1959
Доступно о сложном. Научно о простом. ✔️Авторские статьи и действующие практики. По всем вопросам: @psihologiumbot
Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею.
© Хань Сян-Цзы
Судить по словам
Издавна было принято считать, что человек, проживший долгую жизнь, имеет жизненный опыт. Наиболее опытных избирали старейшинами. Подразумевалось, что пожилой человек, пройдя через все трения человеческих взаимоотношений, которые ему предоставила жизнь, имеет определенный опыт - у него наметанный глаз на житейские ситуации. То есть его взгляд достаточно проницателен для того, чтобы видеть и понимать случившееся за пределами сказанных слов.
Многие народы по сей день почитают старейшин. Если какие-либо трудности появляются во взаимоотношениях между людьми, если какие-то конфликты возникают в роду, в семье, то люди обращаются к старейшинам. И человек, в котором присутствует жизненный опыт, выслушивая конфликтующих, видит, что происходит - его опыт позволяет ему и понять их, и подсказать им. Он показывает неправоту и одной, и другой стороны и указывает им верный путь для выхода из конфликта.
Не имея жизненного опыта, мы судим о происходящем по словам, по звучанию голоса, по смыслу сказанного. Когда касается нашей заинтересованности в чем-либо, мы вообще не в состоянии объективно слышать то, что человек нам говорит - в силу подсознательного контроля мы заинтересованы сразу в определенном ответе. И все, что нам говорят, по сути, мы не слышим, потому что преследуется цель, из-за которой жизненный опыт не случается.
Он бы случился нам, если б мы не преследовали цель, а были внимательны к другому, осознанны. Присутствуя в настоящем моменте, мы могли бы подлинно слышать то, что нам говорит другой человек и видеть абсолютно всё, что происходит: его настрой, как он говорит, что при этом испытываем мы сами. И это не анализ посредством мышления - это видение, это открытость, это осознанность.
Все, что случается в общении с другими людьми, происходит в настоящем моменте, то есть здесь и сейчас. Потом, когда человека уже нет рядом, ничего не происходит, потом мы уже додумываем, потом мы только мыслим об этом. А все, что происходит, когда мы говорим с другим человеком - происходит непосредственно здесь и сейчас.
Когда мы преследуем цель и заинтересованы в определённом результате, общаясь с другим человеком, опыт не работает, мы находимся в некой ментальной заоблачности - мы несем в мыслях что-то свое. Заинтересованность не позволяет нам видеть то, что происходит на самом деле. Мы слышим только слова и наполняем их собственным смыслом, воспринимая сказанное так, как подсказывает наша заинтересованность, а не осознанное восприятие реальности.
📌Cексуальное поражение.
Сексуального поражения не существует - все является опытом человека. Ни один из нас не может потерпеть никакого сексуального поражения. Случился секс, он закончился, мужчина пошел своей дорогой, женщина своей. Даже если это был негативный опыт, то он нам необходим для следующих встреч, для следующих отношений. В результате мы должны были приобрести опыт и оставить его внутри себя для того, чтобы мы могли знать и понимать самих себя.
Но в нашей обусловленности существует страх потерпеть сексуальное поражение. К примеру, девочкам могут рассказывать, что мужчины способны воспользоваться ими. То есть сейчас, в ХХI веке существует представление о том, что женщиной в сексе пользуются, что мужчина может воспользоваться ей и бросить! Это считается сексуальным поражением, а если женщина вышла замуж - это означает, что она не потерпела сексуального поражения, и тому подобное.
Никто и никем не может пользоваться. Если говорить о пользе в отношениях между мужчиной и женщиной, то пользой является сама встреча мужчины и женщины. И какой бы негативный опыт им не случился, не стоит падать духом и говорить о поражении - это опыт, который в жизни необходим.
Если человек получил такого рода опыт, наблюдая в себе каждое мгновение встречи, и осознал, что подобные отношения ему не нужны, то он вдруг обнаруживает, что они вообще исключаются из его жизни, то есть такой тип мужчин или женщин с ним больше сблизиться не смогут. И нет необходимости заботиться об этом - подобные отношения просто уходят из его жизни.
В осознанности мы узнаем, что достаточно получить подлинный опыт в чем-либо и обучиться на нём, то всё, что не является нашим, уходит из нашей жизни. И это не делается нами, это делается самой жизнью, и сама жизнь отражает это.
А если понимания не происходит, то можно сетовать на негативный сексуальный опыт, называя его сексуальными поражениями, которые нас буквально преследуют, но продолжать встречать мужчин или женщин одного и того же типа, пока мы не выучим в жизни этот урок.
📌Комплекс Ищейки.
Комплекс Ищейки - это искаженная сладострастная форма поиска компромата и уличения другого человека. Это подсознательная запрограммированность ума на недоверие по отношению к другому и стремление всегда держать бразды правления над другим человеком в своих руках.
Люди с комплексом Ищейки живут в постоянной подсознательной ревности, недоверии, страхе за себя, страхе, что им изменят. Они неблагополучны, присутствует постоянное состояние тревожности, беспокойства - у них ощущение, что их все обманывают и надо искать в чем, надо уличать, надо смотреть за всеми, надо быть бдительными по отношению к собственным женам, мужьям, детям, близким. Основа, корень, на котором держится этот комплекс - ревность.
Все кто находится рядом с таким человеком, попадают в определённое поле, в определённую энергию постоянной затравленности. У них появляется ощущение затравленности не потому, что этот человек делает что-либо особое. Он может даже ничего не подозревать, но у всех вокруг возникает активно работающий комплекс вины. Им постоянно хочется почему-то оправдываться, ничего не совершив, они чувствуют себя преступниками. У них подсознательное ощущение затравленности - так сказывается давление комплекса Ищейки на окружающих.
Если человек с комплексом Ищейки занимает какую-либо должность, то его сотрудники также будут затравлены. Он может выглядеть самым тихим, скромным человеком, но его будут бояться - у всех будет непонятное ощущение вины рядом с ним. А происходит это потому, что он внутренне переполнен подозрительностью, ревностью, недоверием, обладанием. И его стремление - всё контролировать, вынюхивать, выискивать, подсматривать, подслушивать. Из-за чего? Ему страшно. Это его собственное неблагополучие возвращается к нему отражённое зеркалами других людей. Это душевная болезнь и она разрушительная не только для самого человека, но и для окружающих - людям сложно находиться рядом с ним, ощущая на себе его давление.
📌6 интересных психологических эффектов.
1. «Эффект Ромео и Джульетты»
Увеличение привлекательности двух людей друг для друга, возникающее в результате попыток их родителей или других разлучить их.
2. «Эффект Очевидца»
Феномен, заключающийся в том, что, когда нужна помощь, чем большее количество людей присутствует, тем менее вероятно, что кто-то из них окажет помощь. Ранее это рассматривалось как признак дегуманизации, происходящей в городской среде. Сейчас уже известно, что этот эффект является общим для всех. По существу, чем больше людей находится рядом, тем более вероятно, что каждый из них полагает, что кто-то другой окажет помощь – следовательно, никто не помогает.
3. «Эффект Труднодостижимости»
В социальной психологии – феномен, состоящий в том, что люди, избирательные в своих социальных выборах, более желанны, чем те, кто более доступен. Это тонкий эффект. Многие, кто действует в манере "труднодостижимости", как бы незаметно просто отваживают от себя других людей, уменьшая свою социальную желанность.
4. «Эффект Пигмалиона»
(Pygmalion effect) Термин Э. П. взят из пьесы Джоржда Бернарда Шоу. Он используется как синоним самоосуществляющегося пророчества. Роберт Розенталь и Ленор Джекобсон впервые использовали это понятие в своей книге, в которой описывались влияния ожиданий учителей на поведение учеников. Оригинальное исследование состояло в манипулировании ожиданиями учителей и оценке их влияний на показатели IQ школьников. 20% случайно выбранных школьников из 18 различных классов описывались учителям как обладающие необычайно высоким потенциалом учебных достижений. Ученики младших классов, в отношении которых были сформированы высокие ожидания учителей, обнаружили значительный прирост в общих показателях IQ и показателях способности к рассуждению (reasoning IQ) в сравнении с др. учениками в своей школе.
5. «Эффект Зейгарник»
(англ. Zeigarnik effect) - мнемический эффект, состоящий в зависимости эффективности запоминания материала (действий) от степени законченности действий. Назван по имени открывшей его в 1927 г. ученицы К. Левина - Б. В. Зейгарник. Суть феномена состоит в том, что человек лучше запоминает действие, которое осталось незавершенным. Это объясняется той напряженностью, которая возникает в начале каждого действия, но не получает разрядки, если действие не закончилось. Эффект преимущественного удержания в непроизвольной памяти прерванной, неоконченной деятельности используется в педагогике и искусстве.
6. Эффект Ореола
Его суть заключается в том, что если человек в какой-то ситуации производит положительное впечатление, то возникает неосознаваемое "приписывание" ему других позитивных качеств, если они у него в последствии и не проявляются. При возникновении отрицательного впечатления, осуществляется попытка видеть в человеке только плохое, не замечая полной палитры личностных характеристик. Среди студентов хорошо известен миф: "вначале студент работает на зачетку, а потом она на него". Дело в том, что хорошо занимаясь в семестре и тщательно готовясь к экзаменам часть студентов получают только отличные отметки в 1-2 семестрах. В последующем, отдельные из них, в силу разных обстоятельств, стали заниматься меньше и на экзаменах не всегда отвечали на все вопросы. Но на преподавателя уже действовал "эффект ореола" и он все старался "натянуть" ответ студента на "отлично".
Комплекс крохобора.
Крохобор имеет привычку смахивать со стола – подъедать. Он не проявляет свою инициативу в зарабатывании денег - не может, не умеет, не желает, боится рисковать. Он очень боится риска, связанного с деньгами. Но крохобор обычно всегда находится при ком-то. Он, якобы, служит верой и правдой, а сам исподтишка смахивает себе в ладонь, «убирая со стола». Как воробей подбирает крошки, «крохобор» подбирает все, что плохо лежит.
Он ворует. По своему виду - он Альхен из «Двенадцати стульев», который ворует и кается. Он стыдится этого, а потом опять ворует. Только попробуйте не дать ему воровать, и он обидится на вас, он оскорбится в самых лучших чувствах. Но когда крохобор ворует, он при этом как бы скорбит, сожалеет, и всегда хочет больше.
И такое сочетание крохобора - Альхена и оскорбительности, когда ему не дают воровать (как это так, он не может украсть! что за дела?), возникает потому, что он воспринимает мир, как коврик под своими ногами, и считает, что должен его использовать. И он использует так, как понимает. И обижается, как ребенок, когда ему не дают вытряхивать этот коврик так, как он хочет. Очень интересная комбинация. Можно понаблюдать за собой и своим окружением. Мы часто бываем крохоборами.
Одни и те же грабли.
Живя на автомате, делая все механически, человек повторяет в жизни одни и те же ситуации. Поступив однажды тем или иным образом, но, привнося осознанность и внимание к происходящему, человек бы понял, что является верным для него, что приносит ему гармонию и удовлетворенность собой, а что вносит в его жизнь диссонанс. Он приобрел бы свой жизненный опыт.
Если осознанность и внимание к происходящему не присутствуют, человек наступает в жизни на одни и те же грабли, повторяя одни и те же ситуации, которые несут ему боль, обиду и разочарование. Его самообман заключается в том, что, не обучаясь на опыте одной ситуации, не изменяясь внутренне, он переносит то же самое в следующую ситуацию с надеждой, что на этот раз все будет иначе. И этот самообман заставляет его механично делать одно и то же, не присутствуя в опыте и повторяясь бесконечно.
Потом этот человек жалуется, что у него в жизни одна и та же история - с разными людьми, но происходит одно и то же. Это ничего не говорит о людях, которые его окружают. Это говорит только том, что он механичен и не присутствует в опыте, который ему предоставляет жизнь.
❗5 психологических причин послеродовой депрессии.
Очень важно понимать, что оказавшись в состоянии депрессии после родов – не нужно себя корить или испытывать чувство вины. Только тех, кто обратился за помощью, насчитывается более 13% от общего количество женщин в послеродовой период. Подробнее в статье👇
Учить меньше, запоминать лучше: несколько удивительных фактов о работе памяти. Листайте ☝
Читать полностью…
❗70 способов увеличить силу женщины. Подробнее уже в статье 👇👀
Читать полностью…
Забыть об обиде – не то же самое, что решить вопрос. Забыть об обиде – похоронить часть себя со своими чувствами, плюнуть на себя, сказать самому себе: "Ты не важен для меня, твоя жизнь пуста, не стоит и одной копейки", говорит психолог Вячеслав Халанский.
Один из эффективных путей работы с обидой – прощение. Попробовать поговорить об обидах и попробовать простить – значимый шаг справиться с разрушительной болью, которую приносит обида. Измена – это лишь временный способ облегчить боль, разрушительный наркотик. Измена – не решение, а усугубление боли.
Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу, занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…
Оправданная одержимость любовью.
Если человек одержим чем-либо и вследствие этого психически неуравновешен, то есть его поведение, его поступки выходят за рамки общепринятого в социуме, окружающие могут проявить сочувствие и посоветовать проконсультироваться у соответствующего врача. Его могут принудительно положить в психиатрическую больницу и даже наказать по закону, потому что его поведение злостно и безобразно отражается в глазах других людей.
Но мы внутренне очень наивны. Мы слышим порой страшные, безобразные, уродливые, насильственные вещи, одержимые совершенно, но стоит к ним добавить: "Я же его (или её) люблю!!!", и это всё меняет. Мы видим на телеэкранах, когда после этих слов журналист, берущий интервью, и все, кто в студии, немедленно, в силу обусловленности, начинают считаться с этой одержимостью, потому что под именем любви это становится возможным. Оказывается, что быть оголтелым, быть безумцем, быть насильственным возможно, если мы любим.
Значит, если мы не любим, за то же самое нам угрожает расправа - общественная, морально-этическая, нравственная, а если мы любим – то произвол возможен!? То есть, пожалуйста, делайте со своим любимым или любимой всё, что угодно: контролируйте, преследуйте, проверяйте, обыскивайте, унижайте, насилуйте морально и физически - вы же любите, и этот человек тоже когда-то сказал, что любит вас.
И это стало чуть ли не нормой. Люди от мала до велика под именем любви могут произносить то, что порой страшно слушать. Достаточно произнести символ - слово "любовь", и двери одержимости распахиваются? Как это возможно? Любовь – самое тонкое, самое деликатное, что есть в человеке, потому что способно любить только его сердце. Как сердце может все это творить?
Но существует идея о любви, и без неё сейчас никто не остается. С детства нам показывают по телевидению, на страницах романов, газет и журналов одержимость любовью, рассказывая, что жизнь без любви - это не жизнь. Но какой любви? Насильственной и утилитарной по отношению друг к другу, позволяющей безумствовать и бесчинствовать от её имени? Это любовь?
Индифферентность - эмоциональное безразличие к каким-либо событиям, ситуациям.
Наблюдается при шизофрении, депрессивных состояниях.
Токсичный человек — это тип личности, склонный избегать ответственности за свои поступки, и стремящийся перекладывать вину по любому поводу на окружающих.
Такие люди язвят, сплетничают, нагнетают обстановку и жалуются на жизнь, но никогда не признают, что сами допустили оплошность. Обвиняя во всём обстоятельства, досадные недоразумения и окружающих людей, они стараются обелить себя и возвысить над остальными.
📌10 признаков токсичного человека. 👇👀
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Читать полностью…
Унизительные отношения.
Услышав o том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Oни спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избeжать унизительных отношений? Подробнее в статье ⤵
🤔Возможно ли вновь построить отношения с бывшим мужчиной или дважды в реку не войти?
Спрашивает Наталья:
Добрый день! Возобновила отношения с бывшим возлюбленным вновь, расстались около 6 лет назад. Мой мужчина сам меня нашёл, позвонил, нахлынули воспоминания, чувства, теплота, любовь. Начали встречаться, пробовали какой то период жить вместе. Уволилась даже с работы и переехала жить к нему. Живём в разных городах области. Но, к сожалению, сложились так обстоятельства, что пришлось снова уехать домой и найти работу. Жить отдельно. С тех пор стали реже встречаться, реже проводить время. Расстаться не можем, ибо есть чувства. Но получается что все вернулось на прежний уровень. Вопрос. Возможно ли вновь построить отношения с бывшим мужчиной или дважды в реку не войти?
Ответ от психолога:
Конечно, возможно. Вы ведь не ссорились, ничего между вами не произошло такого, что препятствовало бы отношениям, верно? Если дело только в разных городах, то при обоюдном желании вы можете продолжать ваши отношения и укреплять их. А вот если желания такого нет у обеих или же у одной из сторон, тогда отношения построить не получится ни с первого раза , ни со второго. Так что дело не в количестве попыток, а в желании партнеров.
В Вашем случае, я рекомендую прояснить все с мужчиной. какие у него планы на будущее, как он его видит с Вами и видит ли. Сообщить ему о своем взгляде на будущее и на то, как предполагаете укреплять отношения и если взгляды совпадают, останется только действовать. Желаю вам удачи)
Рубрика #Вопрос/ответ
Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, - это та любовь, которую вы отдали другим.
Читать полностью…
Секс не мoжет быть основой для брака, потому что секс - этo игра, это веселье. Если вы женитесь нa ком-то только pади секса, вскоре вас ждёт разочаpoвание, потому что веселье закончится, новизна уйдёт и нacтупит невыносимая скука. Брак нужен для глубокой дpyжбы, для глубокой близости. Любовь, конечно, подразумевается, но это не единственное, ради чего стоит жениться или выходить замуж. Брак создан для духовности! Oн должен быть духовным! Есть много того,что не может быть сделано или познано в одиночестве. Даже ваш личностный рост нуждается в том, чтобы кто-то был для вас зеркалом, кто-то настолько близкий, что перед ним вы бы могли раскрыться полностью.
Брaк создаётся не ради секса. Мы сами сделали егo сексуальным. Да, секс присутствует, но его может и не быть. Брак - это духовное сообщество. И еcли такой брак случится, тогда совершенно другие души обретут своё рождение, качественно другие души. Если ребёнок рождается благодаря близости, то его духовная оснoва будет сильнее. Но наши браки в ocновном держатся на сексе, это просто договор двух людей относительно секса. Что же может родиться благодаря сексуальному контракту? Наши браки либо являются сексуальными договорами, либо основываются на романической любви.
На caмом деле романтическая любовь - это болезнь. Из-за того, что вы не можете любить многих, ваша любовь накапливается внутри. Затем она начинает вас переполнять. И тогда вы находите того, на кого можно проецировать свою чрезмерную любовь. И тогда обычная женщина превращается в небесное создание, а обычный мужчина оказывается подобным богу, ангелом во плоти. Но когда наводнение заканчивается и вы возвращаетесь в нормальное состояние, оказывается, что вас жестоко обманули. Это просто обычный мужчина, а она - совершенно обычная женщина.
Такая романтическая лихорадка случается с нами из-за моногамного воспитания. Если человеку разрешено любить, если его потребность любить не сдерживается, у него не будет накапливаться напряжение, он не станет впоследствии проецировать накопленное на кого-то. Это будет ненужным. Поэтому романтика возможна только в очень больном обществе. В здоровом обществе нет никакой романтики. Есть любовь, но не романтика. А если нет романтики, тогда брак создаётся на более глубоком уровне, он никогда вас не разочарует. Если брак создан не только для любви, но скорее для интимной близости, для ощущения глубокой общности - для "Я-Ты" отношений, для роста не только как "Я", но и как "Мы", тогда брак становится настоящей школой отказа от эго. Но о таких браках мы ничего не знаем. Всё, что мы знаем о браках - это лишь нечто уродливое, как накрашенные лица, а внутри всё мертво.
© Ошо
@psihologium
