5369
Канал психотерапевта Екатерины Шумаковой. Записаться к автору: @lucid_infinity, vk.ru/shumakova_e. Стикеры: t.me/addstickers/SHUMAKOVA_E Чат: t.me/psyhologia_chat
👨👩👧👦 Что делать с высокой родительской нагрузкой?
Выводить психическую нагрузку родительства из "невидимой" зоны. Пропишите с супругом/супругой виды задач, которые выполняете в семье, даже если их "не видно". Успокоить ребенка, продумать список покупок на следующий сезон или в отпуск - тоже нагрузка. И если по отдельности эти пункты не такие большие, то в целом их в родительстве такое большое количество, что можно почувствовать себя заваленным ими и подавленным, как и показывает исследование.
Сравните ваши списки и подумайте, как распределить нагрузку более равномерно. Может быть, есть задачи, которые нравятся вам больше, и вы бы оставили их в своем списке, а какие-то особенно хотите передать?
Обдумайте свои задачи. Есть ли такие, которые имеют на вас только негативное влияние? Можно ли от них отказаться? Может быть, можно привлечь ещё кого-то из окружения ребенка? Есть ли такие, которые делать и не нужно?
Подумайте о положительном влиянии вашей семейной нагрузки. Может быть, как в исследовании, ваши навыки выросли, например, организационные? Чувствуете ли вы свою ценность в связи со вкладом в семью?
Обдумайте свои убеждения, которые заставляют вас брать на себя больше нагрузки в семье. Может быть, вы считаете, что именно так и делает хорошая мать/отец? Или потому что супруг(а) зарабатывает больше денег? Проверьте свои убеждения на прочность, так ли они непреложны.
#дети https://bit.ly/4bf7Gqz
🎎 Хикикомори: какой родительский стиль способствует развитию крайней социальной изоляции?
Хикикомори - явление добровольного затворничества, получившее название в Японии из-за широкого распространения. Молодые люди, достигшие взрослого возраста отказываются покидать свои квартиры, не имеют работы или учебы, стараются не контактировать ни с кем, включая родственников. Впрочем, живут на деньги последних.
Исследование выявило связь между стилем воспитания и вероятностью развития в будущем крайней социальной изоляции и отсутствия работы или учебы.
Родители таких молодых людей мало общались с ними в детстве. При этом присутствовал еще один или оба фактора: родители были властные и/или попустительствовали ребенку. То есть воспитание не содержало правил, ожиданий, структуры, последствий. Говоря модным языком - не было границ.
Не все дети таких родителей становились хикикомори, но все хикикомори имели таких родителей.
Какой рецепт анти-хикикомори воспитания?
Живое эмоциональное общение с ребенком (чтобы он не оказался в эмоциональной изоляции), гибкость/чуткость (как противоположность тираничному воспитанию), границы (есть правила в семье) и последствия (позволять делать ошибки и на них учиться).
#дети #исследования https://bit.ly/3UG8SO3
🦋 Обзор книги «Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей» Илсе Санд
Я уже писала о книге «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек» этого автора, и «Дистанция счастья» — её логическое развитие. В книгу вошли общие проблемы, которые бывают у сверхчувствительных людей и интровертов, и их практические решения.
В качестве примера я взяла тему из поста выше: читать ли новости, если вы восприимчивый человек?
Илсе Санд, сама чувствительный человек и психотерапевт, делится своим опытом. Она не читает новости с утра, когда только проснулась и особенно уязвима. Не читает вечером — чтобы не усиливать тревогу перед сном. Для того, чтобы ознакомиться с новостями, у нее выделено ограниченное время после обеда.
А если случится что-то действительно важное, окружающие вам обязательно расскажут, подтверждает она.
Традиционно выделена тема, как общаться с экстравертами. Как выстроить границы, сколько общения для вас достаточно, как вежливо отказаться от приглашения. Почему не надо углубляться в объяснение своих особенностей или оправдываться.
Ещё одна горячая тема — конфликты. Ведь часто бывает, что конфликт — слишком интенсивное эмоциональное событие для интроверта или сверхчувствительного человека. Чтобы прийти в себя, собраться с мыслями и решить, что сказать, может понадобиться время. Иногда — уже после самого разговора.
Книга небольшая, меньше, чем «Близко к сердцу». В конце есть авторские тесты на интроверсию и сверхчувствительность.
За что я люблю книги Илсе Санд — за мягкий гуманистический тон повествования. Если вы не хотите общаться с людьми столько, сколько принято в ориентированном на экстравертов обществе, это не значит, что с вами что-то не так.
Книга выпущена тоже «Альпиной», с тем же дизайном. В этой серии переведены 7 книг Илсе Санд. Все они будут очень полезны для чувствительных людей и не только. Например, есть книги про вину и стыд — такие знакомые сверхчувствительным людям эмоции. Ведь они ощущают, что отличаются от большинства и не попадают в ожидания окружающих. Или «От всего сердца» — как сопереживать другим и не закончиться самому. На «Компас эмоций» я уже писала обзор.
Кстати, 12 мая в Санкт-Петербурге пройдет книжный фестиваль «Веранда „Альпины“». Будет распродажа книг от 100 руб., лекции и выступления авторов, тема этого года — эмоции. Участие бесплатное, по предварительной регистрации. Подробности на официальном канале издательства.
#обзоры #книги #СЧЛ
😩 Твиттер-ПТСР или травма от чтения новостей
На "Психодемии" вышла спорная, на мой взгляд, статья о том, что делать, если новости вас травмируют. Закрываться и ограничивать, пролистывать новости не надо. Говорить о них сухо и рационально - тоже. Нужно быть эмоционально открытым к любым своим реакциям на них, говорить о своих эмоциях, в том числе с теми, кто имеет совсем другие политические взгляды. И тогда мир за земле не наступит, но наступит мир в вашем окружении, и вы перестанете отдаляться друг от друга с родственниками, закрываться, избегать каких-то тем, в которых согласия нет.
Прежде чем я напишу какую-либо критику, может её и писать не надо? Может, у вас это все работает? Поделитесь опытом, как вам такие стратегии?
#мнения #война
😢 Селф-газлайтинг?
Газлайтинг — это прям ужасно плохо, знаете вы. Если еще не знаете, можно почитать у меня на канале тут и тут. Термин стал популярным, нередко слышу от клиентов: «Он же гайзлайтер, надо бежать немедленно и как можно дальше!».
А что если этот «ужасный тип» проживает прямо внутри вас? Бывает ли само-газлайтинг?
Да, если:
— вы склонны к самобвинениям;
— вы склонны ставить под сомнение собственное восприятие ситуации.
А как же попытаться понять позицию другого человека? Это же вроде хорошо? Да, если вы не теряете при этом свою собственную и вместе с ней почву под ногами.
Самогазлайтинг очень распространен, но, скорее всего, вы даже не осознаете, что им занимаетесь. Между тем, он может быть плодородной почвой для неуверенности в себе, синдрома самозванца и даже депрессии.
Есть ли у вас склонность к самогазлайтингу?
Подумайте, часто ли вы говорите себе такие фразы:
💥"Ну, я не знаю, может быть, я ошибаюсь."
💥"Возможно, я неправильно понимаю ситуацию."
💥"Может быть, это было не совсем так. Я знаю, что бываю чрезмерно чувствительным".
«Обычный» газлайтинг — это отрицание вашей версии событий со стороны другого человека с целью заставить вас думать, что вы не вполне адекватны. Для него характерны такие фразы:
«Тебе показалось»,
«Ты преувеличиваешь»,
«Ничего такого не было»,
«Не делай из мухи слона» (в случае, если слон есть).
Но вы можете говорить это сами себе! В отличие от внешнего газлайтинга, самогазлайтинг «озвучивается» нашим собственным критическим внутренним голосом. Но эффект-то тот же.
Корни самогазлайтинга
Глубокие корни самогазлайтинга уходят в #детство. Когда окружающие взрослые не давали достаточно подтверждения ребенку, что он воспринимает реальность правильно. Сюда относится: «Нет, мама не злится!!!», «Не выдумывай» и т. д.
Или когда ребенок был вынужден смотреть на травмирующее поведение своих родителей, он мог непреднамеренно «самогазлайтиться», говоря себе: «может быть, это было не так плохо» или «у других было хуже». Потому что альтернативой является признание реальной ситуации, что может быть страшно.
Газлайтинг и самогазлайтинг происходит в настоящем времени, потому что ваша реальность для кого-то другого неудобна. Если вы бы ее вдруг признали, то это расстроило бы, разочаровало или разозлило кого-то значимого.
Может быть, это просто вы слишком обидчивый человек? Тогда отношения с тем, кто обижает, можно сохранить и дальше. Или ваш партнер жесток с вами дома, но затем вежлив с вами в обществе.
Победа над самогазлайтингом?
Вам нужно наработать то, чего не вы не получили в детстве — уверенность, что воспринимаете реальность правильно. Для этого надо констатировать только факты. Если ваша сестра несправедливо с вами обошлась, повторяйте в своей голове по дороге домой: «Она на самом деле на меня наорала. Это случилось на самом деле, это реальность».
В романтических отношениях: «Это в самом деле была жестокая шутка», «Он в самом деле грубо схватил меня за руку, мне было немного больно».
Вы можете смело опираться на действия и физические ощущения — если вам больно, это точно реальность. Тело ничего не выдумывает. А затем переходить к эмоциям — если Вам хочется плакать после разговора, явно произошло что-то обидное. Если Вы чувствительны, это еще не значит, что Вы воспринимаете ситуацию неправильно.
#личность
👿 Чего никогда нельзя говорить в отношениях
Часть 3
🥊 5. «Удар ниже пояса»
Если вы в отношениях уже некоторое время, вы, скорее всего, делились друг с другом чем-то очень личным, чего не рассказывали другим. Эти тайны должны остаться чем-то сокровенным и не использоваться во время ссор, чтобы доказать свою правоту или уколоть. Вы можете выиграть спор сейчас, но потеряете гораздо больше — доверие.
— «Твоя мать так же вела себя с твоим отцом. Неудивительно, что он ее бросил».
— «Считаешь себя горячей штучкой? У меня были и получше».
— «Ты готова делать что угодно, чтобы я хотел быть с тобой, потому что в детстве тебя бросили, не так ли?»
— «Не делай такой невинный вид. Я знаю, чем ты занималась с прошлом».
🔫 6. Угрозы
Угрозы — убийцы близости в отношениях. Человек, использующий их, делает все возможное, чтобы остаться у власти.
— «Не знаю, почему я остаюсь в этих отношениях. Я ничего в них не получаю»
— «Если будешь продолжать себя так вести, ты меня больше не увидишь».
— «Что если я расскажу всем, какая ты на самом деле? Я могу разрушить все отношения, которые у тебя есть».
— «Продолжай в том же духе и никогда не дождешься от меня того, чего хочешь».
Угрозы работают только тогда, когда второй участник отношений действительно боится их содержания. Сложно напугать угрозой «иначе я уйду» человека, который не заинтересован в отношениях, в которых ему угрожают.
⚖️ 7. Оценка личности
Вы можете предложить обсудить действия другого участника отношений, если они вас задели. Но совсем другое дело — сказать ему, что он в целом не дотягивает (или не очень/ненормальный и т. д.) и вряд ли когда-нибудь его можно будет принять. Это удар ножом в сердце самооценки.
— «Что с тобой не так? До тебя не доходит, что ты просто тупой?»
— «Просто признай: тебе нравится делать людям больно».
— «Ты всегда была инфантильной. Это никогда не изменится».
Фух, вот и закончился третий блок запрещенных в отношениях коммуникаций. Знакомы ли они вам? Может, приходят в голову фильмы/сериалы, где герои так общались?
#отношения https://bit.ly/49pxlLW
👿 Чего никогда нельзя говорить в отношениях
Когда вы спорите со своим любимым человеком, возможно, вы концентрируетесь на результате. На том, чтобы доказать свою точку зрения, убедить. Возможно, при этом вы не задумываетесь, что чувствует другой человек по время вашей речи.
Тем временем, некоторые слова могут ранить или оскорбить или не соответствовать действительности. И это подрывает доверие в паре, независимо от того, кто там был прав. Здорово, если получается потом спокойно поговорить и извиниться. Но, если такое поведение, пусть и с извинениями, повторяется, это мешает паре создать безопасную среду, комфорт и доверие.
🛑 Тяжелые и эмоционально болезненные разногласия часто приводят к тому, что партнер регрессирует в более ранний возраст. Особенно если с ним подобным образом разговаривали в детстве. И тогда он остается беззащитным и неспособным по-взрослому реагировать под вашим натиском.
Он может замкнуться или начать яростно защищаться, охраняя свое самое уязвимое место — детскую часть, её рану. В том числе, атаковать в ответ, метя в самое больное место другого. В результате оба партнера могут оказаться не в состоянии оставаться спокойными и сконцентрированными на теме беседы, так как чувствуют себя атакованными.
Поэтому очень важно, чтобы пара, которая хочет создать безопасную привязанность, углубить любовь и уважение, избавилась от подлых ударов в спину. Даже случайное их использование оставит длительный негативный след.
Как же их отследить?
Вот несколько категорий таких коммуникаций:
♨️ 1. Газлайтинг
Быть увиденным, услышанным, признанным и воспринятым всерьез — это потребности, которые помогают людям чувствовать, что они имеют значение.
Когда человек взаимодействует с партнером, который не только не слушает, но и обесценивает и отклоняет каждую попытку донести до него свое восприятие — это приводит к неуверенности в себе и страху перед партнёром, «уничтожающим» другую версию реальности.
Как это может звучать:
— «Ты не знаешь, о чем говоришь».
— «Я никогда тебе этого не говорил. Ты выдумываешь».
— «Почему ты продолжаешь думать, что я пытаюсь причинить тебе боль? Я ничего не делал, чтобы ты так себя чувствовала. Это все в твоей голове».
Продолжение следует...
#отношения
💜 Кто заказывал шизоидов? (спойлер: к этому типу личности относится большая часть интровертов)
Как расстройства личности проявляются в отношениях. Часть 2. Шизоидное расстройство личности (не путать с шизофренией).
Одна из центральных проблем в отношениях людей с шизоидным расстройством личности (ШРЛ), заключается в том, что близость вызывает страх. Страх оказаться в ловушке, быть порабощенным своим партнером.
Они не научились преодолевать разногласия и отстаивать свои интересы. Вместо этого они пытаются защитить себя, создавая дистанцию между собой и партнером. Вот как это может ощущаться:
Клиент с ШРЛ: Если бы это зависело от моей жены, мы бы все делали вместе. Она не понимает, насколько мне нужно личное пространство. Я буду читать свою книгу, а она будет прерывать меня, чтобы сказать: «Я люблю тебя» или поделиться какой-нибудь мыслью, которая у нее только что возникла.
Я люблю жену, но когда она прерывает мое чтение или что-то еще, что я делаю один, я не чувствую любви. Мне обидно, что она такая навязчивая. Я чувствую бессилие.
В последнее время я пытаюсь решить эту проблему, проводя с ней меньше времени в одной комнате. Иногда мне приходится выйти из дома и пойти на прогулку, просто чтобы уйти.
Вот как это выглядит со стороны его жены: Я чувствую, что мне нужно гоняться за мужем, чтобы установить с ним контакт. Он всегда читает или гуляет один. Я знаю, что он меня любит, но не понимаю, почему он не хочет быть со мной. Разве любящие люди не должны хотеть быть вместе?
При этом совсем без отношений люди с ШРЛ могут чувствовать мучительное одиночество, просто космический холод. И находятся как бы между двух огней: тотальным одиночеством и излишней близостью.
В какой стороне лежит решение?
Каждое расстройство личности имеет свои особенности, в том числе в контексте отношений. Но то, что их объединяет — сложность видеть объект целостным. Как романтического партнера, так и самого себя.
Целостные объектные отношения — это способность видеть себя и других людей реалистично, целостно и стабильно, включая как те аспекты личности, которые нравятся, так и те, которые нет.
Без целостных объектных отношений люди могут видеть себя и других либо как полностью хороших, либо как полностью плохих. Или переключаться между этими полярными взглядами по очереди: то человек полностью хороший, то этот же человек абсолютно плохой.
Недостаток целостных объектных отношений является одной из основных причин проблем в отношениях при расстройстве личности. Психотерапия — это то поле освоения нового, где можно приобрести недостающий опыт стабильных объектных отношений. Отчего и романтические отношения в обычной жизни станут более устойчивыми.
#отношения
💜 Как расстройства личности проявляются в отношениях
с примерами
Одной из отличительных особенностей людей, подпадающих под диагноз «расстройство личности», является отсутствие у них целостных объектных отношений. Их чувство собственной идентичности и отношения с другими людьми нестабильны. Это также перекликается с одним из ненадежных типов привязанности (см. #типыпривязанности)
Пограничное расстройство личности (ПРЛ)
Одной из центральных проблем в отношениях людей с ПРЛ является страх того, что романтический партнер их бросит. Вот как описывает ситуацию девушка с ПРЛ и её партнёр.
Клиентка: Я чувствую себя непривлекательной по своей природе и всегда боюсь, что мой партнер бросит меня ради кого-то лучшего. Когда я начинаю встречаться с кем-то новым, все идет хорошо, когда меня осыпают постоянным вниманием, я просто на пятерочку. Однако почти все может вызвать у меня страх быть покинутой. Если со мной не общаются хотя бы раз в день, я начинаю беспокоиться, что меня больше не хотят, и отстраняются. Я всегда готова к тому, что меня оставят.
Если люди остаются и уверяют, что любят меня, мне будет трудно им поверить. Мне нужны какие-то конкретные доказательства. Поэтому я их тестирую. Я могу попросить их звонить мне каждый день, потому что это поднимает мне настроение и уменьшает тревогу. Если они сопротивляются или отказываются, я говорю: «Люди, которые любят друг друга, хотят часто общаться. Если ты любишь меня так, как говоришь, почему бы тебе не звонить мне каждый день?»
Но даже если они мне позвонят, я все равно чувствую себя неуверенно. Затем я придумываю еще один тест, который, как мне кажется, уменьшит мою неуверенность, например, предлагаю нам съехаться вместе или пожениться.
Вот реакция ее парня:
Мне очень больно и я в замешательстве. Я люблю её и сделаю почти все, чтобы доставить ей удовольствие и сохранить отношения. Но она, кажется, сомневается в моих чувствах к ней, и я не знаю, почему. Нам хорошо вместе. У нас много общего, и нам повезло, что у нас отличная химия.
Я не вижу проблем. Но она продолжает придумывать для меня тесты, чтобы доказать, что я люблю ее. Меня торопят и заставляют делать что-то быстрее, чем мне хочется. Мы встречаемся всего несколько месяцев. Я хочу насладиться этой стадией ухаживания. Однако она хочет, чтобы я сделал предложение и отвел ее в магазин за обручальным кольцом. Она говорит, что если я ее действительно люблю, почему бы мне не сделать предложение? Я пытаюсь понять, что делать.
Как вы можете видеть из приведенного выше примера, страх клиентки быть покинутой вынуждает ее заставлять парня двигаться быстрее, чем ему комфортно. Ее попытка успокоить свои собственные страхи может оттолкнуть партнера и вызвать опыт отвержения, которого она так пытается избежать.
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ)
Одной из центральных проблем, с которыми сталкиваются люди с НРЛ в отношениях, является отсутствие эмоционального сочувствия — эмпатии. Они не могут чувствовать боль или радость своего партнера, поэтому становятся безразличны к его чувствам. Вот как описал свою ситуацию мужчина с ПРЛ.
Клиент: Моя жена вынесла мне мозг из-за игры в гольф на этих выходных. Она хочет, чтобы вместо этого я поехал с ней в больницу на МРТ, где врачи будут попытаться выяснить, почему у нее болит спина. Она легко могла бы сделать это сама. Почему мне нужно там быть?
Вот мнение его жены:
Все, что интересует моего мужа, — это гольф. Мне очень больно и очень страшно. Я не хочу оставаться одна все выходные и когда пойду на МРТ. Я не понимаю, почему его не волнует, что я переживаю и насколько я напугана.
Отсутствие у мужа эмпатии к страху и боли жены заставляет его обесценивать её проблемы со спиной и МРТ как неважные. Он также понятия не имеет, что его равнодушное отношение склоняет чашу весов в сторону развода.
Продолжение следует...
#отношения #нарциссизм
❤️💰 Общий бюджет улучшает отношения в семье?
Молодоженам дают противоречивые рекомендации. Одни эксперты считают, что бюджет должен быть общим, другие — что партнеры должны жить отдельными «финансовыми жизнями». Исследователи задались вопросом: как на самом деле объединение финансов влияет на качество отношений у недавно поженившихся пар?
Эксперимент длился два года. Недавно поженившиеся пары разделили на три группы: общий бюджет, раздельный бюджет и контрольная группа (бюджет без изменений). Вот что обнаружили исследователи:
Пары, которые сохраняли отдельные счета или не вносили изменений, испытывали обычное ухудшение качества отношений со временем.
Пары, которые вели общий бюджет, не испытывали этого ухудшения. Партнеры чувствовали себя более защищенными, благодаря общему бюджету. У них происходило меньше конфликтов по поводу денег, постепенно они приходили к большей финансовой согласованности.
Исследователи предположили три потенциальных причины, почему объединение финансов приводит к положительным результатам для отношений:
1. Общий счет заставляет человека задуматься, как он объяснит свои покупки супругу/супруге. Меньше импульсивных покупок и большая ответственность снижают количество конфликтов и улучшают финансовое благополучие.
2. Прозрачность общего счета позволяет партнерам лучше понять приоритеты друг друга и выстраивать общие финансовые цели.
3. Объединение денег на общем счете может способствовать ощущению команды и устранить динамику «твои деньги» против «моих денег».
Однако объединение финансов не лишено сложностей. Оно может вызвать ощущение потери автономии. Тогда открытая коммуникация является ключевым решением.
Пары должны вести открытые разговоры, чтобы найти баланс между единой командой и автономией. Полезными стратегиями могут быть сохранение общих счетов с отдельными кредитными картами или установка порогов расходов.
Те, кто помолвлен или только создал семью, вероятно, не уверены в том, стоит ли объединять свои финансы. Важно продолжать разговаривать и взвешивать плюсы и минусы различных вариантов счетов, учитывать новые потребности и особенности семьи.
Регулярные «финансовые свидания» очень полезны. Они помогают подготовиться и предотвратить неприятные сюрпризы. Открытая коммуникация, адаптация и поиск баланса между единством и автономией являются ключевыми элементами успешного управления совместными финансами.
#отношения #исследования https://bit.ly/3RGkdvI
Любовь - это...
Нашла видео, где за пару минут развеиваются главные стереотипы о любви. Спикер - Маршалл Розенберг, автор "Ненасильственного общения".
Понятно ли то, что он говорит? Пишите в комментариях :)
https://youtu.be/XbzWChFFaRE?si=b41alLBHrFgSqACY
#видео
😭 Пост нытья
Как насчет новой рубрики, друзья? В комментариях под этим постом можно совершенно легально и безопасно поныть, написать что вас достало, как именно, в каком гробу и в каких именно тапочках вы видели эти свои проблемы.
Отвечать на чужие комментарии можно, только бережно, а еще лучше с поддержкой. Все грубости будут удаляться.
Вот прямо тут можно выпустить пар без последствий и осуждения ⬇️. Можно ныть, злиться, грустить, жаловаться, возмущаться - все эмоции разрешены.
👩👧👦 Влияние братьев и сестер
Про маму и папу написала, а как же братья и сёстры? Они часто выпадают из поля внимания. Между тем, отношения между сиблингами тоже имеют большое значение.
Карен Льюис, автор книги «Сиблинговая терапия», считает, что ранние отношения между братьями и сестрами служат лабораторией для последующих отношений во взрослой жизни. Они формируют способности разрешать конфликты, конкурировать, вести переговоры и сотрудничать.
Один из вариантов проявления сиблинговой динамики во взрослой жизни — это то, что родители часто ожидают, что у их детей будут такие же отношения между братьями и сестрами, как у них самих. В результате они слишком остро реагируют на обычные ссоры и чрезмерно вмешиваются, не давая детям самим решать свои «внутренние» вопросы.
Родители также могут усиливать противостояние между братьями и сестрами, присваивая им роли. Например: «Этот сын умный и послушный, а этот буйный и пропащий», «Эта дочка умная, а это красивая» и т. д. Или даже открыто настраивать одного ребенка против другого, выдавать его секреты, оказывать неравную финансовую поддержку.
И наоборот: братья и сестры могут копировать поведение родителей в конфликтной ситуации. Если родители демонстрируют агрессивное или пассивно-агрессивное поведение по отношению друг к другу, дети могут применять аналогичные подходы во взаимодействии с братьями и сестрами.
Льюис предполагает, что отношения с братьями и сестрами служат «первым браком» и влияют на будущие любовные отношения. Братья и сестры дают ранний опыт близкой жизни со сверстниками того же поколения, который может формировать ожидания поведение людей в романтических отношениях. Те, кто подвергался агрессии, насилию со стороны брата или сестры, могут неосознанно выбирать партнеров-агрессоров в более позднем возрасте.
Влияние динамики отношений между братьями и сестрами выходит за рамки семейных отношений и влияет на рабочую среду и дружбу. Образцы поведения, заложенные в детстве, могут привести к самосаботажу или страху перед коллегами, похожими на враждебно настроенных братьев и сестер.
Ранний опыт чувства неполноценности или жестокого обращения со стороны брата или сестры также может повлиять на выбор токсичных людей для дружеских отношений.
Льюис считает, что семейное консультирование может проводиться для братьев и сестер. Отношения между сиблингами наполнены сильными эмоциями, а значит, имеют большой потенциал для решения жизненных проблем, переосмысления образа себя и друг друга, моделей взаимоотношений.
#отношения #детство https://bit.ly/47gkb2Z
👩👧Прощать ли мать?
Раны, нанесенные матерью. Часть 3
К прошлому посту пришло не так много ответов на вопрос «Надо ли прощать мать?». Среди них можно выделить такие по смыслу:
— Прощать надо. Потому что надо/потому что это возвращает ответственность за свою жизнь себе.
— Мы не имеем права кого-то прощать или не прощать, потому что это предполагает позицию «сверху».
— Как простить, если всё еще больно?
Остановимся на последнем вопросе подробнее. Давайте для простоты представим другой вид боли. Например, вот есть у нас Человек 1 и Человек 2. Человек 2 отпиливает руку Человеку 1. Человеку 1 больно, хочется плакать, кричать, злиться и оттолкнуть. А мы говорим ему: «Да прости ты его уже, что ты такой». Вы бы так сделали?
Скорее всего, вы бы сами оттолкнули Человека 2 от Человека 1 и постарались оказать первую помощь. Почему же с эмоциональной болью не так? Потому что она невидимая. Поверит ли кто-то, если вы скажете, что вам больно? Поверите ли вы сами, когда все вокруг делают вид, как будто так и надо?
Вернемся к Человеку 1. Возможно, ему будет проще простить Человека 2, когда руки уже не будет. Дело прошлое, в конце концов. Без руки уже как-то наловчился. Да и объяснения можно найти: пока пилил, смотрел в другую сторону; пока он пилил руку, ему вообще голову отпилить пытались и т. д. Но попробуйте простить в процессе...
И здесь мы приходим к важному нюансу. Людям, чья мать продолжает причиняющее эмоциональную боль поведение, простить её будет гораздо сложнее. Если же мать сейчас «совсем другой человек», это сделать проще. Отношения с выросшими детьми, действительно, могут быть гораздо более ровными.
Если же мы предлагаем Человеку 1 простить Человека 2 в процессе отпиливания руки, то мы совершаем над ним насилие, как физическое, так и эмоциональное. Что же ему тогда делать? Для начала отойти от места, где ему отпиливают руку, логично? Потом уже можно будет поразмыслить над случившимся, решить, прощать или не прощать и т. д.
Продолжение следует...
А вам еще больно от поведения матери?
😢 — да, оно продолжается
😌 — нет, это в прошлом
P. S. Я ничего не имею против матерей, пример с физической болью приведен для наглядности, чтобы проще было понять.
#детство
👩👧Раны дочери, нанесенные матерью
Часть 2
3. Невыраженный застарелый гнев на мать может вылиться на членов собственной семьи женщины — партнёра и детей. И здесь речь не только про «срываться».
Если мать женщины была чересчур контролирующей, она может иметь похожую модель поведения и в своей семье.
Если ее потребностями пренебрегали, она и сама может начать пренебрегать потребностями домашних.
Если ее мать критиковала ее, то она может быть чересчур критичной по отношению к своим детям или партнеру
и так далее.
4. Эти шаблоны поведения зачастую проще заметить со стороны, например, партнеру: «Она слишком сильно реагирует на ситуации определенного типа?» Причина может крыться в типах реакций ее матери на затруднительные ситуации в детстве.
Это не то, в чем стоит обвинять или упрекать. Но в удобный момент для разговора партнёр может мягко спросить: «Можем ли мы рассмотреть шаблон поведения, который часто повторяется? Не происходило ли что-то подобное в родительской семье, когда ты была маленькой?»
Более безопасный вариант — обсудить этот вопрос с психотерапевтом. Ваш партнер может иметь самые благие намерения, но необязательно достаточно эмпатии и умения говорить на болезненные темы.
Кроме того, можно столкнуться с отрицанием проблемы. Тогда разговор может обратиться конфликтом. Или теория о материнском влиянии вообще не подтвердится.
5. Итак, взрослая дочь тщательно обдумала свой опыт и пришла к выводу, что мать не обеспечивала достаточно физической или эмоциональной заботы. Или, как вариант — обеспечивала слишком много непрошенной заботы с завуалированной агрессией — гиперконтроль, что мешал (или до сих пор мешает) дочери дышать.
🔺И тогда какие чувства поднимаются? Гнев? Грусть? Или ничего, кроме пассивности — так называемой выученной беспомощности?
Признать свои негативные чувства к матери бывает очень-очень непросто. Но дальше всё ещё сложнее. Встаёт режущий душу, как бритва, вопрос: прощать или не прощать?
По запросу «Как простить мать» в Google более 3 млн. результатов, в другой формулировке — более 5 млн. результатов.
🔺 А вы, дорогие читатели, как считаете, прощать или не прощать?
Продолжение следует...
#детство #эмоции
👨👩👧👦 Эмоциональная нагрузка родительства: какие плюсы?
#исследования
Вы догадываетесь, что повышение ответственности, связанное с появлением ребенка, способствует дальнейшему эмоциональному взрослению. Но здесь пойдет речь о более простых и конкретных вещах, которые можно измерить в исследовании.
Что за «невидимая нагрузка» родительства?
Исследователи включили сюда три пункта:
1. Менеджмент: планирование, организация, отслеживание выполнения задач, ведение расписания.
Например: запись у врача, планирование семейных мероприятий и праздников, вывоз сантехников и другие задачи по обслуживанию дома, планы поездок и бронирование, планирование меню (не обязательно на неделю, «что сегодня приготовить» тоже считается) , регистрация детей в школу и летний лагерь, отслеживание организационных объявлений от учителя, тренера, родительского комитета и внесение в семейное расписание.
2. Эмоциональная нагрузка: забота о благополучии членов семьи, утешение плачущих и орущих детей, убеждение пойти купаться бегающих детей, поддержка пойти к врачу боящихся детей, урегулирование конфликтов между братьями и сестрами (а иногда и старшими членами семьи), забота об эмоциональных потребностях каждого члена семьи в целом.
3. Когнитивная нагрузка. Принятие решений, учитывая желания и потребности членов семьи, поиск и обдумывание различных вариантов, держать в голове, что нужно сделать, а даже чтение таких постов.
Как правило, эти виды нагрузок обсуждаются негативно, в контексте стресса, который они вызывают. По самоотчетам участников исследований эмоциональная часть ощущается самой тяжелой.
Предыдущие исследования показали такие цифры:
— около 88% женщин сообщают, что они несут основную ответственность за организацию расписания семьи,
— около 78% женщины указывают, что они несут основную ответственность за контакты с учителями и администрацией в школе,
— около 76% женщин несут основную ответственность за поддержание чистоты и распорядка дома,
— около 64% несут основную ответственность за понимание эмоциональных потребностей детей.
При этом, когда женщины несут основную часть такой «невидимой» нагрузки, они чувствуют себя более подавленными и более истощенными как родители.
Какие плюсы и минусы родительской нагрузки?
Новое исследование показало и положительные корреляции:
— когнитивная нагрузка была связана с большим удовлетворением семейной жизнью и лучшей производительностью на работе;
— семейный менеджмент поднимал соответствующие скилы на работе и, наоборот, впитывал фишки с работы;
— эмоциональная нагрузка имела корреляции с негативными аспектами: увеличением конфликта между семьей и работой, истощением и в семье, и на работе, проблемами со сном и ухудшением производительности на работе.
Последний пункт согласуется с выводами другого исследования, в котором забота о благополучии ребенка частично была связана с сильным напряжением и чувством опустошенности у женщин.
Размышления
Это исследование корреляционное, а не причинно-следственное, а, значит, мы не знаем, где яйцо, а где курица. Люди берут больше когнитивной нагрузки и поэтому больше удовлетворены своей семейной жизнью? Или они больше удовлетворены своей семейной жизнью, поэтому больше включаются в когнитивные задачи и охотней работают (возможно, чтобы эти планы и реализовывать)?
Чашу весов в сторону второго варианта склоняет контрольная проверка исследователей: те родители, которые брали больше нагрузки, не испытывали при этом увеличения положительного влияния.
Что делать - в следующем посте.
#дети
💋 Феминитивы: вы за или против?
Предлагаю небольшую дискуссию) Вот вводные:
1. В стране, где я живу, феминитивы есть в языке изначально. Вопрос об их использовании не стоит. Но - это более патриархальная страна. Поэтому большой вопрос, дает ли преимущество подчеркивание пола…
Может ли быть, что в таком случае более прогрессивно феминитивы отменить, чтобы хотя бы на слух специалисты звучали равноправно, как думаете?
2. Возьмем страну с равноправием, но без феминитивов. И вы собираетесь их добавить. Какой цели вы хотите достичь? Женские суффиксы и окончания добавляются к профессиям. Если доктор хороший специалист/дизайнер делает красивые дома, имеет ли для вас значение наличие или отсутствие вагины?
Поделитесь мнением в комментариях ⬇️.
Напоминаю, что в чате общение уважительное, оскорбления запрещены, интерес к разным точкам зрения разрешен ☀️
#мнения
🗞 Ограничивать ли новости?
Отклик на статью на "Психодемии".
1. Не ограничивать новости и быть открытыми своим эмоциям…
Острее всего реагируют на травматичные новости люди, у которых уже есть травма или просто большая рана внутри. И тогда они проваливаются в яму, которая уже есть - наполненную ужасом, беспомощностью и горем.
Это может быть до потери работоспособности. Теряется связь с настоящим, окружающим миром. Переживается как глубокая тёмная яма, из которой самому не получается выбраться.
Сказать травматику "Не проваливайся в травму" это всё равно что сказать человеку в депрессии "Не грусти". Поможет ли, что он при этом открыт своим эмоциям? Нет. Потому что в том и проблема, что травма - это эмоции, которые невозможно пережить. А вы ещё добавляете сверху.
2. Не избегать общения с родственниками на политические темы…
Приведённые в качестве примера диалоги, на мой взгляд, нереалистичны. Реальный родственник не будет вам так осознанно и корректно отвечать, если он не ходил несколько лет на терапию.
В целом, концентрация на чувствах, а не на информационной войне, может снизить градус напряжения. Но надо смотреть, насколько это всё-таки безопасно в вашей среде. Тогда диалог мог бы выглядеть так:
- Я переживаю, что Навального убили.
- А я переживаю за наших ребят на передовой.
- Что ж, по крайней мере, мы оба переживаем из-за сложившейся ситуации…
Ну, вот это максимальный уровень эмпатии и понимания, на мой взгляд, которого можно добиться, если вы по разные стороны баррикад. И это уже лучше, чем просто ругаться, чьи новости правильнее.
3. Мы не можем перестать читать новости, потому что там важная информация…
Во всех источниках, которые мне попадались, основных на исследованиях, рекомендовалось ограничивать новости. Даже в мирное время. Они доказано плохо влияют на ментальное здоровье. Принимая это во внимание, может быть, важность информации переоценена?
Какие из прочитанных новостей, кроме начала войны и начала мобилизации, повлияли на вашу жизнь? Повлияли - не в смысле, что вы впали в депрессию, их прочитав. А в смысле, что приняли кое-то решение в реальной жизни. Куда-то поехали или не поехали, уволились, женились… Прям пишите в комментариях, что это были за важные новости.
И второй вопрос. Пропустили ли вы бы их, если бы не скролили постоянно ленту?
О начале войны или мобилизации вы бы узнали, даже если бы ходили зажмурившись и зажав уши)
#мнения #война
Навыки ДБТ в формате группового тренинга для психологов, психотерапевтов и коучей
Пройдя тренинг, вы сможете:
🔥 Повысить профессиональные компетенции в кругу опытных коллег
🔥 Брать в работу более сложных клиентов
🔥 Быстрее достигать поставленных целей в процессе консультаций
🔥 Экономить время и ресурсы клиентов на психотерапию
Чтобы максимально полно освоить новые инструменты, мы предлагаем метод ОС\СР (опробования на себе\саморефлексии), который способствует повышению устойчивости терапевта и лучшему пониманию того, через что проходят клиенты, делая работу с ними более эффективной.
На тренинге вы:
🏋️♀️ Получите уникальный клиентский опыт
📚 Сохраните готовые раздатки и методички для использования инструментов ДБТ в своей практике
🤝 Обретёте поддержку ведущих и коллег в использовании навыков с клиентами
☀️ Ощутите на себе терапевтический эффект группы
Блоки:
🌀Осознанность
🌀Стрессоустойчивость
🌀Эффективное общение
🌀 Регуляция эмоций
Тренинг навыков ДБТ для специалистов 6.0:
🧩 Старт 25 марта
🧩 6 месяцев еженедельно по 2,5 часа плюс домашние задания
🧩 По понедельникам с 18.30 до 21.00
🧩 Стоимость одного занятия 2500 рублей, оплата единоразово за весь тренинг (бесплатная рассрочка от Сбербанка)
🧩 Количество участников в группе: до 15
🧩 Сертификат о прохождении тренинга при условии не более 4 пропусков
Ведущие:
Динара Бобровская (психолог, REBT, DBT, Schema-Therapy, коуч)
Екатерина Скоркина (психолог, CBT, DBT, ACT, CFT, супервизор)
Вход в группу через интервью: для записи напишите Виктории
Посты и подробности про ДБТ на канале «Навыки ДБТ для специалистов»
😧 Как уходит близость из отношений?
В серии постов выше я писала о надежных способах убить близость и доверие в отношениях. Но помимо таких вандальных методов, которые легко заметить, она может уходить и тихо. Как это понять?
Близость в отношениях — особенное эмоциональное пространство, где партнеры чувствуют себя защищенными. В начале отношений оно появляется само собой, но сохранить его не всегда просто.
Если близость начинает уменьшаться — это не приговор отношениям. Взаимопонимание можно восстановить, если вы заметили ранние сигналы отдаления — «выпадения» из общего пространства.
Вот какие они бывают:
1. Дистанция
Когда вы в одной комнате, стараетесь ли вы быть ближе друг к другу? Люди, которые хорошо ладят, любят быть рядом и обращают внимание друг на друга.
Я бы внесла сюда корректировку на работу на дому. Слишком много хорошего — тоже плохо. Это как объесться мороженым. Тогда может хотеться, наоборот, побыть одному, и это тоже нормально.
2. Приветствия
В начале отношений партнеры с нетерпением ждут встречи. Даже если они заняты, они отрываются от дел, чтобы сказать «Привет». Если приветствия становятся ненужными, это еще один сигнал.
3. Внимание друг к другу
Признак здоровой близости — внимание к желаниям и потребностям партнера. Когда эти внимание снижается или вовсе сменяется игнорированием чужих потребностей, близость в опасности.
4. Прикосновения
Вкратце: обнимашки нужны и важны. Кроме того, без них может страдать и сексуальная связь.
5. Приоритет отношений
Когда партнер нуждается в поддержке, важно поставить его в приоритет по отношению к другим делам. В смысле, разово, по потребности, а не 24/7. Самопожертвование не должно быть основной отношений.
6. Терпение
В начале отношений мы терпеливы друг к другу и легко прощаем. Но если терпение уступает место раздражению, критике и отрицанию, близость сходит на нет. Замечаете, что раньше проще относились к особенностям партнера, а теперь чаще раздражаетесь?
7. Интерес
Заботливые партнеры интересуются жизнью друг друга за пределами отношений. Если раньше вы интересовались тем, что происходит в жизни партнера, а теперь это стало вам неинтересно, это может быть признаком ухудшения отношений.
8. Избегание
Раньше вы ставили друг друга на первое место, но теперь могут возникать отговорки, вы стали ссылаться на занятость. Если ваш партнер стал избегать обязательств, пренебрегать вашими маленькими традициями, это может быть признаком проблем.
Оцените, как изменились эти сигналы со временем?
#отношения https://bit.ly/4bu66lf
👿 Чего никогда нельзя говорить в отношениях
Часть 2
😡 2. Отчитывание
Это значит поучать или отчитывает партнера, что он делает что-то не так, и по этому поводу ему должно быть стыдно, или он глуп, или ведет себя неприемлемо. Это послание человеку, что он ничего не может сделать «нормально» и правильно.
— «Сколько раз я тебе говорила, а ты все еще продолжаешь это делать! Что с тобой не так?»
— «Ты ведешь себя, как избалованный ребенок».
— «Еще одно дурацкое решение. Да что с тобой?»
👨🦽3. Инвалидизация
Вам когда-нибудь говорили, что то, что вы можете предложить, не имеет значения? Вас чувствовать, что вы никогда не сможете быть достаточно хорошими, независимо от того, что вы делаете.
— «У тебя это никогда не получится. Не стоит и пытаться».
— «Почему я постоянно доверяю тебе что-то сделать нормально, а ты всегда меня подводишь? »
— «Ты не такая умная, как ты думаешь».
🦮 4. Манипуляции
Манипуляция — это стратегия, предназначенная для контроля поведения другого партнера. Часто манипулирующий партнер приводит в пример мнения других людей, которые согласны с ним, чтобы подчеркнуть, что он прав. Или угрожает унизительным разоблачением.
— «Как ты думаешь, как другие люди будут к тебе относиться, если узнают, что ты так делаешь?»
— «Если ты не приедешь, я уйду».
— «Ты бы не вляпался в эти неприятности, если бы послушал меня».
— «Конечно, я тебе помогу, но за тобой должок. Лучше не делай так больше».
Продолжение следует...
#отношения
🏡 Пост благодарности
Друзья, давайте проводим старый год полезной психологической практикой.
Эволюционно наш мозг концентрируется в первую очередь на проблемах, задачах и негативе. Потому что это информация более важна для выживания. Но, если за вами прямо сейчас не гонится тигр, то мозг нуждается в небольшой сознательной коррекции фокуса.
Мы не замечаем того хорошего, что с нами происходит, концентрируясь на более "важных" задачах. А когда мы этого не замечаем, то в нашем восприятии этого и не происходило. И мы чувствуем себя менее счастливыми.
Поэтому давайте восстанавливать реалистичное мышление, справедливость и счастье 😀
Напишите в комментариях, за что вы благодарны уходящему году, другим людям или себе. Что хорошего с вами случилось? Кто сделал для вас что-то хорошее? Что хорошее вы сделали сами для себя?
Постарайтесь написать хотя бы 5 пунктов. Погнали? 🌲
😭 Пост эмоций
Друзья, как ваше настроение? Праздничное, тоскливое, тревожное? Что чувствуете?
Предлагаю в комментариях к этому посту потренироваться в определении эмоций и поделиться ими.
Комментировать сообщения других участников можно, но только бережно и безопасно.
🧠 Психическая травма — не фигура речи, а реальные изменения в мозговой активности
Новое исследование, опубликованное в журнале Nature Neuroscience получило еще одно подтверждение, что мозг обрабатывает травматические воспоминания иначе, чем обычные повседневные. Даже те, которые связаны с негативными эмоциями, в частности, печалью.
В исследовании приняли участие 28 человек с диагнозом ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Были изучены нейронные реакции, связанные с вспоминанием различных историй из жизни.
Когда участники исследования вспоминали повседневный жизненный опыт, модели мозговой активности выглядели очень похожими у всех участников. В частности, гиппокамп был активно задействован и активировался, когда участники вспоминали расслабляющие переживания или даже грустные переживания. Это то, что и ожидается от типичных воспоминаний.
Но когда участников попросили обратиться к воспоминаниям, связанным с их травмой, активность их мозга больше не была последовательной. Все обычные правила того, как в мозгу происходит воспроизведение воспоминаний, не работали.
На этот раз гиппокамп был совсем или почти не задействован. Вместо этого была значительно активирована задняя поясная извилина — область мозга, обычно связанная с обработкой мыслей, направленных внутрь.
Исследователи описали эту мозговую активность как "в высшей степени индивидуализированную, фрагментированную и дезорганизованную; совсем не похожую на воспоминания".
Это объясняет, почему травматические воспоминания действительно отличаются от обычных. Они часто становятся более навязчивыми, а их последствия более непредсказуемыми и изнурительными. Эти воспоминания больше похожи не на картинки прошлого, а на переживание этого опыта. Он воспринимается как происходящий в настоящем.
Как это ощущается, если ваши травматические воспоминания переживаются в настоящем моменте?
Если травма разовая — на вас без вашей воли могут нахлынуть яркие образы, например, из автокатастрофы, которые сопровождаются тем же переживанием ужаса, которое было тогда, даже если сейчас вы находитесь в безопасности.
Если травма комплексная (обычно детская) — то, когда вас отчитывает начальник, вы «проваливаетесь» в состояние маленького ребенка, который стоит перед орущей мамой и переживает страх физического насилия или страх потерять любовь родителя, беспомощность, что ничего невозможно сделать против взрослого, вину или стыд. В этот момент вы больше не взрослый человек, который обсуждает с коллегами рабочие вопросы. Вы переживаете опыт маленького ребенка вместе с его беспомощностью и не можете ничего внятно ответить начальству.
Бывало у вас такое?
#исследования #травма
💔 Гостинг в долгосрочных отношениях
Гостинг — это внезапное и одностороннее прекращение общения. Вам перестают отвечать на сообщения и звонки без объяснения причин. Чаще всего гостинг происходит на сайте знакомств, но бывает и в долгосрочных отношениях. И этот вариант — самый болезненный.
Что за люди без объяснения пропадают из общения с людьми, с которыми встречаются? Вот четыре основные причины:
1. Ощущение неполноценности
Низкая самооценка и ощущение неполноценности положительно коррелируют с гостингом в отношениях. Человек не чувствует уверенности в себе настолько, что считает, что партнер заслуживает кого-то лучше него. Он может выбрать гостинг как способ завершить отношения. При этом может верить, что делает таким образом лучше своему партнеру, освобождая от себя.
2. Нарциссизм
Исследования подтверждают, что люди с нарциссическим типом личности чаще используют гостинг как способ завершить романтические отношения. Причина — слабая эмпатия. Они просто не заморачиваются, что там партнер почувствует.
При этом в начале отношений нарциссы имеют самые высокие показатели неискренних проявлений уверенности, обаяния и экстраверсии.
3. Плохая коммуникация
Гостинг может произойти, когда назрел серьезный разговор с партнером. Может быть, случилось разочарование, может быть, страхи по поводу отношений или неудовлетворенность. Тогда гостинг — способ выразить свою позицию, не произнося ни слова.
4. Манипуляция
Для нарциссов гостинг может быть и способом манипуляции. В таких случаях гостер оказывается в доминирующей позиции, разрывая контакт первым. Если партнер пытается его вернуть, неравенство в отношениях усиливается. При продолжении отношений жертва гостинга оказывается в еще более слабой позиции.
Есть ли уважительные причины для гостинга?
Да. Если вы подвергаетесь токсичному общению, которое наносит вам вред, со стороны родственника, романтического партнера или другого человека. Иногда единственный способ — перестать отвечать. Таким образом вы прервете длинную цепочку манипуляций, мешающих вам выйти из общения или изменить его в лучшую сторону.
Гостинг в долгосрочных отношениях может привести к дезориентации, падению самооценки, депрессии или травме. Тогда имеет смысл обратиться к психотерапевту.
#отношения https://bit.ly/480uOHl
🫦 Почему мы заглядываемся на других женщин/мужчин?
Когда интерес к сексу начинает угасать, знакомство с новым партнером может его возродить. Это явление имеет официальное название эффект Куллиджа. Исследования показали, что этот эффект проявляется не только у людей, но и у различных видов животных.
Например, исследования показали, что когда крысу-самца помещают в клетку с несколькими крысами-самками, у которых течка, он будет спариваться со всеми ними до изнеможения. Однако, если затем в клетку попадает новая самка, самцы часто сразу же испытывают возобновление интереса к сексу и снова начинают спариваться.
Исследование гетеросексуальных мужчин показало, что после просмотра порноклипов с участием одной и той же актрисы в течение нескольких дней эротические материалы с участием новой актрисы приводили к более быстрой эакуляции. Кроме того, сперма была более активной.
Это говорит о том, что эффект Кулиджа может иметь эволюционное объяснение, заключающееся в том, что он потенциально может увеличить шансы мужчин на репродуктивный успех с новыми партнерами.
А женщины?
Эффект Куллиджа проявляется и у женского пола. Например, исследования хомячков показали, что после спаривания с одним самцом до изнеможения самки проявляют новый интерес к сексу при появлении нового самца в клетке.
Исследования среди женщинах показали, что они испытывают определенное привыкание к повторным предъявлениям одного эротического стимула, так же, как и мужчины.
Эффект Куллиджа имеет значительные последствия для романтических отношений. Он подразумевает, что уменьшение сексуального интереса к долгосрочному партнеру является, скорее, ожидаемым явлением. А не признаков проблем в вас, партнере или отношениях.
Что может сделать пара, чтобы бороться с потенциальным уменьшением сексуального интереса?
Один из способов сохранить страсть — это добавить больше новизны в существующие отношения. И это необязательно касается только сексуальной жизни. Исследования показали, что пары, которые занимаются новыми захватывающими занятиями вместе, испытывают самые интенсивные чувства друг к другу.
#секс https://bit.ly/46z3LBO
💸 Бедность наносит психическую травму?
За чертой бедности живут 13.5% людей в России, 12.4% в США, 15.8% в Германии и после текущих исторических событий 24.2% в Украине. Это означает, что они испытывают трудности с покупками вещей первой необходимости: еды, медикаментов, возможности стабильно оплачивать жилье. Поэтому жизнь в бедности вызывает серьезный стресс.
Стресс, связанный с бедностью — это состояние длительного напряжения, вызванного постоянными трудностями в удовлетворении базовых потребностей: физических (питание, жилье) и в безопасности (здравоохранение, безопасное окружение). Непрерывное напряжение, направленное на обеспечение пропитания и решение финансовых проблем способствует развитию тревожности и депрессии.
Стресс, связанный с бедностью, вызывается тремя ключевыми стимулами:
1. Сильный шум.
Это постоянное чувство стресса и изнурения от громких шумов, от которых нельзя убежать. Он затрудняет сон, отдых, восстановление и концентрацию.
Например, стресс от перенаселенных домов включает плачущих младенцев, громкую музыку, чью-то ругань, шум строительства за окном или интенсивный транспортный шум. Постоянный шум нарушает сон и способность концентрироваться, вызывает раздражительность и истощение.
2. Дисфункция домашнего хозяйства.
Это означает стресс из-за отсутствия стабильного жилья, недостаточности жилищных условий, плохих социальных отношений внутри семьи и угроз физической безопасности. Сюда же можно отнести стресс, вызванный угрозами выселения, нехваткой продовольствия, проживанием в аварийных зданиях и страхом бездомности.
Неблагополучные условия проживания способствуют конфликтам внутри семей. Кроме того, перенаселенность лишает приватности.
3. Финансовые трудности.
Они вызывают чувства тревоги и подавленности от постоянной борьбы с оплатой счетов. Недостаток денег проникает во все сферы жизни. Страх потери работы, несчастных случаев и болезни становятся огромными, так как любой кризис может вызвать падение в полную нищету.
Например, придется выбирать между покупкой еды и покупкой лекарств. Нельзя заболеть — это слишком дорого. Сюда же относится стресс от невозможности достичь целей, например, получить образование.
Стресс, связанный с бедностью, повышает тревожность и провоцирует депрессию, из-за чего сражаться с трудностями становится еще сложнее. Он становится западней, в которой застревают целые поколения семей.
Депрессия распространена во всех слоях общества, даже самых богатых. Но среди бедного населения ее процент гораздо выше. Кроме того, у них меньше ресурсов для того, чтобы получить адекватное лечение.
В этой статье освещено не все влияние бедности на психику. Но об этом можно было бы написать целую книгу. Чего стоят только проблемы с самооценкой.
А вам доводилось сталкиваться с финансовыми трудностями, даже если это не было бедностью по официальной статистике? Как финансовые затруднения сказывались на вашем ментальном здоровье?
Ну, а про стресс из-за вынужденного совместного проживания с родственниками, я думаю, многие могут рассказать)
#личность #травма https://bit.ly/49KGkZf
👩👧Как простить мать?
Предлагаю переформулировать этот вопрос, друзья. Я против любого насилия над личностью. Ваши чувства не возникают по заказу или потому что надо. Если вам «прощается» — вы простите и без этой статьи. А если нет, значит, что-то мешает, другое чувство — какое? Или какие?
Допустим, вы обнаружили, что это обида. Какие ваши детские потребности не были удовлетворены, что вам стало обидно? А как сейчас во взрослой жизни обстоят дела с этими потребностями?
Допустим, вы выяснили, что вам обидно, что у матери никогда не было на вас времени. Как сейчас обстоят дела в настоящем времени с этой потребностью?
Есть два варианта:
1) она удовлетворена, близкие люди проводят с вами много времени;
2) она не удовлетворена, муж всегда занят, ребенок-подросток всегда в телефоне. Тогда что можно сделать, чтобы удовлетворить её сейчас, эту потребность? Когда мамы уже нет рядом, вы уже выросли.
Ответив на предыдущие вопросы, вернитесь к обиде — как она поживает сейчас? Хочется ли простить мать?
Здесь возможны разные ответы, и все они правильные. Может быть, хочется простить, но не сейчас. Может быть, вы хотите простить, но не за всё.
Может быть, вам нужно ещё время, чтобы подумать о своих чувствах и неудовлетворенных потребностях, прежде чем вы вернетесь к вопросу о прощении.
Здесь я привела пример только с одним чувством и одной потребностью. А их может быть намного больше. Нет двух одинаковых дорог к прощению.
Вне зависимости от того, что вы решите с прощением, то, что вам, действительно, понадобится — это принятие. Принятие не имеет морального аспекта, как в случае прощения. Принятие — это про контакт с реальностью.
Принятие не означает игнорирование своих чувств и потребностей. Наоборот, они должны быть включены в принимаемую картину. Например, в случае с примером выше принятие может звучать так:
«В моем детстве у мамы постоянно не было на меня времени. Мне казалось, ей вообще без разницы, как у меня дела. Сейчас мой муж допоздна пропадает на работе и почти со мной не общается. Я боюсь поговорить с ним об этом, потому что я всё еще думаю, что не имею права на чужое внимание, как в детстве. Мне больно и одиноко».
Дела обстоят вот так, это реальность. И, если мы принимаем, что реальность такова, то можем с ней что-то делать, возвращаем себе ответственность. Например:
— Не «мама плохая», не «муж плохой», а «я не говорю окружающими о своих потребностях».
— «Похоже, у меня есть тяжелые чувства — мне страшно и стыдно признаться, что я нуждаюсь в большем внимании. Кто меня можем в этом поддержать? Нужна ли мне профессиональная помощь, чтобы с этим разобраться?»
Вопреки распространенному стереотипу, психотерапия нужна не для того, чтобы во всем обвинить родителей. А чтобы разобраться, что со мной случилось, как это на меня влияет и что с этим делать сейчас.
Если вы хотите обсудить эмоционально сложные темы, можно записаться ко мне на онлайн встречу. Пишите в личку @lucid_infinity. С декабря появится вечернее время в долгосрочную терапию. Если уже какое-то время раздумываете о терапии, лучше записаться заранее. Оплатить можно из разных стран.
Если у Вас нет возможности проходить личную терапию, могу посоветовать книгу «Радикальное принятие» Тары Брах, которая может помочь в самостоятельной работе с детской травмой. Радикальное принятие можно применять только по отношению к травмам, которые уже в прошлом и на которые никак нельзя повлиять. В других ситуациях используются другие методы.
Также для лучшего понимания себя рекомендую нерелигиозные практики осознанности, которые вы сможете найти на моем канале по тегам #майндфулнесс и #приложения.
#детство #эмоции
🥰 Психология милоты
Концепция «детской схемы», предложенная этологом Конрадом Лоренцем в 1943 году, объясняет, почему люди находят определенные физические атрибуты милыми. Круглые щеки, большие глаза и маленький нос вызывают чувства тепла и радости. Именно такими признаками обладают человеческие младенцы. Поэтому, когда мы сталкиваемся с чем-то милым, у нас возникает эволюционное стремление взаимодействовать с этим (читай: потискать котика).
Исследования показали, что милота вызывает внутри нас сильную эмоциональную реакцию. Вы можете испытать прилив любви, нежности, умиления. И, конечно, желания тискать :)
Милота также вызывает сильные поведенческие реакции. Просмотр милых изображений улучшает последующее выполнение задач, требующих сосредоточенного внимания. Так что срочно кидайте этот пост тому, кто скажет, что вы непродуктивно проводите время на работе за просмотром милых видео с котиками.
Различные исследования продемонстрировали влияние милоты на наши действия. Например, милые интерфейсы могут повысить взаимодействие с искусственным интеллектом. А люди склонны совершать милые покупки, когда видят вокруг милые предметы или еду.
Кроме того, восприятие счастливого выражения лица как более милого приводит к большему сочувствию и увеличению благотворительных пожертвований.
Восприятие милоты создает инстинктивное стремление охранять и лелеять милый объект. Эта реакция - эволюционный механизм, обеспечивающий продолжение нашего вида. Она глубоко укоренена в нашей психике и играет роль в способности заботиться о таких уязвимых существах как младенцы.
#исследования
👩👧Раны дочери, нанесенные матерью
Часть 1
Когда взрослая женщина оглядывается назад и осознает несправедливость со стороны матери, которая до сих пор имеет последствия… что ей делать? Вот о чем можно подумать, если вы носите эмоциональные раны, вызванные несправедливым отношением со стороны матери в детстве или юности.
1. Матери проявляют заботу по отношению к детям, которые, в результате, чувствуют себя в безопасности дома. Но это в идеале.
Случаи разрыва отношений с матерью из-за неудовлетворенной потребности в заботе менее распространены, чем с отцом. Но в том числе поэтому они еще более болезненны.
Дочь, теперь уже взрослая женщина со своим жизненным опытом, может прийти к выводу о том, что у нее был другой, более негативный опыт с матерью, чем у ее друзей. Когда она сравнивает свое воспитание с воспитанием других людей, она может начать злиться на то, что у нее не было того, чего она заслуживала.
2. Это понимание может вызвать глубокую обиду. Она может увидеть гиперконтроль со стороны матери, который воспринимала как должное в детстве. Она может увидеть эгоцентризм матери, который привел к тому, что мать пренебрегала ею в детстве. Она может видеть постоянную, в том числе завуалированную, критику, направленную на нее в таких количествах, что у нее теперь низкая самооценка.
Любое из этих осознаний может вызвать гнев, который может продолжаться годами. Однако зацикленность на своем гневе и обиде могут привести к скептицизму и негативному мировоззрению в целом. К жизни в мире наполовину пустых стаканов.
Как это проявляется и что делать? Читайте в следующем посте.
Как думаете, что ещё может увидеть взрослая женщина, оглядываясь назад? Да и не только женщина.
#детство