5369
Канал психотерапевта Екатерины Шумаковой. Записаться к автору: @lucid_infinity, vk.ru/shumakova_e. Стикеры: t.me/addstickers/SHUMAKOVA_E Чат: t.me/psyhologia_chat
💔➡️❤️ Может ли положительный опыт отношений повлиять на тип привязанности?
Тип привязанности у взрослых описывает привычный характер взаимодействия с романтическими партнерами (надежный, избегающий, тревожный).
Ранние представления о формировании типа привязанности основывались на исследовании влияния детского опыта во взаимоотношениях с родителями. Взрослый тип привязанности «вырастал» из сформированного еще в детстве привычного поведения.
Однако сегодня ученые полагают, что тип привязанности может меняться с возрастом, если люди находятся в здоровых отношениях. Но что именно помогает его изменить?
Напомним, что теория привязанности предполагает наличие двух компонентов: избегания и тревоги. Избегание проявляет себя дискомфортом при: выражении чувств, сближении с партнером и зависимости от него. Тревога же, наоборот, заставляет чувствовать страх быть брошенным и может выражаться в «прилипании» к партнеру.
Для надежного типа привязанности не характерно ни то, ни другое. Его обладатели комфортно чувствуют себя в близких отношениях и не слишком тревожатся, что могут быть покинутыми. У людей с ненадежным типом привязанности ярко выражен один из компонентов (или оба одновременно).
Согласно недавнему исследованию, даже самые простой, но при этом позитивный романтический опыт может влиять на тип привязанности и смягчать проявление избегающего компонента.
В центре исследования оказались пары, находящиеся на этапе углубления своих отношений. Именно переход на другой, более серьезный уровень способен оказать положительное воздействие на тип привязанности.
Участников поделили на две группы: в одной были пары, встречавшиеся несколько месяцев, а в другой — пары, узаконившие свои отношения в течение последних 6 месяцев. Им было дано задание: в течение 3 недель фиксировать положительные события, связанные с партнером.
Каждый день участники писали, произошло ли что-то приятное в отношениях (в социальном взаимодействии, на работе или в школе, дома, в близком окружении и т. д.). При этом до начала исследования и после его завершения они заполняли анкету, где измеряли свой уровень избегания и тревоги.
Результаты показали, что чем больше приятных событий происходило за три недели, тем слабее проявлялось избегающее поведение. Люди с избегающим типом привязанности чувствовали все больший комфорт, доверяясь партнеру и полагаясь на него/нее.
Другие положительные ситуации в их жизни никак не влияли на тип привязанности. Ощущение безопасности в отношениях формировалось именно благодаря позитивному романтическому опыту. Участники заканчивали день в хорошем настроении, когда переживали счастливые события вместе с партнерами.
Однако такой положительный опыт никак не повлиял на уровень тревожности участников с тревожным типом привязанности. Они все так же боялись, что партнер перестанет их любить.
#типыпривязанности #теорияпривязанности #отношения
❤️⚖️ Отношения или собственное «я» — что выбрать?
В любых отношениях, будь то любовные, семейные или дружеские, иногда приходится делать нелегкий выбор между их сохранением и собственной индивидуальностью. То есть решать — жертвовать своими интересами, ценностями, принципами ради отношений или оставаться верным самому себе.
Согласно Габору Матэ, люди рождаются с потребностями и в привязанности, и в сохранении индивидуальности. Многие жертвуют своим истинным «я», чтобы угодить окружающим и сохранить отношения, даже если последние разрушительны и токсичны.
Матэ пишет: уже в юном возрасте дети учатся тому, что они могут получить любовь родителей в обмен на послушание. Это может приводить к отказу от своих истинных чувств и качеств, чтобы удовлетворить базовые потребности в безопасности и заботе.
Такая проблема нередко касается и тех, у кого есть брат или сестра. По мнению Мюррея Боуэна, каждому из сиблингов необходимо в какой-то момент отделить собственные эмоции от тех, что транслируют родители или брат/сестра. В противном случае такой человек рискует взять на себя чрезмерную ответственность за чувства и эмоции семьи.
Если один из братьев и сестер жертвует своими чувствами и проявлением ради сохранения хороших отношений, то его/ее характер становится тревожным и беспокойным. В ответ на свою жертву он/она ожидают получить внимание и заботу.
Когда ожидания не оправдываются, наступает разочарование и возникает ощущение отвержения, тревога. Тревога будет расти и может приводить даже к полному разрыву связей с семьей, так как внутренней сепарации не произошло.
Как же открыто проявлять свою индивидуальность, сохранив контакт с родными? Четкого ответа на этот вопрос до сих пор не существует. Хотя кажется логичным уехать подальше от родителей и/или сиблингов и окружить себя другими людьми, этот способ может не дать желаемого результата и создать лишь иллюзию «отделения».
Австралийский психолог Марианна Джаросс предлагает делать следующее, чтобы обрести более четкое понимание своего «Я»:
— анализировать свой ранний опыт отношений и его влияние на вас;
— исследовать и подтверждать свои эмоции с акцентом на ощущениях в теле;
— отмечать, в какие моменты возникает ощущение своей «истинности». Особенно во время занятий, пробуждающих любопытство, интерес, состояние «здесь и сейчас»;
— задавать себе вопросы о себе, как если бы это был разговор с кем-то, кого вы очень любите. Например: «Что я люблю?», «Что мне интересно?». Ответы желательно записать;
— анализировать, не слишком ли вы жертвенны в отношениях с другими, умеете ли вы просить о помощи, когда она требуется? Слишком большая независимость может оказаться защитным механизмом, помогающим справиться с тревогой.
Два ключевых момента в узнавании истинного себя — удовольствие и легкость. Чем больше вы изучаете свои истинные желания, тем меньше в вас желания поддерживать ложный образ себя ради другого человека.
#детство #личность #отношения https://bit.ly/3Igq4CX
Как психологу выбрать самый эффективный подход из всего многообразия 🤔
Существует более тысячи подходов. Не все из них имеют подтвержденную исследованиями эффективность, но даже доказанных — не один десяток.
Каждый подход имеет свои сильные стороны. Например:
🔹 КПТ отлично работает с тревогой, ОКР, фобиями и навязчивыми мыслями.
🔹 ОРКТ помогает человеку достичь новых целей, преодолеть кризисы и выйти обновленным из сложных жизненных ситуаций.
🔹 Схема-терапия помогает справляться с детскими травмами и избавиться от деструктивных сценариев.
💬А можно выбрать всё и сразу?
💬Скажем по секрету: можно.
Приходите на курс «Психолог-практик. Продвинутый уровень»
🔥 Освоите техники и инструменты из 7 разных терапевтических подходов 😉
🔥 Научитесь работать с 10 самыми популярными запросами клиентов.
🔥 За 1 год получите навыки, на освоение которых ушло бы 3–4 года.
Узнать больше ▶️
Реклама ООО "Психодемия" LjN8Jz2ZJ
💍 ❌ Почему многие пары разводятся спустя 8 лет?
По статистике, средняя продолжительность первых браков составляет примерно 8,2 года. Это подтверждает стереотип о «семилетнем кризисе». Но почему именно семь лет решают дальнейшее будущее брака?
Согласно исследованиям, каждые 6-10 лет взрослый человек проходит определенный и завершает определенный этап жизни. Обычно это как раз те самые семь лет стабильности, за ними 2-3 года изменений и переход на следующий этап.
Дети развиваются быстро, поэтому детские кризисы идут буквально один за другим. Но и личность взрослого человека не статична и подвержена возрастным кризисам. Сюда относится знаменитый кризис среднего возраста около 40 лет. Но сейчас стали больше говорить и про кризис тридцатилетних и двадцатилетних (связанный с началом взрослой самостоятельной жизни).
Иногда изменения в результате возрастного кризиса касаются работы или долгосрочных планов на жизнь, а иногда — и отношений.
На раннем этапе отношениях закрывают какую-то вашу потребность: отделиться от родителей, найти опору, завести ребенка, почувствовать свою значимость ценность и т. д. В первые годы совместной жизни происходит установление правил и границ, необходимых для стабильности вашей пары. Вы договариваетесь о ведении быта и своих пожеланиях: например, кто выносит мусор и как часто родители приходят в гости.
Спустя 5-8 лет один из партнеров чувствует, что не может дальше так жить. Прежние договоренности перестают устраивать, хочется изменить жизнь. В чем же причина?
Ваши первоначальные потребности оказались закрыты, и ваши желания начинают меняться. Но вы обнаруживаете, что скованы по рукам и ногам правилами той жизни, которую сами создали, а партнер начинает вызывать раздражение.
Это явление и получило название «кризиса семи лет». Супруги начинают ссориться и отдаляться. Некоторые заводят роман на стороне. Всем этим поведением они как бы говорят друг другу: «Так больше не может продолжаться». После этого часто следует развод, а затем, спустя пару лет, повторный брак.
Некоторые пары не ссорятся, а, напротив, стараются отодвинуть эмоции в сторону и полностью сосредотачиваются на детях и их увлечениях. Супруги больше не пара, а просто мать и отец.
Другие могут с головой уйти в работу и построение карьеры, работая по 80 часов в неделю. Вариантами отвлечения внимания от собственных переживаний могут стать также необычные хобби.
Если пара выбирает такие способы отвлечения внимания от проблемы, то они могут работать следующие восемь лет. Но дети вырастают, рабочие цели достигаются, и кризис снова вступает в свои права.
Есть ли альтернатива разводу и отвлечению от проблемы?
Да, и она заключается в том, чтобы сконцентрировать внимание на своем беспокойстве и тяжелых чувствах. И использовать их как ориентир, показывающий ваши истинные желания.
Потребности меняются, но вам не обязательно начинать все с нуля. Вместо этого попробуйте корректировать правила отношений каждый год. Обсудите вместе, что именно каждый из вашей пары хочет поменять. Компромиссы, забота и доверие — ключ к успеху.
Выживают те пары, которые смогли перестроиться после возрастных кризисов партнеров.
Хотя порой нам кажется, что достаточно завести новые отношения, и все наладится на всю оставшуюся жизнь, это не совсем так. Совершенно нормально, что в отношениях случаются кризисы, ведь они состоят из живых людей, которые развиваются.
#отношения https://bit.ly/3mZuqXR
Ответила про вредные привычки :) Знали об этом?
Читать полностью…
Влечение к смерти
Влечение к смерти - это концепция, предложенная немецким психоаналитиком Сабиной Шпильрейн в ее работе "Деструктивность" (1912 г.). Эта теория предполагает, что у каждого человека есть врожденное стремление к самоуничтожению, которое является неотъемлемой частью его психики.
Какова же природа этого влечения? По мнению Шпильрейн, оно возникает из желания избавиться от внутренней напряженности и конфликтов. Они неизбежно возникают в результате нашей врожденной двойственности: жизнь-смерть, любовь-ненависть, удовольствие-боль и т.д. Человек стремится к единению смерти, чтобы достичь покоя и избавиться от этих противоречий и мучительных чувств.
Однако влечение к смерти не означает, что человек целенаправленно хочет убить себя. Шпильрейн утверждала, что это, скорее, стремление к несуществованию, к отсутствию чувств и переживаний: "Я не хочу существовать, чтобы больше этого не чувствовать".
В некотором смысле, это похоже на то, как Будда описывал нирвану: не-существование, не-чувствование. Так что влечение к смерти можно рассматривать как форму метафизического стремления к высшей реальности 🤷🏼♀️ . Правда, я его пока встречала только в облике желания прекратить психическую боль.
Теория влечения к смерти имеет важное значение в психоанализе и психотерапии, так как помогает понять деструктивное поведение и саморазрушение, а также разрабатывать методы лечения для тех, кто страдает от этих проблем. Шпильрейн считала, что люди могут преодолеть свое влечение к смерти путем осознания своих внутренних конфликтов и интеграции противоречивых частей своей личности.
Теория влечения к смерти развивалась затем и другими психоаналитиками. Стремление к несуществованию, описанное Шпильрейн, получило название "мортидо". Появилось "деструдо" или агрессивное влечение, направленное на убийство других, а не себя. Термин Фрейда "танатос" включает и то, и то.
Подробнее об этой теме можно почитать у Э.Фромма "Анатомия человеческой деструктивности". Напомню, что Эрих Фромм был не только социологом, но и психоаналитиком 🥸.
#психоанализ #статьи
🌷 Нарцисс: деревенская версия :)
Не могла не поделиться :)
Друзья, организационный момент, есть ли кто-то, кому удобнее читать в Дзене? На этот случай продублировала канал: https://dzen.ru/psyhologia_s_esh.
И, если пользуетесь Дзеном, скажите, нужны ли картинки? Мне показалось, что они только отвлекают внимание от текста, который сокращается до одной строчки) Но могу ошибаться :)
Оказывается, 76% миллениалов испытывает дискомфорт от телефонных разговоров. В опросе, который я проводила в канале «Digital благополучие» эти данные подтвердились: только 25% ответивших не испытывает никакой тревоги и сложностей при телефонном общении.
Эта телефонная тревога даже имеет название - телефонофобия (или телефобия). Я решила исследовать эту тему, собрала более сотни историй, узнала мнение психологов, записала советы и лайфхаки о том, как сделать общение по телефону более комфортным. В итоге получился, кажется, очень мощный лонгрид: http://digitaletiquette.ru/telephobia.
В этом материале:
▫️более сотни историй людей, для которых разговор по телефону - это вызов
▫️ мнения психологов
▫️ тест на поределение телефонофобии
▫️ 3 стратегии борьбы с телефонофобией
▫️ 18 советов и лайхаков, как легче совершать звонки
В лонгриде много полезного, но самое ценное - это истории людей, которые справляются или уже справились с этой проблемой.
Я очень надеюсь, что кому-то будет полезно узнать, что вы не одиноки в своем страхе.
Читать лонгрид
👻 Гостинг: ответить или проигнорировать?
Гостинг (ghosting) — это термин, используемый для описания внезапного и необъяснимого прекращения любого общения с кем-либо, особенно в контексте романтических или профессиональных отношений.
Этот термин приобрел популярность в последние годы с появлением онлайн-знакомств и социальных сетей, где стало намного проще просто исчезнуть без объяснения причин.
Хотя гостинг может показаться безобидным способом избежать конфронтации или неудобных разговоров, оно может иметь серьезные негативные последствия для человека, которого игнорируют.
Когда кто-то становится “призраком”, ему остается только гадать, что пошло не так и почему другой человек вдруг перестал с ним общаться. Это может привести к дезориентированности, чувству отверженности и даже депрессии. Это может нарушить самооценку и подорвать доверие к другим.
Есть много причин, по которым человек может “загостить” кого-то другого: страх задеть чувства другого человека, загруженность и откладывание ответа на потом. Также могут возникнуть личные проблемы, которые мешают поддерживать общение. Какой бы ни была причина, гостинг не является приемлемым способом урегулировать отношения.
- Если вы стали жертвой гостинга, важно позаботиться о себе и обратиться за поддержкой к друзьям и семье. А также - сопротивляться желанию продолжать попытки связаться с человеком, который с вами так поступил.
Может казаться заманчивым попытаться получить объяснение, маловероятно, что вы получите ответы, которые ищете. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы двигаться дальше.
- Если вы планируете “загостить” кого-то, важно понимать возможные последствия ваших действий для человека. Может казаться, что проще просто исчезнуть. Вам - возможно, но за счет чувств другого человека. Если вы больше не хотите продолжать отношения или дружбу, лучше быть честным и прямо об этом сказать.
Это может быть неудобно или сложно в краткосрочной перспективе, но это самый надежный способ дать возможность обеим сторонам двигаться дальше в долгосрочной перспективе.
В конечном итоге, гостинг — это эмоционально ранящее поведение, которое может иметь длительные последствия для тех, кто с ним сталкивается. Хотя всегда есть соблазн избежать неприятных разговоров или конфронтации, важно помнить, что любые отношения (даже те, которые вы собираетесь завершать) требуют честности и открытой коммуникации.
Если вы столкнулись со сложностями в отношениях и думаете “загостить” кого-то, попробуйте посмотреть со стороны и трезво оценить ситуацию. Обратитесь за поддержкой к близким и помните, что есть более здоровые способы справиться с трудными ситуациями.
А вы сталкивались с гостингом?
#термины #ликбез #отношения
❄️ 7 признаков избегающей привязанности
Часть 1
По статистике, один из четырех взрослых обладает избегающим типом привязанности. Такие люди высоко ценят независимость, самодостаточность и свободу. Хотя эти ценности могут говорить о здоровых границах, для избегающей привязанности также характерно обесценивание эмоциональной близости и контакта.
Отношения с избегающим партнером могут быть напряженными, холодными и приносить много душевной боли. Особенно остро это могут переживать люди с тревожным типом привязанности, находящейся на противоположном конце спектра.
Избегающий тип привязанности может быть выражен мягко или ярко. Его проявления могут отличаться, в зависимости от отношений, и меняться со временем. Но есть семь отличительных признаков, объединяющих избегающих партнеров:
1. Партнеры с избегающим типом привязанности не инициируют контакт и не могут погружаться в отношения полностью.
Они могут уклоняться от ответа о будущем отношений, чувствуют дискомфорт, если партнер использует слова «мой парень», «моя девушка», «любовник» или «пара».
Также избегающие партнеры редко говорят слова любви. Вместо этого они используют нейтральные формулировки или двойное отрицание: «Я не могу сказать, что ты мне неважен (-на)». При этом они могут заботиться о партнере, но боятся отвержения или потери независимости. Но в итоге уже их возлюбленные чувствуют себя отверженными.
2. Избегающие партнеры имеют ограниченный эмоциональный спектр.
Людям с избегающим типом привязанности сложно понимать свои чувства и выражать их. Поэтому они часто не знают, как реагировать на проявление уязвимости партнера, проявляют невероятную выдержку или просто игнорируют болезненные эмоции как бесполезные.
Они также могут зажимать свои эмоции или избегать конфликтов, так как тяжело выдерживают проявление сильных эмоций. Вместо решения проблемы избегающий партнёр замыкается в себе или отдаляется, а его (ее) вторая половинка чувствуют одиночество.
3. Избегающие партнеры принижают отношения.
Например, они могут отказываться размещать фото партнера у себя дома, но при этом хранить множество фотографий других людей; нервничать, если партнеры размещают совместные фото с ними в соцсетях.
Также они склонны романтизировать воспоминания о прошлых отношениях и ставить на первое место свою работу или хобби. Они могут знать о том, что их партнеры мечтают о большей близости, но ощущают это как давление.
Продолжение следует...
#типыпривязанности #отношения
🥰 Как находить настоящих друзей?
(и партнеров)
Давайте говорить начистоту: не все друзья из вашего прошлого оказались «настоящими». А с годами стали и воовсе чужими людьми. Они так и не стали настоящими друзьями, потому что не показали свое настоящее «я».
Например, многие могут вспомнить в своем окружении преисполнившегося мудростью человека, который читал много книг по саморазвитию и на любые попытки поговорить просто и открыто отвечал цитатами из них. Согласитесь, это мало похоже на реальную дружескую поддержку.
Возможно, такие люди действительно стремятся к самосовершенствованию и верят в силу позитивного мышления. Но получение в ответ на искренний рассказ о своей проблеме очередную мудрую цитату можно сравнить с просмотром кулинарного канала, когда вы голодны.
Другим примером ненастоящих друзей, которые могут встретиться в окружении любого человека, могут служить «идеальные» люди. У них идеальная семья, отличная работа, а вся жизнь была распланирована еще в школе. Кажется, что у таких людей всегда все хорошо – по крайней мере, по их собственным словам.
Они не делятся своими тревогами и проблемами со своими так называемыми друзьями. В какой-то момент это становится некомфортным. Кажется, что вы листаете идеальную ленту инстаграм, а не разговариваете с живым человеком. Кроме того, такие люди и сами не спешат сопереживать вам.
Поэтому самым важным критерием «истинности» вашего друга (или партнера) может стать его способность проявлять свои слабости и вести себя естественно. Это подразумевает готовность другого человека раскрывать при вас свое истинное «я», быть честным и вовлеченным.
Может показаться, что это очевидные вещи, но встретить такого человека бывает сложно. Многие люди прячутся под масками, выдавая желаемый образ за действительное. Также некоторые знакомые могут улыбаться вам в лицо и нелестно отзываться за вашей спиной.
Выбор в пользу «быть реальным» вместо «быть интересным», «быть привлекательным» или «быть каким-то особенным» может кардинально изменить ваши отношения. Они станут глубже и ближе, а вы сможете спокойно показывать свои слабости и делиться проблемами без страха осуждения.
Показывать свою настоящую личность может быть очень страшно. Но в перспективе вы только выиграете от этого: искренним поведением вы привлечете тех, кому вы действительно нравитесь.
#дружба #отношения http://bit.ly/3SOwcGP
Профессия, которую точно не заменит искусственный интеллект
Проджект-менеджеры, копирайтеры, врачи — то тут то там появляются новости, как искусственный интеллект научился делать работу лучше, чем человек. Это весьма тревожно. Появляются мысли: «Вдруг и моя профессия скоро отправится на свалку истории? А чем тогда заниматься?» 😰
Мы знаем одну профессию, которой это точно не грозит: это профессия психолога. Человеку нужен человек: каждый клиент и каждый терапевтический контакт уникальны, а робот не обладает эмпатией — лишь может действовать по заданным алгоритмам.
С каждым годом спрос на психологов растет: справляться с новостями и событиями, которые происходят в мире, без помощи специалиста становится все труднее. Эксперты прогнозируют, что в ближайшие 20–30 лет психологи точно не останутся без работы.
— Но… менять профессию — это долго, сложно, страшно.
— На самом деле не всегда 👇👇👇
Чтобы освоить азы психологии и начать частную практику, достаточно одного года
В этом поможет онлайн-курс «Мастерство психологического консультирования» от школы «Психодемия».
В основе обучения — практика: студенты получают навыки и опыт, необходимый для уверенного старта в профессии. Преподаватели и ассистенты всегда рядом: направляют, советуют, подсказывают. А первых клиентов предоставит школа.
Ближайший поток стартует совсем скоро — 27 февраля. Присоединяйтесь — и уже меньше чем через год вы начнете собственную практику как психолог.
Подробнее о курсе >>
😔 Саморазрушение близкого у вас на глазах или как помочь другому обрести психическую устойчивость
Когда близкий человек переживает нелегкие времена, сложно оставаться в стороне. Особенно если вы вынуждены наблюдать, как он своими руками делает то, что ему вредит. Но как оказать настоящую помощь на пути к большей психологической устойчивости?
Вы не можете заставить другого стать сильнее, но вы можете поддержать близкого на этом пути, если он/она этого хотят. Вот несколько рекомендаций относительно того, что можно, а что нельзя делать.
- Не рекомендуется:
1) Читать нотации и давать непрошеные советы. Например, нет смысла говорить человеку на диете, что ему/ей нельзя есть торт. Ваш собеседник прекрасно это знает, а советы со стороны не способствуют изменениям.
Даже если вам кажется, что ваш совет очень нужен, не пытайтесь поучать другого. Это концентрирует собеседника на вашем раздражении, а не на смысле ваших слов.
2) Пытаться изменить другого человека. Вы не можете спасти того, кто не хочет спасаться. Поэтому не пытайтесь изменить того, кто сам не пытается этого сделать.
Да, со стороны вы можете видеть потенциал других людей и можете раздражаться, умолять, увещевать, но это приведет только к снижению их мотивации.
3) Потворствовать плохим привычкам. Есть огромная разница между помощью кому-то и потворствованием только потому, что вам невыносимо смотреть, как ваш близкий мучается.
Например, не стоит давать денег тому, кто постоянно транжирит их или тратит все на выпивку; это может не только не помочь, но ухудшить положение.
- Рекомендуется:
1) Внимательно слушать и задавать вопросы. Вместо советов попробуйте выслушать собеседника. Покажите искренний интерес к диалогу и чувствам человека рядом.
Поддерживайте разговор, задавая вопросы, которые требуют размышления: «Как ты собираешься решить эту проблему?», «Как ты думаешь действовать?»
2) Устанавливать здоровые границы. Хотя выслушивать другого человека очень важно, не нужно позволять другому «плакаться в жилетку». Возможно, вам придется обозначить границы вслух: «Я не думаю, что, обсуждая с тобой одно и то же ежедневно, я помогаю тебе, ведь ничего не меняется».
Помните, что помощь в развитии психологической устойчивости иногда может предполагать отказ в выслушивании жалоб. Тем самым вы побуждаете человека действовать иначе.
3) Делиться опытом. Вместо чтения нотаций и указания другому, что делать, расскажите о том, как вы сами справляетесь с подобными ситуациями. Ваш тон не должен быть назидательным.
При этом делайте акцент на том, как вы искали пути решения проблемы, а не на том, как вы успешно с ней справились. Приводите подробности, чтобы ваш рассказ был полезным и поддерживающим.
4) Концентрируйте внимание на хорошем. Лучшей помощью будет перечисление преимуществ, которые вы получили, пройдя через сложные времена и став более психологически устойчивым.
Положительный пример, особенно в близком кругу, способен вдохновить другого последовать такому примеру. У каждого есть возможность стать психологически сильнее, и вы можете помочь другому в этом, если ваша поддержка действительно нужна. Но помните, что вы не можете принуждать другого меняться.
#отношения http://bit.ly/3It5G1Q
🔞 Как мозг воспринимает порнографию
Правда ли, что просмотр порнографии извращает мозг и понижает чувствительность к «реальным» удовольствиям? Противники порнографии и специалисты, борющиеся с сексуальными зависимостями, утверждают, что действие порнографии на мозг сравнимо с героином.
Однако, научные данные не подтверждают этих выводов. Николь Прауз, нейробиолог, проводила вместе с коллегами исследование сексуального поведения и зависимостей. Ими было обнаружено, что в мозгу не происходит реакций, соответствующих реакциям в случае зависимости.
Ученые сравнивали реакцию человека при взаимодействии с партнером и реакцию при просмотре порнографии/мастурбации. В последнем случае отсутствовала хоть какая-то активность в участках мозга, которые становятся активны в случае зависимости.
Поэтому предположения о существовании привыкания к просмотру порнографии – ложное. Об этом свидетельствуют и данные из контрольной группы. Но почему тогда человек, постоянно проводящий время на порносайтах, считается зависимым?
Исследователи предлагают посмотреть на эту привычку под другим углом. Например, просмотр порнографии может быть адаптивным механизмом при депрессии. Некоторые считают это формой обсессивно-компульсивного расстройства, когда увлечение порнографией мешает ежедневной жизни.
И в том, и в другом случае терапия может помочь справиться с проблемой. Важно понять, что просмотр порнографии является лишь следствием и фокусироваться на главном: причина не в зависимости, а в чем-то другом.
Темной стороной стигматизации увлечения порнографии является утверждение, что это является именно зависимостью, а не ОКР, привычкой или просто увлечением. Это внушает людям ложные представления о своем состоянии.
Такое заблуждение заставляет людей решать несуществующие проблемы и считать себя не совсем здоровым человеком. Это может вызывать сильный стыд и неуверенность, и впоследствии им приходится проводить часы в кабинете психотерапевта, чтобы с ними справиться.
Ограничения: исследования не включали себя мастурбацию во время просмотра порнографии, так как это не подлежит контролируемому изучению.
Противники порнографии также утверждают, что чрезмерное увлечение материалами для взрослых разрушает браки. Но это также не может считаться достоверным фактом, ведь все зависит от восприятия супругов.
Просмотр порнографии может стать проблемой, если один из партнеров считает это равносильным измене. В этом случае паре необходимо обсудить свои ценности, но проблема опять же не в порно, а в нарушении границ и безопасности.
Также существует мнение, что просмотр порнографии с раннего возраста отрицательно влияет на развитие головного мозга. Но исследований, подтверждающих это, нет. Для их проведения нужно показать порнографию несовершеннолетним детям, но это запрещено законом.
Влияние порнографии на развитие сексуальности волнует и многих родителей. Они часто избегают разговоров об этом из страха, что такой интерес возник у ребенка под влиянием сверстников. Но на ребенка прежде всего влияют сексуальные ценности родителей, и очень важно обсуждать их с ребенком.
Откуда же берутся исследования, утверждающие обратное? Популяризация мифа о существовании зависимости от порнографии может приносить материальную выгоду, поэтому некоторые недобросовестные журналы могут печатать псевдо-научные данные.
В данный момент ученые вплотную занимаются изучением такого явления, как «предоргазменный период» (снижение когнитивного контроля и последующая разгрузка нервной системы). Такого состояния невозможно достичь, просто смотря порнофильм. Оно возможно только при взаимодействии с партнером или мастурбации.
#секс http://bit.ly/3XnOCi9
⏯ Дорогие читатели, не теряйте меня, я в отпуске :) Канал продолжит работу через месяц ☀️
Читать полностью…
📔 🧠 Обзор книги «FOMO sapiens. Как избавиться от страха упущенных возможностей и начать принимать правильные решения» Патрика Макгинниса
FOMO (fear of missing out) — популярная аббревиатура для особого эмоционального состояния, которое одним словом не передать. В русском переводе это страх упущенных возможностей. Что могу сказать о книге? Это мастрид:
— Если вы в теме, и уже вовсю хештегите #FOMO, вам будет интересно почитать книгу Патрика — автора этого термина. Он увлекательно рассказывает, как придумал FOMO, наблюдая за жизнью своей гарвардской студенческой тусовки, и сам был самым ярким носителем FOMO.
— Если вы не в теме, тем более, стоит почитать. Вдруг вы по уши в FOMO и даже этого не знаете? :)
Что в книге:
1. Первая часть посвящена FOMO — от рождения термина и его разных определений, до того, как автор сам боролся с этими состояниями, полностью захватившими его жизнь, и что он рекомендует товарищам по несчастью.
FOMO sapiens — это человек на бегу. Нельзя остановиться ни на миг, иначе что-нибудь точно упустишь — вечеринку, обучение, связи, лучший рабочий офер — и останешься не в теме на обочине жизни.
FOMO — универсальное чувство, которое существовало всегда, хоть и не имело отдельного названия. Но сейчас в эпоху интернета и социальных сетей всё больше людей и всё сильнее попадают под влияние FOMO.
Заглянешь в Instagram — а там все всё успевают: и работу получше получить, и на море отдохнуть, и машину купить, и детей двоих завести, и ужины ресторанные наготовить — а ты нет.
Жить с чувством, что ты все время что-то упускаешь, очень неприятно.
Хотя не обязательно, что FOMO захватило всю вашу жизнь целиком, время от времени мы все его истываем. Как это понять и что делать — инструкция к FOMO прилагается в книге.
2. Вторая часть посвящена противоположности FOMO — FOBO. Хотя FOBO не так популярен как FOMO, Патрик считает, что он наносит гораздо больший ущерб качеству жизни.
FOBO — это страх сделать не лучший выбор. Эта квартира или та? Решение не принимается, сделка затягивается. Но самое худшее наступает после сделки — неважно, какая квартира была выбрана, мучения, что другая могла быть лучше, продолжаются.
Если FOMO — это Instagram, то FOBO — это Tinder. Зачем останавливаться на одной девушке? Может быть, следующая будет лучше? Серьезные отношения не начинаются или не развиваются дальше, потому что где-то на задворках сознания маячит «Вдруг это не лучший вариант?».
FOBO sapiens — это человек нерешительный. Патрик акцентирует внимание на том, что такой человек не только портит себе качество жизни (не может наслаждаться тем, что выбрал), но и серьезно подводит других.
Например, максимально тянет с ответом на офер, хотя сотрудник нужен срочно, надеясь получить предложение получше. Не отвечает в нужные сроки на бизнес-предложение. Не женится, но и не отпускает партнёршу — пока она хороший вариант, но, может, появится лучше?
В маркетинге хорошо знакомы с FOMO и FOBO. Суть рекламы — победить ваш FOBO и вызвать FOMO, чтобы вы немедленно побежали покупать товар. Квинтэссенция этого принципа — чёрная пятница.
В общем, если вы живете в современном мире, то о FOBO и FOMO стоит хотя бы быть осведомленным:)
P. S.
У издателя скоро планируется бесплатное мероприятие в Петербурге «Веранда Альпины».
13 мая на «Веранде» будут лектории авторов, иллюстраторов и экспертов издательства, маркет локальных брендов и гаражная распродажа с минимальными ценами — от 100 рублей.
Участие бесплатное по предварительной регистрации.
Программа и регистрация: http://veranda.alpina.ru
#обзор #книги
🫥 4 последствия детства в компании с нарциссичным родителем
Нарциссический родитель может внушать чувство неуверенности в себе, ничтожности, собственной бесполезности и вызывать потребность угождать другим, даже в ущерб себе. Во взрослой жизни это может выражаться тревогой, когда все в порядке, или замалчиванием своих потребностей в отношениях.
1. «Затишье» заставляет вас чувствовать себя неуверенно, вы тревожитесь, когда же грянет буря
Когда в вашей жизни бывают периоды спокойствия, это вызывает у вас тревогу или даже страх. Вы задаетесь вопросом, когда произойдет что-то плохое: «Если сейчас затишье, значит, скоро начнется буря, но когда именно? Сейчас? Или вот сейчас?».
Вы можете даже начать ссору с своим партнером, чтобы буря уже началась, а ваше мучительное ожидание закончилось.
Буря могла начаться совершенно неожиданно после спокойного периода в вашем детстве рядом с нарциссичным родителем. Вы стали сверхбдительно относиться к этому чувству спокойствия, потому что знали, что за этим последует — ваш нарциссический родитель начнет придираться на пустом месте к тому, что вы сказали или сделали, и на вас обрушится вся сила нарциссической ярости.
Вы выучили, что спокойствие предшествует жестокому обращению. Человеку сложно расслабиться, когда хаос был нормой. Возможно, вы жили в условиях хронического стресса — так долго, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз могли по-настоящему расслабиться.
2. Вы угождаете другим людям
Поведение ваших родителей было непредсказуемым. Ваш родитель-нарцисс никогда не был вами доволен. Если вы получили пятерку с минусом за школьный проект, вместо похвалы вы могли получить претензию «почему не пятерка с плюсом?».
Нарциссический родитель мог орать на вас из-за подобных поводов на пустом месте. А мог совершенно холодным тоном оскорблять вас словесно и называть «глупым», «бесполезным» или что похуже.
В итоге:
— Во взрослой жизни вы можете чувствовать, что вы никогда не «достаточно хороши».
— Поскольку ваши родители учили вас, что вы всегда были не правы, вы можете извиняться за то, в чем не виноваты.
— Вы можете соглашаться с тем, чего хотят другие, потому что не хотите их расстраивать.
— Вы можете воспринимать нестабильное поведение партнера как нормальное.
— Вам трудно заявить партнеру о своих потребностях.
3. Вы не доверяете своим чувствам
Ваш родитель-нарцисс, возможно, подверг вас газлайтингу и сказал, что вы лжете о жестоком обращении, которому подверглись. Например, он мог спрятать ваши вещи, а затем сказать, что вы ведете себя безответственно. Либо постоянно опровергал ваше восприятие ситуации и сводил всё к тому, что это с вами что-то не так.
Это подорвало ваше и без того хрупкое чувство безопасности и защищенности. И сделало вас более зависимым от мнения и настроения нарциссичного родителя. И это именно то, чего он хотел — чтобы вы полностью сосредоточились на нем. Поэтому вы перестали доверять собственным чувствам и внутренним сигналам.
Некоторые говорят, что когда они находятся в потенциально опасной ситуации, у них встают волосы на затылке. У вас тоже может возникнуть дурное предчувствие, но вы посчитаете, что это чувство ошибочно. Ваш родитель-нарцисс заставил вас думать, что вы не можете доверять себе.
4. Вам трудно принимать решения
Ваш нарциссический родитель, скорее всего, поставил вас в ситуацию двойного послания: «казнить нельзя помиловать». Например, родитель-нарцисс мог сказать, что вам нужно похудеть, но затем предложил большой кусок торта.
Во взрослом возрасте принятие решений может показаться вам мучительным процессом. Вы уверены, что примете неправильное. Однако отказ от принятия решения обычно приводит к тому, что решение принимается за вас.
⬇️ продолжение в комментариях, так как не влезло ⬇️
#нарциссизм #детство
Почему плохие привычки формировать проще, чем хорошие
Мы в редакции задались вопросом, почему плохие привычки формировать проще хороших. Джеймс Клир, автор книги «Атомные привычки», уже ответил на этот вопрос по-своему. Мы решили пойти дальше и спросить психолога. Обратились к Екатерине Шумаковой, психотерапевту психоаналитического направления, арт-терапевту, транзактному аналитику, автору исторически первого канала о психологии в телеграм — Интеллектуальная психология.
«Кто сказал, что вредные привычки формировать проще? Вы когда-нибудь пробовали сделать это специально? Вот сейчас посадите меня и заставьте курить или выпивать каждый день — я не смогу. Потому что не хочу. И заставлять себя делать это мне приходилось бы не проще, чем заставлять себя делать зарядку.
Проблема не в том, что вредные привычки проще формируются, а в том, что они возникают сами собой. Чаще всего как выход непереработанных эмоций: чувств, с которыми сложно справиться.
Например:
💬 Вы наверняка слышали от курильщиков: “Что-то разнервничался, пойду покурю”. Перевод на психологический: “Мне сложно справиться с тревогой сейчас”
💬 “Жизнь ужасна, пойду напьюсь”. Перевод на психологический: “Мне сложно справиться с разочарованием сейчас”
💬 “Начальник зло пошутил про мой вес, пойду заем”. Перевод на психологический: “Мне сложно справиться с обидой и беспомощностью сейчас”
Так что ничего само не формируется, просто эмоции выходят. А позитивные привычки вы формируете сознательно, поэтому это требует усилий. Особенно если эмоциональные вопросы, стоящие за вредными, не разрешены»
Рассказывайте, узнали себя? Мы — да🥲
😵💫 Парадокс инсайта: заблуждения помогают жить?
В популярных голливудских фильмах нередко встречается такая сюжетная линия: главный герой внезапно осознает (получает так называемый «инсайт»), что все его представления о жизни ложны. И это осознание чуть не приводит его к катастрофе.
А как обстоят дела в реальной жизни и могут ли заблуждения служить защитным панцирем от встречи с жестоким реальным миром? Что произойдет от осознания этого?
Удивительно, но некоторые заблуждения могут... не то чтобы быть полезными сами по себе, но скорее защищать от большего зла (ниже расскажу, какого именно). Это подтверждается относительно новыми исследованиями и объясняется через «парадокс инсайта» — явление, когда осознание своих иллюзий приносит боль, а не исцеление.
В реальной жизни осознание того, что вы жили в мире своих иллюзий, может стать причиной депрессивного расстройства, вызвать отчаяние, понизить самооценку и спровоцировать мысли о суициде. Получается, что ваши заблуждения не были просто пустыми фантазиями, а исполняли защитную функцию для психики.
Крайняя степень защитных фантазий встречается при шизофрении и называется бредом (в медицинском, а не повседневном смысле). Также он может сопровождать депрессивное и биполярное расстройство. Примеры бреда вы все знаете из кинематографа, например, засекреченная организация общается с вами по радио. Так не лучше ли от него избавиться?
Однако многолетние наблюдения психиатров свидетельствуют: избавившись от бреда, пациенты погружались в печаль, стыд и отчаяние. Так, в 2016 году итальянское исследование с участием 90 пациентов, страдающих от шизофрении, подтвердило взаимосвязь между инсайтами и возникновением депрессии.
Негативное влияние инсайтов на качество жизни было зафиксировано также в 2018 году китайскими учеными и в 2020 при помощи мета-анализа.
Возникает вопрос: что же вызывает такой провал после инсайтов?
1) Стигматизация.
Обнаружение у себя бреда может вызвать панику: «Я что, сумасшедший?» и нарастающую тревогу из-за отношения окружающих к этому факту.
2) Потеря смысла существования.
Ведь уверенность в том, что правительство поручило вам секретную миссию, наполняет жизнь особенной целью и эмоциями. Масштаб такой потери может быть огромен.
Об этом говорят и исследования группы ученых из Оксфорда; изучая так называемые «грандиозные заблуждения» (то есть, связанные с выдающимися способностями или миссией), они пришли к выводу, что такие иллюзии дают их обладателю силы жить.
Именно защитная и ценностная составляющие бреда делает его настолько значимым. Поэтому разрушение бреда может превратиться в трагедию и повлечь за собой депрессию.
Зачем я это пишу?
Мы все пользуемся защитными фантазиями в большей или меньшей степени, друзья. Возможно, вам не звонит секретная организация, притворяясь мошенниками, но ваши фантазии могут также иметь мало общего с реальностью.
Например: «У меня хорошая семья» (когда это не соответствует действительности, и поддерживается иллюзия семьи), «Если я буду хорошим, со мной не случится плохого», «Плохое происходит с плохими людьми», «У меня было счастливое детство» (потом выясняется, что у родителей был алкоголизм), «Он не звонит неделю, потому что очень занят на работе».
Представляете, как больно терять такие защитные фантазии? Они действительно дают силы жить дальше. Но только своей ли настоящей жизнью?
#статьи #личность https://bit.ly/3KNjfsW
🫣 Избегание неопределенности: генерализованное тревожное расстройство
Одним из ключей к пониманию своей тревожности является осознание, что избегание подпитывает ее. Чем больше вы стараетесь избегать столкновения с триггерами тревожности, тем сильнее ваше внутреннее напряжение от страха столкновения с ними.
Состояние неопределенности не является физическим объектом или ситуацией. Вы не можете в буквальном смысле сбежать от нее, как от собаки, если вы боитесь собак. Поэтому мозг ставит задачу так: избежать неопределенности, постоянно анализируя непонятную ситуацию. Так запускается механизм беспокойства.
Приведем пример: вы боитесь потерять работу. Вы не уверены, сохраните ли вы свое рабочее место, и эта неуверенность порождает беспокойство. Мозг дает сигнал: «Неопределенность опасна! Нужно все продумать!». И пока вы не сделаете этого, вы не можете ничем заниматься.
Будущее нельзя с уверенностью предсказать, особенно если у вас нет данных (вы фантазируете о возможном увольнении), либо данные недостаточны и ненадежны. Но именно это вы пытаетесь сделать, беспокоясь о чем-то: пытаетесь предугадать, как будут развиваться события.
Иногда это приводит вас к какому-то положительному результату – например, вы находите веские причины, по которым вас не уволят. Когда у вас появляется ответ, на короткое время тревожность снижается. Так работает кратковременное избегание неопределенности.
Однако это иллюзорный метод. В любой момент вам может прийти в голову замечательная мысль: «стоп, а ТОЧНО ли это так?».
Вы не можете знать наверняка, что не потеряете работу. Как и чего-либо другого о будущем. В эту секунду вы возвращаетесь на исходные позиции и снова начинаете искать аргументы.
Люди, страдающие от генерализованного тревожного расстройства, склонны переоценивать значение беспокойства. Они путают его с ответственностью и безопасностью. Они верят, что таким образом можно избежать неприятностей.
Конечно, некоторое прогнозирование может помочь вам избежать неприятностей. Но не навязчивое - не постоянное, что вы только им и заняты.
Как же бороться со страхом неопределенности? Решение заключается в том, чтобы намеренно оставлять некоторые вопросы без ответа. Если вы примите состояние неопределенности и разрешите себе побыть в нем, то постепенно сможете сосредоточиться на текущих делах.
Страдающим от генерализованного тревожного расстройства такая рекомендация может показаться «страусиной» стратегией игнорирования проблемы. Но на практике постоянное беспокойство только заставляет вас страдать прямо сейчас и никак не уберегает от будущих переживаний.
Не погружаясь в постоянные тревожные мысли, вы учитесь:
1) принимать реальность, которая всегда содержит долю неопределенности;
2) выясняете, что чувство неопределенности может быть выносимо
⬇️
Неопределенность перестаёт восприниматься как опасность сама по себе.
⬇️
Мозг перестает посылать тревожные сигналы при обнаружении любой неопределенности.
Как? Просто, но долго:
Как правило, в момент волнения внимание фокусируется не на текущем занятии, а на том, что вас беспокоит. Чтобы не потакать тревоге, вы можете осознанно перенаправить свое внимание на то, чем заняты сейчас. Это может потребовать тренировки. Делайте это снова и снова, столько раз, сколько потребуется.
Беспокойные мысли не исчезнут по взмаху волшебной палочки, но перестанут быть такими пугающими, и вы научитесь ими управлять. В процессе такого переобучения постепенно уходят симптомы тревожного расстройства.
#тревога http://bit.ly/3MlBhVy
🌷 Что такое нарциссизм и откуда он взялся?
Сейчас нарциссизмом называют достаточно широкий спектр явлений, поэтому сложно дать одно определение на все случаи жизни. Но давайте вернемся к истокам и посмотрим, какой принцип лежит в основе многочисленных вариантов проявления нарциссизма.
🌷 Помните миф о Нарциссе? Жил-был потрясающе красивый парень, и звали его Нарцисс. Однажды он увидел собственное отражение в озере и был настолько очарован своей собственной красотой, что влюбился в это отражение.
⬆️
Это чертовски важный момент: Нарцисс любит не себя, а своё отражение. Поэтому нарциссизм не имеет ничего общего с любовью к себе, и фраза "Он слишком себя любит" ошибочна.
Итак, Нарцисс не мог перестать смотреть на свое отражение и стал полностью одержим своим прекрасным образом. Настолько, что перестал есть, не в силах отойти от зеркальной глади воды и потерять из виду своё отражение, отчего и умер.
⬆️
Еще один ключевой момент! Нарцисс не может без зеркала (прежде всего, социального) - ему совершенно необходимо получать восхищение. Поскольку Нарцисс полностью отождествляет себя со своим отражением, то:
1) если он будет отражаться в глазах других некруто, то будет считать себя дном и неудачником;
2) если вообще не получает отражения, будет казаться, что он исчезает (нет отражения = нет меня), и будет ощущение ужасающей пустоты.
Собственно, на этом можно было бы и закончить) Именно эти принципы лежат в основе разнообразия проявления нарциссизма. Но давайте еще немного развернем.
🌷 Как вы могли уже догадаться, нарцисс полностью сосредоточен на своем отражении и не заботится о чувствах других людей. В том числе состоящих с ним в отношениях. Человек рядом нужен зачем-то, как функция:
1) Чтобы улучшать социальное отражение нарцисса. Это тот вариант, когда заводят партнершу модельной внешности, с которой можно выйти в свет и произвести впечатление.
или:
2) Человек нужен как зеркало сам по себе. Чтобы восхищался добровольно или принудительно - нарцисс может унижать партнера, чтобы более выгодно выглядеть на его фоне.
🌷 И последний важный пункт: какой-то уровень нарциссизма есть у всех. Иметь положительный социальный образ - естественное желание. Чтобы отделить это от патологических проявлений, используют термин "здоровый нарциссизм".
➡️ Когда наступают проблемы?
1. Когда нарциссические проявления личности выходят на первый план, вытесняя всё остальное. То есть, человек становится полностью сконцентрирован исключительно на поддержании своего великолепного отражения, жертвуя отношениями, собственной аутентичностью, контактом с чувствами и т.д.
В зависимости от того, насколько это вредит окружающим, это называют "грандиозный нарциссизм", "патологический нарциссизм", "злокачественный нарциссизм" (это уже про нарциссическое расстройство личности).
2. Когда человек всю раннюю жизнь смотрелся в "кривое зеркало", которое отражало его ничтожным. Это тот случай, когда родители унижали детей (физическое, эмоциональное насилие, оскорбления, обесценивание и т.д.). Тогда человеку сложно поверить не только в прекрасный, да вообще в нормальный образ себя. Это называют "раненным" или "уязвимым" нарциссизмом.
Отмечается рост нарциссических явлений, что связывают, в том числе, с ростом популярности соцсетей - где каждый может выставить своё прекрасное, а не настоящее отражение.
Надеюсь, теперь будет понятнее вся эта нарциссическая история, о которой я часто пишу. В комментариях можно задать вопросы ⤵️
Просьба ссылаться на меня при копировании материала.
P.S. Проследил такие точные параллели с мифом о Нарциссе и стал автором концепции нарциссизма Зигмунд Фрейд в работе 1914 года "О нарцизме".
P.P.S. Да простят меня тюльпаны за использование в таком контексте 🙏🏻.
🥶 Уверенность в себе и самооценка - в чём разница?
На первый взгляд, самооценка и уверенность в себе кажутся синонимами, но это два разных качества. Давайте разбираться. Уверенность в себе относится к контролю различных сфер вашей жизни, а самооценка подразумевает любовь к себе и самоценность.
Слово «уверенность» в английском (confidence) происходит от латинского fidere, обозначающего доверие. Другими словами, уверенность в себе обозначает доверие своим знаниям, навыкам и возможностям.
Что-то вроде: "Я вполне уверен, что хороший менеджер", "У меня хватит уровня языка, чтобы провести эту встречу", "Я справлюсь с этими жизненными трудностями - я с подобным уже справлялся".
Слово «самооценка» в английском (self - esteem) отсылает к латинскому aestimare, что означает похвалу, ценность, весомость или оценку. Самооценка показывает, кажемся ли мы себе ценными, достойными уважения и любви.
Здесь вы, наверное, заметили, что уверенность в себе может влиять на самооценку. Например: "Я знаю, что могу хорошо делать свою работу, значит, я считаю себя более ценным как личность в целом".
❔Как думаете, чего вам не хватает, уверенности в себе или самооценки? Или всего в достатке?
Замкнутость может быть связана не с недостатком уверенности в себе, а с низкой самооценкой. В детстве это может быть тихий ребенок, которому сложно вступать в контакт самому. Чаще он отвечает на инициативу других или играет с детьми из непосредственного окружения.
Однако в новой обстановке детям с низкой самооценкой может недоставать смелости и навыков социализации, чтобы наладить общение. Более активные дети могут задирать таких тихонь.Так работает низкая самооценка – окружающие неосознанно считывают ее.
В итоге замкнутый ребенок становится еще более закрытым и все чаще выбирает проводить время в одиночестве, потому что это безопаснее. В воображении она (-а) создает свой безопасный мир, который могут подарить книги, моделирование и другие занятия, развивающие фантазию.
Но почему одни дети легко находят общий язык со сверстниками, а другие становятся изгоями? Причина может скрываться в воспитании и общении в семье. Например, если один из родителей ведет себя непоследовательно, проявляет нарциссические черты и страдает от каких-либо зависимостей, то ребенок никогда не чувствует себя в безопасности.
Нельзя предугадать, как поведет себя нестабильный взрослый – будет ли он любящим и спокойным или превратится в страшного монстра. Такой родитель отличается повышенной эмоциональностью, обидчивостью и вспыльчивостью.
Нестабильная эмоциональная ситуация в семье приводит к развитию нестабильной или низкой самооценки. Её проявления можно заметить уже в сознательном возрасте - внутри отсутствует базовое ощущение безопасности и своей "в целом, хорошести".
Верно и обратное: с самого детства некоторые дети отличаются смелостью и инициативностью, легко начинают общаться. Вероятнее всего, их родители заботливо и бережно взращивали их самооценку, хвалили и поддерживали, транслируя своим поведением, что мир – безопасное место.
Вырастая, дети из любящих и поддерживающих семей интуитивно ищут то общество, которое будет подкреплять их положительное мнение о себе. В отличие от детей с травматичным детством, которые будут неосознанно искать привычное отвержение, унижение или агрессию.
Стать увереннее в себе довольно просто, а вот с самооценкой все не так однозначно. Уверенность в себе повышается с развитием экспертности в какой-либо из профессиональных областей, положительным опытом преодоления трудностей.
Работа с самооценкой может потребовать помощи психотерапевта. Ведь вам нужно будет стать заботливым родителем для своего внутреннего ребенка и постепенно залечивать душевные раны изнутри.
Кроме того, может потребоваться работа с привычками. Например, избавиться от привычек сравнивать себя с другими в худшую сторону, требовать от себя безупречности в любой ситуации, будь то профессиональная деятельность или повседневная жизнь. Это сложный, но стоящий того путь.
#личность #детство http://bit.ly/40kGHnZ
Не могу не поделиться такой хорошо проработанной статьёй ⬇️ А вы сталкивались с телефонофобией?
Читать полностью…
❄️ 7 признаков избегающей привязанности
Часть 2
4. Избегающие партнеры испытывают проблемы с формированием привязанности.
Сохранение своей независимости является главным для обладателей избегающей привязанности. Противоположное вызывает у них ощущение зависимости и попадания в ловушку. Из-за этого сформировать глубокую связь и близость может быть сложно.
О нарушениях привязанности могут также говорить постоянное прерывание отношений или неоднозначный выход из них, периодическое отдаление или транслирование неуверенности в своих чувствах. Их партнеры, в свою очередь, чувствуют себя нежеланными.
5. Люди с избегающим типом привязанности держат партнера на расстоянии вытянутой руки.
Они могут ревностно защищать свое свободное время и дела, придираться к партнеру и выискивать в нем (-ей) недостатки и чувствовать себя несчастными, слыша просьбы проводить больше времени вместе.
Избегающие партнеры почти не проявляют своих чувств и отменяют общие планы, если отношения становятся «слишком близкими». Если же в ответ на свои действия они получают вопросы, то в ответ они пытаются рационализировать ситуацию или приводить факты, чтобы не сталкиваться с переживанием и признание своих чувств.
6. Избегающие партнеры противоречат сами себе или говорят уклончиво.
Говорить понятно и четко о своих чувствах возможно только, если человек сам понимает их. Многие избегающие партнеры не имеют контакта со своими эмоциями, а попытка проанализировать их вызывает стресс. Поэтому они могут чувствовать потерянность при обсуждении отношений или чувств.
Например, если они слышат «Я хочу быть ближе к тебе» или «Я хочу встречаться чаще и планировать свое время», избегающие партнеры дают максимально уклончивый или неудовлетворительный ответ, меняют тему, обвиняют возлюбленного (-ую) в излишней требовательности или игнорируют просьбы.
7. Избегающие партнеры выглядят холодно или отстраненно.
Люди с избегающим типом привязанности могут воспринимать попытки сближения с ними как навязчивость. В ответ они могут игнорировать просьбы партнера, демонстрируют разочарование в отношениях без видимых причин, обвиняют партнера в навязчивости или уходят в работу или хобби.
Как правило, итог один: второй партнер чувствует отвергнутым, одиноким и несчастным.
#типыпривязанности #отношения http://bit.ly/3LjchxZ
🧹 О вреде уборки
Советы слишком хорошим родителям
Пока я на больничном, и в постах пауза, решила написать небольшую заметку из клинической практики.
Ещё ни один клиент мне не говорил: "Я ни на что бы не променял жить в таком чистом доме, каким делала его моя мама".
Зато очень часто слышу: "У неё никогда не было на меня времени, всегда были дела по дому", "Родители со мной никогда не играли", "Если мы что-то делали вместе, то только по хозяйству".
Клиенты никогда мне не говорили: "Фу, у меня в детской комнате был такой бардак" Зато часто говорят: "Меня постоянно критиковали за беспорядок в комнате", "Как она на меня орала за бардак…", "Мне до сих пор кажется, что мама в любой момент может зайти и проверить, есть ли пыль в каком-нибудь углу".
Напишите, если у вас было не так. Может быть, вы в детстве обожали порядок, и были только "за", что внимание мамы вместо детей занимали пылесос и швабра?
Сколько надо бардака, чтобы навредить ребенку психологически? Болезненный опыт начинается с таких масштабов: "Мои родители переехали и не разбирали коробки с вещами несколько лет", "Мы переехали в квартиру, которая рассыпалась в буквальном смысле этого слова, и несколько лет не могли позволить счёте ремонт".
Кстати, ведущая теория сильного увеличения числа аллергиков - что в наших домах стало слишком чисто. Иммунитет встречает смотрели мало раздражителей, которые его тренируют. Я не пропагандирую антисанитарию, но в большинстве случаев до антисанитарии ещё очень далеко.
Дорогие родители, сделайте доброе дело. Когда в следующий раз соберётесь делать уборку, поиграйте вместо этого с ребёнком. В дочки -матери, машинки и вот это всё. Это самая полезная деятельность для психики ребёнка.
Хотите ещё вредные советы слишком хорошим родителями от психотерапевта?
#вредныесоветы #мнения #детство #дети
⛔️ Как нарциссичные родители нарушают границы?
Один из главных признаков нарциссического расстройства личности - отсутствие адекватных личных границ. С точки зрения нарциссического родителя, ребенок является продолжением его самого и не воспринимается как отдельная личность.
Следующий диалог как нельзя лучше иллюстрирует взаимодействие между нарциссичной матерью и дочерью 20+, у которой начались отношения с новым мужчиной после недавно пережитого разрыва. Дочь решила поделиться новостью с мамой.
Мать: Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
Дочь: Мама, мне не хочется об этом говорить.
Мать: У меня было четверо. С твоим отцом пять. А у тебя?
Дочь: Мама, я действительно не хочу об этом говорить.
Мама: Как всегда. Я делюсь с тобой чем-то личным, а ты не хочешь ничего мне рассказать (обижается и уходит).
За время этой короткой беседы границы дочери были нарушены три раза классическими манипуляциями:
1. Неудобные и неуместные вопросы
Мать и дочь не подруги, они являются родителем и ребенком, поэтому абсолютно нормально, если ребенок не хочет что-то рассказывать о сексе или отношениях. Единственный возраст, когда родителям нужно проявлять к этому интерес – это период до 18 лет, но не возраст 20+.
Взрослые дети сами выбирают, с кем делиться этим, и большинство предпочитает не рассказывать об этом родителям. Вместо уважения к выставленным границам нарциссичная мать пытается их подвинуть, снова и снова задавая неудобный вопрос.
2. Делиться неуместной информацией
Еще один способ нарушения границ – сообщение неуместной информации. Дети не только отказываются делиться подробностями своей сексуальной жизни, но также не хотят слышать о сексуальной жизни родителей.
Нарциссический родитель может рассказывать неуместные подробности об отношениях и сексе, чтобы создать впечатление «близких» взаимоотношений, в которых дочь привязана к матери через сеть тайн и секретов. Так мать создает ощущение «уникальности» и нужности у дочери, получая внимание и «приглашая» ее к взаимной открытости.
3. Привлечение внимания
Наконец, заключительная часть диалога между дочерью и матерью демонстрирует третью манипуляцию: критика и обида с внушением чувства вины. Нарциссический родитель расцветает от внимания, и в данном случае мать будет ожидать продолжения, например, извинений от дочери.
Нарцисс не обладает устойчивым самоуважением, поэтому такое поведение дочери может восприниматься матерью как отвержение и действительно причинять ей боль. Мать использовала все свои ходы, но не выиграла в эту игру; демонстрация обиды может помочь получить желанное внимание.
Преодоление последствий воспитания нарциссическим родителем требует времени и осознанного желания научиться реагировать по-другому. Также необходимо осознавать, что это будет нелегко: когда вы начнете менять свое поведение, нарцисс будет сопротивляться и протестовать.
#нарциссизм #детство (давно пора было ввести такой тег) http://bit.ly/3Z583xX
👉🏻 Как обратная связь от родителей влияет на развитие ПРЛ?
Люди, страдающие от пограничного расстройства личности (ПРЛ), отличаются нестабильным восприятием себя, плохим эмоциональным контролем и имеют репутацию импульсивных людей.
Отношения с ними похожи на бесконечное испытание терпения партнера: непоследовательные и нелогичные поступки, нестабильные эмоциональные реакции.
Считается, что ПРЛ уходит корнями в раннее детство. Возникает соблазн обвинить в этом родителей, однако ученые Национального Сингапурского Университета предлагают новый биосоциальный подход. Такая модель учитывает и социальное влияние, и индивидуальную предрасположенность.
Исследователи уделяют особенное внимание такому явлению, как «эмоциональная инвалидизация». В этом случае родители (опекуны) постоянно обесценивают эмоции ребенка.
Эмоциональная инвалидизация состоит из четырех компонентов:
- Утверждение, что эмоции ребенка неправильные;
- Обесценивание трудностей или проблем, с которыми сталкивается ребенок;
- Объяснение эмоций ребенка мнимыми недостатками характера, например, гиперчувствительностью;
- Запрет на выражение негативных эмоций.
Ребенок, подвергающийся воздействию такой травмирующей среды, может чувствовать, что его наказывают за естественные проявления или даже подвергаться сексуальному или физическому насилию.
Самым простым примером такой инвалидизации может послужить стандартная ситуация в песочнице: ребенок злится, потому что его любимую игрушку взял кто-то другой. Но мама начинает убеждать его, что ничего страшного не произошло и злиться не надо.
Несомненно, такое может произойти с каждым, но если ребенку постоянно внушать, что его переживания не соответствуют происходящему, то в более старшем возрасте он/она могут испытывать серьезные трудности с определением и управлением своими эмоциями.
Предыдущие исследования подтверждали взаимосвязь ПРЛ и эмоциональной инвалидизации, однако ученые Сингапурского Университета провели углубленный анализ известной информации и также приняли во внимание такие факторы, как культурная принадлежность, гендер и возраст детей.
В рамках биосоциальной модели детско-родительские отношения не существуют в вакууме. Эмоциональная инвалидизация со стороны одного из родителей может быть повторением его/ее детского опыта.
Кроме того, родители влияют друг на друга, и в зависимости от этого степень воздействия на эмоциональную сферу ребенка может увеличиваться или нивелироваться.
Стоит также учесть, что взаимосвязь симптомов ПРЛ и эмоциональной инвалидизации устанавливается на основании самоотчетов, и расстройство может придавать дополнительную негативную окраску их воспоминаниям.
Данные могут быть признаны более достоверными, если отслеживать состояние таких людей в течение продолжительного времени; это дает возможность формирования объективной оценки поведения их родителей.
Однако данная оговорка не опровергает того факта, что само ощущение эмоционального обесценивания в детстве может иметь значительные негативные последствия в будущем (развитие импульсивности, сложности с самоопределением и управлением эмоциями).
Биосоциальная модель может дать ключи к пониманию вашего собственного детского опыта. Что вы бы чувствовали, если бы игрушку отняли у вас? Как бы повела себя ваша мама? Подобным образом можно проанализировать и более поздний опыт, например, ситуацию, когда вас не пригласили на чей-то день рождения.
Понимание важности влияния окружающей среды и роли родителей в этом процессе поможет вам лучше понять свою эмоциональную сферу. Это относится и к людям, страдающим ПРЛ: с высокой долей вероятности их расстройство возникло под влиянием травмирующей социальной среды.
#ПРЛ #эмоции http://bit.ly/41lhP0q
😱 Черно-белое мышление и тревога за здоровье
Понятие "черно-белое мышление" стало очень популярным. Обычно под ними имеется в виду, что человек воспринимает других людей или ситуации как только хорошие или только плохие, целиком:
"Рита жуткая стерва, и картины у неё уродские".
"Иван такой замечательный, а какие у него стихи!"
"Даша глупая, ленивая, страшная, да и в работе постоянно косячит".
"Маша такая жизнерадостная и приветливая, ну, бывают ошибки в работе, ничего страшного, научится".
Человек становится плохим/хорошим либо как личность в целом, либо вообще со всеми потрохами - работой, семьёй, творчеством, друзьями…
Бывало, что для вашей семьи/второй половинки кто-то из ваших друзей попадал в немилость, и всё, связанное с ним, воспринималось негативно?
Ладно, бог с ними, друзьями-товарищами. Оказывается, черно-белое мышление может влиять на ваше собственное здоровье!
«Черно-белое» мышление, также известное как мышление «все или ничего» является одним из когнитивных искажений.
Оно подразумевает выбор между двумя крайностями вместо анализа ситуации и рассмотрения ее со всех сторон. В контексте здоровья это: «я абсолютно здоров» или «я смертельно болен».
Рассмотрим такой пример. Ирина вышла от врача в прекрасном настроении: по результатам осмотра ее состояние здоровья было признано отличным. Жизнь казалась прекрасной. Но спустя несколько часов, уже дома, она обнаружила, что глаз покраснел…
Облегчение и благодарность сразу же улетучились. Ирина начала переживать: «Я не должна обманывать себя иллюзией, что я здорова. Вот доказательство, что это не так». Кажется, что ее состояние здоровья подобно выключателю: либо включен, либо выключен.
Как менять такое мышление? Самое главное на пути к более здоровому образу мыслей – понимание, что ваши мысли могут не соответствовать реальности. Да, иногда опасения реальны. Но очень часто они могут быть некорректными, и важно подвергать их анализу и проверять на ошибки мышления.
#здоровье #мышление
📲 ❤️🔥 Личная переписка в новых отношениях
Часть 2
🟠 Что нежелательно:
1. Придавать слишком большое значение скорости ответа
То, что вам понравился человек, не обязывает его/ее отвечать моментально. Помимо равнодушия к вам может быть масса других причин, по которым собеседник не может сразу ответить.
Поскольку вы не можете знать точную причину задержки ответа, наилучшим выходом будет не делать поспешных выводов и не придавать значения скорости ответа.
2. Писать слишком много личной информации в первых сообщениях
Даже если вам очень хочется поскорее сблизиться, это еще не значит, что он/она разделяет ваши чувства. Напомните себе, что при общении с новым человеком нужно сначала узнать его границы, чтобы избежать неловких ситуаций и недопонимания.
Особенно это касается информации о ваших личных взаимоотношениях, прошлых или настоящих - лишние детали только перегружают и осложняют переписку. Приберегите эти сведения для личного общения.
3. Писать что-то провокационное
Картинки или сообщения с провокативным или слишком личным подтекстом в начале знакомства могут уменьшить ваши шансы на построение глубоких взаимоотношений в будущем. К тому же, вы будете чувствовать себя уязвимо.
4. Сразу же ожидать взаимности
Ваш собеседник не обязан отвечать вам на сообщение, даже если вам очень этого хочется. Возможно, он/она не будут отвечать вам каждый раз, но это не значит, что вас не ценят.
5. Погружаться в чувство отверженности
Если вы написали очень душевное сообщение с предложением о следующей встрече, а в ответ не получили ничего или же получили не то, что ожидали, не нужно сразу думать о плохом. Помните, вы не знаете манеры переписки собеседника.
В начале общения очень хочется получить подтверждение симпатии при помощи переписки. Но слишком большие ожидания от нее ведут к разочарованиям и охлаждению отношений. Поэтому не ожидайте слишком многого от обмена сообщениями и позвольте себе узнавать другого постепенно.
Признавайтесь: паритесь, когда вам долго не отвечают? Воображение разыгрывается? И сколько для вас "долго"?
#отношения http://bit.ly/3Hbb0oU
