ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

04 Mar 2025 07:12

Кое-что о разных подходах к воспитанию.

🤣🤣🤣 Один и тот же сюжет в консервативной и либеральной парадигме.

Сын-оболтус пришел на семейное торжество, где все в костюмах, в грязных трениках с вытянутыми коленками. И ведет себя отвратительно…

Либеральная семья:
Сын: Веду себя как попало, имею право. А вы терпите и продолжайте давать мне все, что должны. И относитесь ко мне с принятием и уважением.

Родители: Да, да, конечно. У сыночки психологическая травма. Он жертва нашего воспитания. Мы во всем виноваты и должны нести всю ответственность.

Консервативная семья:
Сын: Веду себя как попало, имею право. А вы терпите и продолжайте давать мне все, что должны. И относитесь ко мне с принятием и уважением.

Родители: Не будешь вести себя по нашим правилам в нашем доме - пошел вон! Научишься нормально общаться - приходи. И да! Кредитку положи на комод, все равно мы ее заблокировали. Завещание переписали. Тебя там нет…

🤣🤣🤣

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

28 Feb 2025 12:34

Когда я только начинала работать, то меня удивлял этот феномен. Даже не каждый второй приходил ко мне с этим...

Постоянное метание между грандиозностью и ничтожностью.
Жгучее желание быть увиденным — и страх, что, если увидят по-настоящему. И что все разочаруются, в первую очередь сам человек.

По своему опыту я знала, что на самом деле, это невыносимые ощущения. Это постоянные качели. То затапливающий стыд, то опустошающая тишина внутри, которая возникает, когда никто не посмотрел и не отразил. В этих метаниях не понятно, как существовать.
Проявляться? А вдруг разглядят что-то не то?
Или, наоборот, вообще не станут смотреть, посчитав неинтересным?
Или не проявляться, бесконечно прокрастинируя и саботируя всё, что могло бы быть реализовано? И в итоге, как тот осел из мифа, который так и оставался на месте, будучи голодным. Так и мы: не двигаемся с места, лишь бы не попасть в отвержение и разочарование. Кстати, это справедливо даже если мы очень суетимся и ситуативно много чего делаем. Все равно ощущаем, что стоим на месте, оставаясь неудачниками...

Я написала книгу про уязвимый нарциссизм. Я много где говорила на эту тему. Я проводила вебинары. И я не устаю повторять:
Уязвимый нарциссизм — это не эгоизм и не самовлюблённость. Это ранимость, которая прячется за масками, а иногда просто за отсутствием сил проявиться. Это страх того, что без признания вы исчезнете, но и страх того, что любое признание — ошибка, потому что если бы знали вас по-настоящему, то не признали бы.

И вот сейчас уже готов мой авторский курс на эту тему. Он - как поддержка на вашем пути, как бережный проводник к тому, чтобы лучше понимать себя и отпускать внутреннее напряжение.

Этот курс — про то, как выдерживать себя в этих метаниях.
Как оставаться в контакте с собой, даже когда вас не отражают.
Как выходить из зависимости от оценки.
Как перестать жить между крайностями: то доказывать, что достоин, то исчезать, потому что всё равно не верите.

Если в этих словах есть что-то, что откликается — этот курс для вас.
Подробности на сайте

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

16 Feb 2025 10:23

- О, Господи, - хвастаюсь я за голову каждый раз, когда мой взгляд зотя бы случайно сейчас попадает на экран с уведомлениями.

Потому что там надпись «оставлено 106 комментариев», а вчера было «127 комментариев». Это так литературный редактор правит книгу🤦‍♀️

Чтобы вы понимали: когда смотришь на текст рукописи, кажется, что там просто не осталось ничего, что я писала. Сплошные ошибки, поправки и замечания🤣 И это при том, что я написывала больше десяти черновиков, одержимая своим желанием сделать идеально🤦‍♀️🤣 Все это мне как серпом… по сердцу🤣

Но. Что могу в себе заметить. Как в тех умных книгах про психотерапию.

1. Получается отделять себя и рукопись. Ну то есть, конечно, типично и привычно совместить себя и свою ценность с тем, что я написала. И если поправляют ее, то это я плохая. А сейчас вот не так🤷‍♀️

2. Могу сравнить, как раньше было у меня и сейчас замечаю у клиентов: если есть одна ошибка (в данном случае сотни🤦‍♀️🤣), то это обесценивает примерно все. Могу удерживаться в реальности: люди читают, говорят, что все хорошо. Получается не расщеплять на «либо все безукоризненно, либо все ужасно».

А еще немного грущу. Как будто раньше вообще было недоступно воспринять этот подход: что кто-то видит красоту труда и верит в прекрасный результат, но и поправляет ошибки. Так закидывало в отвержение, что многое не могла взять…

Потому что привычная идентичность не позволяла этого увидеть: если критикуют – значит, не любят, если поправляют – значит, отвергают. Но теперь можно не отказываться от хорошего только потому, что рядом с ним есть неприятное.
А это, кажется, и есть главная работа психики – не избавляться от старых чувств, а позволять себе новые.

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

14 Feb 2025 17:40

С днем этого… самого… Святого! Ну вы поняли 🤣🤣

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

13 Feb 2025 14:50

К ДНЮ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Ежедневно в своей практике я встречаю множество людей. Каждый день мне рассказывают свои истории, в том числе и про любовь. Среди них есть удивительные и красивые, но есть и такие, которые люди не хотели бы переживать из-за неудачных сценариев, которые были разыграны. И удивительно: человек сам уже может замечать, что раз за разом выбирает похожих партнеров. Ну или люди вроде бы непохожие, а сценарии одни и те же. Почему так происходит? Я шучу, что мы всегда ищем новые декорации, чтобы разыграть привычный невроз.

Каждый раз мне хочется понять, что стоит за этими выборами. Любовь ли это — или попытка вернуть себе что-то утраченное? Может, мы ищем не партнёра, а подтверждение: я достоин, я нужен, я особенный, меня не бросят? Или наоборот — доказательство привычного, когда история заканчивается так, как мы бессознательно ожидаем, и мы снова остаёмся у разбитого корыта, но зато в знакомом ощущении? Я НЕдостоин. Я НЕнужный. Во мне НИЧЕГО особенного.

Каждый раз мне хочется спросить: если вы встретили человека, который вас привлекает, какую свою часть вы встретили вместе с ним? Какую свою историю вы хотите прожить или завершить внутри себя?

Может, этот человек несёт в себе обещание безопасности, о которой вы всегда мечтали? Или он напоминает вам кого-то из прошлого, кого вы так и не смогли удержать? Может, с ним вам снова даётся шанс заслужить, победить, доказать? Или, напротив, это возможность спрятаться, раствориться, перестать чувствовать себя слишком многими, слишком неудобными, слишком уязвимыми?
И тогда становится очевидно: пока мы не увидим свои собственные карты, мы будем считать, что любовь — это случайность. Что одни везунчики находят «своего» человека, а другим просто не повезло. Но на самом деле любовь — это узнавание. Мы выбираем тех, кто откликается в нас, но не всегда задаём себе вопрос: на что именно во мне этот человек откликается?
Вот почему я хочу предложить этот практикум. Не для того, чтобы найти ответ «почему мне не везёт» или «как выбрать правильно». А для того, чтобы взглянуть глубже и спросить себя: что именно ищет снаружи моя любовь?

🔹 Как ранние переживания формируют ваш внутренний «радар» на людей?
🔹 Почему вас привлекают определённые типы партнёров?
🔹 Какие сценарии отношений вы воспроизводите, даже не осознавая этого?
🔹 Чего на самом деле хочется от любви – и как приблизиться к этому?

https://pirumova.ru/niti

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

09 Feb 2025 19:41

Не буду врать, что каждый день с этим встречаюсь, но регулярно да…

Мы редко можем смириться, что наши близкие не такие зрелые, как нам надо, чтобы не переживать очередное разочарование в них. Мало кто хочет выдерживать напряжение, грусть и тревогу. Мы тоже.

Но для того, чтобы увидеть психологический статус, например, нашего партнера, придется оперировать отсылкой ко вполне реальному возрасту:

Психологический возраст 2 года: совсем не может выдерживать фрустрацию, качается на качелях идеализации-обесценивания и эти образы внутри никогда не совмещаются. То есть вы для своего партнера либо тотально плохой, либо абсолютно прекрасный. Добиваться своего ему можно только истериками или злостью. Или полным бессилием, делая из себя жертву.

3 года: он уже может допустить, что у вас могут быть свои дела. Но выдерживать это еще не может. Поэтому в ход идут манипуляции и обвинения. Мало что пригождается в хозяйстве так, как ваша виновность. Потому что в три года плохим может быть кто-то один. Да, бывает, что партнёр постоянно назначает виноватым себя. А бывает и наоборот: плохой тот, кто снаружи. Тогда это именно вы. Всегда. Даже если не сделали ничего плохого…

4 года: он уже может признать, что у других людей (включая вас) могут быть свои потребности и желания, но это знание выглядит так: «Ты можешь хотеть чего-то своего, если это никак не мешает мне».

Если мешает – начинается обида, потому что любое ваше «нет» для него означает что-то гораздо большее: «Я не важен». Чтобы не столкнуться с этой болью, он придумывает объяснение – вы просто эгоист, вы его игнорируете, вы не умеете любить. Эта история звучит убедительно, пока её не начинают проверять факты.

5 лет: может показать видимость независимости, но только в том, что касается мелочей. Когда дело касается чего-то серьёзного, он будет ждать вашего одобрения, но не скажет об этом прямо. Вместо этого он устроит эмоциональную проверку: вы догадываетесь сами или нет? Если нет – вы холодны, равнодушны, а может, вообще любите его недостаточно. В своей истории он всё делает правильно, а вы снова и снова его подводите.

6 лет: уже может признать свою вину, но не без усилий. Это выглядит так: «Ну ладно, я был неправ, но...» – и за этим «но» начинается рассказ, в котором виноваты обстоятельства, вы или космическая несправедливость. Для него быть плохим – это значит быть отвергнутым, а признание ошибки кажется чуть ли не катастрофой. Поэтому проще выстроить историю, где он пострадавший от вашей нечувствительности.

7 лет: может понять, что вы не обязаны соответствовать его ожиданиям, но принять это – другой вопрос. Это осознание чаще всего сопровождается попыткой выстроить сложный сюжет: вы не смогли, потому что вас кто-то отвлёк, или, может, вы намеренно не оправдали его ожидания? Такой человек создаёт сценарии, которые помогают ему не сталкиваться с простой мыслью: вы отдельный человек и иногда поступаете иначе не потому, что его не любите, а потому, что вы – это вы.

В виде этого «партнера» часто бывают не только наши любимые люди, но и родители. Мы хотели бы, чтобы их психологический возраст был… ну хотя бы лет на 20. Но нет🥹🤦‍♀️ это большая редкость

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

07 Feb 2025 12:23

Зона комфорта – это не там, где хорошо. Это там, где привычно. Это не про удобство, а про воспроизводство привычного способа справляться с жизнью.

Например, дети алкоголиков могут говорить себе: «Мне нужно научиться расслабляться, перестать контролировать». Но как тут расслабиться? Их зона комфорта – это жизнь в постоянном напряжении, потому что именно так они научились выживать. И даже если заставить их попробовать иначе, и тело тут же сжимается, включается тревога: «Я что-то упускаю. Я недостаточно бдителен. Сейчас произойдёт что-то плохое».

Люди, выросшие в критике, говорят: «Мне нужно перестать уничтожать себя, наконец-то принять себя». Но когда они пробуют быть к себе мягче, внутри включается паника: «Если я перестану себя давить, я стану никем». Их зона комфорта – это самокритика, потому что только она создаёт для них хоть какую-то структуру. И так было всегда…

Те, кто привык добиваться любви через удобство, говорят: «Мне нужно начать выбирать себя, а не подстраиваться под других». Они пробуют – и сталкиваются с невыносимым чувством вины: «Я эгоист. Меня больше не будут любить». Их зона комфорта – это быть удобными, потому что только так они чувствуют себя нужными.

Для кого-то зона комфорта – это токсичные отношения, потому что одиночество кажется ещё страшнее.
Для кого-то зона комфорта – это вечная гонка за успехом, потому что остановка обнажает пустоту.
Для кого-то зона комфорта – это агрессия, потому что без неё он чувствует себя беззащитным.

Мы остаёмся в этом не потому, что нам хорошо, а потому, что наш способ справляться с жизнью работает только в этих условиях.

И тогда зона дискомфорта – это не просто новые обстоятельства. Это ситуация, где привычные механизмы перестают действовать, как жить не опираясь на них, мы пока не знаем.

Поэтому мы будем восстанавливать свои привычные обстоятельства снова и снова, пока не появится что-то, что станет новой опорой. И это и есть зона нашего психологического комфорта…

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

03 Feb 2025 12:55

Как связаны и современные идеи личностного роста, нарциссизм и увеличение самонападения .

В комментариях к одному из постов сказали примерно следующее: «Например, я избавляюсь от тех, кто меня не ценит. Зачем они мне?». Да, все верно, если вы им все, а они ничего, не ценят совершенно, используют и эксплуатируют. Но я не про эти случаи говорю. А про другую крайность.

Допустим, человек решил больше не терпеть негатив в общении. Он устал чувствовать дискомфорт, неловкость, раздражение и принял решение: "никакого насилия над собой, только безопасное пространство". Только безусловно уважающие, ценящие люди, стоящие по периметру границ и сами понимающие, куда можно и куда нельзя.

Это влечет за собой два взаимосвязанных следствия:

1. Чем меньше человек сталкивается с трудными эмоциями, тем более невыносимыми они для него становятся.
2. Чем чаще он дистанцируется от сложных ситуаций, тем больше его тревога перед ними.
3. Чем меньше у него опыта переживания негативных чувств, тем сильнее он боится их в будущем.

И вот он – невроз: человек боится не самих людей, а эмоций, которые они могут в нём вызвать.

Но это еще полбеды. Второе следствие как раз вытекает из первого. И оно провоцируется сегодняшней психологией.

Допустим, человек изолировал себя от всех раздражающих факторов. Теперь всё под контролем.

Но у психики есть проблема:
⚡ Ей нужно куда-то направлять напряжение.
⚡ Ей нужно с кем-то спорить, кого-то обвинять, что-то переживать.

И если снаружи нет конфликта, значит, он переносится внутрь.

Как это выглядит?

❌ Раньше: "Как он мог так со мной поступить?!"
✅ Теперь: "Почему я продолжаю думать об этом?"

❌ Раньше: "Этот человек меня раздражает!"
✅ Теперь: "Почему я не могу отпустить раздражение?"

❌ Раньше: "Мне некомфортно с этим человеком!"
✅ Теперь: "Почему я не чувствую себя комфортно даже без него?"

И вот теперь человек не просто тревожится – он подвергает сам себя допросу. Раньше у него был внешний враг, теперь он сам превращается в объект анализа, нападения и критики.

Результат: человек приходит к выводу, что проблема не в других, а в нём – и это парадоксально усиливает его ощущение недостойности.

Задача психики – не исключить неприятные чувства, а научиться с ними жить.

🔹 мы не должны исключить всех людей, с которыми нам сложно.
Нам необходимо учиться договариваться, объяснять, учиться контакту.
🔹 мы не обязаны контролировать свои эмоции так, чтобы нас никогда ничего не задевало.
🔹наш внутренний мир не должен стать объектом перманентной разборки. Вместо этого мы можем учиться контактировать снаружи.

Потому что чем сильнее мы ограждаем себя от внешнего конфликта, тем больше войны внутри.

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

02 Feb 2025 12:07

Вот что многие из нас часто ощущают:

– Отдельность
«Я часто чувствую себя ненужным(ой), лишним, оторванным от других.
Даже в близких отношениях есть ощущение, что я на обочине, что меня могут забыть или оставить.
А ещё я часто не понимаю, где заканчиваюсь я и начинаются другие – как будто моё существование само по себе не достаточно значимо.»

– Уязвимость
«Мне сложно показывать, что мне больно, что мне страшно, что я не справляюсь.
Кажется, что если я покажу свою слабость, то либо меня отвергнут, либо используют.
Либо вообще разрушит стыд – за то, что я недостаточно сильный(ая).»

– Зависимость
«Я боюсь быть зависимым(ой) от других.
Мне сложно просить о помощи, сложно допускать, что я в чём-то не самодостаточен(на).
А ещё сложнее верить, что меня поддержат, не требуя ничего взамен.
Иногда я даже не понимаю, что мне нужно, пока не начинаю страдать от того, что мне этого не дали.»

– Ограничения
«Мне кажется, что я должен(на) справляться со всем, и если что-то не получается, значит, со мной что-то не так.
Я не умею принимать, что у меня есть пределы – физических, эмоциональных, ресурсных.
Я либо игнорирую их, либо борюсь с ними, либо испытываю отчаяние, когда понимаю, что я не всесилен(на).»

Последствия нарциссической травмы дают о себе знать долгое время. И если с этим не работать, то мы чувствуем себя задетыми и даже раненными в тех ситуациях, которые, на первый взгляд, совершенно безобидные. Кто-то не заметил, кто-то о чем-то забыл, покритиковал или сравнил. И все! Нас выносит и мы собираем себя каждый раз как будто заново.

И еще при этом и нападаем на себя, что не должны так чувствовать, расстраиваться и “зедеваться”. Что должны давно уже все понять про окружающих и этот мир, которому наплевать на нас. А еще мы ощущаем себя, как деревянные Буратины, такими же неуклюжими в отношениях, не понимая, что делать. Говорить? Уходить? Притворяться, что ничего не произошло?
🔥 Этот тренажёр – не про исправление. Он про узнавание.
Это не тест на правильность, не упражнение «как надо». Это способ увидеть, как именно вы реагируете в простых ситуациях. Там, где всё происходит автоматически. Там, где включается старая защита, ещё до того, как вы успеваете что-то понять.

Мы не сможем убрать этот механизм за один день. Но сможем заметить его. Почувствовать, где начинается сценарий, и что есть в нём, кроме защиты. Тот момент, когда появляется выбор.

https://pirumova.ru/labirint

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

31 Jan 2025 11:45

Это мое аудио пояснение в тренажере про суть наших активностей 🔥🔥🔥

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

29 Jan 2025 15:48

Представьте себе ситуацию: Вы сделали что-то невероятное — героический подвиг, сделанный из последних сил проект, помощь кому-то, когда самому было плохо… а в ответ гробовая тишина. Никто не замечает, не восхищается и не благодарит.

Внутренний монолог: – «Ну вот, я снова стал невидимкой. Уйду в себя, вернусь не скоро. Все равно всем наплевать!”

Другой внутренний диалог: “Это они абъюзеры или я опять недостаточно постарался?”

Третий внутренний диалог: “А с другой стороны: зачем стараться? Все равно ведь никто не оценит!”

Нарциссические защиты вступают в бой:
Обесценивание:
– «Пусть подавятся, для меня это вообще ничего не стоило!»
Идеализация себя:
– «Нет, я просто слишком хорош для них. Моё творение — это как Моцарт в деревенском клубе. Они просто не доросли до моего уровня!»
Обесценивание себя: “Ну конечно. Я так и знал, что ничего не стою”
Отстранение:
– «Всё, больше ни за что не буду вкладываться. Пусть сами тонут в следующий раз».
Гнев и презрение:
– «Знаете что? Я из последних сил, а они! Пусть живут теперь как хотят, а я больше ни за что»

И вот вы уже обдумываете, как жить дальше. Возможно, переехать в горы, жить там отшельником, чтобы когда-нибудь о вас написали мемуары: «Он был слишком хорош/ничтожен для этого мира»…

А если всерьез. Нарциссические защиты в ситуациях уязвимости, слабости, задетости бегут на спасение чести и достоинства, как скорая помощь к инсультнику. Они обступают нарциссический шрам неприступной армией, а мы только выдаем автоматические реакции, которые натренировали годами.

И у нас даже нет в запасе каких-то более здоровых вариантов, к которым можно было бы прибегать. Из разряда «А что, так можно было?»

И вообще-то этому надо учиться…
А где?
В общем, совсем скоро! Ждите🤣🤣 пару дней и мы все допилим

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

23 Jan 2025 08:10

Сегодня с утра увидела этот ролик. Смеялась🤣🤣🤣 Только я в этом ролике вот эта мямля, которая все время все переделывает «нет предела совершенству». Я так книгу пишу. До редактора сначала дошел документ с гордым названием «5 черновик». Это не считая версий без названий, которые никуда ни к кому не попали.

К тому моменту, как прекрасная Женя Ланцова успела дочитать 5 черновик. Я ей прислала седьмой. Полностью переделанный…

Потом точно так же случилось, когда я ей выслала десятый, клятвенно пообещав, что отныне буду мучить только его. И поэтому можно делать правки этой версии🤦‍♀️🤣🤣

Затем Женя прочитала до конца десятый. А я ей сказала, что «погоди немного, надо будет снова начать читать, потому что я переделала начало». Женя, видимо, нервно открывала пакетики с сахаром🤣🤣

Ну и в конце прошлого года я засела за переделку, которую закончила вчера, написав: «Все, можешь приступать. Я вроде бы все. Но это не точно. И снова с самого начала, пожалуйста🤣🤣🤣 Ну с другой стороны: сделала мне такие правки, что концепцию всей книги пришлось поменять и переписать заодно🤦‍♀️

В редакции на это смотрят с умилением. Им такие на всю голову писатели, видимо, и нужны🤦‍♀️🤣 Но я вам честно говорю: книги - это как ремонт. Их нельзя закончить, только усилием воли прекратить. Потому что всегда можно дописывать и переписывать. До безупречности💃💃

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

15 Jan 2025 06:18

К вебинару приложу не только список того, что можно почитать на эту тему, но и три практики. Про работу с «выпрямлением» аутоагрессии, то есть разворачивание ее наружу. А это всегда лучше, чем на себя 🤣🤣

А еще про шкалу агрессии, Как обычно мы ее видим - в полярностях. А также про более здоровые ее формы.

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

13 Jan 2025 14:46

За картинку спасибо подписчице))

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

10 Jan 2025 07:51

Ну что? Отдых закончился? Приступаем к рабочим будням?
Прямо предвкушаю наплыв жалоб на увеличение аутоагрессии и вины
а) за бессмысленный отдых
б) за бесцельный отдых
в) за простой отдых
г) за не тот отдых, который мог бы быть…

И вот задумалась, почему нам, невротикам, нельзя отдыхать?

Ну как «нельзя»? Можно, конечно. Но отдых для невротика — это как отпуск для солдата, который всё время на войне. Лежит вроде бы на пляже, но снаряжение рядом, глаз дёргается, а уши ловят каждый шорох, потому что *«в любой момент могут напасть»

Война откуда? Да из головы! Там всегда кто-то кричит: «Ты что, отдыхаешь? А вдруг ты недостаточно сделал? А что подумают люди? Да ты вообще кто такой, чтобы позволять себе расслабляться?!»

Для невротика отдых — это угроза его тщательно выстроенному миру. Пока он в движении, занят делами, тревоги вроде бы под контролем. Но стоит ему остановиться, как внутренняя система оповещения включается на полную мощность: «Алло, у нас тут чувство вины свободное! Немедленно подключайся!»

Почему так происходит? Всё просто. В основе невротического мышления — постоянное ощущение, что *что-то с ним не так*. И вот отдых — это момент истины. Когда ты перестаёшь бежать, ты оказываешься наедине с собой. И тут может случиться страшное: ты поймёшь, что тебе сложно быть собой, без ролей, задач и достижений.
Основная точка избегания: собственное Я. С ним ни в коем случае нельзя встретиться. А то мало ли что в нем окажется🤦‍♀️🤣🤣

Ещё одна причина: невротик боится упустить момент. У него в голове живёт иллюзия, что мир состоит из строго распределённых возможностей, и если ты остановишься на минуту, кто-то другой схватит всё, что должно было достаться тебе. Это как вечная игра в «музыкальные стулья», где нельзя замереть, иначе проиграешь.

Но самое интересное — невротик отдыхает *всё равно*. Только делает это так, чтобы потом ненавидеть себя. Сначала он загоняет себя в угол, доводит до полного изнеможения, а потом валяется на диване, мучительно прокручивая в голове: «Ну вот, опять всё запустил. Я же мог сделать столько полезного!» И в итоге отдых превращается в ещё один источник стресса.

Что с этим делать? Во-первых, понять, что отдых — это не предательство себя, а форма заботы. Во-вторых, напомнить себе, что мир не рухнет, если вы полчаса полежите на диване без дела. И в-третьих, научиться отдыхать *как невротик*: то есть с чувством выполненного долга. Например, составьте список «заслуженного отдыха» и выполните его как рабочую задачу. Лежите с книгой? Отлично, вы завершаете пункт «Чтение для перезарядки». Спите днём? Закрываете задачу «Регенерация ресурсов».

И, конечно, не забывайте главного: невротику можно отдыхать. Нельзя только не чувствовать вину за это🤣🤣🤣

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

03 Mar 2025 10:40

Друзья, записала для вас небольшое видео, в котором подробно рассказываю, чем мой новый курс о нарциссизме отличается от книги "Хрупкие люди".

КУРС хоть и является продолжением книги, но ни в коей мере не повторяет ее.
В курсе я совершенно по-новому раскрываю феномен нарциссического невроза, зацикленности на самооценке и наших привычных паттернах, связанных со стыдом и неполноценностью.

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

20 Feb 2025 15:06

Как менялся мой терапевтический подход. Годы, знаете ли, берут свое))

Когда я только пришла в психологию, я, как и все, тоже работала собой. А что такое собой в той ситуации? Своими травмами, ограничениями, ранами. Понятно, что хотелось бы, чтобы сразу психолог был уже проработанный и осознающий. Но так все клиенты будут очень долго ждать психологов, а терапевты будут сходить с дистанции раньше, чем выучатся и вылечатся.

Так вот. Я тогда написала бы, например, такой текст:

Инструкция взрослым для их "неуверенных забитых внутренних девочек"... Недобаюканную-добаюкать, Недолюбленную-долюбить, Недоласканную-доласкать, Недопризнанную-признать, Недообнятую-обнять, Недокормленную-накормить, Недообученную-обучить, Недосмотренную-посмотреть(с любовью) Недоуверенную-поддержать...

Теперь у меня маниакального блеска в глазах убавилось. Причинение добра и возмещение нанесенного ранее ущерба вообще не входит в мою профессиональную картину мира🤣🤣🤣 Соответственно, могу стоять рядом и многое делать для человека очевидным. Потому что именно в этом вижу свою задачу. Не отыгрывать буквально - долюбить и додать. Кстати, Т9 пророчески пишет «дожать». А помочь символически переработать что там до сих пор так зовет к тому, чтобы долюбили и додали. С какими фигурами и в какой форме хочется разобраться.

И вот тут терапия становится не про «додать», а про заметить, что за этим вечным поиском стоит. Не кидаться с ложкой в бездонную тарелку, а понять, что именно там такое, что никогда не наполняется. Потому что если бы всё решалось простым «взять и восполнить», мир давно бы был полон исцелённых, счастливых людей, которым просто когда-то не хватало ласки, тепла, признания, а потом они это получили – и всё. Но нет.

Жажда «долюбленности» никогда не останавливается, если не разобраться, в какую историю она встроена. Не в смысле «перекопать детство и поставить диагноз», а в смысле понять, какой внутренний механизм гонит человека снова и снова туда, где чего-то не хватает.

Так что да, теперь я гораздо больше верю в прояснение, чем в восполнение. В то, чтобы стоять рядом и делать процессы очевидными, а не в попытки вручить кому-то идеальное родительское тепло в нужной дозировке. Потому что если разобраться, что так зовёт к тому, чтобы долюбили, додали, дообняли, уже не так важно, где и как это взять.

Потому что становится понятно, что именно хочется закрыть этой иллюзией восполнения.

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

16 Feb 2025 07:54

по сути психотерапия - это попытки психолога научить тебя надевать тапки нормально, а не вот так👆 каждый раз рискуя сломать себе шею

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

14 Feb 2025 16:29

А пока вы всё еще думаете, другие уже вовсю консультируют… в тексте. Да-да, пока вы разглядываете свой диплом и сомневаетесь, они уже освоили метод текстового консультирования и раздают психологическую помощь буквально в виде букв

Вы сидите и сомневаетесь, а они — пишут. Они умеют провести процесс так, чтобы он был эффективным для клиента, а для самого психолога ненапряженным.

А вы думайте. Читайте Фрейда. Или всё-таки Винникотта? В это время другой специалист уже ловко расставляет смысловые акценты, отправляет клиенту метафору про внутреннего ребёнка и даже разбирает деструктивный паттерн.

Пока вы размышляете о том, можно ли консультировать без живого контакта, текстовые психологи уже вовсю работают с травмой привязанности, мастерски используя точные слова и выдержанную паузу между сообщениями.

Так что либо продолжаете думать, либо пора садиться за клавиатуру и осваивать новый навык. Потому что пока вы ждёте идеального момента, другие уже консультируют и даже собираются на перерыв.

https://intlips.com/calendar/textconsult

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

11 Feb 2025 07:58

Уже завтра в 16 мск проводим традиционный вебинар по текстовому консультированию. Мы с Ириной Баржак продвигаем этот крутой метод оказания помощи и как всегда зовем на обучение. Приходите, обсудим 🫶

https://mnlp.cc/mini?domain=intlips&id=26

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

08 Feb 2025 10:52

Знаете что такое нарциссический кризис?🤣🤣

Начинаю осознавать, что не так красив, как говорила моя бабушка.
Не так умен, как говорил мой дедушка.
Не так успешен, как хотела мама.
Не так сексуален, как считала моя первая девушка.
Такой же дебил, как мой бывший одноклассник.
Такой же обычный, как 90 процентов людей.
Такой же неинтересный, как все, кто меня окружает…

Короче 🤣🤣 встреча с реальностью для нашего грандиозного нарциссизма - как землетрясение. Но кого-то поколбасит - и отпустит. Могущественные галлюцинации отступают, заменяясь на реалистичные оценки себя.
А кому-то приходится еще долго формировать из себя совершенство, лишь бы не увидеть то, как устроен реальная жизнь…

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

05 Feb 2025 14:02

Стоит начаться в нашей жизни хоть каким-то отношениям (дружеским, интимным и пр.), как тревога просто захватывает нас целиком🤦‍♀️

Ну точнее так. Пока всё под контролем — человек рядом, смотрит только на нас, нет намека на дистанцию и его собственную жизнь — мы чувствуем себя спокойно. Но стоит ему заняться чем-то вне нас, стоит появиться людям, с которыми он смеётся, разговаривает, делится чем-то важным — и мы уже в болоте невыносимых чувств. Тут и злость «как он мог», и тревога «может, я и правда недостаточный», и страх «это точно начало конца!».

Мы плохо выдерживаем отдельность, неподконтрольность, независимость другого. Это не просто режим собственника или эгоистичного ребенка. Это микс глубинных страхов внезапных потерь и резких разделений. Это эхо ситуаций, в которых стоило отвернуться, мама уже на работе, а ты в яслях. Или папа еще был тут, а завтра тебе приводят «новую» сестру знакомиться… И это не значит, что нам надо сесть и плакать о прошлом, но видеть взаимосвязь своего настоящего и своей истории не мешало бы. И да, выход в том, чтобы синтезировать с тем, что было раньше с новыми способами поведения. Надо повышать толерантность к тревоге отдельности, товарищи))

А пока ... 10 признаков того, что мы не выдерживаем отдельность другого:

1. Мы замираем, когда человек выходит за пределы нашей видимости. Нам кажется, что он исчезает не просто физически, а будто выходит из нашей жизни, даже если это не так.

2. Мы тревожимся, если не знаем, где он, с кем он, о чём он смеётся. Если информации нет, её заменяет тревога. Мы не можем просто допустить, что там ничего угрожающего, — нам нужно знать наверняка.

3. Мы проверяем, следим за знаками, ищем подтверждения, что контакт всё ещё держится.Мы цепляемся за реакции, сообщения, лайки, скорость ответа, любые мелочи, которые могут подтвердить, что нас не забыли.

4. Мы не выдерживаем пауз. Даже короткая дистанция ощущается как угроза. Если человек не пишет, не проявляет инициативу, если он не нуждается в нас прямо сейчас — внутри всё сжимается.

5. Мы начинаем заполнять пустоту худшими сценариями. Если человек отвлёкся, мы не можем просто принять это. Мы автоматически представляем, что он с кем-то, что ему интереснее без нас, что мы больше не центр.

6. Мы не просто боимся потери, мы боимся ослабления связи. Нам важно чувствовать, что нас держат крепко, что мы незаменимы. Даже небольшая дистанция кажется признаком того, что контакт становится слабее.

7. Мы с трудом ощущаем свою ценность, если нас не подтверждают. Когда человек занят чем-то другим, нас охватывает ощущение, что мы исчезаем из его мира, а значит, теряем значимость.

8. Мы говорим, что просто хотим ясности, но на самом деле мы хотим контроля.Нам важно знать, что человек не уходит, не заменяет нас, не ослабляет связь — и если мы не получаем этого подтверждения, тревога растёт.

9. Мы ищем подтверждение своей важности во внешних реакциях. Нам сложно чувствовать себя ценными просто так, без постоянной фиксации на нас, без чужого внимания, без гарантии, что нас выбрали.

10. Мы боимся не потери человека, а того, что останемся один на один со своей пустотой. Мы не выдерживаем не его отдельности, а себя в этой отдельности — пустого, ненужного, растворённого в ничто.

Тренажер, чтобы со всем этим поработать: https://pirumova.ru/labirint

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

02 Feb 2025 13:50

Воооооот! Услада моих очей и елей для моего Я🤣🤣🤣

Первый отклик на тренажер. Я когда его придумала, то решила, что это мини-шедевр. А я редко так думаю из-за скромности и само собой разумеенности 🤦‍♀️🤣🤣

Юлия, спасибо Вам!!!Сразу после анонса купила тренажёр и вот вчера начала проходить. Очень мотивировало побыстрее дойти до здоровых реакций, так как реагировать из защит уже настолько привычно, что и не знаешь, а как можно по-друггму 🙈
Очень нравится сам формат: и просто, и глубоко одновременно, так как сами ситуации легко помогают воспроизвести в памяти привычные реакции и описать их. Очень хотелось побыстрее дойти до здоровых реакций, чтобы увидеть, как можно более здоровым способом реагировать,когда ударяешься о других слабыми местами, чтобы при этом не прерывать контакт,а продолжать взаимодействие. Теперь знаю как и мне это очень откликается!!!
Спасибо Вам за этот инструмент в работе с собой: ничего не нужно выдумывать самой и помогает выработать новые привычки в реакциях на мир!!! ❤

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

01 Feb 2025 10:37

Всплыло в воспоминаниях на фб

Ой, я не могу. Страница «наша психология» жжот. Утащила у них весь текст. И даже картиночку...

«У нас было три сессии холотропа, 35 сеансов регрессивного гипноза, три дня сухого голодания, десятидневная випассана, большой ретрит динамической Ошо-медитации и множество современных западных техник.
А также полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливания по системе Порфирия Иванова, трехлетний темный ретрит тибетского буддизма и статуэтка Будды Шакьямуни на удачу.
Я открывал ногой двери восприятия и научился быть одновременно многим и не быть никем.
Я диагностировал карму по Лазареву и звенел кедрами с Анастасией.
Я прослушал 558 лекций Торсунова о счастливой семейной жизни, 108 лекций Рузова о том, как стать счастливым; я досконально изучил психо-нумеро-чакро-физио-васту-хиромантию от Рами Блекта и сходил расставился по Хеллингеру, я перестроил свою хрущевку по васту; и понял, что все-таки нужно женщине, изучив 300 лекций Нарушевича.
Прошел 156 коуч-тренингов, занятий по тайм-менеджменту и посетил 2000 лекций ведических психологов.
Овладел семью привычками за семь дней по Кови и научился быть всегда по-идиотски позитивным.
Надел камни на все пальцы, чтобы избавиться от неблагоприятного влияния планет.
Я желал всем счастья 16 кругов на четках каждый день.
Почистил все чакры «Чакравидьей» и поднял кундалини до упора.
Я избавился от паразитов и почистил печень по Малахову.
Был сыроедом, полтора месяца – моносыроедом, веганом и солнцеедом.
Но все же чего-то мне не хватает».

Лет в 25 меня так нахлобучило после некоторых трагических по сути событий, что ударилась почти во все из перечисленного. Лазарева читала на ночь. Свияш будил меня с утра. Медитации шли перед завтраком. Холотропное дыхание успокаивало мой неспокойный разум по вечерам...

Эзотерический язык на несколько лет стал мне родным, заменив нормальный русский. Болезни я рассасывала энергией рейки. Причём не только свои. Тогда ещё маленькой дочери тоже доставалось. Мое будущее транссерфилось прямиком из последних работ Зелланда...

И все же чего мне не хватало. И сейчас я могу диагностировать у той себя «отрыв от реальности сотой степени с перекосом сознания в магическое». Ага. Мне не хватало простой нахально-проявленной реальности в моей собственной жизни. Во всем её прекрасном и безобразном разнообразии. С неизменно существующими законами материи, причин и следствий и так далее...

Психология вообще и моя терапия в частности спасли меня от окончательного улетания в магические дали и соединили с реальностью. Именно поэтому я до сих пор хорошо понимаю прелести и заманухи улетания. Но в работе стараюсь придерживаться принципов реальности, все время отражая её клиентам. Желающим встать на землю - обычно хорошо помогает))

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

31 Jan 2025 07:19

Ура! Ура! Наконец-то мы доделали для вас уникальный психологический тренажерище🤣 По крайней мере мне хочется так думать, а может кто-то давно уже придумал что-то подобное 🤣🤣

Долго думала, как просто объяснить, зачем вам это обязательно нужно. И начну издалека🤣 Когда мы совсем маленькие, наш грандиозный нарциссизм защищает нас от правды реальности. Он делает так, что мы грандиозны, могущественны, контролируем всех и все. В смысле мы пребываем в таких фантазиях.

И что такое нарциссическая травма в бытовом смысле?🤣 Это когда реальность врывается в наше детское сознание слишком резко, а поддержки пережить это нет. Это когда мама не делает то, что нам надо и не утешает. Когда папа уходит жить свою жизнь, а нам ничего не объясняют. Когда любовь оказывается условной, а мы еще и безусловную не достаточно контролировали.

Слишком резко эти данности реальности врываются в нашу маленькую психику. Мы не можем их переработать, оказываясь униженными своим невсемогуществом и разочарованными ограничениями взрослых. И своими тоже, конечно…

С тех пор каждый день мы можем раниться ситуациями, в которых:
Мы не можем все контролировать;
Мы зависим от других людей, хотя заставляем себя в них не нуждаться;
Мы видим свои ограничения;
И мы снова уязвимы!

Я приглашаю вас в пространство, где вы:
Во-первых, возможно впервые поймете, что вы автоматически делаете в ответ на свою задетость. Вы сможете назвать свои защиты и признать их функции для вас, ведь станет очевидно, как они постоянно спасают вашу самоценность.
Во-вторых, вы увидите альтернативу! Это важно. Я сама помню, как вообще даже не представляла, как именно можно реагировать по-другому.
Ну и в-третьих, для особо одаренных: мини практики к каждой задевающей вас ситуации.

4 недели.
4 данности реальности: ограничения, уязвимость, зависимость и отдельность окружающих. Словом все, что доставляет нам напоминание о наших нарциссических шрамах.
10 ситуаций из жизни, в которых мы снова и снова ранимся.
Типичные защиты, которые мы обычно выбираем. Ну а вы увидите свои.
3 более здоровых реакции на каждую ситуацию.
10 минипрактик к каждой данности.

Я вам точно говорю: десяток сессий у психолога вы точно там компенсируете🤣

https://pirumova.ru/labirint

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

24 Jan 2025 13:12

Будучи нарциссически уязвимыми, мы слишком болезненно реагируем на многие повседневные ситуации. Например:

Вот представьте: вы приглашаете друга на прогулку, предлагаете идею на работе или просите поддержки в сложный момент, и слышите отказ. Даже если он обоснован, внутри возникает ощущение, что вы не заслуживаете их времени, усилий или участия.

Или когда нас критикуют: даже конструктивная критика может восприниматься болезненно, если нарциссическая защита включена на полную. Любая поправка или замечание может ощущаться как удар по вашему представлению о собственной ценности.

Ну или когда нас забывают.
Будь то забытый день рождения, пропущенный звонок или невыполненное обещание, каждая такая ситуация сигнализирует о том, что мы недостаточно важны, чтобы о нас помнить.

А про неудачи я вообще молчу.
Мы готовились к важному проекту, но он провалился. Пытались наладить отношения, но не смогли. Конечно же это подтверждение тотальной неспособности и несостоятельности.

А еще бывает так, что нас не выбирают. Будь то работа, отношения или дружба — осознание, что кто-то предпочел не нас, часто воспринимается нашим нарциссизмом как прямое указание на нашу неценность.

В таких ситуациях мы автоматически реагируем слишком остро и прибегаем к проверенным нарциссическим защитам, которые эмоционально разделяют нас с окружающими. Мы как будто опускаем между собой и миром невидимую шторку, чтобы не чувствовать стыда, растерянности или злости. Внутри нас разыгрываются целые штормы, за которые мы, кстати, еще себя и наказываем.

Ведь если бы мы были “нормальными взрослыми”, то нас бы это не волновало и не задевало, правда? Так думает наш раненый нарциссизм. И снова включается в борьбу за наше самоисправление, усиливая аутоагрессию.

Так вот. Ежедневно сталкиваясь в работе с такими бытовыми ситуациями, болезненными переживаниями и защитными реакциями, я придумала для вас классный, не имеющий аналога психологический тренажер.

Вместе с ним можно будет проследить свои обычные реакции и защитные стратегии на типичные ситуации, а также познакомиться с более здоровыми вариантами возможного поведения.

Анонсирую в ближайшие пару дней, а пока не смогла молчать😂
Держите руку на пульсе своего психического здоровья😁😁😁

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

16 Jan 2025 07:09

Вчера был огненный вебинар про любовь и агрессию. Кто не видел - сходите (https://pirumova.ru/webinar)
И в ответ на прозвучавший вопрос захотелось оформить несколько мыслей. Первая разоблачающая:

Психотерапия не для того, чтобы сделать нас нормальными. Хотя популярная психология так заэксплуатировала эту идею, что кажется именно затем мы поглощаем тонны информации и изнасиловали себя личностным ростом.

Еще раз: психология вообще и психотерапия в частности - не для того, чтобы исправлять нас до нормальности. Или избавлять от ненормальности. У нее совсем другие, более приземлённые задачи.

Научить удовлетворять потребности. Потому что вся жизнь стоит на этом. Наше психическое благополучие зависит от этого. Сколько потребностей мы можем удовлетворить: в любви, близости, отношениях, реализации, творчестве, родительстве и всём прочем.

Конечно, сказать легче, чем сделать. Но и обозначить важно. Потому что фиксация на работе со своей недостаточностью и ненормальностью продолжают невротическое обращение с потребностями: как бы чего сделать, чтобы ничего не произошло. То есть это увод психической энергии от истинной цели.

Но замахиваться на любовь, отношения, творчество и пр. как бы слишком нагло. А "чинить" себя можно бесконечно. А для этого всегда должно появляться в чем мы еще недостаточны. Кстати про это был второй вебинар в декабре 🤦‍♀️🤣🤣 Ненавязчиво так еще продала кое-что🤣

В целом можете вообще ничего не покупать)) задача была искренне перевести фокус: работать с потребностями - гораздо честнее и эффективнее. Тем более, что в ходе этой работы и вылезут все наши невротические остановки и «затыки» на этом непростом пути.

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

15 Jan 2025 06:18

В преддверии сегодняшнего вебинара о конфликте любви и агрессии думала, а что, собственно, беспокоит людей, которые, может, слышать об этом не слышали. И даже не понимают, что к ним это имеет отношение.

А вообще-то это все следствия именно этого глубинного внутреннего конфликта:

1. Я не чувствую себя в безопасности ни с людьми, ни с самим собой. Кажется, я всё время на грани — либо оттолкну других, либо позволю сделать больно себе.

2. Я хочу любви и близости, но каждый раз, когда кто-то приближается, я начинаю его отталкивать, чтобы не стать уязвимым.

3. Я боюсь злиться на людей, которых люблю, потому что кажется, что это разрушит наши отношения.

4. Иногда я подавляю свои чувства, чтобы сохранить мир, но потом чувствую себя опустошённым и одиноким.

5. Мне стыдно за свои вспышки гнева, но в такие моменты я просто не могу остановиться.

6. Когда кто-то меня подводит, я сначала злюсь, а потом чувствую вину за свою злость, словно это я сделал что-то не так.

7. Я боюсь разочаровать других, поэтому стараюсь быть только "хорошим", даже если внутри накапливается раздражение.

8. Я не могу понять, кто я на самом деле, потому что постоянно переключаюсь между "я хороший и любящий" и "я плохой и злой".

9. Я так боюсь потерять важного человека, что часто подавляю своё мнение, чтобы он был доволен.

10. Когда кто-то делает мне больно, я либо молчу и коплю обиду, либо резко разрываю отношения, чувствуя себя при этом опустошённым.

11. Я часто думаю, что если бы я был лучше, то люди меня не обижали бы, а любили.

12. Мне сложно доверять даже близким людям, потому что кажется, что они в любой момент могут отвергнуть меня.

13. Я боюсь быть уязвимым, потому что чувствую, что это делает меня слабым и беззащитным.

14. Я часто чувствую, что мне нужно заслужить любовь других, иначе меня не примут.

15. Когда кто-то проявляет ко мне любовь, я сомневаюсь: "А вдруг это ненадолго?" или "Что если это обман?".

16. Я злюсь на себя за то, что испытываю злость, как будто это делает меня недостойным любви.

17. Иногда я чувствую, что просто не могу быть "достаточно хорошим" для кого-то, и от этого хочется сбежать.

18. Я боюсь своей агрессии, потому что кажется, что если я её проявлю, меня обязательно отвергнут.

19. Я так боюсь обидеть других, что чаще предпочитаю обидеть себя, соглашаясь на то, что мне не подходит.


https://pirumova.ru/webinar

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

13 Jan 2025 14:46

Было бы прекрасно, если бы все люди состояли только из любви. Только представьте: наши родители - сплошная любовь, нежность и принятие. И мы сами, родившись, представляли бы собой исключительно чистую любовь.
Но, к сожалению, это был бы эволюционный тупик. Слияние, влечение, притяжение, соединение, связь - все это действительно обеспечивается силой любви.

Но одновременно с ней рождается ее сестра - агрессия. И без нее не было бы шансов на наше отделение, выделение из слияния, автономность, индивидуальность, взросление, наконец. То есть, чтобы стать человеком нам нужно много любви и опоры на связь, а чтобы стать личностью необходимо много агрессии. Помните строки Ахматовой:
Когда б вы знали, из какого сора,
Растут стихи, не ведая стыда…

Так вот и наше Я растет не только из прекрасных чувств и эмоций. Оно образуется из следов любви и агрессии, рожденных во всех важных отношениях нашей жизни. Именно от того, что побеждает в нашей психике, зависит, собственно, наше здоровье и способность быть в мире с собой и другими. У большинства из нас пока внутри хозяйничает агрессия. Она там законный критик, судья и даже абъюзер. Обычно вся сила нашей злости направлена на самих себя. Мы плохие и недостойные. Слабые и ущербные...

На вебинаре в эту среду буду рассказывать, что получается, когда любовь пыталась бороться, но агрессия победила. И как это связано с нарциссизмом. И есть ли вообще выход из этих детских историй:

https://pirumova.ru/webinar

ПсиХерология/канал Юлии Пирумовой

01 Jan 2025 18:15

Как я выдохлась, даже не начиная))

Начиная с июля уже прошлого года я писала книгу. Это было по несколько часов в день интенсивной работы. Потом, когда написала, этот «разгон» еще действовал. И вот я как давай пахать 🤦‍♀️🤣🤣🤣 Новый сайт, вебинары, проекты… Даже платный канал задумала. Ну а что?! Материала хватает. Я могу и тексты, и разные другие активности)) Я могу тяжело, долго и плотно. И в этой маниакальной стадии я еще не осознаю, надо ли это мне или нет…

И вот однажды (на днях) лежу ночью и думаю: «а зачем?!». Ну правда. Все побежали, и я побежала? В чем конкретно до меня в этом сейчас прикол? Я столько выстраивала свой образ жизни, чтобы что? Чтобы без отдыха и удовольствия работать пусть и на благо людей? Да пусть даже и для собственного благосостояния? Я всегда мечтала жить на острове и писать книги. Это имею. А делать сейчас платный канал - это путь прямиком от этой цели…

В общем, так это и работает: маниакальные идеи встречаются с собственным Я, сверяются с ним, а потом уже становится понятно: мое это или нет😉 Даже если все делают марафоны и платные каналы. И даже если я тоже могу это реализовать. Надо ли мне это сейчас среди всей моей занятости? То ли это, что на самом деле я хочу? Хорошо, что я могу себе позволить остановиться и задуматься)))

Желаю вам в новом году верности себе и благосостояния, рождающегося из этого!