3244
Рассказываю, как живётся с психическими заболеваниями, когда тебе уже за 30 и больше не хочется драм и приключений, но они продолжают случаться. Для связи: @xeniaivanenko
Внезапное затишье на канале практически всегда означает какую-то перемену в моей жизни. И обычно, в лучшую сторону. Потому что писать о хорошем я умею намного хуже, чем о плохом.
Я устроилась на работу, запускаю очень-очень классный продукт в книжной сфере. И после 20 сентября обязательно расскажу, потому что это то, чем хочется делиться и чем уже горжусь.
Хочется застолбиться на этой работе подольше. Кажется, это то самое. Самой большой проблемой на всех работах был мой “сложный характер”. То, что мы, умненькие, зовём ПРЛ. Я вспыльчивая, с пеной у рта отстаиваю свои идеи даже тогда, когда стоило бы отступить, мне бывает сложно идти на компромиссы, могу зациклиться на каких-то незначительных мелочах. Радовалась я слишком громко, грустила слишком сильно. Ну, вы понимаете.
Сейчас удаётся заземлять себя, говорить тише, слушать больше, уступать чаще и держать в голове, что моё мнение не абсолют, но при этом помнить, что я эксперт в своей области. Помогает и то, что коллеги у меня, судя по всему, очень аккуратные, понимающие и хочется на них равняться.
Раньше бы я посчитала, что предаю себя, пытаясь вот так себя ограничивать. Но нет, предательством бы было, не приложи я всех усилий, чтобы сделать свою жизнь лучше.
Пока у меня нет работы, я живу на пособие по безработице (12к в месяц, могу рассказать как получить в Москве) и на доходы от рекламы в этом канале. Когда у меня всё ок с деньгами, я не беру никого на рекламу. Каждый рекламный пост я стараюсь подавать так, чтобы вам было действительно интересно и полезно. Так что, когда увидите рекламу, вспомните о том, что всем нам надо кушать, а крутым проектам находить свою аудиторию. Хотя чего я напоминаю, я же и так знаю, что большинство из вас норм пацаны и пацанки, и вы всё понимаете.
Читать полностью…
Если у вас есть какие-то сомнения, возражения или прочие негативные комментарии, просьба оставить их при себе и не портить мне праздник.
Спасибо.
Сегодня произошло кое-что очень значимое на сеансе психотерапии. И масштабы его настолько огромны, что осознание пришло лишь спустя 3 часа. Я даже не была уверена, что правильно поняла. Пошла переспрашивать у терапевтики.
Читать полностью…
Психиатерапевтка дала домашнее задание — подумать, как я могу полностью расслабиться.
Я не умею отдыхать. Умею переключаться между активностями и состояниями, но ничто из этого нельзя назвать отдыхом. И дело вовсе не в трудоголизме или стремлении прыгнуть выше всех успешных из инстаграма. Мне это не свойственно.
Я не могу сосредоточиться на отдыхе, не отвлекаться и не напрягаться — это один из симптомов моего СДВГ и беспокойного ума. А еще я не сразу чувствую усталость или что перегибаю палку с количеством подавляемых эмоций и выполненных дел. Как итог — я взрываюсь.
Мой взрыв, в первую очередь, выглядит как поток слёз и шквал завываний, а во вторую, суицидальная коммуникация. Я начинаю писать самым близким друзьям, как я не могу этого больше выносить, как я устала, как никакое периодическое счастье не стоит этой эпизодической боли. Что я хочу умереть, что я изрежу себя, не могу не могу не могу.
В голове в этот момент творится пиздец. Мне очень хуёво, на 9 из 10, где 11 — удавшийся суицид. Но и друзьям моим не шибко хорошо после такого. Зачастую это заканчивается прерыванием общения, потому что вынести такой гром среди ясного неба способен не каждый. И тем более, если этот гром гремит раз в пару месяцев. У друзей заканчивается ресурс и тд и тп. Я даже научилась это принимать и не катастрофизировать. Но всё равно очень страшно потерять их. А ещё жалко друзьяшек, что на них столько всего выливается. Ну и себя, вообще-то, тоже жалко! Я-то страдаю мощнее всех! И это факт.
На терапии мы поняли, почему и зачем я так делаю. Цель суицидальной коммуникации — отпустить вожжи. Дать всем делам просраться (кхм…), перестать сдерживать дамбу эмоций, разрешить всем хуёвым мыслям быть высказанными вслух. И это мой способ отдохнуть. Или катарсис, как хотите.
Так себе вариант отдых, скажем прямо. Вот и была задана домашка — придумать как отдыхать иначе.
И я не смогла ничего придумать! Вот как вы отдыхаете? Если я лежу на кровати и листаю ленту несколько часов, то потом кружится голова, подташнивает, а мысли забиты мусором. Фильмы я не смотрю одна уже лет 7 — СДВГ запрещает. Игры недоступны по той же причине. Сериалы надолго захватить не могут. Гулять одна я не умею (надо научиться, кстати).
В общем, я пришла к выводу, что надо просто не уставать! Тогда и отдых не будет нужен, кек.
У меня ремиссия и довольно стойкая. Пока держит оборону, несмотря на настойчивое разрушение моей жизни под воздействием внешних факторов.
Меня вновь сократили на работе, в сфере рекламы нет адекватных вакансий вообще, но приходят отказы даже от неадекватов (ну таких, где опыт от 5 лет, опыт работы на международном рынке, переработки, стрессоустойчивость и зарплата в 40к).
Я в долгах по уши после ремонта, а в квартире мечты регулярно что-то ломается. Мне не могут дать пособие по безработице в размере 12к, потому что прошлый работодатель не сделал какую-то ссаную справку, но вот вам пособие в полторы тысячи рублей.
Я сначала реву на парковке, мысли о суициде мелькают где-то на задворках, но мне хватает 4 минут, чтобы прийти в себя и решить сходить на йогу. По дороге пишу бывшим коллегам, чтобы надавили на бухгалтера и сделали мне справку уже сегодня.
Параллельно откликаюсь на вакансию, связанную с литературой, которую только только разместили. «До вас на вакансию откликнулось уже 140 человек». Нахожу телеграм канал, который ведёт девочка из этой компании, отсылаю резюме в личку с обоснованием, почему им нужна именно я. Рассмотрят меня на 3 вакансии.
Всё это время иду по карте до метро, регулярно сворачивая не туда. Ловлю себя на том, что продолжаю утирать слёзы.
Крайние эмоции никуда не деваются, мысли о суициде и селфхарме, как привычном и понятном способе саморегуляции не пропадают. Но теперь у меня есть выбор: решать проблемы, плакать на полу или резать себя. Раньше был только последний вариант. Но даже 2-1 вариант лучше него. Но как же я горда собой, что всё чаще прибегаю к 1-у.
Думаю, у меня всё получится.
Лучшее, что случалось с моей психикой и лучшее, что я сделала для своей жизни – это диалектическая поведенческая терапия. Терапия, разработанная специально для лечения людей с пограничным расстройством личности. Психушки и таблетки спасали меня здесь и сейчас без нацеленности на будущее, без выстраивания той жизни, которую я захочу жизнь, без инструментов для самостоятельного спасения. DBT научила меня жить, получать от этого удовольствие, справляться с любыми ужасами и дала навыки, которые применимы ко всем жизненным ситуациям.
DBT, конечно, в первую очередь для ПРЛ, но показала отличные результаты также при БАР, РПП, ПТСР, СДВГ и алко/наркозависимостях.
Когда я начинала свою терапию, в России была лишь одна клиника с DBT специалистами и мне повезло в неё попасть. Людям с ПРЛ тогда было буквально некуда обратиться за помощью. За 5 лет ситуация изменилась, теперь найти хорошего DBT терапевта можно во многих городах: Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Воронеж, Пятигорск, Краснодар, Казань, Екатеринбург, Красноярск, Владивосток и др.
Найти контакты всех официальных дибитишников можно тут: dbtrussia.org/dbtteams
Если в моём списке дел появился поход в душ, виной тому не плотное расписание, а подступающая депрессия
Читать полностью…
Я переехала в квартиру своей мечты, где каждый миллиметр подобран под меня. Я шла к этому так долго и так отчаянно, что кажется, будто повзрослела лет на 6.
Новый дом не исцелил ни одной беды с головой, не заполнил щемящую пустоту, не убрал боязнь одиночества и не стёр склизкую тревогу. Но тут явно получается полегче справляться со всем этим.
Не до конца понимаю, почему я так противилась обсуждениям и реакциям в своём канале, но, в общем, вот, получайте
Читать полностью…
Кадры из гнетущего и тревожного фильма с плохим концом с ПРЛьной девочкой в главной роли.
Но внимательный зритель поймёт, что нас ещё ждёт вторая счастливая часть.
Да ладно, кому я вру, я не пиши, потому что вы отписываетесь пачками после каждого поста, а это фрустрирует, несмотря на то, что канал создавался «для себя».
Читать полностью…
Ничего не пишу, потому что пытаюсь как-то выжить в новой реальности. Все силы сейчас уходят на ремонт, на обустройство места, в котором я буду чувствовать себя в безопасности и комфорте.
Ремонт близится к завершению и уже виднеется мой домик :)
Мне кажется, мы с Рокки чем-то похожи
Читать полностью…
Узнала от вас, мои дорогие и безумные читатели, об интересных способах отдыха для тех, у кого нет такой встроенной функции.
Больше всего меня поразило существование МАРАФОНОВ ОТДЫХА. Оксюморон какой-то. Ниже, тише, медленнее – наверняка, как-то так звучит их слоган. Я вслух похихикала. Но совет, вынесенный оттуда читателем, показался мне применимым на практике.
Сделать расписание отдыха. Для тех, кому как и мне, сложно отловить начальные стадии усталости и сигнал срабатывает только на “у меня больше нет сил жить”.
Выделить час в день на отдых (можно добавить в календарь или записать цветными ручками в малескин). В этот час лежать плашмя, медитировать, ходить по парку. Я бы добавила, что делать всё это стоит вообще без общения, гаджетов, а ещё лучше без книжек, сериалов, подкастов и музыки. Эдакая часовая випассана. Думаю, мне бы это помогло и понравилось, но пока испытываю сильное сопротивление и лень начать это делать (лень отдыхать, всё так).
Также на этом марафоне желаний отдыха рекомендуют делать один разгрузочной день в неделю, который вы проводите, как это час. Но это мне точно не подходит, мой пёс обоссытся, а я впаду в голодный обморок. Дальше раз в месяц выезжать на природу и тд. Сложное, короче.
Ещё узнала от вас про рандомайзинг – выбирать точку/объект и идти к нему пешком. Как я понимаю, можно попробовать не строить маршрут по карте, а самим находить дорогу (насколько это позволит вам ваша тревожность). По прибытие сфотографировать это место и получить дозу дофамина за выполненную цель и немного перезагрузиться.
Enjoy
Ещё один повод почувствовать себя неуютно — население Земли достигло 8 млрд человек.
Читать полностью…
С некоторыми людьми случается больше хуйни, чем с другими. И то, что большая её часть выпадает на тебя — не твоя вина. И в этом нет логики или какой-то причины. Просто в этой лотерее ты выиграла ушат хуйни 🤷🏻♀️
Читать полностью…
Пост выше не реклама! Мне никто за пост не платил и даже бартер не предлагал, к сожалению.
Читать полностью…
Как-то я подсчитала, что провела в психиатрических больницах суммарно почти год. Самое короткое пребывание длилось выходные, когда мне было 17 лет, самое длительное – 2,5 месяца, когда я сама легла и сама же ушла. Сейчас я не помню и половины своих визитов в психушки. Память стёрли психозы, травмы, алкоголь, нейролептики и коктейль из всего этого. Смешалось и взболталось.
Сейчас я с большим удивлением и не меньшим ужасом вспоминаю то, что вспоминается. Как санитары забирали насильно из родительского дома всю в крови, слезах и без нижнего белья, как насмехались в скорой, часами держали голую под простынёй в коридоре больницы, усмехались и оскорбляли на хирургическом столе, начинали зашивать до того, как подействует анестезия.
Не помню возили ли меня хоть раз с сиренами, но помню с каким звуком игла протыкает кожу на шее. Не помню, какая погода стояла в ту самую страшную ночь, но помню холод ног старушки, к чьей кровати приставили мою. Не помню, сколько дней меня не выпускали из палаты, но помню, что труп женщины оттуда не вывозили двое суток. Не помню, на какой станции метро мне зашивали ногу, но помню, что каждую неделю в СКЛИФ привозили по несколько пациентов без рук и ног, которые бросились под поезд и им не повезло умереть.
Я не смогу всё это связать в хронологическое повествование без этого канал, своей книги и всех писем, что до сих пор храню в металлической коробке. Я не помню, зачем всё это было нужно и почему. Видимо, по-другому было никак? Как иначе объяснить, для чего я прошла через этот ад. Видимо, мне помогло, раз я сейчас сижу в своей квартире, живая, целая, умная, красивая, разве что без мужа богатого.
Но, честно, по-моему, это всё было ёбанным пиздецом. Нельзя проделывать такое с людьми, даже теми, кому жизнь не мила. Нельзя живого человека помещать в такие условия, даже того, что сам наносит себе увечья. Возможно, только благодаря этому всему я и выжила, но этот опыт точно искалечил и изнасиловал меня.
Лет 5 назад я создала «Психочат». Чат подписчиков этого канала. Его цель и правила переосмысливались очень долго, но суть его оставалась одна — в этом чате собрались люди, которым не чужды проблемы с психикой. Около двух лет я была его активным участником , но потом решила, что сейчас это не тот формат общения, который мне нужен. Наверное, в первую очередь из-за отсутствия модерации (в самом начале предполагалось, что это должна делать я, но не срослось, меня б кто промодерировал). Многое было триггерным или инвалидирующим для меня.
После выхода из чата я почти не поддерживала общения с его участниками, но вот на днях мне написала девочка оттуда. Чат всё ещё жил, а ребята увидели меня в новой рекламе Макдоналдс и решили передать привет.
За последние 5 лет ценность онлайн переписки сильно выросла (самоизоляция, удалёнка, эмиграции), общение онлайн стало более экологичным, а явление троллей, по крайне мере в моей жизни, изжило себя. Вон, даже я прикрутила комментарии к каналу! Раньше это для меня казалось немыслимым. Но сейчас люди в интернетах стали осознаннее, что ли.
Закономерностью стали психотерапевты не только по видеосвязи, но в формате переписки. На днях же открыла для себя новый виток развития этого направление — чат психологической поддержки в Telegram. Есть проект «Понимаю», где участники чата под руководством КПТ-психолога получают инструменты и рекомендации для борьбы с депрессией, а также безопасное пространство, где можно делиться своими переживаниями и успехами.
Вход в чат платный, но лично для меня это только плюс (хорошие инициативы должны кормить). 2 недели подписки на чат + первичная консультация — 850₽. Ближайший запуск 21 июля, записываться тут.
В одной голове средних размеров живёт маленький человечек. Маленький человечек представляет собой набор белых кривых линий. Все они помещены в чёрную коробочку меньших размеров, чем средняя голова. Коробочка квадратная и очень-очень чёрная. Настолько чёрная, что совсем непонятно, как это беленький человечек в ней видит самого себя, ведь в коробочке совершенно нечему отражать свет. Стены коробочки только поглощают его и ничего не отдают взамен. Но человечек продолжает оставаться белым и может различить каждую линию своих маленьких ручек и ножек.
Вокруг коробочки небольшого размера расположился мозг не самого обычного человека. Назовём этого человека Ксюшей. Розовый, изогнутый, пышущий жизнью и мыслями мозг всеми извилинами оплетает чёрную коробочку. Извилины шипованными лианами переплетают всё внутреннее пространство головы, но не проникают внутрь коробочки с никогда не дремлющим человечком. И человечку совсем невдомёк, что коробочку его построили лобные доли, в попытках утихомирить лимбическую систему.
Человечек внутри коробочки всегда в движении – мечется в разные стороны, сотрясает всеми линиям своего тельца пространство, то и дело заламывая то одну, то другую линию. Бьётся о стены и наверняка кричал бы, будь у него вместо чёрточки рот.
Мозг тоже не засыпает ни на секунду, с каждым притоком крови растит новые нейронные сети, стараясь уразуметь ту самую систему, отвечающую за все эмоции, боль, страдания, страх.
Так человек Ксюша и живёт. Старается быть целенаправленной и рассуждать здраво, не поддаваться панике и контролировать порывы. Но в самом центре её мозга всё ещё есть коробочка с маленьким человечком, который чувствует так много всего, что выпусти его кто из этой коробочки, он бы разрушил весь мир и человека Ксюшу в первую очередь.
Что ж, все подкрашивается, выравнивается, и наконец то вырисовывается🌳
Насыщенные зелёные цвета, сиренево-лавандовая спальня, темный санузел и синяя кухня🦋
Установили часть большую часть корпусной мебели, и у нас есть петли Blum!😄 ( а сейчас большая беда с мебельной фурнитурой).
И посмотрите какие милейшие ручки-лягушечки🐸 (инициатива заказчики и очень вписалось). Птичка-бра будет у кровати охранять сон🌇
Это невероятный опыт и интерес и стресс ведения проекта от начала и до конца! Жду-недождусь увидеть финал лично осенью🍁
Мне очень нравятся цветные проекты, контрастные и детализированные, похоже я тоже нравлюсь им🌚 Скажи любому что можно сделать зелёный потолок дома и это будет красиво - реакция отрицание.
г.Москва
#реализацияпроекта
Спросила сегодня у подруги, которая отдыхает в пригороде Венеции, какие она может посоветовать спа-салоны в Москве. Очень хочется в спа. Чтобы массаж, расслабление, сауна, бассейн, медитативная музыка, чай и хорошие полотенца. Вот такие премиальные запросы. Но как-то мы очень быстро скатились к обсуждению циркулярного душа.
Если кто не знает, циркулярный душ – одна из самых распространенных водно-целительных процедур при заболеваниях нервной системы. Его ещё называют игольчатым или швейцарским (видимо, чтобы добавить той самой премиальности). Пациент стоит в центре, а вокруг него металлические трубки с маленькими отверстиям, через которые подаётся вода под давлением. Если вам не хватает фантазии – погуглите, не хочу вставлять сюда картинку посторонних людей в сомнительном душе.
Помимо того, что мелко-игольчатые струйки должны раздражать и стимулировать нервные рецепторы в коже, вода должна быть ещё и холодной, чтоб больной закалился. Конечно же, основное назначение данной процедуры – лечение вегето-сосудистой дистонии, но попутно ещё и депрессии.
В одной из психушек он у меня был. Раз в неделю нас собирали по списку показаний и вели в другой корпус.
Нелепо семеня в пижамах и резиновых тапочках, мы шли по мрачным подземельным коридорам, которые соединяли все корпуса между собой. Оставь нас медсестра, мы бы никогда не нашли путь обратно в этом лабиринте криво окрашенных синих стен, бойлеров, тёплых труб и редких окошек под потолком. Иногда какое-нибудь окошко оказывалось открытым, и в него влетали снежинки или щетинистые кошки.
Нас доводили до отделения и сажали в коридоре перед кабинетом. Когда из двери выходил человек в прилипшей майке к влажному телу и мокрым полотенцем в обнимку, в кабинет пускали следующего.
Раздевшись и положив вещи на лавочку, перед нами открывалось удивительное помещение – что-то среднее между хаммам и камерой пыток. Отделённый высоким порожком, кабинет был по щиколотку заполнен водой. Шум стуяющейся воды, белёсые скукоженные тела и чужие волосы изредка проплывавшие оборванными лилиями. По периметру углубления с душами-испанскими сапожками.
Во все направления с голыми пациентами за руку выхаживают санитарочки в форме, шлёпках и подвёрнутых штанах. По середине островок — их стойка. Одна из санитарок вцепляется в тебя ледяной, но сухой рукой и придерживая под локоток, ведёт к свободной циркулярке. Одновременно настойчиво и бережно, опасаясь что ты поскользнёшь или уплывёшь.
Встаёшь. Самое страшное – ожидание, когда тебя пронзят первые ледяные иголки. И вот они стреляю навылет, бурявя, дырявя. Кричишь “а можно погорячее!” и подбавляют тёпленькой – не совсем же изверги. Теперь главное не свариться. Но санитарки свою работу знают, температура никогда не была критичной. А вот ты не знаешь, куда повернуться – к людям голым беззащитным задом или откровенным смелым передом. Так и вертишься туда-сюда, подставляя струям самые интересные места.
Ощущая примерно нулевой лечебный эффект и тонну неуютности, мне эти процедуры нравились. Это было целое приключение на фоне однообразности собственной палаты. Но сейчас я бы всё-таки предпочла спа премиального сегмента. Да и полежать в комнате, отрезанной от мира, тоже бы не отказалась.
Сидишь на обрыве, обняв подбородком колени. В шортах, сандалиях и белых носках. Носки промокли пока бежал по траве, пошли пятнами. До колен ноги все в царапках, расчёсанных комариных укусах, из-под правого носка выглядывает белый шрамик от педали велосипеда – он обновляется каждое лето. На коленке ссадина, уже почти не болит, но чешется. Трёшься об неё подбородком, тянешься носом. Не пахнет. Аккуратно облизываешь. Сначала неловко и осторожно, потом увереннее. Запахла. Кисло-сладко, с металлом. Почему пахнет металлом? Разве внутри робот, а не душа? Отстранился. Смотришь вперёд, на воду. Её много, по ней плывут палочки-баржи. Хотелось бескрайней дали, но взор утыкается в противоположный берег. Лучше бы его не было. Лучше смотреть вдаль и не видеть конца и края.
Ждёшь. Немного раскачиваешься взад-вперёд, обхватив ноги руками. Мокрая трава сделала шорты сырыми. Холодит. Неприятно. Качнулся вперёд, подложил ладони под попу, сел. Ждёшь. Три баржи и один теплоход. Сидеть на руках неудобно, пальцы покалывает. Вынимаешь руки. Ждёшь.
Указательным пальцем проводишь по ссадине. Серединка ещё влажная, верхушка бело-розовая, по краям засохшая корочка, бордово-коричневая. Подцепляешь краешек ногтём, аккуратно приподнимаешь. Под корочкой розовая натянутая кожа с белыми прожилками-перепонками. Тянешь на себя, отходит целым пластом, не больно. Застопорилась, не идёт дальше. Убираешь руки обратно под попу. Сидишь. Ждёшь.
Солнце начинает садиться, но отсюда его не видно, просто небо становится темнее, а рукам холоднее. Вынимаешь руки. Пальцем приглаживаешь краешек ссадины, прикрываешь обнажённый розовой. Подцепляешь с другого края, тянешь по направлению к отодранному. Не идёт. Пробуешь сильнее и с кусочком ссадины отрывается и розовая кожица. Выступает капля крови. Не стекает, застыла на месте. Прикрываешь её большим пальцем и втираешь. На пальце остался след. Отчётливый круговой лабиринт на подушечке. Прикладываешь палец к голени. Клянись на крови. На ноге остался двойник. Ждёшь.
Ждёшь. Чего ждёшь не знаешь, но знаешь, что не дождался. Опять.
Мы близимся к завершению реализации проекта квартиры🪲
Осталось: натяжной потолок в с/у, установка розеток, установка мебели, плинтусов, циклевка паркета, врезать точечный свет, и конечно же исправить косячки покраски стен! (А это обязательный момент,т.к. пока придут мебельщики, паркетчики, и другие стены могут задевать).
Вот вчера заказчица с прорабом примеряли люстру на кухню на факт того не закроет ли она освещение витража в санузел🧐 Витраж ручной работы.
А в спальне супер люстра (заказчицы подарок из Индии) оказалась слишком низко, будут убирать верхнюю цепь.
И на заднем фоне уже уложили кухонный фартук из мятной плиточки😍 В санузле уставили душ, и т.к.скрыть старые трубы никак, мы их покрасили в цвет будущей мебели специальной краской для железных труб.
Параллельно идёт укладка ламината ёлочкой🌲А в некоторых комнатах остаётся исходный паркет массив, который подвергнется циклевке и покрытию лаком в более серый оттенок🪵
Очень много значимых мелочей, все и не опишешь)
г.Москва
Невролог повысил дозу антидепрессантов, чтобы справиться с разбушевавшимся синдромом раздражённого кишечника. Психиатр снизил дозу АД, чтобы не провоцировать тревожность. Сама хочу вернуть дозировку, чтобы ушла плаксивость.
Читать полностью…
Стараюсь в сторис в своём Инстаграме делать контент на отвлечённую тему. Сегодня там, например, детективная история про собачье говно. Говорят, вышло смешно и интересно. Буду рада новым подписчикам
https://instagram.com/ghxk