.

Приведу небольшой ситуативный пример: в женской сумочке можно найти что угодно: от пуговицы с прошлогоднего пальто, до отвертки - полный беспорядок. Для женщин это обычное дело, а вот мужчина готов с этим поспорить.

В семье “Я+Я” жена имеет полное право иметь такую сумочку, а вот в семье “МЫ” это не так. Здесь сумочка жены - часть общей территории, и муж имеет право поставить вопрос о наведении порядка в любимой ее сумочке, и жена обязана с мужем этот вопрос обсуждать. Но итоговое решение навязать никто не может, муж и жена договариваются на равных. Учитывая, что в семье множество спорных вопросов, и куда как более серьезных, чем что находится у жены в ее женской сумочке, то в семье “МЫ” договориться по всем вопросы - дело трудное. Договариваться - трудно и долго!

А вот в семье “Я” договариваться просто: на этапе обсуждения муж и жена думают вместе, а когда муж решит, что у него мнение сложилось, он сообщает это решение жене. Бизнес-аналог такой семьи - фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где одно предприятие сохранило своего руководителя, в то время как руководитель другого предприятия стал директором всего объединения. В этом смысле - это обычная кампания с одним руководителем во главе.

Главное достоинство семьи “МЫ” - в ней проще договариваться. Строго говоря, в ней договариваться в принципе необходимости нет, другое дело, что мудрый руководитель, прежде чем отдать распоряжение, интересуется мнением всех значимых фигур. А семье мудрый и заботливый муж муж думает не о своих интересах, а об интересах семьи, и принимает те решения, от которых выиграют все, выиграет вся семья.

Читать полностью…

​​Влияние современной "культуры"

Так или иначе нам приходится быть и общаться в современном обществе, притрагиваясь тем самым к всевозможным вариантам социальных групп и мнений людей, не исключая маргиналов.
Если глубоко рассматривать процессы происходящие внутри социума, необходимо заметить и подчеркнуть основну и важную составляющую формирующее общественное мнение и контролирующее массовое сознание людей, это ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Ни для кого не секрет (я надеюсь), все что преподносят нам из телевизора является препарированной информацией и несёт характер пропаганды.
Кино, мультфильмы, сериалы построены на агрессивной подаче и жестокой сюжетной линии.
Абсолютно не показывают именно то кино, которое формировало бы образ благочестивого человека с высокими моральными ценностями, вместо этого сюжет освещает праздную жизнь бандитов, серую службу полиции и весь остальной мусор под названием "современное кино".
Есть конечно работы заслуживающие отдельной высокой оценки, но они находятся в тени и не популярны.
Опираясь на этот факт- потребления мусора из голубого экрана, формируется так называемая прогрессивная молодёжь без нравственных устоев, строгих жизненных принципов, не уважающее старших по возрасту, поколение потребления и выпендрежа.
Отсюда и возникают всевозможные течения "АУЕ", "нацисты", "готы", "пацаны со словами" и т.д.
Это конечно же в большинстве своём, но опять же есть малая часть молодых людей, которые не поддерживают нынешний курс.
Молодёжь должна самореализоваться, а идеи самореализации к сожалению нет.

Читать полностью…

Вы не обязаны

✅ Оправдываться

✅ Отвечать на личные вопросы

✅Чувствовать вину за съеденное

✅Оставаться дольше, чем Вам комфортно

✅Принижать свои чувства

✅Мириться с нарушением личных границ

✅Предугадывать чужие желания

✅Притворяться, что все хорошо, хотя это не так

✅Делать то, что делают другие

✅Переступать через себя

Читать полностью…

​​Эгрегоры

Дорогие друзья, мы живём в эпоху цифровых технологий, порой смартфон заменяет все сферы деятельности у некоторых людей,почему так складывается, давайте разбираться.
Эгрегоры, есть такое понятие в изотерике, которое влияет на нашу деятельность.
Купили новую шубу-эгрегор роскоши, приобрели автомобиль BMW - эгрегор агрессии(важности), бандиты тоже все важные.Повесили брелок "боксерские перчатки" на зеркало заднего вида +10 к уверенности в себе), знакомо?
Сделали наколку на теле к примеру тигра, этот образ будет в последующем влиять на вашу жизнь, хотите вы этого или не хотите.
Эгрегоры это энергия которая исходит от человека в зависимости от воздействия самого эгрегора на человеческое сознание.
Но в нашем мире эгрегоры перенеслись в цифровое пространство, мы заводим аккаунты с красивыми фотографиями и на нас воздействует эгрегор гламура.
Кто-то ведёт бизнес в интернете - эгрегор эдакого успешного человека.
В общем любая вещь прямо или косвенно влияет на ваше поведение, а значит и на судьбу.
Будьте внимательны к эгрегорам.

Читать полностью…

​​Переизбыток любви

Статья будет для наших прекрасных женщин)
Если вы дадите волю своему материнскому инстинкту,а он-своему желанию этим пользоваться,развитие романтических отношений может пойти по неблагополучному сценарию.По сути,это будет случй,когда избыток любви и заботы приводит к личностному кризису.Вы превратитесь из заботливой по-матерински подружки в мать-кормилицу,по счастливому стечению обстоятельств оказавшуюся еще и подругой.

Как это увидеть?
Вы становитесь для него доминирующей самкой.И тут не может быть никаких "если","и" или "но".Он будет воспринимать вас как женщину,способную удовлетворить все его хотелки -телесные и душевные.Таким образом,вам придется взять на себя часть тех обязанностей,которые раньше выполняла его мама,но делать это нужно так,чтобы и впредь оставаться для него подругой сердца,а не бесплатной прислугой.

Устранив в себе душевное тепло,чтобы усмирить свой материнский инстинкт,вы ни чего хорошего не добьетесь,а он в свою очередь не одумается.Желание,чтобы о нем заботились никуда не исчезнет,а если этого не сможете делать вы,он отправится на поиски этой заботы на стороне.
Вообще дорогие дамы(в части касающихся конечно),перестаньте бегать за своим мужем,как за меленьким детем,буквально подтирая сопли на ходу,не надо чрезмерной опеки от которой аж тошнит.
Чем больше вы будете обращаться с ним как с настоящим мужчиной,тем лучше он будет осознавать,что вы-его любимая женщина.
Дайте ему самостоятельности.
Удачи...

Читать полностью…

Приступ гиджил: почему вам хочется укусить любимого человека

Понятие «гиджил» пришло к нам с тагальского — языка Филиппин. Оно означает непреодолимое желание прижать, ущипнуть, укусить, поцарапать, отхватить кусочек любимого человека. Чаще всего гиджил вызывается переизбытком чувств.

Объяснений у гиджила несколько, хотя точного и научно доказанного — ни одного. В психологии можно найти сведения о том, что укус — одна из старинных форм проявления близости на тактильном уровне в паре, когда чувства настолько сильны, что не могут быть выражены обычными словами.
Также причиной возникновения гиджила может быть реакция мозга на раздражитель — а именно, на любимого. Когда любовь похожа на голод, человек хочет насытиться, а потому не может сдержать своего желания потискать или реально укусить возлюбленного. Такой укус никак не связан с каннибализмом, а лишь является механизмом адаптации и выживания человека как вида.
Причем желание укусить настолько сильное, что некоторые не могут сдержать силу порыва и довольно сильно прикусывают любимого человека, причиняя ему боль. Но за укусом здесь кроется совсем не агрессия, обида или злость, а совершенно другие причины, о которых мы поговорим ниже.
Сам по себе гиджил не опасен. Его можно не сдерживать, но лучше проявлять и контролировать, чтобы не навредить партнеру. Проблемы могут возникнуть лишь в нескольких случаях:

📌если у партнера есть психологическая травма, связанная с укусами;

📌если партнер не приемлет такого вида ласк, не терпит боли.

Гиджил — это не болезнь и не психическое отклонение. Это абсолютно естественное желание, которое уже давно описано в психологии как вид проявлений любви.

Поэтому не стоит бояться, если вы испытали гиджил, покусать партнера можно и даже иногда нужно, чтобы показать всю силу своих чувств и эмоций.

Важно! Приступ гиджил чаще всего вызывается сексуальным партнером. Но порой испытывать такую эмоцию можно по отношению к своим детям, братьям и сестрам, а также чужим людям, которые стали по каким-то причинам очень близки.
Так, что друзья, кусайте друг друга на здоровье.

Читать полностью…

​​Как вдохновить мужчину

НАМЕРЕНИЕ – или постановка высокой, грандиозной цели в своей голове. Образ новой жизни, которой вы хотели бы жить с мужчиной. Намерение или цель – это задача женщины. Для мужчины главное делать. А вот высоту планки определяет женщина.

Здесь есть уточнения:

А. Не занижайте планку мужчины своими ограничивающими убеждениями.

С чего вы решили, что в этом городе нельзя построить бизнес? Кто вам сказал, что ваш муж не сможет купить детское питание? Больше доверяйте и передавайте ответственность мужчине.

Б. Не стоит просить невыполнимого.

Не нужно сразу просить мужчину заработать вместо 20 000 рублей миллион. Но в ваших силах заложить в его голову веру в то, что он может сегодня заработать 40 000 рублей, а через год-два — 100 000 рублей.

В. Верьте в то, что все возможно.

Внутреннее состояние передается без слов. Если вы будете верить в вашего мужчину и в то, что он способен достичь многого, то так и будет.

2. ЗАРЯДКА – это умение зарядить мужчину этой целью. Постепенно, с любовью, верой и терпением вы складываете ваши разговоры в одну большую цель. Старайтесь рассказывать свои мечты и планы мужчине ненавязчиво, без претензий и сиюминутного требования к выполнению. Мужчины вообще боятся приказов, команд и всяческих установок на срочное изменение. Они боятся перемен. Так как начинают думать, что их собственное «Я» не в безопасности. А они любители свободы. Хотя, кто ж ее не любит.

Вы не хотите ничего менять в нем, вас все устраивает. Но вы так мечтаете о том, чтобы вы все вместе проводили вечера на спортивной площадке, потому, что это очень полезно для ребенка и для вашей фигуры, но без него очень скучно и небезопасно. Поэтому самая лучшая тактика – это постепенность, осторожность и регулярность.


3. РАСШИРЯЕМ ЗОНУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Женщине природой предначертано БЫТЬ, ЖИТЬ, РАДОВАТЬ, ЛЮБИТЬ. Мужчине – ДЕЙСТВОВАТЬ, ДОБИВАТЬСЯ, ПОБЕЖДАТЬ. Поэтому ваша задача - больше говорить о цели, можно купить журнальчик со статьей на тему и продолжать говорить, а задача мужчины действовать и предпринимать все возможные действия для достижения этой цели.

Поэтому очень вас прошу, не нужно бросаться занимать денег или бежать заказывать тур поездку – это вполне может сделать мужчина. Просто расскажите ему о своих желаниях, переживаниях и мечтах мягким голосом и отдайте ему всю ответственность. Доверяйте ему, и он справится.

4. СОВМЕСТНЫЕ ЦЕЛИ. Самые лучшие цели для достижения – совместные. Чем больше вы делаете совместно для достижения цели, тем ближе вы становитесь. Тем лучше складываются и развиваются отношения в вашей семье.

Не обязательно гнать мужа в выходной на детскую площадку. Можно пойти всем вместе и весело провести время. Можно записаться на парные танцы, так вы и здоровье поправите, разовьете пластику, улучшите фигуру, да еще и научитесь чувствовать друг друга лучше.

5. БЛАГОДАРИТЕ. Последний, но самый важный пункт для вдохновения мужчины – это благодарность. Мужчине просто необходимо знать, что вам понравилось, что вы рады этому пусть даже маленькому и первому в этом году букетику. Если вы научитесь видеть малое, замечать незаметное благодарить за это, то мужчине ничего не останется, как сделать для вас что-то еще, чтобы только вернуть эти ваши восхищенные взгляды и слова.

Читать полностью…

​​Эксперимент "Летний лагерь".

В середине прошлого столетия психолог Музафер Шериф проводил исследование в одном из детских лагерей, который располагался на территории Оклахомы. Он хотел установить, какие именно присутствуют факторы не только формирования, но и дальнейшего разрешения конфликтов в группах небольшого размера и при этом гомогенного типа. В социальной психологии после этого появилось исследование, получившее название «Летний лагерь».

Особенности эксперимента

В эксперименте было задействовано 22 одиннадцатилетних мальчика. Все они относились к одному социальному классу и при этом никто из них не знал остальных. Их поделили на две группы и отправили, как им было сказано изначально, в самый простой детский лагерь.

Исследование поделили на три этапа. В самом начале группы даже не подозревали о том, что есть еще кто-то, кроме них. В ходе эксперимента применялась разного рода деятельность, которая постепенно позволила сформировать в каждой из групп иерархии. Были четко установлены лидеры, а затем произошла выработка определенных внутренних норм.

На втором этапе происходила проверка некой гипотезы относительно того, что межгрупповой конфликт может возникнуть в результате действий групп, которые будут совершаться в виде соревнований. Достигнуть положительного результата, выигрыша сможет только одна группа, а вторая при этом сильно расстроится. Поэтому проводились разнообразные эстафеты, и группа детей, которая побеждала, в качестве приза получала вкусный десерт и определенные привилегии.

Исследователи фиксировали все нюансы, которые касались поведения как отдельных личностей, так и групп, а также проявления их взаимодействия между собой. На регулярной основе проводились измерения характеристик отношений между группами и внутри коллективов. Для этого использовали специальные социометрические процедуры и опросники. Гипотеза, выдвинутая ранее учеными, в конечном результате подтвердилась. Группы на самом деле начали проявлять весьма враждебное отношение и по большей части общались только с теми детьми, которые входили непосредственно в их группу.

Третья стадия делилась в свою очередь еще на два этапа. Исследователи делали все возможное, чтобы устранить межгрупповой конфликт. В первую очередь происходила проверка гипотезы контакта. Уровень враждебности может быть снижен за счет тесного общения. Дети оказывались в разнообразных ситуациях, которые никак не контролировались. Группы могли находиться в одном помещении в ожидании какого-то события. Такой подход не продемонстрировал никакого положительного результата.

Второй этап предполагал проверку другой гипотезы. Устранение конфликта между группами пытались решить с помощью позитивного взаимодействия. Детям ставилась одинаковая цель, и к ее достижению одновременно привлекались члены разных групп. Выполнить задачу можно только в том случае, если дети будут сотрудничать между собой.

Дополнительно были смоделированы специальные ситуации, где дети были вынуждены объединить усилия, чтобы достичь той цели, которую им поставили. Именно этот вариант решения проблемы принес необходимые положительные результаты. Дети были не против находиться вместе и даже взаимодействовать, ведь в итоге они могли получить то, что хотели. Но при этом очень важно было то, что каждый участник должен был прикладывать определенные усилия.

Эксперимент получился весьма результативным и позволил исследователям получить огромное количество важной информации относительно решения конфликтных ситуаций между группами людей.

Данное исследование внесло достаточно серьезный вклад в психологию и в исследования межгрупповых отношений. Результаты не были неожиданными, но именно после этого эксперимента источники межгрупповой враждебности и сотрудничества начали искать не в индивидуальных мотивационных факторах, а в особенностях взаимодействия групп.

Можно сказать, чем лучше развита способность взаимодействовать, тем быстрее решаются конфликты и проблемы. А чтобы эффективно взаимодействовать в социальной группе, необходимо грамотно строить коммуникации.

Читать полностью…

​​15 Психологических парадоксов
1⃣
Людям, которые не умеют доверять, нельзя доверять
Порой мы защищаем себя странным способом: делаем больно, чтобы не сделали больно нам. С доверием дело обстоит точно так же. Чтобы не обмануться, нельзя никому доверять и вызывать доверие. Этот катастрофический подход ко взаимоотношениям способен разрушить многое.

2⃣
Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас
Карл Юнг полагал, что черты других людей, которые нас в них беспокоят, являются отражением собственных. Фрейд называл это проекцией. Пришло время посмотреть на себя беспристрастно и объективно: почему меня раздражает тот или иной недостаток другого человека?

3⃣
Чем больше мы стараемся впечатлить других, тем меньше впечатляем
Вероятно, дело в наигранности и неискренности. Плохие актеры вызывают лишь улыбку и недоумение. Их слова, мысли и дела не гармоничны.

4⃣
Чем больше что-либо пугает, тем нужнее сделать это
Перечислите свои страхи. Возможно, это боязнь заговорить с привлекательным человеком, выступления на публике, поиска новой работы, создания нового бизнеса. Эти вещи пугают именно потому, что должны быть сделаны.

5⃣
Чем больше у нас неудач, тем выше вероятность успеха
Сюда можно вставить цитату практически любого гения или успешного человека — от Томаса Эдисона до Майкла Джордана. Успех становится возможным благодаря усовершенствованию мастерства, а оно в свою очередь не возникнет без частых ошибок и неудач.

6⃣
Чем больше мы боимся смерти, тем меньше наслаждаемся жизнью
Психологически любой страх парализует желание радоваться и быть счастливым. Страх смерти является одним из самых сильных.

7⃣
Чем больше мы знаем, тем отчетливее понимаем, что ничего не знаем
Изречение Сократа никогда не будет забыто и подвергнуто сомнению по простой причине: каждый раз, когда к нам приходит глубинное понимание сути вещей, это порождает десятки новых вопросов.

8⃣
Чем больше связей и знакомств, тем сильнее чувство одиночества
У всех нас имеется всего 24 в сутки, да и человек не бессмертен. Большое количество знакомых и друзей приводит к тому, что все взаимоотношения становятся поверхностными. Всем достаточно времени не уделишь.

9⃣
Чем меньше мы заботимся о других, тем меньше заботимся о себе
Это может показаться несколько противоречивым, однако практика показывает, что если мы ведем себя с другими людьми плохо, то и за собой не следим. Разрушаем душу или психологию, тут уж кто во что верит.

🔟
Чем выше боязнь неудачи, тем вероятнее провал
Наука пока что не обосновала механизм работы самосбывающихся пророчеств, но мы все знаем, что оно работает. Причем как в позитивную, так и негативную стороны.

1⃣1⃣
Чем доступнее что-либо, тем меньше ценности оно представляет
Человеческая природа неизменна: если что-то является дефицитом, оно кажется более ценным. Соответственно, не благодарить судьбу за то, что есть — тоже ее часть. И тем не менее этому можно научиться.

1⃣2⃣
Чем сильнее мы принуждаем себя, тем труднее достичь цели
Когда мы думаем, что будет трудно, эта мысль трансформируется и проникает в подсознание. Фраза «это будет очень сложно» должна исчезнуть из жизни любого человека. Потому что это будет любопытно, интересно и захватывающе. Все дело в восприятии любого события.

1⃣3⃣
Лучший способ найти вторую половину — не искать ее
Мы любим сильных и независимых людей, поэтому так тянемся к ним. Самодостаточный человек кажется уверенным в себе и цельным. Не ищите отчаянно любовь всей жизни, развивайте себя и получайте удовольствия от простого общения — такая ненавязчивость привлекает намного больше.

1⃣4⃣
Чем ближе мы хотим быть к человеку, тем сильнее его отдаляем
Подобный подход порождает ревность, что приводит к появлению обязательства любить, чувствовать и быть верным.

1⃣5⃣
Искренность в признании собственных ошибок вызывает у других людей чувство нашей идеальности
Уязвимость поразительна: стоит указать на свои ошибки, как мы начинаем казаться сильными и великими.

Читать полностью…

​​​​​​Как избавиться от страха и тревоги.

Психология страха

Я рекомендую обращаться к специалистам, если проблема зашла слишком далеко. Вот также несколько общих рекомендаций.

1⃣
Отрегулируйте свое дыхание
Да, вы много слышали и я много писал о глубоком дыхании, которое поможет расслабиться, снизить беспокойство и тревогу.

Быстрое дыхание является первым триггером, который запускает тревожные симптомы. Таким образом, контролируя его, можно избавиться от страха.

Если вы намеренно выдыхаете дольше, чем вдыхаете, тело должно успокоиться. Поэтому если начинаете ощущать страх:

Сфокусируйтесь на дыхании.
Сделайте вдох (досчитайте до семи).
Сделайте выдох (досчитайте до одиннадцати).
Если вы будете делать это минуту или около того, то будете удивлены, как быстро успокоились. Эта техника называется «дыханием 7/11», но, разумеется, эти числа весьма условны: главное, чтобы выдох был длиннее вдоха.

2⃣
Возьмите под контроль воображение
Страх, тревога и беспокойство рождаются, когда мы представляем себе худшее. Функция воображения состоит в том, чтобы иметь возможность «заглядывать» в будущее, планировать его. Однако есть и побочный эффект: человек приучается порой думать только о негативных возможных событиях.

Неконтролируемое воображение является рассадником для страха и может испортить вам жизнь. Тревога возникает как реакция на негативные мысли, каждое событие рассматривается как потенциально опасное.

3⃣
Используйте технику AWARE
AWARE расшифровывается как:

Accept (признание)
Watch (наблюдение)
Act (действие)
Repeat (повторение)
Expect (ожидание лучшего)
Поэтому если вам страшно, сделайте следующее:

Примите страх или тревогу. Не пытайтесь бороться с ними.
Наблюдайте за страхом. Не стоит делать никаких выводов, просто попытайтесь осознать, что происходит с психикой и организмом.
Действуйте так, как будто все нормально. Продолжайте говорить и вести себя так, словно ничего не случилось. Это посылает мощный сигнал вашему подсознанию, что его чрезмерная реакция на самом деле не нужна, потому что ничего необычного не происходит. Будьте пожарным, который приезжает по адресу, видит, что пожара нет и возвращается обратно.
При необходимости повторите описанные выше шаги.
Ожидайте лучшего. Одним из величайших чувств является осознание того, что вы можете контролировать страх гораздо больше, чем считалось возможным.
Как следует из названия техники (в переводе «Осведомленность»), она помогает привести себя в осознанное состояние.

4⃣
Поиграйте в Тетрис
Оксфордский профессор Эмили Холмс обнаружила, что если вы играете в повторяющуюся, поглощающую все внимание игру, такую как Тетрис, это снижает так называемый вес эмоциональной памяти. То есть вы перестанете связывать прошлое с вероятным негативным будущим.

Почему это работает? Часть вашего мозга, ответственная за эмоциональное кодирование, слишком занята просмотром падающих блоков и пытается выяснить, куда положить неудобную конструкцию Z.

Разумеется, вы можете играть в любую похожую игру: головоломки, ЛЕГО, логические задачи, даже Minecraft. Но не стоит думать, что подойдут кровавые шутеры.

Читать полностью…

Важные термины в психологии: от аутизма до шизофрении

Аутизм - расстройство развития, которое проявляется в проблемах с коммуникацией, социальными взаимодействиями и поведением.

Депрессия - расстройство настроения, которое характеризуется чувством глубокой грусти, беспокойства, пессимизма, снижением энергии и утратой интереса к жизни.

Шизофрения - психическое расстройство, которое проявляется в затрудненной социальной адаптации, изменениях мышления, восприятия, поведения и часто сопровождается галлюцинациями и бредом.

Аддикция - патологическое влечение к определенному виду поведения или веществу, которое может привести к зависимости и негативным последствиям для здоровья.

Деменция - расстройство когнитивных функций, которое приводит к ухудшению памяти, мышления, внимания, речи и ориентации в пространстве и времени.

Тревожное расстройство - психическое расстройство, которое характеризуется сильными и продолжительными проявлениями тревоги, напряженности, беспокойства, страха, которые могут сопровождаться физиологическими реакциями.

Психоз - психическое расстройство, которое проявляется в изменении мышления, восприятия, поведения и часто сопровождается галлюцинациями, бредом и нарушением связности речи.

Диссоциация - состояние, при котором человек отрывается от реальности, выходит из своего сознания и неспособен воспринимать окружающий мир.

Невроз - это психическое расстройство, характеризующееся сильной тревожностью, фобиями, соматическими симптомами и нервным истощением.

Расстройство дефицита внимания и гиперактивности - это диагноз, который выставляют детям и взрослым, которые испытывают проблемы с концентрацией внимания, гиперактивностью и импульсивностью.

Читать полностью…

​​Парадокс Лапьера

Социально- феномен несоответствия или, по крайней мере, значительного расхождения реальных действий человека и провозглашаемых им установок, ценностей, намерений и т. п.

Данный феномен был обнаружен американским исследователем Ричардом Ла Пьером (La Pier) в 1933 г. в ходе несложного, хотя и довольно длительного эксперимента (процедура исследования заняла несколько месяцев) .

ПРИМЕР. Среди знакомых Ла Пьера была молодая супружеская пара китайской национальности (надо отметить, что активная ассимиляция китайцев в Америке началась еще в середине XIX в. , и знакомые Ла Пьера были урожденными американцами не в первом поколении) . Вместе с ними на личном автомобиле он отправился в многомесячное путешествие по дорогам Америки, каждую ночь останавливаясь в придорожных мотелях. Всего таких заведений Ла Пьер и его китайские друзья посетили две с половиной сотни. Не всюду их встречали гостеприимно, однако не было ни одного случая, чтобы перед ними захлопнули дверь. Возвратившись из путешествия, Ла Пьер разослал по всем адресам, которые посетил, письма с просьбой зарезервировать места для супружеской пары китайской национальности. Половина писем остались без ответа. Однако 128 владельцев мотелей прислали ответы, причем 90% из них содержали категорический отказ! (Можно предположить, что большинство не удосужившихся ответить подразумевали то же самое) .

До той поры исследователи даже не задумывались, насколько в поведении людей согласуются “слово” и “дело”. Негласно подразумевалось - как человек говорит, так он и поступает. Ла Пьеру удалось продемонстрировать, что это далеко не всегда происходит так.
Друзья, если разбирать этот парадокс, то он делится на несколько аттитюдов:
-Когнетивный
-Аффективный
-Поведенческий
Аттитюд - социальная установка.

Читать полностью…

​​​​Лидер

Как становиться лидером и чему себя учить?
Любой группе нужен лидер. И не важно, это группе разведчиков нужно снять часовых с охраняемого объекта, или проектная группа разрабатывает схему видеонаблюдения Газпрома, или семья должна собрать вещи на дачу. Любой группе нужен лидер, и важно то, как вы ведете себя в подобной ситуации.

Если вы растерялись и ждете, пока другие примут решения – вы не лидер. Если вы энергично действуете, выполняя распоряжения того, кто сориентировался быстрее вас – вы отличный исполнитель, но лидер здесь не вы. Если вы делитесь своими соображениями, как можно сделать все быстрее и лучше – вы умный человек, но вы не лидер и даже не руководитель. Если вы командуете и отдаете распоряжения, вы уже руководитель. А кто же тогда лидер? Тот, кто говорит: «Командуй, руководителем будешь ты!»

Лидер тот, кто определяет главное направление и запускает все главные процессы. Лидер – тот, за кем все идут.

Среди двух людей, стремящихся управлять, при прочих равных лидером станет тот, кто действует быстрее. Поэтому ваш первый пункт, это - скорость. Тормоз лидером не бывает. У вас не может быть сонных глаз, у вас всегда бодрый голос, живая речь и энергичный жесты.

Но – лидер никогда не торопится. Он не суетится.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Лидер умеет вести себя статусно и ведет себя статусно. Он не боится выходить вперед, он умеет оказываться в центре внимания и разговаривает, как власть имеющий. А как это? Подскажу несколько лидерских фишек – как нужно держать себя, что можно и что нельзя делать лидеру, как внешне выглядит лидерское поведение.

Лидера легко можно узнать по характерным жестам. Не лидер или вообще не использует жесты, или работает ладонями к себе, раскрывая ладошки кверху. Лидер делает акценты в речи лидерской звездочкой: это рука ладонью вниз с раскрытыми пальцами. Его ладонь указывает и направляет: вперед, вверх и будет так! А так – не будет.

Походка лидера – это всегда широкий шаг. Лидер никогда не топчется, не переминается ногами (вспомните, как это бывает!), он или уверенно стоит, или уверенно идет вперед. И только вперед!

У лидера характерная стойка: один вектор силы держит его голову высоко, другой вектор из солнечного сплетения тянет его вперед и вверх. Он стоит, ходит и действует отсюда, из этого центра - это центр сметь. Если вы хотите чувствовать, что жизнь принадлежит вам, что именно вы имеет право быть, действовать и распоряжаться, приучите себя держать высокую голову, расправлять плечи и немного приподнимать подбородок. Живите центром сметь!

Формула лидерского влияния – железная рука в бархатной перчатке. Эффективный лидер – всегда силовик​​​​​​​, он не боится применять силу и умеет применять силу. Но самый эффективный лидер не торопится применять силу, и там, где можно решить вопрос мягко и красиво, он предпочитает действовать красиво. Действовать бархатно.

Лидер дает понять, что он легко может решить вопрос жестко, но именно вам он предлагает мир и радость. Не правда ли, вы примете его предложение?

Поэтому, ведя себя как лидер, начинайте с одобрения. Людям нравится получать хорошие оценки, одобрительные слова приятны. Но одобрение - это оценка, поэтому тот, кто оценивает, тот всегда немного сверху. И если вы одобряете чьи-то действия и начинания, по факту вы уже тот, кто управляет всем происходящим.

Читать полностью…

​​Измены

Применительно к психологии семьи верность - важнейшее и не всегда достижимое условие сохранения стабильности моногамного брака. Измена в браке, супружеская измена - нарушение гласной или негласной договоренности о эксклюзивности интимных отношений.

В истории семьи по крайней мере несколько тысячелетий мужская верность, как понятие, отсутствовало. Мужчины, если им позволяли жизненные обстоятельства, разрешали себе иметь несколько жен (перед ними были определенные обязательства) и наложниц без числа (перед наложницами никаких обязательств не было). При этом женская неверность рассматривалась просто как физическая неверность, а именно сексуальная связь с другим мужчиной. Факт принуждения женщины к сексу мог быть смягчающим ее вину обстоятельством, а мог и не быть.

С конца 19 - начала 20 века, с развитием движения за женские права, требования к мужчине по поводу верности стали возрастать и ужесточатся. Мужские увлечения другими женщинами стали поводом для многочисленных разборок, получили статус "измены" и стали распространенной причиной развода. На самом деле, супружеская верность не синоним счастливого брака, как и флирт на стороне не обязательно катастрофа.

Например, в одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Сравнивая двух таких мужчин, многие женщины готовы выбрать скорее первый вариант.

Очень много споров вызывает практика "двойных стандартов", когда кто-то себе разрешает то, что запрещает партнеру. Чаще это характерно для мужчин: "погулять" для него нормально, а то же самое для его девушки - преступление. С другой стороны, молодые девушки нередко настаивают на эксклюзивности отношений таким образом, что душат всякие другие, в том числе чисто дружеские отношения "своих" мужчин. Едва ли тут можно говорить о любви, в этом случае более проявляет себя эгоизм. 

В большинстве обычных семей вопросы верности и свободы редко оговариваются специальным образом; некоторым кажется, что тут "и так все понятно", другие понимают, что договариваться по этим вопросам очень сложно. Однако хотя бы прояснять свои взгляды и свою позицию - необходимо: для кого-то этот вопрос предельной значимости и просто больной, а для кого-то все эти темы в достаточной мере безразличны, кто-то измену понимает просто, как "наличие ключа в замке", для другого измена в первую очередь нарушение духовной связи. В любом случае полезно знать, что может напрягать партнера: кто-то позаботится о чувствах своей половинки, потому что любит, а кто-то будет вести себя сдержаннее хотя бы из соображений благоразумия.

В цивилизованных семьях, вопрос о верности, как и большинство других, решается взаимной договоренностью между супругами. Люди разные - нужно договариваться. Если пара договорилась и обе стороны свои обязательства выполняют, большинство проблем уходит. Как разговаривать на эти темы? Аккуратно, осторожно и конкретно. В этом очень может помочь Вопросник семейного договора, где среди множества вопросов вам будет предложено ответить и на вопросы о вашем видении верности и измены.

Действительно, а может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять не-жену за талию? Поцеловать в щечку?

Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно. Но все конкретно, и, если, например, вы видите, что вашу жену это напрягает, то стоит вести себя сдержаннее.

Читать полностью…

​​Эффект Прэтфелла, или как извлечь пользу из того, что вы не совершенны.



Зачастую мы опасаемся, что люди узнают о каких-нибудь наших не самых лицеприятных сторонах. Стесняемся того, что кто-то заметит наше волнение во время общения или публичного выступления. Нам кажется, что другие хотят видеть только наши положительные качества.

На самом деле это не так. Наоборот, неидеальные люди вызывают у нас большую симпатию чем те, в чьем поведении, манерах и словах не к чему придраться. Об этом говорит психологический феномен, который называется Эффект Прэтфелла.

Суть этого закона заключается в том, что наши небольшие недостатки, которые «всплывают» при общении с другими людьми, вызывают в них больше позитивного отклика и принятия, нежели нарочитая демонстрация своих многочисленных достоинств.

Читать полностью…

​​Об успехе:

"Успех – это не пункт назначения, а способ путешествия"
"Успех – это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма" (Черчил­ль)
"Успех – это успеть" (Марина Цветаева)
"Каждое утро начинай с чтения списка самых богатых людей. Если тебя там нет – берись за работу" (Роберт Орбен)
"Успешная жизнь складывается из двух составляющих: наука достижения и искусство наслаждения" (И. Пинтосевич)
"Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете" (Т. Мор)
"Мне везло. И чем больше я работал, тем больше мне везло"
"Невозможно стать тем, кем ты хочешь, оставаясь тем, кто ты есть" (Макс де При)
"Чтобы стать миллиардером, нужна прежде всего удача, значительная доза знаний, огромная работоспособность, я подчеркиваю – ОГРОМНАЯ, но главное, самое главное – вы должны иметь менталитет миллиардера. Менталитет миллиардера – это такое состояние ума, при котором вы сосредотачиваете все свои знания, все свои умения, все свои навыки на достижении поставленной цели. Это то, что изменит вас" (Пол Гетти)
"Каждый человек – автор своей жизни. Что посеешь – то и пожнешь. Для меня очевидна одна вещь: ответственность за все, что с тобой происходит, лежит только на тебе – независимо от того, согласен ты с происходящим или нет" (Роберт Дауни-младший)
"Удача – это то, что происходит, когда подготовка встречается с возможностью" (Сенека)

Читать полностью…

​​Синдром выученной беспомощности

Феномен выученной беспомощности связан с пассивным, неадаптивным поведением человека. Выученная беспомощность (learned helplessness) — это нарушение мотивации в результате пережитой субъектом неподконтрольности ситуации, т.е. независимости результата от прилагаемых усилий («сколько ни старайся, все равно без толку»). Синдром выученной беспомощности был впервые описан американскими психологами Мартином Селигманом и Стивеном Майером (Seligman, Maier, 1967) на основании экспериментов на собаках при их раздражении электрическим током.

Собак, подвергавшихся вначале слабым ударам тока (чего они не могли избежать), помещали затем в другие клетки, где их активность уже могла бы помочь им избежать неприятных воздействий. Однако, вопреки предсказаниям бихевиористской теории научения, собаки не хотели учиться таким, казалось бы, простым вещам и были пассивны. Суть открытия состояла в том, что эта пассивность, или беспомощность, имеет своим источником воспринимаемую животным независимость результатов (исходов) от его действий (усилий). Опыт убеждал, что их действия никак не влияют на ход событий и не приводят к желательным результатам, что порождало ожидание неподконтрольности результатов собственных действий, ощущение неспособности контролировать события (ситуацию) и соответственно бессмысленность усилий.

Читать полностью…

10 установок для счастливой жизни

1️⃣ Совершать ошибки — это нормально

2️⃣ Никто не обязан любить меня, так же, как и я не обязан

3️⃣ Я способен на гораздо большее, чем мне кажется

4️⃣ Если человек делает то, что я лично не одобряю, это не значит, что он плохой

5️⃣ Только я сам несу ответственность за свои эмоции, поступки и свою жизнь

6️⃣Я не могу все контролировать, но то, что я не контролирую, я могу принять

7️⃣ Даже кажущиеся самыми невыносимыми трудности можно решить

8️⃣ Обижаться или нет — это только мой выбор

9️⃣ Менять свои взгляды на жизнь — это нормально

1️⃣0️⃣ Способность быть в одиночестве – показатель личностной зрелости

Читать полностью…

​​Отцы и дети



Человеку свойственно менять свои взгляды и мнение на определенную ситуацию с высоты прожитых лет и это нормальное явление,хуже когда этого не происходит.
Мир меняется и мы меняемся вместе с ним.Наши взгляды сформированы нашим мировоззрением,чувствами,ситуативными эмоциями пережитыми в той или иной ситуации,но как бы мы не относились к миру,истина остается одна.

Очень часто бывает,что мы не можем найти общий язык со своими детьми.Они имеют свое уникальное мнение на все,мы имеем жизненный опыт.Но почему же они нас не слушают?

Вспомните себя в детстве,часто ли вы слушали своих родителей?В чем парадокс?
Все дело в восприятии мира,у детей это восприятие другое,оно более эмоциональное,эмпирическое(экспериментальные),романтическое.
Дети привыкли доверять своим чувствам и эмоциям в виду несформировавшегося разума и малого опыта,да и опыт этот не нужен пока,т.к. идет становление психики,а затем разума.Отсюда и появляется конфликт отцов и детей.
Каждому возрасту присущи свои взгляды-детям детство,юношам романтика,молодым людям и романтика и опыт,пожилым мудрость.Через все эти этапы проходит человек и набирается опыта.
Конфликт отцов и детей основан еще и на разности потенциалов в культурах,мы дети советского прошлого,наши дети-продукты современного мира с его минусами и плюсами,хотя минусов мне видится больше всего.
Как быть в этой ситуации?Здесь необходимо занять позицию наблюдателя и быть прежде всего другом для вашего чада.Вникать во все его проблемы и потребности,знать чем увлекается ваш ребенок,направлять его в нужное русло,это сложная работа,т.к. требует много личного времени,но кто ищет решение тот его находит.
Успехов вам...

Читать полностью…

​​Почему люди употребляют наркотики

Канадский психолог Брюс Александер много лет изучает природу зависимости. Он стал известен своими опытами с крысами, проведенными в конце 1970-х и начале 1980-х годов и опубликованными в журнале Психофармакология. Эти опыты стали известны под названием "Крысиный парк".

Вот как их кратко описывает в своем выступлении на конференции TED Йохан Хари:
"Он провёл невероятный эксперимент, который, на мой взгляд, помогает понять в чём дело. Профессор Александер объяснил мне, что идея зависимости, царившая у нас в голове, эта история, частично происходит из серии экспериментов, проведённых ранее в XX веке. Это очень простые эксперименты, вы можете проделать их дома вечером, если почувствуете себя немного садистски настроенными. Берёте крысу, помещаете её в клетку и даёте ей две ёмкости для воды: одну с обычной водой, а другую — с водой, сдобренной героином или кокаином. Если так сделать, то крыса почти всегда предпочитает воду с наркотиком и почти во всех случаях убивает себя довольно быстро. Что и требовалось доказать, верно? Вот как, мы думаем, это работает. В 70-е годы появляется профессор Александер, смотрит на этот эксперимент и кое-что замечает. Он говорит: «Мы же помещаем крысу в пустую клетку. Ей ничего не остаётся, кроме как принимать наркотики. Давайте попробуем кое-что другое». Профессор Александер построил клетку и назвал её «крысиный парк» — настоящий рай для крыс. У них было много сыра, много цветных мячей, изобилие тоннелей. Что очень важно — у них было много друзей. Они могли спариваться сколько хотели. И были две ёмкости с водой — нормальной и с наркотиками. Вот что поразительно: в «крысином парке» крыс не привлекала вода с наркотиками. Они почти никогда не пили её. Никто из них никогда не пил её с маниакальной частотой. Ни у кого из них не было передозировки. Риск передозировки снижается со 100%, когда крысы изолированы, до 0%, когда они ведут счастливую и насыщенную жизнь". (Йоханн Хари. Борьба с наркотиками: сто лет неверного пути.)

После многих лет исследований Брюс Александер сформулировал следующие выводы относительно природы зависимости:

1 Зависимость от наркотиков это лишь небольшая часть общей проблемы зависимости. Более серьезные зависимости не включают в себя наркотики и алкоголь.

2 Зависимость это больше социальная, чем индивидуальная проблема. Когда социально интегрированные общества фрагментируются внутренними или внешними силами, зависимости различного рода усиливаются и становятся практически поголовными в крайне фрагментированных обществах.

3 Зависимости усиливаются в фрагментированных обществах, потому что люди используют это как способ адаптации к крайней социальной неустроенности. Будучи формой приспособления, зависимость не является ни заболеванием, которое можно вылечить, ни аморальным проступком, который можно исправить наказанием или образованием.
Жизнь Крыс во многом, социально и иерархически похожа на жизнь людей, отсюда можно сделать главный вывод-люди употребляют наркотики и алкоголь в том числе в большинстве случаев из-за серой обыденности и неустроенности жизни, дабы забыться на некоторое время и уйти от проблем...

Читать полностью…

​​Упражнение "Кинотеатр"
Для борьбы со страхами.

Это упражнение подходит для проработки постоянных страхов. Обращаю ваше внимание на то, что описываемое упражнение – немного измененная вариация оригинального упражнения «Кинотеатр», разработанного психологом и кандидатом медицинских наук В.Н. Пугачем. Оригинал вы можете найти в Интернете.

Вспомните свой страх или какое-то травмирующее воспоминание из жизни, которое постоянно вас беспокоит. Представьте, что вы пришли в кинотеатр. Начинайте смотреть на экран – там показывают черно-белый фильм с вашим участием. В данном эпизоде вы выполняете нечто нейтральное.

Постарайтесь увидеть себя со стороны – как вы сидите и смотрите на экран. Оставайтесь «вне себя» и переведите взгляд на экран с черно-белым фильмом. Но в этом эпизоде вы уже испытываете то самое переживание, от которого желаете избавиться.

Наблюдайте, как все приходит в норму – в новом эпизоде вы уже не испытываете ни страха, ни переживаний. На этом моменте остановите фильм и переместитесь в свое изображение на экране. Сделайте это изображение цветным и отмотайте его назад. В образе главного героя проживите заново ситуацию, не испытывая негативных переживаний.

Повторите последнее действие несколько раз. Затем вы должны покинуть кинотеатр и вернуться в реальность. Вспомните о своем страхе или переживании, чтобы проверить результат. Если вы все сделали правильно, проблемная ситуация уже не будет вызывать в вас чувства страха и тревоги.

Читать полностью…

​​Парадокс Абилина

Парадокс Абилина - заключается в том, что группа людей может принять решение, противоречащее возможному выбору любого из членов группы из-за того, что каждый индивидуум считает, что его цели противоречат целям группы, а потому не возражает.

Парадокс был описан Джерри Харви в статье The Abilene Paradox and other Meditations on Management. Имя парадоксу дано по мотивам анекдота, описанного в этой статье:

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.

И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Этот феномен является примером группового мышления. Он легко объясняется различными социологическими науками, подтверждающими, что человек редко совершает поступки, противоречащие поступкам его группы. Социальные сдерживающие факторы часто подавляют проявление истинных чувств и реализацию желаний отдельного индивидуума.

Парадокс Абилина широко применим к принятию управленческих и маркетинговых решений, в тимбилдинге известен как «Обманчивый успех единодушного принятия решения в команде».

Читать полностью…

​​Лёгкий способ стать хорошим собеседником

Вечный жалобщик и самый яростный критик будут сто раз усмирены и смягчены одним лишь присутствием терпеливого и сочувствующего им слушателя-слушателя,который будет молчать,пока разгневанный критикан радуется,подобно королевской кобре и изрыгнет яд убийственных аргументов.

Запомните ,что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой,своими проблемами,нежели вами и вашими делами.

Его собственная зубная боль значит для него много больше,чем происходящее вокруг.
Чирей ,вскочивший у него на шее, интересует его сильнее,чем сорок землятрясений в Африке, подумайте над этим прежде чем начинать разговор.

Будьте хорошим слушателем,поощряйте людей рассказывать о себе.

Читать полностью…

Осталось немного времени до встречи нового года, того момента, когда мы собираемся вместе за столом и празднуем этот семейный праздник.
Кто-то защищает рубежи нашей Родины, кто-то на работе в этот день, кто-то на вахте, но все должны вернуться в свои семьи, домой и обнять своих родных и близких.
Друзья, поздравляю с наступающим новым годом, желаю в новом году обрести счастье, укрепить здоровье и набраться терпения!
До встречи в 2024 году! 💥

Читать полностью…

https://telegra.ph/MOTIVACIYA-GERCBERGA-ILI-POCHEMU-RABOTNIK-NE-MOTIVIROVAN-12-28

Читать полностью…