5369
Канал психотерапевта Екатерины Шумаковой. Записаться к автору: @lucid_infinity, vk.ru/shumakova_e. Стикеры: t.me/addstickers/SHUMAKOVA_E Чат: t.me/psyhologia_chat
🕵🏻♀️ Как выявить нарциссичного работника в LinkedIn
#исследования #нарциссизм #работа
В недавнем исследовании были проанализированы 406 профилей LinkedIn — ваши профили могут раскрывать больше информации о вашей личности, чем вы думаете.
В исследовании, опубликованном в Journal of Occupational and Organizational Psychology, участники заполнили опросник нарциссического восхищения и соперничества (NARQ), хорошо зарекомендовавший себя для измерения грандиозного нарциссизма. Затем с помощью ИИ были проанализированы их профили в LinkedIn.
Команда ученых использовала сложную технику машинного обучения под названием «Эластичная сетевая регрессия» для анализа 64 различных характеристик профилей LinkedIn в поисках связей с показателями нарциссизма. Это позволило выявить закономерности, которые могли быть упущены при простом наблюдении или более традиционным статистическими методами.
➡️ Результаты — признаки нарциссизма в LinkedIn:
— Интересы, связанные с большим количеством подписчиков: нарциссы, как правило, подписаны на известных инфлюенсеров или компании. Например, они с большей вероятностью будут подписаны на таких знаменитостей, как Илон Маск, или крупные компании, такие как Google.
— Меньше улыбок на фотографиях в профиле: вопреки ожиданиям, нарциссы реже улыбаются искренне и тепло.
— Больше достижений, связанных с организациями: нарциссы, как правило, перечисляют больше достижений в разделе «Достижения» своего профиля в LinkedIn, особенно в категории «Организации». Это могут быть членство в организациях или должности, например «член правления благотворительной организации XYZ» или «президент местной бизнес-сети».
— Наличие фоновых изображений: нарциссы чаще используют функцию фонового изображения в LinkedIn.
— Упоминание навыков публичных выступлений: нарциссы чаще прямо указывают «публичные выступления» в качестве одного из своих навыков.
Интересно, что в этом исследовании корреляция между некоторыми функциями LinkedIn, которые можно было бы связать с нарциссизмом, практически отсутствовала. Например: яркая внешность на фотографиях в профиле, обширный раздел «О себе» и впечатляющий список навыков — всё это, казалось бы, самое подходящее для самопрезентации нарцисса. Но это не было значимыми факторами при определении нарциссических наклонностей.
Это означает, что проявление личностных черт в сети не всегда очевидно.
🏢❤️ Это важно для здоровой среды на рабочем месте
Результаты этого исследования можно учитывать при найме. Нарциссы, особенно на руководящих должностях, часто вносят значительный вклад в токсичную атмосферу на рабочем месте. Они склонны ставить собственные потребности выше благополучия своей команды, что приводит к снижению морального духа, производительности и возможности нестандартных решений.
Общение с нарциссами на рабочем месте может быть эмоционально изматывающим и сложным в профессиональном плане. Например: вы вкладываете душу в проект, а все заслуги достаются коллеге-нарциссу. Или представьте, что вы постоянно ходите на цыпочках перед начальником, который не выносит даже малейшей критики.
Эти сценарии не просто расстраивают, они могут привести к усилению стресса, снижению удовлетворенности работой и даже эмоциональному выгоранию.
☣️ Нарциссическое поведение на рабочем месте может создать токсичную среду, в которой:
— Творчество подавляется, потому что люди боятся высказываться.
— Сотрудничество становится затруднительным из-за отсутствия доверия.
— Талантливые сотрудники могут уйти, не сумев преуспеть в такой атмосфере.
Как применить эти знания на практике
💡При найме обращайте внимание на эти признаки в LinkedIn наряду с другими методами оценки. Ищите баланс между уверенностью и скромностью в профилях кандидатов.
💡Проверьте себя: проявляете ли вы непреднамеренно какие-либо из этих нарциссических черт? Помните, что главное - найти баланс между демонстрацией своих достижений и сохранением аутентичности.
Окончание в комментариях ⤵️
📚 Друзья, хотите иногда видеть на канале сторис?
Тогда проголосуйте за канал по ссылке, пожалуйста: /channel/boost/psyhologia
Голосование работает только с Premium подпиской Telegram. Нужно набрать определенное число голосов, чтобы разблокировать истории для канала.
Если у вас нет подписки, просто жмякните 👍🏼 на этот пост. Так я буду знать, что вы хотите сторис.
У меня уже есть для вас кое-что интересненькое, что не очень удобно выкладывать в формате поста 😉
Часто сторис делать я не обещаю, сейчас много учусь по дополнительным направлениям терапии, и не успеваю писать даже посты. Тем не менее, почему бы не разнообразить психологическое меню? 😊
Делюсь полезным каналом «Книги психология и коучинг» с кучей книг по доказательной психологии и психиатрии. Например, можно посмотреть:
1. Вуд, Маккей "Как справляться с эмоциями каждый день. Дневник диалектической поведенческой терапии"
2. Грэм Дэйви "Катастрофическое мышление. Почему вы тревожитесь и как перестать"
3. Дарья Варламова, Антон Зайниев "С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города"
4. Джонатан Садовски "Империя депрессии. Глобальная история разрушительной болезни"
5. Нэнси А. Рати "Неорганизованный разум: Тренируйте свой мозг, чтобы не дать СДВГ контролировать ваши время, работу и таланты"
6. Петр Ганнушкин "В душе психопата. Путешествие в мир без жалости, совести и чувств"
К каналу прикреплён чат «Книги психология и коучинг», где вы можете запросить любую книгу по психологии, и администраторы или подписчики постараются её вам найти.
Подписывайтесь на канал «Книги психология и коучинг», чтобы не пропустить новые интересные книги 😉
🥱 50 оттенков усталости
Утомление, переутомление, истощение, хроническая усталость, синдром хронической усталости... Давайте разбираться?
🔻Утомление — проходит после отдыха, когда хорошо выспались и т.д.
🔻Переутомление — требует более продолжительного отдыха, например, 2-3 дня.
🔻Истощение — когда с трудом находите силы на повседневные дела, начинаете исключать необязательные дела, например, заботу о себе. Состояние длится уже какое-то время и не проходит или только слегка облегчается после отдыха.
🔻Хроническая усталость — когда истощение длится месяцами.
🔻Синдром хронической усталости (СХУ) или миалгический энцефаломиелит (МЭ) — истощение длится более полугода, отдых не дает результата, добавляются дополнительные симптомы: головные боли, когнитивные расстройства, сильное ухудшение самочувствия даже после небольшой активности и другие.
СХУ затрагивает примерно 0.2–0.4% населения, при этом женщины страдают от этого синдрома в два раза чаще, чем мужчины. Заболевание чаще всего диагностируется у людей в возрасте от 30 до 50 лет, но может встречаться и у подростков.
🔴 Симптомы СХУ:
— Сильная, постоянная усталость, которая длится более 6 месяцев и не проходит после отдыха;
— Нарушение сна, включая бессонницу или неосвежающий сон;
— Когнитивные проблемы (так называемый «brain fog»): ухудшение памяти, концентрации и способности к обучению;
— Мышечные и суставные боли без признаков воспаления;
— Головные боли разной интенсивности;
— Чувство слабости после физической или умственной нагрузки, которое может длиться 24 часа и более.
СХУ не имеет единой причины. Он может возникать как проявление других расстройств, например, сильной анемии, гипотиреоза или депрессии. Но только в 5% случаев удается установить настолько ясную причину. Подавляющее большинство случаев СХУ считают необъяснимыми, как пишет Холли Филлипс в «Устала уставать». Тем не менее, научные изыскания причин синдрома продолжаются.
🔴 Усталостью можно заразиться
🔺СХУ после COVID-19 (2022)
Исследование в The Lancet показало, что у значительной части людей, переболевших COVID-19, развиваются симптомы, схожие с СХУ, такие как постоянная усталость и когнитивные нарушения. Это дало учёным новое понимание того, как вирусные инфекции могут вызывать хронические заболевания, подобные СХУ, и открыло новые направления для изучения патогенеза.
🔺Роль вирусов в развитии СХУ (2023)
Исследование, опубликованное в Frontiers in Immunology, изучало возможную связь между СХУ и вирусными инфекциями. Особенно внимание уделялось вирусу Эпштейна-Барр и вирусам семейства герпесов. Результаты показали, что вирусные инфекции могут быть одним из триггеров для развития СХУ, так как они вызывают хроническое воспаление и нарушают работу иммунной системы.
🔺Изменения в микробиоме кишечника (2022)
В исследовании, проведённом в Cell Host & Microbe, учёные обнаружили значительные различия в составе кишечной микрофлоры у пациентов с СХУ по сравнению с контрольной группой. Эти изменения могли влиять на уровень воспалительных маркеров в организме, что, предположительно, усиливает симптомы хронической усталости.
🔺Нейровоспаление у пациентов с СХУ (2021)
Японские учёные из Journal of Neuroscience использовали ПЭТ-сканирование для изучения головного мозга пациентов с СХУ. Они обнаружили, что у этих пациентов наблюдается повышенное воспаление в нескольких областях мозга, включая таламус и гиппокамп. Эти данные указывают на нейровоспаление как возможную причину когнитивных нарушений и постоянной усталости.
🔺Исследование митохондриальной дисфункции (2023)
Работа, опубликованная в Nature Communications, изучила роль митохондриальной дисфункции в развитии СХУ. У пациентов были обнаружены нарушения в производстве энергии клетками, что приводит к быстрой утомляемости даже при минимальной физической активности. Это открытие может объяснить, почему люди с СХУ испытывают глубокую усталость даже после небольших усилий.
Продолжение следует…
#исследования #СХУ
🎩 Парентификация: когда повзрослеть пришлось ещё в детстве
Мария выросла в семье, в которой мать имела проблемы с ментальным здоровьем и финансовой нестабильностью, во многом полагалась на эмоциональную поддержку и помощь Марии. С юных лет Мария взяла на себя взрослые обязанности, занимаясь домашними делами, заботясь о своих младших братьях и сестрах и обеспечивая эмоциональный комфорт матери.
Эта смена ролей родителя и ребенка оставила Марии мало возможностей наслаждаться обычным детством. Когда ее сверстники устраивали вечеринки по выходным и прогуливали школу, Мария беспокоилась о способности своей мамы оплачивать счета и пыталась уговорить ее принять лекарства для психического здоровья.
Когда Мария стала взрослой, последствия воспитания продолжали влиять на нее. У нее были проблемы с границами в личных отношениях: часто она брала на себя слишком большую ответственность и пренебрегала собственными потребностями. На работе ей было трудно чувствовать себя уверенно, поэтому она часто перенапрягалась, чтобы помочь коллегам. Её саму это вело к выгоранию.
В романтические отношениях Мария чувствовала себя обязанной чрезмерно заботиться о своих партнерах, пытаясь помочь или даже изменить их — повторяя ту роль роль, которую взяла на себя в детстве. В терапии она сразу сообщила же сообщила: «Я все время чувствую тревогу».
Парентификация возникает, когда ребенок вынужден выполнять роль опекуна своего родителя — эмоционально или физически. В этой модели ребенок чувствует ответственность за эмоциональные потребности родителя, часто становясь источником поддержки и успокоения.
Ребенок также может брать на себя родительские обязанности в домашних делах и принятии решений. Это может привести к чувству вины и чрезмерной ответственности. Когда что-то идет не так у родителя, и ребенок не может это исправить, он еще больше укрепляется в вере, что он виноват в проблемах родителей.
Парентификация может происходить по нескольким причинам, но часто это происходит из-за отсутствия здоровых отношений с опекуном. Часто она встречается в неблагополучных семьях. Например, при алкоголизме одного или обоих родителей и других ситуациях, где взрослый не может сам адекватно о себе заботиться.
Важно: парентификация может происходить и во внешне совершенно благополучных семьях — из-за эмоциональной незрелости родителей. Ребенок чувствует, что родитель, например, слишком тревожный, и старается его не расстраивать, поддержать, успокоить, порадовать, не вести себя как беззаботных ребенок, чтобы не доставлять дополнительных хлопот.
Парентификация может произойти с ребенком любого пола, но чаще всего родительскую роль берет на себя девочка, особенно старшая дочь. Вероятно, это связано с культурными ожиданиями от ребенка.
Парентификация — не всегда результат «безответственности» родителей. Например, в бедных семьях с единственным родителем опора на старшего ребенка часто бывает необходимостью. Однако это не отменяет долгосрочного воздействия на ребенка таких условий.
В следующей статье: как распознать парентификацию во взрослом возрасте.
#личность #детство
😇 Синдром хорошей девочки: как избавиться от постоянного стремления угождать другим
Синдром хорошей девочки — это психологическое состояние, при котором женщина стремится соответствовать ожиданиям других, избегать конфликтов и получать одобрение, жертвуя собственными интересами и желаниями (вариант «хороший мальчик» тоже возможен). Это состояние часто формируется под влиянием воспитания, общественных норм и ожиданий окружающих.
Такие люди часто жертвуют своими потребностями ради других, не умеют говорить «нет» и испытывают чувство вины, если не могут соответствовать чужим требованиям. В итоге, они чувствуют себя истощенными, недооцененными и несчастными.
Признаки синдрома хорошей девочки
🔹Постоянное стремление к одобрению: Вы чувствуете необходимость получить подтверждение своей ценности от окружающих.
🔹Трудности с отказом: Вам сложно сказать «нет», даже если это идет вразрез с вашими интересами.
🔹Чувство вины: Вы чувствуете вину, когда делаете что-то для себя, а не для других.
🔹Страх осуждения: Вы боитесь, что вас осудят или не примут, если вы проявите себя по-другому.
🔹Зависимость от внешней оценки: Ваше самооценка зависит от того, что о вас думают другие.
Почему это опасно?
На первый взгляд, стремление угождать может казаться положительным качеством. Но на деле это может привести к серьезным проблемам, таким как:
🔻 Эмоциональное выгорание: Постоянное подавление собственных желаний и потребностей может привести к хронической усталости и депрессии.
🔻 Проблемы с самооценкой: Синдром хорошей девочки часто связан с низкой самооценкой, поскольку человек не видит собственной ценности вне одобрения других.
🔻 Затрудненные отношения: Стремление угождать может привести к неискренним и поверхностным отношениям, где ваши чувства и потребности остаются незамеченными.
Как избавиться от синдрома хорошей девочки
✅ Осознайте проблему: Первый шаг — признать, что у вас есть склонность угождать другим за счет своих интересов. Осознание проблемы уже является половиной решения.
✅ Развивайте самосознание: Учитесь понимать свои потребности, желания и границы. Задавайте себе вопросы: «Чего я хочу на самом деле?» или «Почему я это делаю?»
✅ Учитесь говорить «нет»: Это одна из ключевых практик для преодоления синдрома хорошей девочки. Начните с малого — отказывайтесь от мелких просьб, которые вам неудобны, и постепенно укрепляйте свои границы.
✅ Работайте над самооценкой: Сосредоточьтесь на том, чтобы оценивать себя не через призму мнения окружающих, а через собственные достижения и внутренние ценности.
✅ Заботьтесь о себе. Это не эгоизм, а необходимая составляющая здоровой жизни. Найдите время для того, чтобы заниматься тем, что приносит вам радость и удовлетворение.
✅ Обратитесь к психологу: Если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемой самостоятельно, работа с психологом может помочь вам разобраться в причинах синдрома и найти пути его преодоления.
Ваша ценность не определяется чужими ожиданиями, а определяется тем, как вы цените и уважаете саму себя.
#личность
😤 Когда эмоциональная ответственность, наоборот, очень актуальна?
Когда по отношению к вам ничего не делают, а вы все равно испытываете сильные чувства.
🔸 Например:
Вас раздражает, как коллеги в кабинете шумно дышат, ёрзают, шуршат бумагой, жуют свои булочки на обед, и, не дай бог, разговаривают по телефону. То есть по отношению к вам лично ничего этого не направлено. А вы так злитесь, что они вас отвлекают, что вам тяжело сосредоточиться на работе.
Тут ваша ответственность за ваши эмоции. Если про разговоры по телефону на рабочем месте еще можно договориться, то не прихлебывать шумно чай или не чихать коллеги не смогут. Тогда ваша ответственность позаботиться о себе: попробовать договориться об одиночном кабинете, перейти на удаленную работу из дома и т. д..
Или повышать свою переносимость посторонних шумов, если она больше психологической, а не физиологической природы. То есть, если у вас высокая сенсорная чувствительность, то тут ничего не сделаешь, надо шумы убирать, иначе вы будете продолжать себя плохо чувствовать. Как вариант — вакуумные наушники. Если же это больше про «коллеги неправильно себя ведут на рабочем месте», то тут можно работать над убеждениями, и это облегчит вам жизнь.
🔸 Второй пример:
Никто вам ничего не сказал, но вам кажется, что коллеги к вам недружелюбны. Они на вас смотрят, даже просто в процессе естественного разговора, а вам почему-то стыдно.
То есть никто вас не обидел, не оскорбил, но вы чувствуете себя так, как будто это сделали. Здесь, скорее всего, дело не в ваших коллегах. А в вашем предыдущем неблагоприятном опыте. Например, травле в школе или на предыдущем рабочем месте, эмоциональном или физическом насилии в семье.
Тогда, основываясь на прошлом опыте, ваша психика автоматически приписывает нейтральным внешним сигналам негативную окраску. Если можно трактовать сигнал и так, и так, будет трактовать его в плохую сторону.
Эмоциональная ответственность здесь — работать над своим болезненным опытом. А не ждать, что коллеги так вас полюбят, что будут сиять, как начищенные тазики, только завидев вас за поворотом — то есть посылать исключительно сильные положительные сигналы.
Я попыталась привести довольно «чистые» примеры, чтобы было понятно. Но может быть немало «серых зон», где не сразу очевидно, кто за что отвечает. Сталкивались с такими? Пишите в комментариях ⬇️
#эмоции #статьи
🥰 Будут ли ваши отношения развиваться со временем?
👩🔬Измеряем, как в научном исследовании!
Привычка — вот кто становится лидером и главой семьи в долгосрочных отношениях. Вы как будто уже и забыли, что свело вас вместе: где те радость и непосредственность, которые были в начале?
Вы уже знаете, что в 20:05 он(а) возвращается с работы, в четверг ест рыбу, в пятницу играет с друзьями в баскетбол. Такой чёткий распорядок создает ощущение стабильности и безопасности, но он же ведет и к скуке.
♦️ Ценность выхода из рутины
Для поддержания внутренней мотивации важно вписываться в движухи, совместно участвовать в новых, не слишком простых активностях, которые задействуют разные стороны вашей личности.
Чаще всего такой опыт бывает на раннем этапе отношений. Вспомните о времени, когда вы впервые встретили своего партнера. Скорее всего, у него/нее хотя бы какие-то активности и интересы отличались от ваших. Например, вы любили походы, а он(а) — выставки экспрессионистов. Вовлекая друг друга в новый опыт, вы развиваете личности друг друга.
и расширение = -(скука) + качество отношений.
👑👴🏼 Стареющие нарциссичные родители: как это пережить, оставаясь в своём уме
Часть 3
Как позаботиться о себе, когда вы заботитесь о стареющем нарциссическом родителе?
1. Установите границы. Признайтесь себе: нарциссы сделают все возможное, чтобы вы дали им желаемое, чего бы вам это ни стоило.
2. Осознайте ограничения своих родителей и не ждите большего, чем они могут дать. Надежда — позитивное чувство само по себе. Но продолжать надеяться на то, чего никогда не сможет случиться, может быть изматывающе и вызывать разочарование.
3. Осознайте свои собственные пределы возможностей и не переходите их. Когда вы чувствуете себя подавленным, позвольте себе снизить количество контактов или прервать контакт на какое-то время. Давайте себе передышки.
4. Напомните себе, что ваш нарциссичный родитель может взять только то, что вы сами ему отдаете.
5. Не будьте намеренно провоцирующим или конфликтным. Это только подольет масла в огонь критики и жалоб.
6. Не воспринимайте их критику за чистую монету. Нарциссы не нанимались прорицать истину. Они используют слова как оружие, чтобы заставить других подчиниться своей воле. Знайте себе цену и проводите время с теми, кто уважает и ценит.
7. Установите правила, как часто вы будете общаться с родителями. Каждая семья индивидуальна, и ваши правила могут показаться другим слишком суровыми или, наоборот, слишком безответственными. Ничего страшного — вы лучше посторонних знаете свою семью.
Правила могут включать такие пункты как запрет на телефонные звонки в рабочее время, никаких визитов без предварительного согласования и так далее.
8. Будьте терпеливы. Слушайте, но не вовлекайтесь. Напоминайте себе, что движущей силой их неприятного поведения может быть страх.
9. Не жертвуйте интересами собственной семьи (которую вы создали), пытаясь удовлетворить потребности нарциссического родителя. К сожалению, это невозможно.
Его бесконечные желания никогда не могут быть удовлетворены. Даже если вы поступите к нему в услужение и посвятите этому всю свою жизнь. Внутри нарцисса черная дыра отсутствия любви и тепла, которую создали не вы, а ещё его родители, и не в ваших силах что-то исправить.
10. Не опускайтесь до поведения своих родителей, когда они пытаются спровоцировать вас, обвинить или напасть. Помните, что эмоциональная незрелость — отличительная черта нарциссической личности.
#нарциссизм https://bit.ly/4bIjsZX
👑👴🏼 Стареющие нарциссичные родители: как это пережить, оставаясь в своём уме
Часть 1
Я много писала о том, что значит быть ребенком нарциссичных родителей (см. по тег #нарциссизм). Тогда, в детстве, они были на коне, а вы в зависимом положении, и вынуждены были приспосабливаться, как могли. Пытались угадывать их желания, не разочаровывать (что невозможно, потому что таких родителей устроили бы только идеальные дети).
В результате вы сформировали невероятно высокие требования к себе, которые аукаются вашей самооценке и сейчас, во взрослом возрасте. Если они не погребли вас под собой окончательно, то вы уже кое-чего добились ко взрослому возрасту (хотя вовсе не обязательно счастливы по этому поводу). Но ситуация снова начинает усложняться: родители стареют.
У некоторых людей характер с возрастом смягчается. Но в случае начинающейся деменции нарциссические черты только усиливаются. Они проявляются как:
— отсутствие рефлексии (человек не может признать, что был не прав, он не допускает такой мысли, в принципе),
— игра в жертву (манипуляция чувством вины),
— создание драмы в своей жизни (плетение интриг),
— стремящаяся к нулю эмпатия (что вы там чувствуете, не имеет значения, давайте сюда результат, который хочет нарцисс, любой ценой).
Взрослые дети, которые едва успели вырваться из семей, в которых рулят нарциссы, бывают в шоке и возмущении, что родители опять требуют, чтобы жизнь детей крутилась вокруг них.
Другие пожилые люди, которые потеряли значимых членов семьи, тоже могут демонстрировать поведение, внешне похожее на нарциссическое. Но ими движут страхи, одиночество и тревога.
Итак, разбираем, что происходит со стареющими нарциссами.
⚜️ Нехватка рефлексии (понимания себя)
Нарцисс не признает за собой недостатков, независимо от возраста. Поэтому переживает настоящее потрясение, когда возрастные изменения становится невозможно игнорировать. Тут-то проблески самосознания и могут появиться, но все же рассчитывать на настоящее просветление не стоит.
Нарцисс не даёт себе право на уязвимость и слабость. Поэтому с большой вероятностью будет закрывать глаза на проблемы со здоровьем вместо того, чтобы обратиться за помощью, даже если это нанесет вред его здоровью. Осуществляющим уход взрослым детям нужно иметь это в виду.
⚜️ Разыгрывание жертвы
Поскольку нарциссы не способны честно взглянуть на свое поведение и отношения, у них нет никаких границ в попытках манипулировать другими. Когда они не могут управлять ситуацией, то вместо принятия ответственности они играют роль жертвы и ищут виноватых. Для удовлетворения своих потребностей за счет других они используют чувство вины как инструмент.
Независимо от того, осуществляет уход член семьи или наемная сиделка, нарцисс будет интерпретировать собственный дискомфорт как недостатки и недоработки окружающих. Которые плохо о нем заботятся». А должны всей душой желать лишь максимального соблюдения его интересов. И в этом он обязательно обвинит ухаживающих.
Продолжение следует...
Счастливый брак снижает риск развития наследственных ментальных расстройств?
#исследования
Существует приличный пул исследований, подтверждающих, что удовлетворенность браком связана с более низким риском возникновения ментальных расстройств (1, 2 , 3 ). До этого в поле зрения исследователей попадали: расстройства настроения (невроз, депрессия), тревожность, алкоголизм, расстройства личности.
Почему в счастливом браке меньше риск спиться или заполучить невроз? Гипотезы есть разные: что супруги обеспечивают друг другу моральную и финансовую поддержку, что есть регулярный секс, что заботятся друг о друге, в том числе по здоровью: могут напомнить вовремя сходить к врачу. А как вы думаете, что влияет в первую очередь?
Однако, поскольку исследования корреляционные, а не причинно-следственные, может оказаться, что наоборот — развивающиеся ментальные расстройства портят брак. Например, развилась у одного партнера депрессия — отношения стали хуже.
Чтобы пролить больше света на взаимосвязь ментального здоровья и удовлетворения браком, было проведено ещё одно исследование. Оно касалось генетической предрасположенности к ментальным расстройствам.
Причем тут гены?
Ученые уже знают, какие гены дают риск развития ментальных расстройств. Но, если у вас они есть — это еще не приговор. Гены могут находиться в пассивном состоянии.
Неблагоприятные факторы окружающей среды могут активировать спящие гены расстройств и заболеваний. Именно поэтому люди, которые перенесли травматический опыт в детстве (физическое, эмоциональное насилие и т. д.), меньше живут и более подвержены различным заболеваниям, в том числе соматическим (не только ментальным). Также как люди с поведенческими проблемами (импульсивность, рассеянность, агрессия) имеют выше шанс их развить, если выросли в неблагоприятной среде.
Гены в браке
Таким образом, еще один фактор, как хороший брак может влиять на ментальное здоровье, может быть генетическим. В благоприятной среде негативные гены не активируются. Исследователи решили это проверить.
Выводы
Действительно, оказалось, что у людей, у которых есть генетическая предрасположенность к депрессии, она чаще развивается в неудовлетворительных браках. Положительное воздействие окружающей среды (в контексте генов) было самым высоким для людей, находящихся в удовлетворительных отношениях.
После этого провели еще одно исследование. Авторы стремились выяснить, может ли «качество брака служить важным контекстом для генетического влияния на психопатологию», в том числе большое депрессивное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, алкоголизм и такую черту личности как невротизм.
Исследователи обнаружили сильное влияние удовлетворенности браком на ментальное здоровье. Неудовлетворенность браком была тесно связана со всеми симптомами депрессии, максимальным количеством алкоголя и невротизмом.
Однако вопрос причинно-следственной связи остается открытым. А именно: депрессия может стать причиной ухудшения брака. И ухудшение брака может способствовать возникновению депрессии.
Гены, брак и тревожность
Как насчет основной гипотезы: что качество брака влияет на генетические риски? Среди собранных данных авторы обнаружили этот эффект только при генерализованном тревожном расстройстве Искомая группа генов (PRS) имела сильную связь с тревогой и была активнее среди людей с низким уровнем удовлетворенности браком. А удовлетворительный брак, наоборот, создавал защитный буфер от ее влияния.
Авторы делают вывод:
При генерализованной тревоге на генетическую предрасположенность может сильно влиять качество отношений.
Это исследование дополняет объем исследований, предполагающих, что счастливый брак оказывает благотворное влияние на психическое благополучие через влияние на активацию «рисковых» генов.
#тревога https://bit.ly/3WhtZH2
🧲 То притягивает, то отталкивает:
почему люди посылают противоречивые сигналы в отношениях и как на них реагировать?
Часть 2
4. Партнер пережил плохое обращение в детстве, и теперь его тип привязанности дезорганизованный, а на практике значит «непредсказуемый». Он может выдавать совершенно неожиданные реакции (даже для себя самого), потому что в его опыте любовь была перемешана с агрессией или насилием в сплошную кашу.
Такой партнер может начать отдаляться не потому, что вы в чем-то плохи. А потому, что он решил, что это он слишком плохой для вас, и он сделает доброе дело, если избавит вас от своего присутствия. Или, наоборот — обвинять вас в том, что вы не делали.
Будьте аккуратны, потому что реакции могут быть непредсказуемыми, и не принимайте их слишком сильно на свой счет.
5. Вас не уважают. Партнер постоянно не отвечает на ваши звонки или сообщения, появляется на несколько дней или недель, а затем снова исчезает. Возможно, вам придется столкнуться с горькой правдой, что к вам просто не относятся с должным уважением, которое необходимо для здоровых отношений.
Вы имеете полное право указать на непоследовательность и обговорить правила общения с вами, озвучить четкие ожидания по поводу частоты и надежности контакта. Если человек пропадет и после этого — что ж, значит, он нарушил договоренности, это тоже важный знак.
6. Вами манипулируют. Для эгоцентричных личностей удовольствие может состоять не столько в самих отношениях, сколько в ощущении власти и контроля. Они держат вас в постоянной неопределенности, заставляют угадывать, уделят вам внимание или нет. Так они могут наслаждаться своим чувством значимости за ваш счет.
Раз человеку требуются такие ухищрения, чтобы чувствовать себя значимым, значит, устойчивой самооценки там нет. Хотите ли вы быть пажем у чьего-то кукольного трона? Вам нужно очень твердо поставить границы, как с вами можно обращаться, а как нет.
7. Партнер не знает, кто он и чего хочет от жизни. Такое состояние может быть постоянным — если не достигнут определенный уровень зрелости личности. Или временным — если человек находится в жизненном кризисе. Например, после потери работы, развода или в связи с внутренними личностными кризисами.
В этом случае партнер сам не уверен на счет своих текущих ценностей и целей. Ему может потребоваться довольно много времени, чтобы понять, чего он хочет, и есть ли в этой картине отношения вообще и отношения с вами, в частности.
..
Некоторые из этих причин выглядят уважительными. Тем не менее, если вы будете соглашаться на отношение к себе, которое вас ранит, здоровых отношений все равно не получится. Поэтому установить границы, в которых вы готовы или не готовы мириться с таким поведением — ваша забота о себе и ваша ответственность.
#отношения
😡 Почему люди «взрываются»?
Еще 4 причины
4. Зоны недоверия
Никакие отношения не идеальны, и нет такого понятия, как совершенное доверие. Успешные пары знают друг друга достаточно хорошо, чтобы рассчитывать на то, что может произойти, и не беспокоиться о том, что может не произойти. Они полагаются на тот факт, что обещания, какими бы благонамеренными они ни были, не всегда сбываются.
Это не проблема, если партнер не затаил чувство недоверия и разочарования, что всеобъемлющего доверия нет.
Возникает кризис:
- Партнер, который думает, что ему доверяют: «Я могу справиться с этим. У нас все будет хорошо».
- Партнер, который подавил недоверие: «Ты думаешь, что все делаешь правильно. Но я не доверяю тебе это улаживать».
5. Несправедливость
Участники пары делятся своими ресурсами — временем, деньгами, доступностью и энергией. Они заключают соглашения о том, как эти ресурсы будут распределяться и при каких обстоятельствах. Бывают моменты, когда одному партнеру нужно больше, и другой соглашается на это, ожидая полной взаимности, когда наступит его очередь.
Если со временем этот баланс чаще нарушается только для одного партнера, другой может почувствовать, что ситуация несправедлива. Но он не может или боится об этом сказать. Или он может быть человеком, который дает слишком много, а затем становится мучеником, когда не получает того же в ответ.
Возникает кризис:
- Партнер, который думает, что он справедлив: «Мы можем сделать это, если мы объединимся вместе».
- Партнер, который чувствует несправедливость: «Ты всегда принимаешь решения, которые лучше для тебя. Почему я должен поверить, что ты заботишься о том, будет ли это хорошо для меня?»
6. Отсутствие ответа на потребность
В любое время один партнер может обратиться к другому за контактом, утешением и поддержкой. Это может быть срочно или просто необходимо поделиться в этот момент. Другой партнер может быть озабочен собственными делами или просто не считает ситуацию такой важной.
Если это происходит на регулярной основе, партнер, нуждающийся во внимании, может перестать даже спрашивать. Он может больше не чувствовать себя нужным.
Возникает кризис:
- Партнер, который не отвечал на потребности: «Ты мне действительно нужен сейчас».
- Партнер, который получал отказы: «О, так теперь, когда надо тебе, я тебе вдруг понадобился?»
7. Угрозы разрыва
Во время конфликтов один партнер может использовать вместо аргумента угрозу покинуть отношения. Эти комментарии обычно делаются в моменты сильного гнева и часто оказываются пустыми угрозами вскоре после этого. Но если второй партнер уже переживал болезненное отвержение раньше, то такие угрозы его очень ранят. Он может похоронить болезненные чувства и не выражать их, до поры до времени.
Возникает кризис:
- Партнер, который угрожал уходом: «Я здесь, с тобой, я поддержу тебя любой ценой».
- Партнер, который был ранен угрозами: «Я больше не верю, что ты действительно останешься. Я лучше справлюсь с этим сам, как всегда».
#отношения
💔 Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон
и почему бросивших хочется вернуть
Часть 3.
Кто становится жертвами соблазняющих и бросающих партнеров?
Чаще всего эти люди:
1. Ужасно романтичны. Это люди, которые всю жизнь ждали идеального человека, кто будет их любить безусловно и вечно. В предыдущих отношениях их, скорее всего, использовали, так как они отдают слишком много.
2. Позволяют другим определять собственную ценность. Их самооценка не просто зависит от мнения других, а полностью им определяется. И они никогда не встречали раньше человека, который бы настолько их любил. Значит, они на самом деле такие замечательные и ценные, как говорит этот человек. Ведь иначе разве могло бы все быть так идеально?
3. Травмированные. Отвержение в детстве официально считается травмой, наравне с войнами и катастрофами — такое разрушение оно оставляет в душе. Как правило, эти люди столкнулись с тем, что близкие в детстве пренебрегали ими, унижали или отвергали. Либо сначала возводили на пьедестал, а потом отворачивались.
На своего партнера они проецируют надежду, что от их больше никогда не отвергнут.
4. С головой погружаются в отношения. Они так хотят любить и быть любыми, что не очень заботятся о мелких нестыковках и безоговорочно верят тому, что говорит партнер.
5. Хотят спасти партнера. Они всегда мечтали стать особенным человеком, который спасет и вылечит от прошлых душевных ран и разочарований. Они верят, что их любовь справится со всем, она все вылечит, ее хватит на двоих. И они каждый раз возобновляют связь с бросившим их партнером, когда он возвращается под каким-то предлогом.
Когда же он исчезает навсегда, переставая отвечать на сообщения, они испытывают невыносимое горе.
Заметили, что обе стороны подходят друг другу, как ключ к замку? Поэтому такие отношения могут повторяться не один раз, если не работать над «резьбой» — способом, как вы устанавливаете отношения с другими и с собой. Чаще всего, это возможно только в терапии. Я с такими запросами работаю, кому актуально, пишите.
#отношения https://bit.ly/4dVbTlb
💔 Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон
и почему бросивших хочется вернуть
Часть 1
Речь пойдет не о связи на одну ночь, а об отношениях, которые начинались многообещающе, но внезапно прервались.
Очень больно, когда вас очаровали, «завоевали сердце», а потом бросили без объяснений. Оставленный партнер дезориентирован, не понимает, что произошло, пытается найти причины в себе, даже несуществующие, и тем самым копает могилку своей самооценке ☠️.
Конечно: ведь отношения были идеальными, лучше, чем какие-либо из предыдущих. Что могло пойти не так? «Наверное, я что-то не так сделал?»
Еще большую путаницу вызывает, если эти отношения не заканчиваются сразу. Ушедший партнер то исчезает, то появляется, очаровывает снова и опять пропадает. Брошенный же ищет оправдания, объяснения такого поведения, «уважительные причины», надеется на лучшее. В конце концов, страх окончательного ухода сбывается, и сердце оказывается разбито вдребезги.
Причины
Причин поведения соблазняющего и бросающего парнера может быть несколько. Только часть из них нарциссы и манипуляторы. Другие же, сами травмированные люди, пытаются справиться со своими травмами за счет других. Или на самом деле ищут себе хорошего партнера, но сами саботируют свои усилия. Или одновременно отчаянно стремятся к близким отношениям и боятся близости.
Любая из этих причин — повод установить отношения с психотерапевтом. И ни одна не имеет непосредственного отношения к брошенному партнеру, его достоинствам и недостаткам.
Именно поэтому брошенный партнер не может понять, что случилось. Неужели тот, кто демонстрировал такую любовь, просто его использовал? Им кажется, что они не могут оправиться от такого удара, пока не сложат паззл и не разберутся в причинах.
Жалеют ли брошенные партнёры об этом опыте отношений? Нет, они бы ни за что не хотели упустить такой опыт, отвечают они. Более того, если ушедший партнер снова появится, они бы снова в них вступили. Это показывает, что они все еще пребывают в фантазиях, от которых не могут отказаться.
Поэтому оба партнера «встретились не случайно» и имеют определенные типичные черты. Как их узнать?
Продолжение следует...
#отношения
📚 Пришли книги Илсе Санд из "Альпины", про которые я уже писала на канале. Бумажные версии будут создавать хорошую атмосферу в кабинете :)
Вот мой обзор на "Компас эмоций". "Близко к сердцу", к сожалению, была уже только в другом издании, мой обзор на неё. Книги про стыд ("Чувство стыда") и вину ("С любовью к себе") я упоминала. И ещё один обзор на книгу Илсе Санд "Дистанция счастья: Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей", её нет на видео.
🦋 Люблю этого автора за её деликатный и очень гуманистичный подход.
Кстати, книги из "Альпины" можно будет купить с большими скидками вживую в Казани 3-4 ноября. А также послушать лекции авторов. Книжная "Веранда" впервые приедет в Казань. Посмотреть программу и зарегистрироваться можно на официальном сайте: https://veranda.alpina.ru.
#книги
📘 Обзор книги «Устала уставать» Холли Филлипс
Главная особенность этой книги — в ее медицинской ориентации. Да, есть классические рекомендации по сну и питанию, но основная часть посвящена заболеваниям, которые могут быть связаны с хронической усталостью. Среди них как расстройства, вызывающие усталость напрямую — анемия, сахарный диабет и другие — так и те, которые вызывают, скорее, вторичную усталость своими изнуряющими симптомами.
Что полезно знать про усталость, независимо от наличия медицинских причин:
🔹 Вы должны спать не менее 8 часов в сутки или больше, если ваша норма сна выше (ее можно измерить по время отпуска). Даже если вам кажется, что вы высыпаетесь за меньшее время. Уже достаточно исследований показало, что организм не успевает полностью восстановиться за меньший срок.
Холли Филлипс считает, что вы просто обязаны организовать для себя непрерывный глубокий 8-часовой сон ежедневно, даже если для этого придется прибегнуть к фармакологии. Она разбирает несколько ступеней медицинских средств по нарастающей: от ромашки и эфирных масел до сильнодействующих вызывающих зависимость при длительном использовании препаратов. В общем, начать можно с ромашки и лаванды, а там как пойдет.
🔹 Физические нагрузки помогают бороться с усталостью, но речь не идет о марафонах или тяжелых тренировках. Напротив, исследование показало, что нагрузки низкой интенсивности дают наилучший результат для снижения симптомов усталости.
Участники исследования были разделены на 3 группы: с аэробными нагрузками средней интенсивности, низкой интенсивности и контрольная группа. Через шесть недель тренировок по три раза в неделю две первые группы стали чувствовать себя бодрее. При этом результат группы с низкой интенсивностью тренировок был лучше. Но обе группы показали лучшие результаты, чем контрольная группа.
Аэробная нагрузка низкой интенсивности — это, например, получасовая прогулка по парку быстрым шагом или посещение бассейна. Усталость уменьшается за счет активизации производящих энергию митохондрий. Кроме того, стимулируется кровообращение, что в свою очередь придает силы и бодрость.
🔹 По поводу питания, автор рекомендует не исключать из рациона никакие типы продуктов: ни жиры, ни углеводы. Что касается витаминов, то их нехватка встречается редко. Тем не менее, дефицит витамина В12 часто бывает у вегетарианцев, низкий уровень железа у женщин с обильными месячными и низким потреблением белка и овощей, а дефицит витамина Д может быть вызван плохим питанием или недостаточным пребыванием на солнце. Все они влияют на количество энергии.
Если же вас интересуют медицинские причины усталости, то Холли Филлипс собрала внушительную коллекцию заболеваний, на которые имеет смысл обратить внимание: здесь и аутоиммунные, и вирусные, и, конечно, ментальные.
Кстати, у издателя книги «Альпины» в эту субботу будет интересное мероприятие. На «Винзаводе» пройдет книжный фестиваль «Веранда “Альпины”». Тема этого года — грани жизни: от современного искусства и традиционной культуры до психологического здоровья и финансовой грамотности. И, как всегда, распродажа книг от 100 рублей и встречи с авторами. Подробнее о мероприятии на канале издательства.
#книги #СХУ
🥱 Современные методы лечения синдрома хронической усталости (СХУ)
Поскольку у СХУ нет единой причины, то и лечение требует индивидуального подхода. Сначала необходимо устранить медицинские причины. Для этого может быть достаточно анализов крови. Если же причина СХУ не установлена, лечение проводится симптоматически. Могут назначаться антидепрессанты и другие препараты, снижающие тяжесть симптомов.
Зарекомендовали себя следующие методы:
🔺Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
КПТ помогает пациентам лучше справляться с симптомами усталости, адаптироваться к состоянию и улучшать качество жизни. Недавние исследования подтверждают её эффективность в улучшении психологического состояния и снижении уровня стресса.
🔺Постепенное увеличение физической активности
Программа контролируемой активности, известная как graded exercise therapy (GET), помогает мягко и постепенно увеличивать физическую нагрузку без усиления симптомов. Однако метод должен применяться осторожно и под контролем специалиста.
🔺Медикаментозная терапия
На сегодняшний день нет специфического лекарства для СХУ, но врачи могут назначать препараты для снятия симптомов, таких как боли, депрессия и нарушения сна. Применение иммуномодуляторов и противовирусных препаратов также обсуждается в некоторых случаях.
🔺Изменения в диете и образе жизни
Правильное питание, управление стрессом, а также поддержка психического и физического здоровья могут значительно улучшить самочувствие пациентов. Важным также является баланс между активностью и отдыхом.
Кстати, я уже писала обзор на документальный фильм об СХУ «Unrest». Почитать подробнее можно в этом посте. В фильме рассматриваются, в первую очередь, вирусные и иммунологические причины возникновения синдрома.
#СХУ
🎩 Признаки парентификации у взрослых
Парентификация происходит в детстве, но именно поэтому так влияет на формирование личности, искажая её естественное развитие. Вот как она проявляется во взрослой жизни у женщин (может быть и у мужчин, но реже):
🔹 1. Чрезмерная ответственность и самостоятельность не по годам. Они часто становятся очень самостоятельными и независимыми, научившись полагаться на себя с юных лет.
🔹 2. Трудности с уязвимостью, принятием своих слабостей. Выполняя роли, требующие от них быть «сильными», им может быть сложно проявить уязвимость или обратиться за помощью к другим. Они выросли, чувствуя, что им не на кого положиться, из-за отсутствия здоровой поддержки взрослого.
Необходимость принять помощь вызывает тревогу, страх оказаться в зависимом положении. Кроме того, способность проявлять уязвимость - важный фактор в формировании доверительных близких отношений, в которых не надо постоянно быть сильными, а можно расслабиться.
🔹 3. Перфекционизм. Давление возложенных на них ожиданий может привести к перфекционизму. В результате дочери с парентификацией могут стремиться преуспеть во всех сферах жизни, включая учебу, работу и личную жизнь, чтобы компенсировать свои предполагаемые недостатки или сохранить ощущение контроля.
Они также более склонны к этому выгорать из-за принятия на себя слишком большой ответственности.
🔹 4. Трудность установления границ. Этим женщинам может быть трудно различать свои собственные потребности и потребности других, что приводит к проблемам с личным пространством и заботой о себе.
🔹 5. Потребность помогать другим или даже «исправлять» их, иногда в ущерб своим собственным потребностям и благополучию. В результате многие в конечном итоге остаются в отношениях, где они должны быть “родителем” или более зрелым партнером в отношениях.
🔹 7. «Какой взрослый ребенок» — говорят про них. Дочери с парентификацией часто кажутся более зрелыми, чем их сверстники. Но это не потому, что они обгоняют их в развитии, а из-за взрослых ролей, которые им пришлось взять на себя слишком рано.
Эта зрелость может проявляться в их поведении, стиле общения и принятии решений. Например, они могут вести себя более сдержанно, не носиться с воплями по двору.
В юности они часто попадают в ситуации, когда их используют, не соответствующе возрасту. Например, встречаются с партнерами гораздо старше себя или берут на себя роль заботящейся стороны в отношениях, "спасателя".
🔹 8. Потребность в одобрении. У дочерей с парентифиацией часто возникает повышенная потребность в одобрении, ведь они с детства получали принятие лишь за выполнение функций по заботе о других. Их самооценка стала тесно связана с удовлетворением ожиданий других людей. Они прочно усвоили, что их ценность измеряется способностью поддерживать и угождать окружающим.
🔹 9. Трудности с доверием. Во взрослом возрасте таких женщин часто затягивают дисфункциональные отношения или отношения с эмоционально недоступными партнерами. У них может развиться страх близости или потребность постоянно доказывать свою нужность в отношениях.
🔹 10. Вина и обида. Они могут испытывать чувство вины, что не смогли оправдать все возложенные на них с детства ожидания. Либо обиду за то, что им пришлось взять на себя роли, которые лишили их обычного детства.
Если вы узнали у себя парентификацию, имеет смысл обратиться к терапевту, который работает с детскими травмами. Я тоже работаю с такими запросами, пока только онлайн.
#личность #детство https://bit.ly/3WV5TRy
💗 3D отношения: три измерения отношений и как посчитать их значения
📐 Треугольная теория любви
Еще в 1988 г. Роберт Штернберг из Корнелльского университета предположил, что любовь можно количественно оценить по трем независимым измерениям: близость, преданность и страсть.
В 1997 г. он решил измерить их количественно, и для этого разработал анкету из 45 вопросов. В 2023 г. он продолжил своё исследование, и к нему присоединились коллеги из университета Вроклава. Они решили, что тест из 45 вопросов слишком длинный, и решили упростить анкету до 15 самых важных пунктов. Так что теперь и вы сами сможете посчитать значения по каждому измерению.
Так называемая треугольная шкала любви была протестирована в 25 странах и на 19 языках. Вот как можно описать каждое из измерений:
☀️ Близость: качество отношений, в которых партнеры чувствуют эмоциональную близость, интимность, способны открыто общаться друг с другом, чувствуют, что у них хороший контакт.
☀️ Страсть: чувства волнения, желания и физическое возбуждение.
☀️ Преданность: степень решимости остаться в отношениях, уверенность в желании их продолжать.
Как показали исследования, с течением времени уровни каждого качества в парах могут колебаться. Страсть может поблекнуть, а близость продолжать расти, как и желание оставаться в этих отношениях.
Итак, готовы проверить себя и свои отношения? Можете предложить партнеру тоже сделать это и сравнить результаты.
Оцените от 1 до 5 следующие пункты:
Близость:
1. У меня теплые отношения с партнером.
2. Я получаю значительную эмоциональную поддержку от своего партнера.
3. Я очень ценю своего партнера.
4. Мне комфортно в этих отношениях.
5. Я чувствую, что партнер меня действительно понимает.
Страсть:
6. Мои отношения с партнером очень романтичны.
7. Мой партнер очень привлекателен для меня.
8. Я не могу представить себе другого человека, который делал бы меня таким же счастливым, как мой партнер.
9. Есть что-то почти «волшебное» в наших отношениях.
10. Мои отношения с партнером страстные.
Преданность:
11. Я уверен в стабильности моих отношений с партнером.
12. Моя преданность партнёру очень надежна.
13. Я уверен в своей любви к партнеру.
14. Я рассматриваю свои отношения с партнером как постоянные.
15. Я ощущаю ответственность по отношению к партнеру.
Теперь посчитайте средний балл — для отношений в целом и для каждого измерения в отдельности.
Средний участник международной выборки получил в целом около 4 баллов. Самый низкий показатель был у страсти — 3.78, а близость и преданности были примерно равны (4.22). Оценка ниже 3 за каждый элемент означает, что отношения нуждаются в работе.
Имея в распоряжении эти 15 вопросов, вы можете оценить сильные и слабые стороны ваших отношений. Что вы можете сделать, чтобы создать качества, которые будут поддерживать ваши отношения многие годы? Если вы сравнили свои баллы с баллами партнера, какие расхождения и сходства вы обнаружили? Может, поработать над ними?
🔺Важно: не все пункты должны быть на «пятерки». Фиксация внимания на достижении совершенства само по себе может стать настолько удушающим, что отношения становятся неустойчивыми.
Поэтому выберите то, что наиболее важно для вас и вашего партнера: всего несколько пунктов — и подумайте, какими действиями можно их улучшить.
#отношения https://bit.ly/3M88Rxb
Ребят, где ваши вопросы? Тема такая сложная. Неужели всё понятно?
Читать полностью…
😤 Где заканчивается ваша ответственность за свои эмоции?
Тему для продвинутых пользователей хочу предложить сегодня. Для тех, кто уже знает, что такое эмоциональная ответственность и эмоциональные границы. Для тех, кто не знает, тезисно:
— Про ответственность:
Взрослый человек сам отвечает за свои эмоции. Это означает, что если вас разозлили, то это еще не значит, что человек — полный негодяй, который посмел вас чем-то расстроить (инфантильная позиция). А значит, что вы разозлились, и теперь вам надо решить, что с этим делать: выразить ли это, если да, то как и т. д.
— Про границы:
Это умение определять, где мои, а где чужие эмоции. Пришел с работы ваш партнер, злой и раздосадованный проблемами на рабочем месте. Рассказывает, что случилось, во всех красках. И вот вы тоже уже злитесь. Это его эмоции или ваши? Чаще всего, мы здесь говорим о так называемом заражении эмоциями.
Теперь переходим к более сложной теме.
♾ Эмоциональная ответственность, она какая, безграничная?
Путаница нередко начинает возникать у людей, которые пытаются внедрить представления об эмоциональной ответственности в свою жизнь. Вот какой она бывает:
🫥 1. Самый распространенный вид путаницы: «Я не должен это чувствовать».
То есть: «Меня, конечно, злят, но я же сам отвечаю за свои эмоции, я могу реагировать по-другому, не злиться».
Что перепуталось: эмоциональная ответственность и подавление эмоций.
Ответственность не в том, чтобы перестать чувствовать что-то, а в том, чтобы разобраться, что с этим делать. Например, как сформулировать ответ, чтобы цивилизованно выразить свое недовольство. Или сходить в тренажерный зал после тяжелого рабочего дня сбросить напряжение.
💪🏻 2. Второй вид: «Если мне плохо, я сам виноват. Я же за свои эмоции отвечаю».
Что происходит с таким подходом? Человек допускает в адрес себя абьюзивное поведение и думает, как бы ему так вывернуться внутри, чтобы было не больно.
Здесь вы оказываетесь очень близки к тому, чтобы применить виктимизацию жертвы к самим себе. Мы не можем сказать, что жертва газлайтинга сама виновата, что ей кажется, что она сходит с ума.
Эмоциональное насилие — это именно насилие. Почему вы должны чувствовать себя по-другому? Расслабиться и получать удовольствие?
Напротив, именно ваши эмоциональные сигналы: что вам плохо, обидно, грустно, жаль себя, вы злитесь, но сложно объяснить, на что, сомневаетесь в себе и так изо дня в день — и говорят о том, что с вами плохо обращаются.
Эмоциональная ответственность здесь заключается в том, чтобы эти сигналы услышать и принять меры. Либо изменить правила отношений, запретив так с собой обращаться, либо покинуть место, где вам плохо.
Продолжение следует...
#эмоции #статьи
👑 Расти в тени нарцисса...
Нарциссизм определяется несколькими ключевыми чертами. Среди них неспособность ценить кого-либо, кроме себя. Нарциссы женятся, заводят детей, вступают в дружеские и социальные отношения, но — если на то есть причина.
Нарцисс не будет тратить время ни на какую ситуацию, если она ему не выгодна. К сожалению, это справедливо даже в отношении их собственных детей. У любых отношений должна быть цель, и эта цель должна состоять в том, чтобы нарцисс находился в центре внимания и в полном комфорте.
Дети очень уязвимы к нарциссическому поведению. Часть из них вырастут и сами станут нарциссическими личностями. Другие попадут в постоянный цикл поиска отношений без манипуляций и боли. В нарциссических отношениях нет сострадания, теплоты и эмоциональной стабильности.
Женя, 25 лет, выросла в семье с физическим и эмоциональным насилием:
«Мне сложно сближаться с друзьями. Когда дело касается значимого человека, тут же появляется страх абьюза».
Принятие родителями — это проявление тепла, привязанности, заботы, эмпатии, поддержки и любви. Родительское неприятие же отличается контролирующим поведением, неодобрением и жесткой дисциплиной. Родители-нарциссы неспособны создать и поддерживать позитивную среду для развития ребенка.
«Меня никогда не утешали в детстве, когда мне было грустно или больно. Меня оставили плакать одну или говорили заткнуться».
Перед детьми нарциссов открыты две дороги:
— сдаться воздействию окружающей среды и развить собственные нарциссические черты,
— провести жизнь в цикле негативных созависимых отношений.
Даже дети, которые вырастают в нарциссических подростков и взрослых, часто делают это с намерением попытаться порадовать своих родителей. Заслужить, наконец, их одобрение. К сожалению, такие родители никогда не смогут быть довольны.
«Мои родители не гордятся ничем из того, что я делаю... я считаю, что хорошо справляюсь. Я учусь в вузе, у меня есть своя машина и собственная квартира, и собака. Я полностью самостоятельна, но ничто из того, что я делаю, не вызывает у них гордости».
Или, напротив, вызывать гордость, но за себя:
Алекс, 18 лет, вырос с нарциссической матерью-одиночкой и вспоминает, как его школьные достижения были провозглашены доказательством того, какая она великая мать. Не смотря на то, что она не помогала ему с учебой:
«Она присваивала себе лавры за каждую высокую оценку которую я получал и хвасталась этим на родительских собраниях. Однако когда в школе возникали проблемы, мать приходила в ярость. Она кричала на меня всю дорогу от школы до дома, что я позорю ее, какое я бесполезное разочарование. Все всегда сводилось к тому, сколько она сделала для меня, а я порчу мнение о ней».
Дети нарциссов не рассматриваются как личности, достойные собственных успехов или ошибок. Ребенок — это просто продолжение родителя.
Дни рождения, праздники и любое позитивное событие должно быть сосредоточено вокруг нарцисса, даже если день рождения или свадьба кого-то другого.
Анастасия — замужняя мать троих энергичных и счастливых мальчиков. Ее бабушка по материнской линии была нарциссом, и она тоже всегда настаивала, чтобы на всех семейных событиях внимание было сосредоточенность на ней. Из-за этого Анастасия испытывает «очень негативные чувства к праздникам». Ведь ее мама была больше озабочена требованиями бабушки, чем потребностями своих детей.
Женя, Алекс и Анастасия в детстве сами были вынуждены о себе заботиться. Они сами себе стирали, готовили, составляли расписание, справлялись с эмоциональной болью — вещами, за которые обычно отвечают взрослые. Все трое уехали подальше от своих родителей, когда выросли, и поддерживают самый минимальный контакт.
Так выглядят истории детей, выросших с «классическими» нарциссами. Но не будет забывать, что типы личности могут быть смешанными. Возьмем, например, нарциссическо-мазохистический тип ⤵️
(продолжение в комментариях)
#нарциссизм #детство
👑👴🏼 Стареющие нарциссичные родители: как это пережить, оставаясь в своём уме
Часть 2
⚜️ Создание драмы (интриги)
Здесь речь идет не только о драматизации, т. е. преувеличении масштаба события. Но в большей степени о драме как способе манипуляции, плетения интриг и провоцирования разборок.
Чем старше становятся нарциссы, тем более сварливыми и требовательными они могут быть. Они будут искать причины, чтобы критиковать, унижать и обманывать людей, которые изо всех сил стараются о них заботиться. Они будут сплетничать о других, лгать о своих опекунах и делать все возможное, чтобы вовлечь других в попытки во всем разобраться.
Нарциссам нравится держать людей в напряжении и ловить их на ошибках. С возрастом возможностей для участия в интригах «большого мира» становится меньше, поэтому близким достается весь нерастраченный запал, гораздо больше, чем обычно.
⚜️ Отсутствие эмпатии
Нарциссы не только не сочувствуют другим, но и не желают, чтобы на их поведение влияли другие (и их чувства). Поэтому нарциссы в упор не видят, как их требования, жалобы, обесценивание и неуважение влияют на других. А не видя этого, они вольны продолжать свои манипуляции и наносить эмоциональный ущерб другим.
Зачастую это самый болезненный аспект отношений для их близких. Дети нарциссов даже во взрослом возрасте могут продолжать надеяться, что их родители наконец увидят их и захотят понять их. Даже если уже знают, что родитель неспособен на это.
С следующем после — что со всем этим делать.
#нарциссизм
📚 Достоверно о психологии
Фильтровать контент очень сложно. Как узнать, адекватная информация или дичь, если вы не эксперт в этой области?
Надежные каналы информации бывает непросто найти, а отдельные лица публикуют материалы, от которых больше вреда, чем пользы (зато много комментариев и другой монетизируемой активности).
Чтобы облегчить вам задачу, собрали папку вызывающих доверие каналов о психологии. То есть таких, в которых материалы основаны на научных данных, а не женских энергиях.
Добавляйте себе папочку.
💥 1 причина прокрастинации
Я собиралась перевести очередную статью «N причин прокрастинации» для своего телеграм-канала, но поняла, что только увеличу заблуждения и запутанность. По моему клиническому опыту нет никаких 6, 7 или 9 причин прокрастинации. Проявлений — да, но не причин.
В процессе работы всегда выясняется одна единственная причина прокрастинации — внутренний конфликт. Одна часть вас считает, что вы должны что-то сделать (иначе это вообще не было бы проблемой). Другая часть вас отказывается принимать в этом участие.
Тревожится она при этом, впадает в депрессию или творческий ступор — это просто внешние проявления внутреннего конфликта, а не причины.
Представьте, что вы сидите на возу, которую тянут лебедь, рак и щука из известной басни — каждый в свою сторону. Телега, вестимо, никуда не движется, хотя все стороны очень напряжены.
В этом случае вы будете тревожиться, что опоздаете на рынок. Или, уже глубоко за полночь, будете в депрессивно представлять возможные варианты вкусного ужина, который пропустили, потому что все еще сидите на возу в середине нигде.
Это нормальные чувства. И они следствие того, что воз не движется, а не причина.
Поэтому первый тезис — с вами всё в порядке. Это нормально иметь внутренние конфликты. И это нормально испытывать негативные чувства, когда хочешь поехать, а машина, воз или что-то ещё не двигается с места.
Почему же конфликт не разрешается? Как правило, выясняется, что вы даже не собираетесь слушать вторую сторону конфликта. Она просто не права и всё. «Мешает» вам и щедро одаривается недостойными эпитетами вроде ленивой жопы. Вот вы сами стали бы помогать человеку, который вас обзывает?
Желание, которое вы обычно испытываете к себе — заставить себя, в целом, и эту нежелательную часть, в частности, совершить-таки указанные в постановлении «надо» действия. На мой взгляд, это искажение даёт помешанная на действиях и продуктивности культура. Сделай, неважно, какой ценой. Сделай, неважно, как ты себя чувствуешь или будешь чувствовать после этого. Ты неважный. Важны результат, цифры, достижения.
Это совершенно неподходящая для ментального здоровья среда, так что оно вас тихонько покидает. И вы начинаете видеть те самые «6, 7, 9 причин прокрастинации» (и хорошо, если только их).
Возможно, вам даже не приходит в голову, что та «неправильная» часть вас имеет какие-то причины не делать то, что предлагается. Причины, а не капризы, лень, нехватку кнута, избыток пряников и пр.
Психика — целостная, но очень сложно устроенная система. В ней ничего не происходит просто так. Пытаясь силой прогнуть непокорные винтики, вы рискуете получить или ничего (если не выйдет), или слегка поломанный механизм. По принципу «после сбора шкафа остались лишние детали».
Что делать, если дальше заставлять себя уже не получается?
Чтобы сдвинуть телегу с места, нужно разрешить внутренний конфликт. Для этого надо убрать кнут, перестать грязно ругаться на оппонента и сесть за стол переговоров (вы же цивилизованные люди, друзья).
Как ведутся переговоры? Во-первых, с медиатором. Он может быть внутренним или внешним. Внутренним — если вы способны сохранять нейтральность к обеим сторонам на время ведения переговоров. Иначе получится не медиация, а коалиция, и переговоры провалятся.
Во-вторых, при переговорах принято заслушать требования обеих сторон. Но нас интересуют не столько требования, сколько потребности обеих сторон, которые за этими требованиями стоят.
Вероятнее всего, окажется, что вы хотите удовлетворить одни свои потребности в ущерб другим.
Провести переговоры — это первый этап. Вы можете не хотеть на них идти — зачем разговаривать с этими предателями и саботажниками?! Но второй этап ещё сложнее. Вам придется удовлетворить потребности сторон.
Представьте, что вы владелец предприятия. В котором сотрудники трудоустроены пожизненно. Вы не можете их уволить, даже если они плохо работают или вообще перестали приходить на работу. Вы также можете нанять новых сотрудников. Что будете делать?
Продолжение в комментариях ⤵️ #личность #работа #статьи
🧲 То притягивает, то отталкивает:
почему люди посылают противоречивые сигналы в отношениях и как на них реагировать?
Часть 1
Противоположные сигналы в отношениях могут буквально сводить с ума: партнер то выглядит полностью вовлеченным в общение с вами, то становится отстраненным и холодным. Вы можете даже начать сомневаться в собственном рассудке, потому что перестаете что-либо понимать.
Причины, по которым человек отправляет противоречивые сигналы, различны. Чаще всего происходит такая внутренняя динамика: партнер сближается с вами, ему кайфово, он открыт, вы можете чувствовать настоящую душевную близость. В такой момент вы уверены, что с вашими отношениями все просто прекрасно.
Но потом партнер пугается. Ему может казаться, что он растворяется в этих отношениях и теряет себя. Чтобы сохранить ощущение своего «я», он закрывается и демонстрирует прохладность и незаинтересованность.
Часто это связано с тем, что человек сам не умеет определять свои границы: сколько контакта ему требуется, чтобы чувствовать себя хорошо, а после какого количества он уже чувствует, что отношения его поглощают и растворяют.
А раз дошло до последнего, то включаются экстренные защиты, и ничего не понимающий второй партнер остается стоять перед закрытыми дверями, которые захлопнули перед его носом. Ему непонятно: «Всё же хорошо было, что я сделал не так?» А вот ничего. Наоборот, все было слишком так, вы слишком сблизились.
🧐 Какие еще могут быть причины:
1. Партнер вам еще недостаточно доверяет. Если его предали в прошлом, то растить доверие заново — тяжелая внутренняя борьба. Одна часть личности говорит: «Посмотри, хороший же человек», а другая ей отвечает: «Ага, все они хорошие. Сначала. Всё будет так же, помяни моё слово».
В этом случае вы можете проверить: не подводили ли вы где-то своего партнера? Может, опоздали на свидание?
2. Страх обязательств. Некоторые люди выше всего ценят свою свободу. У них собственные карьерные или другие планы на жизнь, в которых наличие партнера — просто приятное дополнение.
Или у них может быть избегающий тип привязанности, и чрезмерная близость их пугает. Причем под чрезмерной близостью для такого типа может пониматься даже просто наличие только одного постоянного партнера.
Итак, в этом случае человек не может или не хочет предложить ничего серьезного. Наличие приятного партнера рядом — просто способ получать от своей жизни больше удовольствия. Не стесняйтесь задавать неудобные вопросы, чтобы прояснять это, если вы не разделяете идею отношений для развлечения.
3. Партнер еще любит предыдущую пассию. Возможно, от болезненного расставания он решил отвлечься на новые отношения. Если это так, будьте осторожны с тем, чтобы сильно привязываться. Возможно, вы только второстепенный персонаж этой пьесы.
Менее очевидные причины - в продолжении...
#отношения
😡 Почему люди «взрываются»?
Речь пойдет о неожиданных для второго партнёра взрывах эмоций. Вроде бы все шло как обычно, но в какой-то кризисной ситуации ваш обычно спокойный партнер внезапно вспылил или даже выразил намерение расстаться. Вы вообще не понимаете, почему он так отреагировал.
Люди «взрываются», когда долго подавляли эмоции обиды, гнева ради мира и покоя в отношениях. Этот «пороховой подвал» может рвануть от искры в какой-то момент. И тогда человек может буквально наброситься на своего партнера с обвинениями или угрозами разрыва по причине «с меня хватит».
🧐 Что же могло у него так накопиться?
Вот потенциальные «диверсанты-подрывники» отношений:
1. Иерархические отношения
Одним из наиболее разрушительных потенциальных диверсантов является чувство обиды партнера, который всегда позволял другому руководить. Человек может отдать контроль, который требуют с другой стороны, но затаить обиду.
Тогда во время кризиса возникает такая ситуация:
- Контролирующий партнер: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, просто сделай по-моему.»
- Партнер, который сыт по горло: «Тебе никогда не важно мое мнение! Делай, что хочешь!»
2. Односторонняя ответственность за ошибки
Пара, кажется, хорошо ладит. Тем не менее, когда возникает проблема, оба чаще всего сходятся на том, что только один из них виноват. Человек, принимающий вину, обычно раскаивается и обещает лучшее поведение в будущем. Другой партнер редко чувствует необходимость извиниться, его и так легко прощают.
Возникает кризис:
- Партнер, который не принимает вину: «Если бы ты был внимательнее, этого бы не случилось».
- Партнер, который сыт по горло: «Хватит обвинять меня во всем! На этот раз сам возьми ответственность за свои косяки!»
3. Невыраженные гнев или обида
Слишком часто пара жертвует честностью и подлинностью, чтобы сохранить мир. Один из партнеров обычно сдерживает выражение недовольства или обиды, но эти чувства копятся. Человек может и сам их обесценивать: считать, что его чувства не оправданы, или только ухудшат ситуацию, если их выразить.
Возникает кризис:
- Партнер, который думает, что все в порядке: «Давай пройдем через это вместе».
- Партнер, который подавлял чувства: «Я и так постоянно делаю все возможное, чтобы эти отношения работали! На этот раз ты сам по себе!»
Продолжение следует…
#отношения
💔 Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон
Часть 2.
Как на ранних стадиях распознать человека, который соблазняет и бросает?
1. Сильная харизма, которая сопровождается «тест-драйвом» потрясающего опыта: сексуального, романтического или «вечной любви» одновременно с чувством безопасности. Они возносят партнера на пьедестал и уверяют, что он никогда с него не упадет.
2. Убеждают, что они жертвы. Они рассказывают душещипательные истории о боли и предательстве, как их бросили, разбили сердце, использовали. И теперь они ищут того, кто больше никогда не сделает им больно. Нового партнера они заставляют поверить, что он именно тот «единственный».
3. Сами верят в то, что говорят. Пока они многократно рассказывали одни и те же истории о том, какие они замечательные, а виноваты другие, уже сами в это поверили. Даже если это преувеличения или чистые фантазии, которые никогда не происходили.
4. Обещания не соответствуют поведению. Они обещают всегда быть рядом, но нельзя быть точно уверенными даже в том, что они вообще придут на встречу. У них огромный выбор различных оправданий, среди которых часто встречаются непредвиденные требования других людей и совершенная неспособность договориться.
5. Газлайтинг. Они могут убедить своих неуверенных партнеров, что те не расслышали, не поняли, ожидания их не обоснованы, они слишком многого требуют. «Если они на самом деле те единственные, то поймут и не будут ставить под сомнение поведение партнера». Кому же не хочется сохранить статус единственного и понимающего?
6. Обрезают связи с другими. Опять же, если вы единственный, то должны ставить наивысший приоритет именно этим отношениям, а не каким-то другим. Тем более, если близкие уже начали волноваться за вас.
7. Бьют в слабые места. Они обещают, что их партнеры больше никогда не почувствуют себя одинокими, они всегда будут заботиться и никогда не бросят. Если те будут слушать, что им говорят, и не задавать вопросов. Но могут сами ударить в это уязвимое место, назвав партнера слишком зависимым, «прилипучим» или контролирующим.
Похоже, статус того самого единственного дорого обходится. Какие личности соглашаются платить такую цену и что заставляет их это делать?
Продолжение следует...
#отношения
🚺 Феминизм: взгляд психотерапевта
Я редко пользуюсь соцсетями, не каждый день. Когда много работы — вовсе раз в неделю, и вот сегодня был этот раз:) Второй пост, который мне показала лента, был от феминистки «Феминизм — это больно».
Смысл в том, что когда женщины начинают видеть, что на работу их берут менее охотно, потому что они могут уйти в декрет, статистику домашнего насилия, стеклянный эскалатор в моле, неравномерную родительскую нагрузку, то развидеть это уже невозможно, и они начинают видеть патриархат везде.
И многие женщины сопротивляются феминизму и даже нападают на него, потому что не хотят на это смотреть. В комментариях были и другие примеры: проблемы с кожей на ногах из-за бритвы, требования быть всегда легкой и веселой и не выяснять отношения и другие стереотипы «настоящей женщины».
Есть такое? Да, мы с вами взрослые люди, будем смотреть на вещи реалистично — такое бывает.
Но есть и другое — аналогичная вторая сторона. Со стороны абстрактного «общества» мужчины также подвергаются давлению на соответствие «настоящему мужчине», как и женщины — «настоящей женщине».
«Не зарабатываешь — не мужик» («у тебя ведь нет проблем, что тебя не берут из-за декрета» — как видите, это обоюдоострый нож)
«Не готов дать в морду обидчику на месте — мямля»,
«Остался дома с семьей вместо мужской компании — каблук»
и даже «Жена рожает от тебя только девочек — бракодел» (тут вплетена и мизогиния, конечно, но и претензия к мужчине — так что всё вместе).
И к другим феминистическим утверждениям здесь тоже можно подобрать не опровержение — нет, а вторую сторону.
Бритва вызывает раздражение не только на женской коже, тем не менее, мужчин с бородой очень мало. А чтобы борода аккуратно выглядела, за ней надо ухаживать не меньше, чем женщинам за волосами.
Домашнее насилие со стороны мужчин колоссально преобладает. Преступники виновны в своих преступлениях, тут не может быть разночтений. Но как измерить нефизическое насилие?
Женщинам сложнее проявить агрессию физически, но как посчитать процент женщин, которые словесно унижают своих мужчин?
«Ты не мужик, ты тряпка, у тебя не стоит, ты не зарабатываешь, ты неудачник, („уйду к другому побогаче“ — это кто еще и красивая и активно извлекает пользу из дискриминации женщин), у тебя руки из жопы, какой ты мужчина, у других мужья нормальные, а ты...» и т. д.
Не знаю, где взять статистику, кто чаще подвергается психическому насилию, мужчины или женщины, но давайте просто остановимся на том, что оно есть.
А вот ещё статистика: в бытовых конфликтах умирает в почти в 2 раза больше мужчин, чем женщин. Как так? Мужчины нападают не только на женщин, но и друг на друга. Это точно дискриминация или просто преступления?
«Женщина должна быть красивой, легкой и весёлой и не должна злиться». Ок, только и с другой стороны: «Мужчина должен быть сильным, добытчиком, не грустить, не плакать и не проявлять других видов слабости».
Вроде все примеры разобрала. Дело не в том, что они неправильные, а в том, что есть и вторая сторона. Мир не чёрно-белый, с агрессорами-мужчинами и жертвами-женщинами.
Про стеклянный эскалатор не знаю, что сказать) Есть книга как раз про дизайн — «Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только мужчинам» П. К. Криадо.
А еще есть книга «Под тенью Сатурна. Мужские психологические травмы и их исцеление» юнгианского аналитика Джеймса Холлиса. Как раз про то, как культура довлеет над мужчинами. Только им даже неприлично об этом говорить, в отличие от женщин, ведь выражать чувства и показывать слабость не положено. Может, поэтому и нет второго течения, маскулинизма?
Культура в некотором роде агрессивна по отношению к своим носителям, о чем писал ещё Фрейд в «Неудобства культуры», независимо от пола и возраста.
Феминизм — даже не половина картины, а треть, ведь есть ещё дети. Но про детей не влезет, даже про феминизм заключение уже в комментариях ⬇️
#мнения