3244
Рассказываю, как живётся с психическими заболеваниями, когда тебе уже за 30 и больше не хочется драм и приключений, но они продолжают случаться. Для связи: @xeniaivanenko
Немного тошнит от всех этих способов справиться с тревогой, страхом и отчаянием. “Выполните 5 простых действий, и вы перестанете думать о войне”. Кажется, я не смогла прочитать до конца ни одну статью из тех, что открывала. Беглый взгляд давал понимание, что ничего нового и полезного я для себя оттуда не почерпну. Наполовину это вина бездарности авторов статей, наполовину - мой многолетний опыт в психотерапии (ну чему-то то я должна была научиться за это время).
И так понятно, что стоит перестать читать новости 24/7 и не вестись на провокации. Окей. А что делать тем, у кого работа связана с новостями и социальными сетями? Очень сложно изолировать себя от части контента, оставив лишь “необходимое”. А заявления типа “не верьте фейками” вообще моё любимое, если далее не даётся инструкция, как отличить истину от фейка в нашу эпоху.
В общем, бесит. Но тут мне попалось кое-что и правда достойное - материал "Найти опору и позаботиться о себе" от Альпины. Авторы собрали правда полезную и адекватную информацию, как помочь себе сейчас. На удивление, мне даже не к чему придраться.
Если вы нуждаетесь в психологической помощи, психотерапевты МЕТА готовы провести бесплатную консультацию и помочь вам справиться с тяжелыми эмоциями.
Если вы можете себе позволить оплатить сессию, то лучше оставьте бесплатную возможность для тех, кто нуждается, и воспользуйтесь промокодом NOWAR - в этом случае стоимость платной консультации будет снижена на 50%.
Я начала бежать от своих эмоций. Замечая какие-то глубокие чувства, я скидываю их в овраг ещё поглубже, позволяя себе лишь скосить в их сторону правый глаз.
Сейчас есть силы лишь на то, чтобы замечать эмоции и называть их. А затем пинок, крик «Спарта», побыстрее развернуться и побежать дальше. Но замечать и называть — это уже не мало, скажу я вам. И я точно знаю, что многие с головой уходят в эмоции, не позаботившись о том, чтобы обозначить их хотя бы для самого себя.
Надо бы донести всё это до психотерапии, но пока поставить на hold. Как и отношения в семье; страх за пожилых родителей; смерть брата; детские травмы; боязнь одиночества; мысли о том, что меня никто уже не полюбит. Все эти темы регулярно поднимаются на сеансах, но не обсуждаются. Потому что сейчас, как никогда в жизни, у меня охренеть как много дел и обязательств, которые ни в коем случае нельзя проебать.
В самую первую очередь, мне надо как можно быстрее закончить ремонт и съехать от родителей. В это невозможно без стабильной работы (которая мне, кстати, нравится!). Это в прямом смысле, вопрос жизни и смерти. Мама с папой уже на пенсии, не работают и почти всё время проводят дома. Они постоянно кричат, грубят, оскорбляют, обижают друг друга и меня (да даже собаку). Не на зло. Они просто не умеют коммуницировать по-другому. А у меня от этого натурально едет крыша. Иногда я закрываюсь в своей комнате на замок и плачу до рези в глазах, соплей до локтей и мыслей о суициде. Твержу «я так больше не могу, я так больше не могу, я не выдержу». А потом в одночасье прекращаю. Высмаркиваюсь, прибираюсь в комнате и в десятый раз за день открываю смету ремонта, в надежде найти ещё один способ урезать расход и приблизить переезд.
Сейчас я научилась глушить эмоции, уворачиваться от колких чувств и неудобных мыслей. Но раз в пару недель я оступаюсь. Падаю будто на ровном месте и истерика захлёстывает меня. Дома, на улице, в транспорте. Самое ужасное, если на работе — приходится делать вид, что я закашлялась и от того так внезапно раскраснелась и расслезилась, и убегать в туалет, где иногда могу провести до 40 минут. И опять нет сил, опять кажется всё неподъёмным, люди жестокими, а я — самой жалкой и одинокой. В какой-то момент я также резко принимаю решение не страдать, опять спихиваю эмоции в овраг и иду дальше. Пока чья-то случайная липкая рука вновь не вцепится мне в лодыжку и не потянет меня на дно оврага, где меня ждут все мои страхи и мысли.
Я чувствую, что мне осталось совсем немного. В один день я упаду на самое дно и уже не встану. Остаётся лишь ещё ускориться и добежать до безопасных времён. И тогда уже начинать самой вытаскивать на свет божий каждого жителя оврага и смотреть ему в глаза. Долгая предстоит работа. И уж в ней я точно не буду спешить.
О. заехал буквально на 3 минуты, чтобы вручить мне багульник. Я так обрадовалась, что даже забыла сказать, что была в этот момент в его футболке, которую забрала с собой ещё лет 6 назад.
Читать полностью…
Вообще запахи для меня всегда были чем-то очень важным. Я точно знаю, что обоняние у меня развито лучше, чем у большинства моих друзей. Возможно из-за того, что до операции на зрение у меня было -9. Компенсация? А может просто так вышло само собой. Мне повезло, я ещё не болела ковидом, и запахи меня никогда не покидали, иначе мне пришлось бы очень туго, я уверена.
Ещё я точно знаю, как пахнет сумасшествие. Тяжёлый запах, землистый и резкий. Но поразмыслив об этом получше, я пришла к выводу, что этот запах бывает у людей, которые длительное время принимают нейролептики. Видимо, так они распадаются. Интересно, замечал ли это ещё кто-то?
А ещё я как-нибудь обязательно напишу рассказ про маленькую девочку Веронику, которая в 5-м классе выходила из кабинета, чтобы тайком понюхать куртку одноклассника, которая пахла пирожками. Запахом дома, которого ей так не хватало.
Я иногда окунаюсь в прошлое и меня не покидает чувство, что раньше у меня была суперсила. Я столько чувствовала: эмоции, краски, звуки, прикосновения и запахи. Всё будоражило меня, ничто не могло оставить равнодушной. Я жила на пределе, всегда натянутой струной, готовой порваться в любую секунду. Да что уж там - я не единожды рвалась и заживление было очень долгим и болезненным. Но лишь затем, чтобы вновь натянуться и вибрировать.
Иногда мне так хочется обратно. Хотя бы на недельку. Опять погрузиться в хаос информации и чувств. Опять не решать, что важно, а на что можно не обращать внимание, опять не идти на компромиссы, опять только бежать и никогда не стоять. Одновременно чувствовать всё, задыхаться от смеха, захлёбываться слезами, взрываться от количества информации. И ничего-ничего не фильтровать, нигде не тормозить и только прибавлять газа на каждом повороте.
Это было так интересно. Я могла чувствовать абсолютно всё, в одну секунду ощущать все эмоции рода человеческого, одновременно думать о всех фактах, проходивших сквозь меня за всю жизнь, быть квинтэссенцией всего мира.
Сейчас я раз в неделю хожу на психотерапию, 2 раза в день пью таблетки, не пью алкоголь (пусть на данный момент и меньше месяца), гуляю с собакой, стабильно работаю, планирую встречи с друзьями за пару недель, а бюджет на год вперёд. Часто плачу, но не долго, часто веселюсь, но не до крайностей. Не влюбляюсь. Не режусь, не пытаюсь покончить с собой. Почти не ночую вне дома и вовсе не устраиваю тусовок. Не попадаю в психушки. Не зависаю в статьях на всю ночь, а слушаю аудиокниги пока убираюсь. Занимаюсь ремонтом собственной квартиры. Понимаю, кто я (спойлер: не квинтэссенция мира) и чего хочу в обозримом будущем.
Но всё равно я скучаю.
Мне кажется, всё моё творчество и всё моё вдохновение всегда про боль. Потому что боль питает, боль окутывает и потому что не надо делать абсолютно ничего, чтобы чувствовать боль. Достаточно быть собой и не пытаться ничего изменить. Пытаться почувствовать что-то кроме самой боли для меня намного сложнее, чем просто терпеть боль.
Иногда я не понимаю звериного страха некоторых людей перед физической болью. Не потому, что у меня нет чувства самосохранения (даже у бывших суицидников оно есть), а потому что я точно знаю, что есть боль похуже лица всмятку и перерезанных нервов. Физическая боль мимолётна, её могут за тебя полечить другие, бережно обмотав запястье и помазав синяк. Страшнее хроническая боль, она выходит за категории физической и тоже лечится антидепрессантами (какая ирония). Но и её можно не замечать. Я живу с болью в животе всю свою сознательную жизнь и вспоминаю о ней, лишь когда та усиливается до какого-то предела, либо на время затихает, а затем возвращается.
По такой же схеме я жила со своей внутренней болью раньше. Легче всего быть в ней постоянно. Шутить шутки, придумывать мемы о суициде, выворачивать себя в текстах. Потому что если боль прекратится хотя бы на несколько часов, а потом вернётся - станет хуже, намного хуже. Если произошло что-то хорошее, нужно самым быстрым способом это уничтожить. Потому что ожидание боли, её предчувствие - невыносимо.
Нужно обладать огромными внутренними силами, чтобы прекратить боль, из которой черпаешь стабильность, уют и вдохновение. Вместо боли перед тобой может оказаться что угодно. Страшнее всего, если пустота. Но как жить с счастьем тоже не очень понятно. Вот и балансирую между ямами и взрывами, с опаской и не без гордости отмечая периоды штиля.
Привет, мне 30 лет. Все вокруг говорят, что это какой-то очень важный рубеж и с особенным остервенением заглядывают в глаза с вопросом «ну как там, за тем самым порогом в тридцатку?». Не знаю, единственные новые мысли в моей голове по этому поводу, это строки припева Сектор Газа «30 лет», а так всё по старому.
Отчасти это связано с тем, что я уже год говорила «да мне уже почти 30 лет!» на все попытки предъявить мне за мой скромный возраст, который связывали с цветными волосами, татуировками и громким смехом.
Кажется, до сих пор каждый год лучше предыдущего. Хотя в этом произошло существенное изменение по сравнению с прошлыми двумя – полгода я пила алкоголь. Сначала, скажу честно, мне очень нравилось. Даже не так, МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИЛОСЬ пить алкоголь. Не хочу писать о подоплёках такого решения (там, конечно же, дела сердечные), но скажу, что ощутимые негативные последствия начались лишь в декабре (подробнее планирую написать во второй канал). Для человека с ПРЛ это какой-то фантастический результат. Списываю всё на выученные навыки DBT, регулярную психотерапию и всё же какой никакой, а опыт трезвой жизни. Хотя, наверное, 2 года трезвости – это не так уж и мало, да? Тем не менее, пить я закончила. Определённо, сама себе я трезвой больше нравлюсь. «Я бросила пить в 30 лет» – достаточно неплохо звучит.
Я обхожусь без психиатрических больниц уже больше трёх лет. К психиатру хожу где-то раз в полгода, пью антидепрессанты (в первую очередь, от синдрома раздражённого кишечника и тревоги). На психотерапию хожу стандартно раз в неделю (несмотря на безумный рост цен!). В 29 лет у меня не было ни одной попытки суицида и лишь один эпизод селфхарма (после какой-то чудовищной истории с мужиком, который ударил меня в метро и последующими 7 часами в отделении полиции, где у меня не хотели принимать заявление). Эпизод, кстати, был под воздействием алкоголя. Думаю, проведи я год трезвой, не было бы и этого опыта.
Хожу на крутую работу, которую не грех отобразить статусом в Facebook и получить пару десятков поздравительных лайков. Вылечила свою собаку Рокки, люблю его с каждом годом всё больше. Живу с ним и родителями (ссоримся часто, но редко критично), жду переезда в квартиру мечты в феврале. У меня нет любви всей моей жизни (кроме пса, конечно же), но есть друзья. Оказалось, что для меня это важнее.
Хочу, чтобы меня любили также, как муж эту женщину
Читать полностью…
Мне нравится оставлять за собой бумажный след. След из физической информации. Наверное, это сродни инстинкту продолжения рода, передачи своих ген. Я-то знаю, что у меня вряд ли будут дети (на самом деле, надеюсь, что точно нет), но себя я считаю человеком с необычным опытом, который может пригодиться хотя бы паре сотен людей. Поэтому я ощущаю тщеславную радость каждый раз, когда удаётся увековечить себя в чужой хорошей книге (про свою-то и так всё ясно, моя аудитория меня там найдёт легко, а вот привлечь чужую — дело посложнее).
На этот раз удалось поселиться в главе книги «Одно расстройство». Внимательный читатель этого канала вспомнит, что я записывалась в одноимённом подкасте (про это тут). Собственно, книга по его мотивам, история почти каждого героя попала в книгу (по предварительному согласию) и была дополнена комментарием психиатра. Думаю, отличный вариант для тех, кому не близок формат подкастов.
В обзорах пишут:В этой книге, пожалуй, впервые на русском языке личные истории людей с ментальными особенностями сопровождаются комментариями специалиста по современной клинической психиатрии (с) Наталья Треушникова, врач-психиатр, президент Союза охраны психического здоровья.
Тут, конечно, чутка обидно. Кажется, такое всё же уже было (ой, не у меня ли?). Ну ладно, я не настолько вредная и не настолько горжусь своей книгой, чтобы сильно расстраиваться из-за этого или гнобить чужую книгу (но вы то запомните, что первой была я, ага!). Книга вышла правда интересная, в какой-то степени захватывающая и очень личная (несмотря на десяток героев). Внутри люди с ПРЛ, БАР, ПТСР, ОКР, СДВГ и прочими не менее сложными аббревиатурами.
Кстати, небольшой лайфхак вам — покупать книги сразу на сайте издательства обычно бывает чутка дешевле и могут дать плюшки в виде электронной версии. Я давно уже только так и закупаюсь. «Альпина» вообще one love. Может ещё про парочку их релевантных нам книжек расскажу.
С наступающим 🙃
ТАК ВОТ ПОЧЕМУ Я УМУДРИЛАСЬ НЕ ЗАБОЛЕТЬ
Читать полностью…
Я знаю, как вести этот канал так, чтобы он стал самым популярным в своей тематике. Я знаю, как писать так, чтобы репостили и разносили по пабликам без указания авторства, чтобы подражали, восхищались, влюблялись. Я знаю, как монетизировать этот канал, я знаю, как писать так, чтобы донатили. И всё это не имеет никакого отношения к тому, как я хочу писать. Не имеет отношения к тому, какой я хочу себя видеть, как авторку текстов.
Я 7-й год работаю в рекламе и 4-й без приводов в психушку. Это взаимоисключающие вещи для популярности этого канала. Мой опыт не даёт мне писать то, что я хочу.
Я зачем-то начинаю следить за количеством отписавшихся подписчиков и количеством репостов. С каждым новым постом подписчики уходят, и поэтому я молчала. Я перестаю творить и изливать себя, глядя на числа, хотя вся моя жизнь подчинена буквам, в которых нет места математике. Я люблю свой слог и знаю, что могу вознести себя на вершины самолюбования, если буду больше думать над каждым написанным словом. И поэтому молчу.
У меня нет сил писать идеально и поэтому молчу. И это самое большое предательство своего таланта и мастерства.
Опять есть, что обнажать, опять чувства через борт и в пропасть. Сначала избегаешь их, потом захлёбываешься, а затем боготворишь. Каждое своё чувство, эмоцию, каждую свою жидкость, пролитую из-за себя или других.
Читать полностью…
Вообще это был бы неплохой сюжет для комикса.
Или что-то такое уже есть?..
⚡️⚡️⚡️Меня позвали на «Модный приговор
Читать полностью…
Психологи-волонтёры, готовые оказать помощь
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1BcE4l05lTKBKuhT8UXOwjYLinyyG0WoRUuiCLVYDN4c/htmlview
Очень страшно. Пожалуйста, берегите себя и своих близких.
Это всё ужасно несправедливо и любая война - это ад. Для себя я сейчас решила отправить в архив все новостные каналы и удалить инстаграм. Потому что не выдерживаю. А мои истерики никак не помогут ситуации. Если же будет митинг, я пойду.
Ровно 11 лет назад я узнала, что беременна. Иногда подсчитываю в голове, сколько было бы лет моему ребёнку, не сделай я аборт. Получается, лет 10? Это уже какой класс-то? 5-й? Или дети сейчас вновь ходят в 4-й? А чем дети интересуются в 10 лет? Трансформеры и TikTоk? А какого размера у них обувь? Где покупают детскую обувь? В детском мире? Или он теперь Центральный детский магазин? А десятилетки уже знают о сексе? Конечно, знают! Но тут я запнулась. Я бы не хотела, чтобы мой ребёнок узнал о сексе от одноклассников или бы ограничил свои знания пестиками-тычинками.
Я абсолютно убеждена, что детям надо узнавать о сексе от родителей ещё в начальной школе. А ещё неимоверно бесят все «краники», «писи», «пипирки». Думаю, уже все слышали эту душераздирающую историю о том, как мама одной девочки называла её вульву печенькой. И девочка рассказала воспитательнице в садике: «Папа ест мои печеньки». Воспитательница ответила, что хорошая девочка должна делиться. Девочка пыталась обратиться за помощью, но не знала слов, как описать происходящее с ней.
На самом деле, для меня тема сексуального просвещения у детей, является очень болезненной. Как раз таки в виду того, что я сама подверглась сексуальному насилию в детстве, которого можно было бы избежать, поговори со мной кто на эту тему. Ну или если бы те мудаки сдохли пораньше.
Во времена моих родителей не было никаких лекторий, на которых можно было бы узнать о том, как правильно разговаривать с детьми о сексе. Сейчас ситуация для взрослых изменилась, а вот для детей до сих пор нет. Сексуальное просвещение в России для несовершеннолетних запрещено. Даёшь воздержание и молитву, как лучшее средство контрацепции. А если что, униженно покупай «Постинор» в аптеке (это не рекомендация к действию, а сарказм!)
Пока у нас не запретили любые разговоры о сексе и здравый смысл, приглашаю всех присоединиться к открытому и честному лекторию о сексе для увлеченных и любопытных людей «Не гасите свет». Его запустили сообщество «Секспросвет» на Яндекс Кью и Яндекс Маркет.
Среди тем: развитие индустрии секс-игрушек; как говорить о сексе с детьми; какие существовали и существуют способы показать секс в кино и многое другое. Одним из экспертов выступает Саша Казанцева, очень уважаю её!
Среди зарегистрировавшихся на лекторий будут разыграны игрушки для взрослых от Яндекс Маркета, а также всем подписчикам моего канала (и мне самой!) на всё в категории товары для взрослых на Маркете до 1 апреля действует промокод SEXPROSVET — скидка 500 рублей на покупки от 2 500 руб. Лично я подумываю о новом компактном вакуумном стимуляторе.
Бабушки в подземных переходах выставили ветви багульника, и я с новой силой скучаю по О. До тебя мне никто его не дарил, и я не знала как удивительно он умеет взращивать и распускать на себе фиолетовые цветы.
Цветы багульника символизируют мужество и презрение к смерти. Наверное, этим мы с тобой и занимались много лет назад, когда ты укрыл меня в своей башне, всю изрезанную, мечтающую только о смерти. Мы делали то, чего нельзя было делать. Мы неделями не выходили из дома. А тогда даже не было доставок (представляешь, не было лавки, самоката и всего прочего). И лишь ночами прокрадывались в «Пятёрочку», тебе — шоколадное молоко, мне — овсянку-минутку.
Я помню, как уезжала от тебя, но мне позвонила мама и сказала, что наша собака умерла. Я не выдержала, стекла по сиденью в метро и начала захлёбываться. Вышла в соседний поезд и вернулась к тебе. Ты очень крепко, до боли, обнял меня, и мы вернулись в твою башню. Я просыпалась ночью от рыданий, ты ничего не говорил, только крепче обнимал.
Мы вообще никогда не обсуждали мою боль, причины моей болезни, мою удушающую тревогу. Вместо этого мы смотрели «Что? Где? Когда?» сутками, с самой первой серии 1975 года. Какие же тогда были лёгкие вопросы! Мы смеялись, когда ответ был «Мёртвые души», наперебой подсказывали знатокам и изумлялись театральности рекламной паузы. С тобой мне никогда не было скучно. Никогда. Ну разве что, когда ты включал эти бесконечные видео про Украину, но тут любой поедет кукухой. Ну и пожалуй, 4-й пересмотр «Офиса» был перебором.
Я тогда вообще не пила алкоголь. А когда вдруг выпила целую бутылку водку, спрятанную в морозилке пока ты спал, встала на подоконник открытого окна и крикнула тебе, чтобы попрощаться. До сих пор не понимаю, как можно было с такой скоростью преодолеть расстояние от кровати до окна, но ты успел схватить меня за ворот футболки, когда я уже сделала шаг с 23 этажа.
Белая футболка с Бафометом, которую я присвоила себе из твоего шкафа, тут же порвалась, но ты уже успел меня вытащить и бросить на пол. Ты тогда избил меня. Подобное ещё несколько раз повторялось. Ты бил меня, когда я пыталась умереть. Но почему-то для мне до сих пор это ничего не значит. Может от того, что физическое насилие для меня слишком привычно и его приходилось принимать за норму всё детство?
Футболку с Бафометом начал носить ты. Наверное мне назло. Она была тебе явно маловата, а оторванный ворот оставался молчаливым напоминанием. Как потом этим напоминанием стал шрам на моей шее, когда я без тебя перерезала себе горло.
Без этой футболки я чувствовала себя уязвлённой и писала на стенах чёрным маркёром «Растворяй и сгущай», потому что всё что оставалось — это растворять и сгущать. Иначе как выживешь?
БАГУЛЬНИК - (Ledum). Название произошло от латинского «laedere» - «вредить, мучить».
БАФОМЕТ - это символ жажды и «порождения мудрости».
От меня странно пахнет.
Самые стойкие духи не задерживаются на коже, а дезодорант никак не меняет ситуацию. Надоедливый запах, окутывающий.
Чужеродный запах преследует меня уже несколько недель. Я постоянно его чувствую. Думала даже сходить к эндокринологу. Вдруг это гормоны? Но во время интенсивных занятий йогой этот запах наоборот пропадает, хотя мне приходится стелить полотенце на коврик, чтобы руки не разъезжались во время банальной “собаки мордой вниз”. Сегодня всю шавасану провела в мыслях об этом запахе, в попытках хотя бы описать его. Варёный лук, жареная капуста, песок и пыль. Он не яркий, скорее обволакивающий.
И только вернувшись вечером домой, я поняла, что это запах моего дома. 9 месяцев назад родители вернулись из 4-летней командировки и изменили запах моего дома. Изменили мой запах. Будто поменяли мою структуру. И теперь для меня нет ничего более назойливого и чужого, чем собственных запах. Мне неуютно в своём теле из-за него, я намываюсь грубой губкой и самым душистым гелем для душа, но запах возвращается, стоит только пару рассеяться.
В марте я перееду в свою собственную квартиру, где полным ходом идёт капитальный ремонт, который сжирает абсолютно все деньги и ресурсы. Я перестираю все-все свои вещи и запрусь в своём доме одна, пока не обрету свой собственных запах обратно. Я даже не знаю какой он! Обычно ты его не чувствуешь, но сейчас я точно знаю, что мой запах мне не принадлежит.
Чем больше я в терапии, чем больше учусь ценить свои и чужие границы, тем больше я убеждаюсь, что формат отношений «любовь до гроба, ты моя, я — твой» мне катастрофически не подходит.
Но раньше всё было по-другому. Я любила до потери пульса, хотела отдать себя человека полностью и намертво привязать его к себе. Я это связываю с «бабочками в животе», зубастыми электрическими угрями, которые отрывают от твоих внутренностей кусок и прижигают резким ударом электричества. Кажется, именно они откладывали во мне личинки мыслей о том, что любимый человек должен принадлежать только тебе и всецело (душой, телом, желаниями, вкусами). Они же рожали во мне желания перекраивать себя под другого, наступать себе на горло и называть это компромиссом.
Я не испытываю любви или влюблённости уже больше полугода, а несколько месяцев назад прошла и тоска по этим чувствах и страх от того, что я с минуты на минуты окажусь в пустоте без этой чудо-любви внутри. На деле оказалось, что стало легче дышать и понимать, чего хочу именно я.
Вокруг меня всё больше людей предпочитают для себя полиаморный формат отношений. И мне нравится, что полиамория для всех разная. У каждых свои правила, свои договорённости, свои границы. И мне кажется, такой формат всегда намного честнее. Это формат для людей, которые могут договориться и быть искренними.
Если вам тоже отзывается такой тип отношений, вы в них или только хотите попробовать или даже наоборот, вам кажется, что полиамория это что-то дикое и развратное, про шлюх и ёбырей, не умеющих держать свои половые органы в сцепке с единственным партнёром, я бы очень хотела отправить вас почитать блог «Алинамория». Там вы не найдёте осуждения или ответов на вопрос «как заставить своего партнёра стать полиамором?». В её блоге есть безопасная среда, информация и разбор жизненных ситуаций. А самое главное (для меня), Алина — профессиональный КПТ-психолог и сексотерапевт. Для меня это почти всегда гарант этичного и доказательного подхода.
Если вы хотите меня поздравить (с новым годом, с днём рождения, с окончанием алкоголя), мне будет приятно (и очень в тему) получить от вас перевод по номеру телефона (8 968 655 66 89) или по номеру карты 5536914007621877 (Тинькоф). Тут будет приятно получить и 100 рублей и больше, кек
С 30-м праздников меня!
Пользовательница реддита показала игровой автомат в ванной, который сделал её муж. Вместо игрушек в нём контейнеры с антидепрессантами женщины на день.
Забавный способ повысить свой серотонин ещё до принятия таблеток
r/#funny
Вышел большой текст про алкогольную (и не только) зависимость в журнале "Холод". Там есть и моё интервью, из которого вы узнаете, что я уже около 9 месяцев снова пью, и что боялась вам в этом признаться.
Читать полностью…
Я никогда не писала рецензии на книги здесь, никогда не говорила «прочтите этот рассказ и ваша жизнь изменится», но сейчас я хочу, чтобы каждый человек в мире прочитал два произведения Фредрика Бакмана. «Медвежий угол» и вторую часть «Мы против вас». Потому что я не встречала ничего пронзительнее, ничего более чувственного, чтобы душа на распашку, а сюжет захватывал до каждой точки.
Эта книга в двух частях не научит вас жить с ПРЛ, не откроет глаза на мир, она даже не затронет темы ментального здоровья. Она просто вывернет вас наизнанку и напомнит, что каждый из нас живой человек.
Тут не только чувства, тут сюжет, действие, азарт, приключение и переживания.
Пожалуйста, прочитайте и поделитесь любым своим мнением со мной. Это правда лучшая книга, что я читала со времён окончания филологического факультета.
💊Ученые США установили связь между приемом антидепрессантов и снижением смертности от ковида. Если результаты будут клинически доказаны, антидепрессанты могут быть вариантом лечения COVID-19.
Читать полностью…
Страшно быть на грани и понимать, что уже ничего с собой не сделаешь. Раньше всегда был выход: порезанные руки и бёдра, а то и вовсе суицид. Сейчас всё это почти отобрала психотерапия и эта бесконечная работа над собой.
И вот всё также невыносимо по сей день: до истерик, до галлюцинаций и самых мрачных мыслей. До слёз из глаз-бойниц, не способных увидеть собственное отражение, до соплей ниже подбородка и расчёсанных во сне голеней. До мыслей о ноже, о верхнем этаже, о лезвии из старой бритвы. Только уже ничего не делаешь. Убираешь свою комнату, складываешь трусы по цветам и протираешь пыль с обратной стороны полок.
Пустота вместо спасительной попытки сделать с собой что-то. Потому что ни один порез и ни одна попытка ещё не сделали мою жизнь лучше. Но всегда это было выходом из этого состояния. Пускай и выходом во что-то более ужасающее. Но это было что-то иное, это был вариант. А сейчас ничего. Живёшь в боли, живёшь с болью. И просто выживаешь, несмотря ни на что.
Я в ловушке.
Не веду канал из-за самоцензуры; из-за ощущения, что знаю, как писать почти идеально, но нет сил редактировать каждое предложение (даже это).
Боюсь быть некорректной, боюсь оправдывать себя саму, боюсь нести ответственность за каждое своё слово. Собой быть не боюсь. Боюсь не соответствовать собственным требованиям этичности, активизма, литературности.
Иногда я неделями ничего не чувствую и даже представить не могу, что на свете есть какая-то вещь, способная заставить меня плакать.
А потом я месяцами рыдаю по несколько раз в день, ощущая чувства всего мира единовременно.
Меня сегодня избил отец. Ну, знаете, как это бывает, когда вам 13, и вы вернулись из школы пьяной. Надеюсь, не знаете. Только мне через полгода 30 и это случилось через час после моего пробуждения.
Было больно, горько, отчаяние захлёстывало, но как-то удалось из этого выйти без попытки самоубийства и без селфхарма.
Была кратковременная истерика, потеря контроля и дыхания. Были слёзы тогда и сейчас. Но, наверное, это и есть прогресс, когда даже во время самого жёсткого пиздеца и с разбитым лицом, удаётся избежать усугубления ситуации.